﻿Wlc	♥ ω℮ℓℓcoм℮ ♥
Mc	мєr30
Tnx	♥♥ Tnx ♥♥
:)	☻
@n.c	@Nimbuzz.com
Ilu	I ♥ U :-*
Wow	••._.• ωσω •._.••
Ehem	.••.Ehem.••.
ehem	.••.Ehem.••.
lol	:D l0l :D


A	A
a	a
B	B
b	b
C	C
c	c
D	D
d	d
E	E
e	e
F	F
f	f
g	g
H	H
h	h
I	I
i	i
j	j
k	k
K	K
L	L
l	l
M	M
m	m
N	N
n	n
O	O
o	o
p	p
P	P
R	R
r	r
S	S
s	s
T	T
t	t
U	U
u	u
v	ν

W	W
w	w
Y	Y
y	y


P01	تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم ... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده:D میگه مرده؟ پ ن پ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی :D
P02	یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی
P03	به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام ... میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟پ ن پ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست :D
P04	ماشینه تا شیشه جمع شده ... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ...یارو داره رد میشه ... میگه مرده؟پ ن پ تصادف خستش کرده خوابیده
P05	با کیس ازدواجش رفتند آزمایش خون، گروه خونی‌شون بهم نخورده…زنگ زدم بهش میگم : غصه نخور رفیق… دنیا همینه…حالا میخوای چیکار کنی؟ کات میکنی باهاش؟بجای اینکه دردِ دل کنه میگه پ ن پ  صبر میکنیم تا سال دیگه یه بار دیگه آزمایش میدیم شاید ایندفه شانس‌مون زد افتادیم تو یه گروه خونی آسونتر صعود کردیم مرحله بعد:D
P06	به دوستم میگم این لینک هایی که دادی همشون خرابه:D:D میگه یعنی باز نمیشه ؟میگم پ ن پ روشون کَپک زده باید بریزیمشون دور :D
P07	بهش میگم : دیگه می خوام ازت جدا شم :Dمیگه : این حرف آخرته ؟پ ن پ این خلاصه ای بود از اخبار ایران و جهان ،لطفأ به ادامه ی خبر توجه فرمایید :D
P08	رفتم سردخونه میگم : بی زحمت جسد پدربزرگمو تحویل بدین.میگه میخوای خاکش کنی؟ پ نه پ میخوام تا گارانتیش تموم نشده ببرم عوضش کنم
P09	رفتم بانک به آقاهه پشت میز میگم آقا ببخشید شما صندوق دارین؟ میگه پ ن پ هاش بکم:D:D:D
P10	با دوستم تو مزرعه بودیم گوساله داشت از مامانش شیر می خورد دوستم میگه داره شیر می خوره؟ پ ن پ داره مامانش و باد میکنه مثل بادکنک بفرسته هوا:D:D:D:D
P11	سگم رو بردم پیش دامپزشک، منشیش میگه سگتون مریضه؟پ ن پ خودم هاری گرفتم سگم گفت آشنا داره منو آورد اینجا معالجه کنه
P12	تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه... یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم میخوای گاز بزنی؟ پ نه پ من میخوام لیس بزنم:D 
P13	`هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم... آمپولارو دادم به پرستاره...میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم
P14	ماشینه تا شیشه جمع شده... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن... یارو داره رد میشه... میگه مرده؟ پ نه پ تصادف خستش کرده خوابیده:D
P15	روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه... اومده میگه... روزنامه میخونی؟ پ نه پ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتم:D
P16	یارو زده روح الله داداشی رو کشته، حالا گرفتنش میگه حالا چی میشه اعدامم میکنن؟؟ میگن پ نه پ میری مرحله بعد باید محراب فاطمی روهم بکشی:D
P17	به دوستم میگم من عاشق این ماشین شاسی بلندام... میگه منظورت پرادو و رونیزو ایناست؟ پ نه پ منظورم کامیونو تراکتورو ایناست:D
P18	تو رستوران پیشخدمتو صدا کردم... میگم آقا توی سوپ من مگس افتاده:D میگه مرده؟ پ نه پ هنوز زندست، داره شنا میکنه، صدات کردم بیایی نجاتش بدی:D 
P19	سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون گفتم مرسی آقا... می گه پیاده می شین؟ پ نه پ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد:D 
P20	برگشتم خونه میگه اومدی؟ پ ن پ این لودینگمه : پلیز ویت 40 درصدش مونده هنوز کامل شه میام تو:D
P21	به دوستم میگم دیشب تو کرمان یه پسره بنزین ریخته سرش خودشو تو خیابون اتیش زده... میگه سوخت؟:D پ نه پ یه جون گرفت رفت مرحله بعد:D 
P22	دندونم بد جوری درد میکرد... دستمو گذاشته بودم رو صورتم... دوستم دید منو پرسید دندونت درد میکنه؟ پ نه پ دارم اذان میگم گذاشتمش رو میوت، همسایه ها اذیت نشن:D 
P23	رفتم بچه خواهرمو از مهدکودک بیارم... مربیه میگه بچه رو میبریدش؟ پ نه پ همینجا میخورمش:D 
P24	دراز کشیده بودم لب استخر... دوستم میگه آفتاب می گیری؟ پ نه پ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس:D 
P25	رفتم دم مغازه به یارو میگم قرص پشه داری؟ میگه واسه کشتنش میخوای؟ میگم پ ن پ برا سردردش میخوام:D:D:D
P26	رفتم آلبالو بخرم... یارو میگه بریزم تو پلاستیک؟ پ نه پ همینجوری دونه ایی بده بندازم دور گوشم خوشگل شم:D:D:D 
P27	... :Dمیگه بکشمش؟؟ پ نه پ زشته برنج خالی بخوره یکم خورشت بریز واسش:D مگس نشسته رو برنج به داداشم میگم: مگس
P28	برای طرح یه شکایت رفتم کلانتری... طرف می گه از کسی شکایت دارین؟ پ نه پ اومدم فرار مایکل اسکلفیلد رو از فاکس ریور گزارش کنم:D 
P29	رفتم تو آپارتمان دارم گوشت قربونی بین همسایه ها پخش میکنم... یارو میپرسه بر نذر کشتینش؟ پ نه پ با خود گوسفنده مشکل داشتیم کشتیمش:D
P30	رفتم سر قبر بابابزرگم.... یارو اومده پیشم نشسته میگه فوت کردن؟ پ ن پ فردا امتحان ریاضی داره خودشو زده به خواب که نره:D
P31	رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟ میگم پ ن پ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد:D
P32	تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پ ن پ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه:D
P33	زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای‌ بیایی تو ؟ پ ن پ می‌خوام ببینم اف ف سالمه یا نه:D
P34	روی تردمیل میدوم... اومده می گه می خوای لاغر بشی؟؟؟ پ ن پ می خوام ببینم چند اسب بخار قدرت دارم:D می تونم پوز یوز پلنگو بزنم یا نه:D
P35	کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . . پ ن پ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه:D 
P36	رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟ میگه برا کباب؟ پ نه پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می‌خوام:D
P37	یارو عکسمو دیده میگه:اااا دماغ خودته این؟ پ ن پ دماغ اجدادمه که بینی به بینی، نسل به نسل منتقل شده الان رسیده به من:D:D:D:D 
P38	با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین:D؟ ، پ ن پ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم:D
P39	به مامانم میگم قوری کجاست؟ میگه میخوای چای بخوری؟:D پ نه پ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد:D:D 
P40	داریم لوازم میزاریم توی ماشین که بریم مسافرت همسایمون میگه دارید میرید مسافرت؟ پ ن پ قراره از امشب توی ماشین زندگی کنیم:D 
P41	رفتم چشم پزشک میگه واسه سرخی چشمتون اومدین؟ پ ن پ سرخیش عادیه وسطش سیاه شده:D
P42	تو این گرما که سگ تب میکنه رفتم سوپر مارکت میگم یه ایستک بدید یارو میگه خنک باشه؟ پ ن پ گرم بده میریزم تو نعلبکی خنک بشه:D 
P43	خونمون رو عوض کردیم به بابام میگم کی واسه خونه خط میگیری؟ میگه خط تلفن؟ پ ن پ خط نستعلیق روزی دوبار هم از روش بنویسیم:D 
P44	ساعت ۵-۴ صبح زنگ زده..گوشی رو برداشتم به زور دارم جواب میدم..میگه خواب بودی؟؟ پ ن پ داشتم سر گلدسته مسجد محلمون اذان میگفتم صدام گرفته:D
P45	رفتیم پایگاه انتقال خون میگه شمام اومدین خون بدین؟ پ نه پ ما پشه ایم اومدیم مهمونی:D:D:D
P46	دوستم میگه چرا انقدر غذات کم شده ؟ میگم : تو رژیمم... میگه رژیم لاغری ؟:D...پ ن پ رژیم صهیونیستی:D 
P47	رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر... میگه شمام دستشویی داری؟ پ نه پ اومدم ببینم شما کم و کسری نداری؟:D 
P48	سوار تاکسی شدم. یارو صدای ضبطشو تا ته زیاد کرده بود. میگم میشه صدای ضبطتونو کم کنید؟ میگه اذییتتون میکنه؟:D پ نه پ گفتم کم کنی این یه تیکشو من بخونم ببینی صدای کدوممون بهتره:D
P49	بابابزرگم 98 سالشه ، می گه : وصیت ناممو بنویسم ؟ پ ن پ بشین یه چشم انداز 20 ساله ی جامع بنویس برا آیندت ، قدر جوونیتم بدون:D 
P50	رفتم دفتر هواپیمایی میگم عجله دارم میشه پرواز امروز شیراز رو واسم چک کنید؟ میگه اگه جا داد بگیرم؟ پ نه پ نگیر بذار پر شه من فردام میام چک میکنم بخندیم:D 
P51	رفتیم بلیت کانادا بگیریم زنه میگه سیاحتیه؟ میگم پ ن پ زیارتیه میخوام برم امامزاده ریچارد:D 
P52	خواهرم از بیرون میاد خونه... می‌بینه پشت سیستمم... میگه کامپیوتر روشن کردی؟؟؟ پ ن پ دکتر گفته بشین جلوی مانیتور خاموش زل بزن بهش واسه چشات خوبه...:D
P53	بابام با چکش به جای میخ زده به دستم از درد دو متر رفتم آسمون اومدم پایین...تازه میپرسه خورد به دستت؟ پ نه پ یاد گل خداداد عزیزی به استرالیا افتادم، دیگه نتونستم خودمو کنترل کنم، عجب گلی بود عجب گلی:D 
P54	تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین:D 
P55	کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار گفت واسه صبحونه؟ پ ن پ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون:D 
P56	بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ میگم پ ن پ اوردیم خون بده بریم:D 
P57	تو هواپیما نشستم دارم دعا می‌خونم بغل دستیم می‌گه دعا می‌کنی سالم برسی؟ پ ن پ دوست دارم صحنه سقوط هواپیما رو از نزدیک ببینم دعا می‌کنم سقوط کنیم:D 
P58	کامپیوترم یه ویروس گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟ پ ن پ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه، بشه عصای دستم نور چشام:D
P59	جارو دستم بود داشتم میرفتم اتاقمو جارو بزنم...عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟:D پ ن پ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاتر رو بسازیم :D 
P60	رفتم حموم داد زدم میگم این آب چرا ســـــــــرده؟:D بابام میگه داری دوش میگیری؟ میگم پ ن پ دارم تمرین های دوره غواصی رو تو تشت دوره میکنم:D
P61	چهل کیلو بار دستمه میگم کمرم شکست بیا بگیر... میگه بار رو؟:D پ نه پ ننه بزرگ منو غم بی کَسیش کمرمو شکسته:D 
P62	زنگ زدم ۱۱۰ میگم اقا دزد اومده اینجا...میگه چیزی هم برده؟:D پ نه پ یه سری خورده ریز واسمون اورده... گفتم زنگ بزنم ببینم اگه اونجاس گوشی رو بدید ازش تشکر کنم:D 
P63	در پارکینگ و باز کردم برم تو یارو اومده جلوش پارک کرده میگه می‌خوای بری تو؟ پ ن پ درو باز کردم هوای کوچه عوض شه:D 
P64	از بالا در دارم میام تو خونه بابام از راه رسید میگه باز تو کلید یادت رفت؟ پ ن پ دارم آمادگی جسمانیمو تست می‌کنم امشب می‌خوایم بریم سرقت:D:D:D
P65	با دوستم رفتیم دکتر واسه عمل بینیش دکتر میگه میخوای بینیتو کوچیک کنی؟ پ ن پ اومدیم بکوبیمش ۳ طبقه بسازی:D:D:D 
P66	بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره... میگه اِ اِ اِ همین یه نخه؟ پ نه پ این یه دونه چشم گذاشته، بقیه رفتن قایم شدن:D
P67	نفس نفس زنون خودم رو رسوندم به اتوبوس...راننده میگه می خوای سوار شی؟:D پ نه پ اومدم سفر خوشی رو براتون آرزو کنم:D 
P68	دارم به خواهر زادم دیکته میگم... رسیده آخر خط میگه دایی برم سر خط؟:D پ نه پ بقیشو رو فرش بنویس:D 
P69	با دوستم رفتیم بام تهران... یه یارو تو بانجی جامپینگ داشت بالا پایین میرفت...دوستم میگه اگه این کش پاره بشه می خوره زمین داغون می شه؟ پ نه پ، می خوره زمین هوا میره نمی دونی تا کجا میره... 
P70	داداشم گفت چرا بال بال میزنی؟ چیزی پرید تو گلوت؟ گفتم پ ن پ دارم خودم رو آماده پروار می‌کنم:D
P71	به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پ ن پ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی‌اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم:D 
P72	ماشن رو پارک کردم شمارمو گذاشتم زیر برف پاک کن...زنگ زده میگه پراید مال شماست؟ پ نه پ بی ام و بقلی مال منه:D شماره مو گذاشتم رو پرایده ریا نشه:D
P73	به بابام میگم تلویزیونو بزن کانال دو... میگه روشنش کنم؟ پ نه پ تو بزن دو... من هُل میدم روشن شه.... 
P74	رفتم به همسایه مون می گم تخم مرغ داری؟ می گه می خوای غذا درست کنی؟ پ نه پ ، می خوام بخوابم روشون تا جوجه بشن بفهمم مادر بودن چه حسی داره:D:D 
P75	رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده... اومدم حسابشو برسی:D دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟:D پ نه پ ، گفتم دکتری ، یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه:D
P76	رفتم در خونه رفیقم...از پشت آیفون میگه... تنهایی؟ پ نه پ ، خونه محاصره ست... بهتره خودتو تسلیم كنی.. 
P77	دوستم زنگ زده میگه چکار میکنی؟ میگم ماشینمو آوردم تعمیرگاه...میگه مگه خرابه؟ پ نه پ آوردمش تعمیرگاه عیادت دوستای مریضش:D 
P78	مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می‌گه: اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پ ن پ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس:D 
P79	به استاد میگم لطفا كمكم كنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟ گفتم پ ن پ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاكی كه باید بریزم تو سرم میخوام:D 
P80	ساعت 3 نصفه شب وسط جنگل صدای جیرجیر میاد، رفیقم میپرسه جیرجیرکه؟ پ ن پ خرسه تسمه اش پاره شده داره جیرجیر میکنه:D 
P81	رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟ گفتم پ ن پ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز:D
P82	رفتیم غار علیصدر، به رفیقم خفاش نشون دادم. میگه وای خفاشه؟:D گفتم پ ن پ بتمن بود. اجاره خونه گرونه اینجا سکونت دارن فعلا:D 
P83	یارو اومده می‌بینه همكارم توی اتاق نیست. باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟ گفتم پ ن پ هستن. افتادن پشت اون كمد. با خط‌كش بزن در بیاد:D 
P84	با دوستم رفتیم باغ وحش،جلوی قفسِ شیر وایسادیم. دوستم میگه:شیرِ؟ میگم:پ ن پ… گربه اس باباش مرده ریش گذاشته:D 
P85	دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟ گفتم پ ن پ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم:D
P86	رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟ گفتم پ ن پ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه:D 
P87	با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای؟ پ ن پ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم:D
P88	به بابام گفتم سوئیچ ماشینو بده …… گفت : می خوای بری جایی؟ … گفتم : بله پدر عزیزم - ستاد مبارزه با فتنه ی پ ن پ – واحد فرزند صالح 
P89	دوستم تو خونه خوابیده بود داداشم از راه اومده میگه خوابه؟ میگم پ ن پ رفته رو اسکرین سیور لگد بزنی روشن میشه:D 
P90	رفتـــم بــه کنـــار دلــبرم با شــادی / گفتـا کـه چـه خوب یاد من افتــادی / گفتـم صـنما تــو عشق را استـادی / گفتا پ ن پ تو یاد من میدادی / گفتم پ ن پ و درد زهـــر مــاری 
P91	به دوستم میگم فهمیدی مریم جدا شد؟؟؟ میگه از شوهرش؟؟؟؟؟ پ ن پ چسبیده بود کف ماهیتابه کفگیر زدم جدا شد:D 
P92	مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟ گفتم پ ن پ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن:D 
P93	سپری سوسک کش زدم به سوسکه، سوسکه افتاده به پشت دست و پا میزنه...هم خونه ایم اومده میگه داره جون میده..؟ پ ن پ قیافه تورو دیده از خنده ریسه رفته:D
P94	تو اتوبان داشتم لایی میکشیدم،یه زانتیا اومد گفت داری لایی بازی میکنی؟؟؟ گفتم: پ نــ پ دارم واست عربی میرقصم:D:D:D گفت: دِ نــ دِ کنترل نا محسوس بزن بغل:D - ستاد مبارزه با پ نه پ واحد اتوبان
P95	ماه رمضونی ۶ صبح رفتم تهران، ۹ شب برگشتم خونه خسته و کوفته میپرسم مامان شام چی داریم؟ میگه گشنته ؟ چند ثانیه سکوت میکنم، چشامو میبندم و یه نفس عمیق میکشم . آروم و با طمانینه میگم : بله گشنمه:D - ستاد مبارزه با فتنه پ ن پ – واحد کظم غیظ
P96	دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون، اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟ گفتم پ ن پ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم:D 
P97	حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟ گفتم پ ن پ من داركوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز كنم برم تو:D 
P98	رفتم سم بخرم واسه سوسك، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟:D گفتم پ ن پ میخوام شكنجش كنم ازش اعتراف بگیرم:D
P99	دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟ میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟ گفتم پ ن پ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم:D 
P.01	رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟ گفتم پ ن پ خار داشته باشه:D 
P.02	طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟ پ ن پ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم:D
P.04	به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟ پ ن پ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم:D
P.05	رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ گفتم پ ن پ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم:D
P.06	ه مامانم میگم پول بده:D:D:Dمیگه اونایی که دو روز پیش گرفتی چی شد؟؟نکنه همشو خرج کردی؟؟؟ تا اومدم بگم پـ ….زد تو دهنم));نذاشت حرف بزن:D من فقط میخواستم بگم پس اندازشون کردم:D:D
P.07	پایان نامم تموم شده زنگ زدم به استاد میگه میخوای دفاع کنی؟پ ن پ میخوام حمله کنم:D 
P.08	رفتم خونه دوستم کامپیوترش خرابه… میگم پاورت سوخته کامل:D میگه یعنی یکی دیگه بگیرم ؟ میگم پ ن پ سوختگیش جدی نیست پماد سوختگی بزنی خوب میشه:D
P.09	رفتم جلسه ثبت نام ۱ساعت وایسادم.یارو اومده میگه میخوای ثبت نام کنی؟ پ ن پ اومدم حالتو احوالتو سفید رویتو سیه مویتو ببینم بروم..:D 
P.10	ساعته از بیرون صدای غار غار میاد…داداشم میگه صدای کلاغه؟ میگم پ ن پ قناریه متال میخونه:D
P.11	رفتم مغازه دارو سوسک کش خریدم . میگم بریزم زمین اینو؟یارو میگه پ ن پ صبح ظهر شب با یه لیوان آب بده سوسکه بخوره:D
P.12	رفتم درمونگاه )); منشیه میگه : مریض شمایید؟ گفتم پ ن پ من میکروبم )); اومدم خودمو معرفی کن:D 
P.13	به بابام میگم موجودی حسابت چقدره؟ میگه: پول میخوای؟ پ ن پ می خوام ببینم چقدر دیگه با بیل گیتس فاصله داریم:D 
P.14	معلم: کی جواب این سوالو میدونه؟ من دستمو بردم بالا. معلم: میخوای جواب بدی؟ من: پ نه پ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد:D 
P.15	داریم راه میریم با دوستام پام پیچ خورده،خوردم زمین میگه کمک می‌خوای؟میگم پـ ن پـ شماها خودتونو نجات بدین من اینجا میمونم مقاومت می‌کنم بریییید برییییییید...:D:D
P.16	شمع های ماشینم سوخته));رفتم تعمیرگاه...میپرسه عوضشون کنم؟؟ پ ن پ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی:D 
P.17	از ساق پا تا بالای زانومو گچ گرفتم، دوستم اومد خونمون عیادت، میپرسه شکسته؟ میگم پ ن پ رفیقم اورتوپده، یه تعارف زد منم تو رودرواسی موندم:D
P.18	یه جوش اندازه گلابی رو دماغم زده، دوستم دیده میگه جوشه ؟ پ ن پ قسمتهای مهم صورتمو علامت زدم، تو امتحان میاد...:D 
P.19	با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم پ ن پ خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین:D
P.20	به دوستم زنگ زدم میگم ماشینم روشن نمیشه میگه استارت میزنی روشن نمیشه؟میگم پ ن پ وقتی ازش خواهش میکنم روشن نمیشه:D 
P.21	سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پ ن پ بده پاش کنه تندتر بدوه :D:D 
P.22	با ماشین افتادیم ته دره یارو میگه زنگ بزنم آمبولانس بیاد؟ میگم : پ ن پ یه مشکل درون خانوادست خودمون حلش
P.23	نصفه شب یکی از بالا درمون پرید تو حیاط داداشم گفت علی دزده؟ پ ن پ "زوروِ " داره از دست گروهبان گارسیا در میره 
P.24	رفتم الکتریکی می گم آقا سه راهی دارین؟ میگه سه راه برق؟ پ ن پ سه راه آذری، دربست
P.25	جلو توالت عمومی… آقاهه میگه ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین؟ پ ن پ ما سوسکیم اومدیم عید دیدنی
P.26	یارو نشسته کنار خیابون نوک دماغش چسبیده به زمین. دوستم میگه : معتاده؟:D میگم پ ن پ میخواد انعطاف بدنشو به رخ بکشه 
P.27	پسره اومده خواستگاریم میگم من الان می خوام درس بخونم می گه یعنی چند سال دیگه می خوای ازدواج کنی؟ پ ن پ10 دقیقه صبر کنی این صفحه رو بخونم درسم تموم میشه
P.28	سوسکه را کشتم جنازشو ورداشتم ببرم بندازم بیرون. همسرم بین راه نگاه میکنه میگه کشتیش؟ میگم: پ ن پ تو دستشویی خوابش برده بود دارم میبرمش تو رختخوابش بخو ابه 
P.29	ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم؟:D میگم پ ن پ :D:D:D روش راست کلیک کن :D اوپن ویت رو بزن :D با اینترنت اکسپلور بازش کن:D:D
P.30	داداشم میخواد ببینه چند کیلوه ، میگه برم رو ترازو؟:D میگم : پ ن پ ، کلیک راست کن رو خودت ، برو تو پروپرتیس ببین چند کیلویی:D:D میخنده میگه : د نه د:D احمق جون اگه موسو رو خودم نگه دارم مینوسه چند
P.31	یارو با موتور زده بهم ….خوردم زمین سرم شکسته داره خون میاد اومده میگه سرت داره خون میاد؟ پ ن پ من خودنویسم جوهرم پس داده
P.32	به داداشم می گم برو عصای آقاجون رو بیار؛ می گه مگه آقاجون می خواد بره؟ پـ نه پــ، می خواد به اذن پروردگار عصا رو تبدیل به اژدها کنه:D 
P.33	به مامانم می گم: فکر کنم دیگه وقتشه از تنهایی در بیام، هر چی باشه بیست و شش سالمه مامان... می گه: یعنی زن می خوای پدرسوخته؟ می گم پـ نه پــ، یه داداش توپول موپول می خواستم روم نمی شه به بابا بگم:D
P.34	رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان. مسئول اونجا می گه: اومدی عیادت؟ پـ نه پــ، اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم:D 
P.35	بهش می گم با من ازدواج می کنی؟ می گه داری بهم پیشنهاد می دی؟ پـ نه پــ، می خوام غیر مستقیم حالیت کنم مامانت تصادف کرده بری بیمارستان:D
P.36	بابابزرگم داشت تو خواب صداهای عجیب و غریب در میاورد :Dخانمم میگه داره خرناس میکشه؟:D پ نه پ داره کانکت میشه ولی چون تو محل ما ADSL نمیدن از dial-up استفاده میکنه
P.37	لاک‌پشته ما رو دیده ، رفته تو لاکش... دوستم میگه: ترسیده؟ پ نه پ چشم گذشته ما بریم قایم بشیم... بدو بریم بــــدو :D
P.38	جمعه کویر بودم تو گوشیم ماسه رفته خراب شده دیروز بردم گارانتی ، میگه گوشیتون خرابه؟ گفتم پ... گفت : خفه شو بی شخصیت ، بفرمااا بیــــرون آقاااا:D:D:D گفتم میخواستم بگم پرت شدم رو رمل های کویر ، احتمالا توش ماسه رفته باشه طرف دوساعت عذر خواهی کرده ، میگه پس آوردین درستش کنیم؟گفتم پ ن پ ، مرگ مغزی شده آوردم اعضای قابل اهدای سالمش رو بردارین:D 
P.39	برگشتم به رفیقم میگم ساعت کار بانک صادرات این بغل تا کی؟ میگه کار بانکی داری؟ پ ن پ من از اینترپل مزاحمتون میشم دارم دنبال عاملان اختلاس می گردم:D:D:D:D 
P.40	رفتم در مغازه گفتم آقا نوشابه دارین؟ یارو گفت : مشکی دیگه:D گفتم : پ... گفت: گمشوبیرون بی شعورعوضی:D این چیه یاد گرفتن خودشونو مسخره میکنن. گفتم : بابا میخواستم بگم پنیر هم میخوام. کلی معذرت خواهی کرد و از خجالت من دراومد بعدش گفت: پنیر بسته ای؟؟ گفتم: پ نه پمتری؟؟ گفتم و فرار کردم:D:D:D:D 
P.41	مادر دانش آموز اومده مدرسه....معلم بهش میگه با بچتون ریاضی تمرین کنین....میگه تو خونه؟ پ ن پ تو زمین های خاکی :D اکثر قهرمانا از زمین های خاکی شروع کردن :D:D:D 
P.42	عاقد سر سفره عقد: عروس خانوم وكیلم؟ پ ن پ دكتری:D دعوت كردیم سطح مجلس بره بالا:D
P.43	بردم داداشم رو رسوندم کلاس،برگشتم... مامانم میگه رسوندیش؟ پ نه پ انداختمش تو چاه اینم پیرهنشه...
P.44	میخوام برم خونه چشام قرمزه... به رفیقم میگم چشام قرمزه؟ میگه آره میخوای همینجوری بری ؟ پ نه پ وایمیسم تا سبز شه بعد حرکت میکنم...
P.45	رفتم مغازه میگم یه نوشابه بزرگ بدین.. میگه خانواده باشه؟ میگم پ ن پ مجرد باشه اهل نماز و روزه هم باشه:D 
P.46	نوزاده تو بغل مامانش گریه میکرده مامانه میگه قربونت برم گرسنته؟ بچه هه به اذن خداوند میگه پ ن پ دارم برای گرسنگان و زلزله زدگان سومالی گریه میکنم:D 
P.47	رفتم پرنده فروشی میگم آقــا قناری‌های نر و مادتون کدومان ؟ میگه میخوای بخری ؟ پ ن پ مامور منکراتم اومدم ببینم قفسشون یه وقت مختلط نباشه..:D
P.48	هفته پیش مریض شدم، رفتم آمپول بزنم ...آمپولارو دادم به پرستاره ...میگه آمپول بزنم؟ پ نه پ توش آب پر کن تفنگ بازی کنیم:D
P.49	تو صف پمپ گاز منتظرم تا نوبتم بشه ... یارو زده به شیشه میگه آقا شما هم می‌خوای گاز بزنی‌؟ پ نه پ من می‌خوام لیس بزنم
P.50	دارم کباب درست میکنم رو منقل و سیخای کبابو میگردونم ... اومده خودشو لوس کرده با لحن بچه گونه میگه عشقم داری کباب درست میکنی؟ پ نه پ دارم فوتبال دستی بازی میکنم
P.51	جلو عابر بانک تو صف وایسادم یارو می گه ببخشید شمام پول میخاین؟ پ نه پ خونه کامپیوتر نداریم میام اینجا فیس بوکم رو چک کنم
P.52	رفتیم سر خاک یکی از فامیلامون ساکت نشستیم پسر خاله ام میگه ساکتی:D:D:D پ نه پ بلند شم برات سیا ن
P.53	بعد از چهار ساعت از کنکور تو هوا ۴۰ درجه اومدم خونه خواهرم میگه خسته‌ای؟ اگه نیستی منو ببر یه جایی میخوام خرید کنم.  پ ن پ. نه خسته نیستم تو جلسه کنکور لحاف دشک انداخته بودم داشتم قلیون میکشیدم
P.54	به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پ ن پ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی‌اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
P.55	تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن. مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پ ن پ شیشه نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
P.56	بنده خدا چاقو خورده در حد بنز داره ازش خون میره بردیمش اورژانس پرستار میگه اوردین بستری کنین؟ 
میگم پ ن پ اوردیم خون بده بریم
P.57	کله صبحی رفیقم می‌خواست بیاد درس بخونیم بهش زنگ زدم گفتم دوتا نونم بگیر بیار گفت واسه صبحونه؟پ ن پ واسه ذخیره سازی تو روزای سخت زمستون
P.58	میری مسجد وضو بگیری تا نماز بخونی میبینی یه آقایی می‌رسه میگه پسر جان وضو میگیری میگی پ ن پ میخوام قزل الا صید کنم
P.59	ون بربری خریدم همسایمون منو دیده میگه نون بربریه؟ پ ن پ لپتاپ جدیدمه طرح بربری تولید شده
P.60	کی‌ زنگ زده میگه شما فرشادین میگم نه میگه پس اشتباه گرفتم؟ پ ن پ من فرشادم صدای تورو شنیدم الزایمر گرفتم یادم نیست
P.61	از بیرون اومدم خونه، خیس بارونم…، میگه مگه داره بارون میاد؟ پ ن پ، حسن آقا داشت ماشینشو میشست دیدم گرممه گفتم شلنگ آبو بگیره روم
P.62	زنگ زدم رستوران غذا سفارش دادم میگه بفرستم میگم : پ ن پ بذار اونجا مورچه ها بخورن خیر اموات
P.63	جارو دستم بود داشتم می رفتم اتاقمو جارو بزنم … عمه ام دید گفت داری میری جارو بزنی؟ پ نه پ زنگ زدم بچه ها بیان قسمت ده هری پاترو بسازیم
P.64	رفتم مطب دکتر منشی میگه شما مریضید؟ میگم پ ن پ میکروبم اومدم خودمو معرفی کنم
P.65	رفتیم خونه خالم به دخترخالم میگم مهردارین؟میگه میخوای نماز بخونی؟میگم پ ن پ دلم هوای تربت امام حسین رو کرده بود،خیلی وقته نرفتم کربلا:D
P.66	توتاکسی نشستم میگم مرسی سر این خیابون پیاده میشم میگه همین خیابون؟میگم پ ن پ دوسه تا خیابون بالاتر لطفا،خیلی وقته پیاده روی نکردم
P.67	به رفیقم گفتم: به روح اعتقاد داری؟ تا اومد بگه پ ن پ ، گفتم تو اون روحت:D
P.68	به پسرخاله ام می گم تب کردم میگه: اِ؟ مریض شدی؟ می گم پ ن پ دمای بدنمو بردم بالا ببینم فنش کار میفته یا نه
P.69	قرمه سبزی آوردند رو میز می پرسه:قرمه سبزیه؟؟؟؟؟؟؟؟ پ ن پ کوکو سبزیه آبشو زیاد کردن کم نیاد
P.70	تو هواپیما خلال دندون ورداشتم از تو ظرف غذا، بغل دستیم میپرسه: خلال دندونه؟ گفتم: پ ن پ دسته بیله، چون ارتفاعمون از سطح زمین زیاده اینجوری کوچیک دیده میشه:D
P.71	به دوستم میگم خیلی دوست دارم میگه واقعاااااا؟میگم پ ن پ دیدم کمبود محبت داری گفتم روحیه بگیری:D
P.72	زن به شوهر : می خوای دفتر یادداشتت باشم تا همیشه همراهت باشم ؟ مرد : عزیزم سر رسیدم باش تا هر سال عوضت کنم :D پـَـــ نــه پـَـــ
P.73	به دوستم میگم شمارتو میدی؟:D:D میگه شماره موبایلمو؟:D؟ گفتم پـَـــ نــه پـَـــ شماره کفشتو بده میخوام ولنتاین برات کفش بخرم
P.74	رفتم روغن ماشینو عوض کنم سرویسکار میگه روغن عوض میکنی؟ پـَـــ نــه پـَـــ بزار داغ بشه چنتا سمبوسه بندازیم توش برشته که شد حالشو ببریم
P.75	دزده داشت از دسته مرده فرار میکرده ، مرده داد میزده بگیرینش ، یکی میرسه میگه دزده؟؟:D مرده میگه پـَـــ نــه پـَـــ مسابقه دو گذاشتیم نمیخوام اون ببره
P.76	سوال پرسیده ، یکم مکـث کردم ، میگه داری فکر میکنی ؟:Dمیگم پ ن پ صبر کن داره Load میشــه..
P.77	رفتم دندونپزشکی به دکتره میگم آقای دکتر این دندون عقلم کج دراومده … اومدم حسابشو برسی:D دکتره میگه یعنی میگی بکشمش؟:D پَ نه پَ گفتم دکتری … یکم نصیحتش کنی بلکه به راه راست هدایت شه
P.78	تو متـرو به طرف میگم آقا یه اسپری بزنی ثــواب داره ها:D:D داریم خفه میشیـم،میگــه اسپری خوشبو کننده؟ میگم پ ن پـ اسپری تاخیری:D که بو عرقت اسلـو موشن دربیـــاد..
P.79	تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ، راننده پرسید میدون امام حسین؟ گفتم: پـَـــ نــه پـَـــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده
P.80	لپ تاپم رو بردم نمایندگیش می گم ضربه خورده کار نمیکنه، یارو میگه ضربه فیزیکی؟:D:D پ ن پ بی محلی کردم یکم، ضربه روحـــی خورده
P.81	وجه کوچولوها توی خونهی مادربزرگه یادتونه:D:Dیه روز جوجه خروسه شکست عشقی خورده بوده میره پیش مخمل میگه پیشی بیا منو بخور ..پیشی بیا منو بخور…مخمل میگه پـَـــ نــه پـَـــ میروم هاپو کومار رو میخورم
P.82	رفتم نوشت افزار فروشی میگمیه بسته A4میخوام میگه کاغذی؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ فولادی باشه
P.83	بیرون گل خریده بودم میرم خونه میدم به مامانم میگه گله؟:D:D:D میگم:پ نه پ آفساید بود داور قبولش نکرد
P.84	لپ تاپ رو پامه دارم باهاش کار میکنم بابام اومده تو اتاقم میگه لپ تاپت روشنه ؟ میگم پَـــ نَ پَـــ رو زمین داشت گریه میکرد گذاشتمش رو دلم آروم بگیره
P.85	به رفیقم میگم بزن به کانالی که فوتبال میده میگه کانال ۳؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ بزن کانال سوئز
P.86	منو داداش دوقلوم داشتیم تو خیابون راه میرفتیم طرف میاد میگه اِاااااشما دو قلویید؟ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ ـ من سیمکارت ایرانسلم این یکی هم جایزمه
P.87	میگم دارم میرم میگه بخوابی؟میگم پـَـــ نــه پـَـــ دارم میرم غار حرا عبادت کنم
P.88	دخترخانمی اومده واسه استخدام میگم خانم این فرمو بگیر.میگه پرش کنم.میگم پـَـــ نــه پـَـــ روزی ۳دفعه تو اب حل کن بخورش شاید بختت وا بشه
P.89	ایستک خریدم ، در باز کن رو دادم به دوستم ، میگه : با این بازش کنم ؟:D:D:D میگم پ ن پــ :D:D:D روش راست کلیک کن :D اوپن ویت رو بزن :D با اینترنت اکسپلور بازش کن :D:D
P.90	رو برداشته ، میگم ببخشید خانم امروز وقت خالی کی دارید ؟ میگه واسه عکس گرفتن ؟ پَـــ نَ پَـــ واسه اینکه با خونواده خدمت برسیم
P.91	رفتم دادگستری یارو میپرسه شکایت داشتید؟ پ ن پـ یه خورده برنج آوردم با ترازوی عدالت وزن کنم
P.92	حوا به حضرت آدم میگه :دوسم داری؟آدم میگه پ ن پـ جز تو زن دیگه ای هم هست رو زمین دوس داشته باشم
P.93	بسته سیگارمو گرفته که از توش سیگار برداره…میگه اِ اِ اِ همین یه نَخه؟؟؟ پ ن پ این یه دونه چشم گذاشته,بقیه رفتن قایم شدن:D:D
P.94	شمع های ماشینم سوخته,رفتم تعمیرگاه…میپرسه عوضشون کنم؟؟ پ ن پَـ فوتشون کن تا صد سال زنده باشی
P.95	پلیس دم در بهشت زهرا وایستاده رفیقم میگه اینامزاحمین به نوامیس مردمو میگیرن میگم پـَـــ نــه پـَـــ اومدن سوء سابقه مرده ها رو بگیرن
P.96	داشتم یه تصادف تعریف میکردم ، که آره موتوریه بدبخت لیز خوردو یه کامیون از روش رد شد ، میپرسه ، اااااااااااااه ، مرد؟ پ ن پَــ، رمز زده بود جون بی نهایت بود:D
P.97	با یارو دعوام شده … زدم تو گوشش .. میگه منو میزنی؟؟؟؟؟؟ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ دارم سرعت فرود دست بر صورت رو به ثانیه حساب میکنم
P.98	حموم بودم، مامانم می زنه به در می گم بـــله ؟ می گه حمومی ؟ می گم پـَـــ نــه پـَـــ اینجا لندنه، صدای منو از رادیو بی بی سی می شنوید
P.99	دارم شطرنج بازی میکنم با چند حرکت میگم کیش و مات… میگه باختم؟؟؟ میگم : پـَـــ نــه پـَـــ تو مگسی من کیشت کردم الانم ماتت برده
J01	EHEEEEEEM :D YANI ALAN jOK BEGAM???? :D BAWSHE MIGAM 
J02	ترکه میره جبهه بعد وسط جنگ عصبانی میشه تفنگشو محکم میکوبه زمین میگه من دیگه نیستم..اینا اصن جنبه ندارن
J03	یه لات چاله میدون میخواد بره خواستگاری به خانوادش میگه اگه از طرف خونوادهء دختر کسی زر زر کرد کسی حق گه خوردن نداره جز آقام
J04	استاد دختره رو میبره پای تخته ، میگه دستگاه تناسلی زن رو بکش :D دختره خجالت می کشه سرشو می ندازه پایین ،‌ ترکه داد میزنه میگه : استاد داره تقلب می کنه:D:D:D
J05	سه نفر ميخواستن حکم بازي کنن،  يه نفر کم میارن.  يکيشون ميره دم پنجره ميبينه ترکه پايين واستاده و دستش هم تو جيبشه:Dميگه: آهاي ترکه بازي ميکني؟
ميگه نه دارم مي خارونمش:D:D:D
J06	 سعي کن هر وقت تنهايي نگوزي؛ چون ................... هيچ کس تنها نيست:D (همراه اول)
J07	توي يه ديوونه خونه، ميبين يك ديوونه زغال گذاشته روي سرش. ميگن: چرا اين كار رو كردي؟ ديوونه شلوارش رو مي‌كشه پايين و ميگه: بفرما قليون:D
J08	معلم به دانش آموزان میگه : الف = ب …ب = ج  پس : الف = ج دانش آموز میگه:  من شما را دوست دارم. شما دخترتان را دوست دارید. پس من دخترتان را دوست دارم.
J09	قانون بيست و هفتم نيوتن: وقتي مي‌ري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن:D
J10	دختره به دوست پسر ش میگه: تو بعد از ازدواج هم منو اینقدر دوست خواهی داشت ؟؟؟ پسره میگه : اگه شوهرت گیر نده آره
J11	مامانه به بچش میگه که عزیزم وقتی خاله اومد قشنگ میری جلو سلام میکنی میبوسیش بچهه میزنه زیره گریه میگه نه مامان من خاله رو بوس نمیکنم:D مامانه میگه ا چرا عزیزم؟ بچهه میگه آخه دیروز که بابا میخواست بوسش کنه زد تو صورتش
J12	دخترِ خوش غیرت میره پیش مامانش میگه: مامان‌جون چه گردنبند خوشگلی داری، اینو بابام برات خریده؟:D زنه میگه: من اگه به امید بابات بودم، الان تو رو هم نداشتم:D:D:D
J13	از خوش غیرت می پرسن قبول داری شهیدان زنده اند, گفت : بله من پسرم ۱۸ ساله شهید شده ولی عروسم هر سال حامله می شه
J14	وزیر مسکن گفته: بحمدالله مشکل مسکن جوانان حل شده امروز بیش از صد جوان به دختر من گفتن: خونه خالی داریم :D
J15	جاسم داشت جنازه باباشو میشست هی میگفت وای بابام وای بابام همین که به پایین تنه رسید گفت وای ننه ام وای ننه ام وای ننه ام
J16	صدای عشق… صدای قلب نیست، صدای گیتار نیست، صدای پیانو هم نیست، صدای عشق … صدای فنرهای تخته‬
J17	ق.ز.و.ی.نیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات ‬ ‫خالی مختلط مختلط ، مرد و پسر قاطی‬:D
J18	از یه لامپ میپرسن : احوالت چطوره ؟ میگه : چه احوالی :D:D؟ کار به جاهای خوبش که میرسه منو خاموش میکنن :D
J19	ماه به خورشید میگه:این آدما عجب بیجنبه‌ ان. هر شب میفتن رو هم ما چیزی نمیگیم. ما سالی یه بار رو هم میفتیم همه با دوربین نگاهمون میکنن‬:D:D
J20	به قزوینیه میگن چرا زن نمیگیری میگه برادر زنه مورده علاقمو هنوز پیدا نکردم
J21	آیا آلتتان کوچک است?آیا از درمانهای افزایش طول آلت نتیجه نگرفته اید?آیا دوست دخترتان از این موضوع ناراضی است?دیگر نگران نباشید   ما دوست دخترتان را میکنیم
J22	یه زن رفت گواهینامه بگیره بهش گفتن اگه پای راست رو بلند کنی ماشین می ایسته اگه پای چپ رو بلند کنی ماشین حرکت میکنه زنه گفت اگه هر دو پایم رو بلند کنم چی میشه گفتن گواهینامه میاد دره خونت
J23	زندگی را باید از زود پز آموخت با اینکه کونش میسوزه بیخیال نشسته داره سوت میزنه
J24	ترکه از لره میپرسه چرا روده پیچ پیچیه لره میگه خو اگه گوز سر پیچها سرعتش کم نشه که کونتو پاره میکنه
J25	سلام اینجا رشته, دارن زنمو میکنن I love u pmc
J26	لره گوشش درد میکرد رفت کشیدش
ترکه بهش گفت الحق که لری میرفتی پرش میکردی
J27	میدونی چرا خانوما قصاب نمیشن؟
آخه دست به هر گوشتی بزنن راست میشه
J28	به ترکه میگن عشق بدتره یا دندون درد؟ میگه: هنوز تو اتوبوس شاشت نگرفته نه؟
J29	ترکه اصرار میکنه به زنش که باید بخوریش زن در حال خوردن شروع میکنه به گله که ای خدا ما زنا چه بدبختیم چقدر بیچاره ایم  ترکه میگه : گفتم بخوریش نه میکروفونش کنی باهاش حرف بزنی
J30	ترجمه رشتی : به فارسی کیرو خایی= با کی کار دارین  کونو خایی = کدومو میخوای. انه خایی = اینو میخوای. کوسی خانه نیه = کسی خانه نیست. من خایتم = من خیاطم.سوخته خایم = ته دیگ میخوام.
J31	همان مردی که شد دلخون لیلی که میگفتن بهش مجنون لیلی حدیث عشق او هم یک کلک بود فقط میخواست بذاره کون لیلی
J32	از خره میپرسن: تو که هم بار میبری
هم کتک میخوری. به چه عشقی زنده ای ؟ میگه: همین که دونفر دعوا میکنن به هم بگن کیر خر تو کس ننت تمام خستگیم در میاد
J33	به لره میگن از کجا اومدی  میگه: بابا آب داد مامان حال داد خدا هم منو داد
J34	سیکدیر چیست ضربه روحی شدیدی که ترکها قبل از دعوا به حریف وارد میکنند
J35	شعر بچه های عرب اتل متل توتوله نصف بابا دودوله
J36	محصولات جدید رانی رانی شیر با تیکه های ممه
J37	لره میره ختم میخواد به صاحب عزا دلداری بده میگه مرگ حقه رضا شاه با اون عظمتش مرد هیتلر با اون اوبهتش مرد بابای تو که کیر اونا هم نبود
J38	به یه لره میگن معما بگو میگه اگه بگی تو شورتم چیه همشو میدم بخوری
J39	دختر تهرونیه به دوست پسره ترکش میگه اگه دوستم داری باید خرجم کنی ترکه از اون روز تا حالا رفته خر جمع کنه
J40	به رشتیه میگن تلخترین لحظه زندگیت چیه میگه رفتم خونه دیدم عباس آقا شورت زنمو داره در میاره دیدم شورت زنم پاره است انقدر خجالت کشیدم
J41	مرغه به دوستش میگه دیدی بدبخت شدم تو کیف دخترم پر خروس پیدا کردم دوستش میگه این که چیزی نیست دیشب دختربی شرف من
تخم گذاشت
J42	ترکه زنش رو میبره دکتر واسش آیو دی" بذاره که حامله نشه دکتر میپرسه چه دستگاهی بذارم : آمریکایی آلمانی انگلیسی؟ ترکه میگه والا من که  سواد ندارم خدا وکیلی فکر کن  کوس خواهر مادر خودته خوبشو بذار
J43	لره تنها تو پارک نشسته بود میگفت اومدم برم دانشگاه نذاشتی اومدم برم سرکار نذاشتی اومدم برم خارج نذاشتی بهش میگن: اینجا کسی نیست که با کی حرف میزنی میگه با کون گشادم
J44	ترکه با دوست دخترش میره مکان دختره میگه با مال همدیگرو بخوریم ترکه میگه: نه اینجوری دعوامون میشه هرکی مال خودشو بخوره
J45	به خروسه میگن چرا دست نداری میگه وقتی مرغ سینه نداره دستو میخوام چکار 
J46	ترکه خیاطی داشته یه مشتریه زن میاد میگه: آقا من یه لباس میخوام وقتی خم میشم از جلو سینه ام معلوم باشه و از عقب شورتم ترکه میگه خانم ما معمولی  میدوزیم خودت هرجا رفتی بگو جنده ام
J47	یه ترکه میگن نظر شما درباره خانه های عفاف چیه ؟ می گه :والله من که خیلی راضیم . واسه اینکه لااقل خانومم رفته سر یه کار دولتی 
J48	بررسی کردند که چرا لرها چیزی یاد نمیگیرند دیدند همینکه معلم تخته رو پاک میکنه اونا هم دفترشون رو پاک میکنند
J49	مهمون اصف...ه از بچه صابخونه می پرسه: پسرجون شما کی شام می خورید؟ پسره میگه مامانم گفته هر وقت شما رفتین
J50	به رش..ه میگن به زندگی پس از مرگ اعتقاد داری میگه صد در صد،من خودم دو سال بعد از مرگ پدرم بدنیا اومدم
J51	یه بار رش...ه کتاب می نویسه اول کتابش می نویسه تقدیم به پدرم که دوست بابام بود
J52	یه ر....ه روی در خونش نوشته بود:ورود افراد زیر 18 سال ممنوعمیگن چرا این رو نوشتی میگه اخه ناموس که بچه بازی نیست
J53	به ترکه میگن برای تنظیم خانواده چکار میکنی میگه شبا در خونه رو قفل میکنم
J54	زن رش...ه مشغول بود شوهر سر میرسه یارو رو دنبال می کنه میزنه طرف رو له و لورده میکنه زنش میگه عجب غیرتی،رشتیه میگه تو هم اگه با کفش بیای بالای تخت همین بلا رو سرت میارم
J55	صحبت های یه اص....نی با نامزدش:اگه گنجیش پریدن یادش برد اگه شیرین فرهاد یادش برد،اگه ماهی دریا یادش برد من پول اس ام اسا رو که به شما دادم یادم نمیرد
J56	ترکه با خدا قهر میکنه میخواد نماز بخونه
میگه 4 رکعت نماز ظهر میخونم به هیچ کس هم مربوط نیست
J57	ترکه میره نماز جمعه جو میگیردش موج مکزیکی میاد
J58	از ترکه میپرسن چرا روی خیابان ولی عصر این اسمو رو گذاشتن میگه چون صبح و ظهر هیچ خبری نیست ولی عصصصصصصصصصرا بیا ببین چه خبره
J59	ترکه از بچش میپرسه چند سالته؟می گه  13ترکه میگه من هم سن و سال تو که بودم 16-17 سالم بود:D:D
J60	ترکه قهرمان شنا میشه ازش میپرسن:شما از کجا شروع کردید؟میگه والله،از زمین خاکی
J61	ترکه کنار زمین فوتبال خوابیده بود بهش میگن بازی شروع شده بازی کن میگه من برانکاردم
J62	ق....ن زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه بغل قزوینیه میگه بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمک های امدادی رسید
J63	به ق....ه مگن وصیتت چیه؟میگه؟بعد از مرگم بسوزونیدم و خاکسترمو پودر بچه کنید
J64	ق....ه دنبال یه بچه میکنه،آخر سر نو یه کوچه بن بست گیرش میاره میگه:بالام جان:Dسه تا کار میتونی بکنی اولین اینکه بال در بیاری و پرواز بکنی دوم اینکه آب شی بری تو زمین،سوم اینکه دستاتو بزاری رو زمین و به خدا توکل کنی
J65	محبوبترین آهنگ در شب عروسی قزوینی ها       عزیزم بگو بر میگیردی
J66	به ق....ه میگن یه جمله بگو که کوتاه خلاصه و احساسی باشه اشک تو چشاس جمع میشه و میگه برگرد
J67	یه روز یه نفر برای دوستش خاطره تعریف می کرده  میگه :یه بار تو جنگل گردش می کردم ، یهو یه شیره پرید جلوم .من شروع کردم به دویدن و شیره هم دنبالم لیز میخورد و می اومد.در همین لحظه دوستش بهش گفت:  بابا تو خیلی شجاعی.من اگه جا تو بودم شلوارم را جوری خراب می کردم که از پاچه های شلوارم بزنه بیرون.دوستش میگه: پس فکر کردی برای چی شیره دنبالم لیز می خورد....
J68	به یارو  ميگن يه واحد كوچيك‌تر از مثقال نام ببر. ميگه چس مثقال:D 
J69	به بامشاد  ميگن چرا باســنت ايقدر بزرگه ؟
ميگه: حواس پرت  مادرم به جاي اينكه پودر بچه بزنه پيكين پودر ميزد 
J70	به يارو ميگن با سي دي جمله بساز. ميگه چوسيدي:D  ميگن: نه با سي دي صوتي جمله بساز:D  ميگه:  گوزيدي
J71	اقدامات امنیتی چسیدن:1. زل زدن به چشم اطرافیان 2. حفظ اعتماد به نفس 3. تلاش برای پراکنده سازی بو 4. تکذیب هرگونه اتهام در این مورد 5. ترک هرچه سریع تر از محل حادثه
J72	دختره داشته بافتني مي‌بافته، يه بوي بدي هم ميومده...بهش ميگن: اين بوي بد مال چيه؟جواب ميده: مامانم گفته يكي از زير، يكي از رو، يكي ول كن:D:D:D
J73	اگه يه اتفاقي افتاد كه هم دلت سوخت و هم كونت، نه تنها نبايد ناراحت باشي، بلكه بايد خوشحال هم بشي، چون دوگانه‌سوز شدي:D:D:D
J74	لره زن سبزه میگیره گرش میزنه
J75	به لره میگن چند تا ماهی نام ببر میگه: تن شیلانه تن جنوب تن سیکارو تن پیر تن پیغمبر تن هر که دوس داری دست ز سرم وردار
J76	ترکه 4تا قالب صابون میخوره به مرز خود کف آیی میرسه
J77	ترکه رئیسه فدراسیون شطرنج میشه میگه از فردا فیل حق نداره اسب و بزنه به جای وزیرم خر میزارید :D
J78	ترکه میره بانک وام بگیره ضامن نداشت منفجر میشه
J79	به ترکه میگن چرا زنتو با چاقو کشتی ؟؟؟ میگه آخه وضع مالیم خوب نبود که تفنگ بخرم
J80	یارو از ترکه میپرسه داداش این خیابون کجا میره؟ ترکه میگه واللهه من چند سال تو این خیابون ندیدم جایی بره :D
J81	ترکه هی میگفته نه و هی هل میداده که پیاده شه    راننده شاکی میشه میگه آقا از همون طرف پیاده شو   ترکه میگه: نه موقع سوار شدن کفشامو از اون طرف در آوردم :D
J82	ترکه آشغال رفته بود تو چشمش وایساده بود جلو آینه هی فوت میکرد لره میرسه بهش میگه همین کارارو میکنید که میگن ترکا خرن دیگه آخه آی کیو اونی که تو آینس باید فوت کنه نه تو :D:D:D
J83	با توجه به تحریم از این به بعد بجای french kiss باید از chinese kiss استفاده کرد :D... 
J84	سعی کنید توی مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید ، دیگران زحمتشو میکشن... :D
J85	دوتا سوسک پولدار با هم عروسی میکنن ماه عسل میرن توالت فرنگی... :D
J86	دعاى یک خانوم:  خدایا:D به من عشق بده تا همسرم را دوست بدارم صبر بده تاتحملش کنم اما قدرت نده که میزنم لحش میکنم... 
J87	ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها: دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟ 1سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش:D 3سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن:D 5سال بعد: آخیش،دلم خنک شد... :D
J88	احمد: مامان:D اجازه میدهی بروم با اكبر بازی كنم؟ مادر: نه پسرم، اكبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی كند. احمد: پس اجازه بدهید اكبر بیاید با من بازی كند:D:D... 
J89	لره داشت ازتیر برق بالامیرفت بهش گفتن هی سیم‎ها ل. . خ. -.ته گفت یاالله یألله... 
J90	سالهای سال گذشت و همچنان تولید کنندگان ساندیس نوشتند “از اینجا باز کنید” ولی‌ مردم، از آنجا باز می کنند... 
J91	باراک اوباما هستم. برنده جایزه صلح نوبل. از سال اول دبیرستان در آزمون‌های کانون شرکت میکردم... 
J92	قدرت دید خانوم ها: یك تار مو را روی كت شوهرشان می بینند اما یك تیر چراغ برق را هنگام رانندگی نمی بینند... 
J93	به خروسه میگن مرغ چند حرف داره؟ میگه : قربونش برم حرف نداره:D... 
J94	هموطنه میره داخل اتوبوس میله رو میگره و وای میسته.یکی بهش میگه این همه صندلی خالی اینجاس چرا میله رو گرفتی .میگه : قربونت برم تا نیم ساعت دیگه همین میله هم گیرم نمیاد:D:D:D:D:D... 
J95	شرکت نوکيا براي رفاه حال اس ام اس نويسان محترم ايراني يک گوشي جديد طراحي کرده که با فشردن تنها يک دکمه مي نويسه ''يه روز يه ترکه.... 
J96	یه روز یه آفتاب پرسته میره تو جعبه مداد رنگی هنگ میکنه.... 
J97	طرف روزه می گیره، 5 دقیقه به اذان روزشو میشکنه. می گن چرا اینکارو کردی؟ می گه خواستم به خدا ثابت کنم که می تونم اما نمی گیرم... 
J98	تک زنگ چیست؟ ... ... با خبر شدن دو گدا از هم:D... 
J99	مجردها بیشتر از متاهل ها درباره زنها اطلاع دارند، چون اگر نداشتند آنها هم تا حالا ازدواج کرده بودند:D... 
J.01	یارو داشت آب جوش ميريخته توي باغچه:D بهش ميگن: چرا آب جوش ميريزی تو باغچه؟؟ ميگه: آخه چاي كاشتم... 
J.02	اگه گفتيد شباهت "زن" با "گردباد" چيه؟ جفتشون اول كه ميان با هيجان وارد زندگيت ميشن.. و جفتشون موقع رفتن خونه، ماشين، و همه زندگيتو با خودشون مي برن... 
J.03	ضرب المثل بنزینی: 1بنزین دیدی ندیدی 2-بنزین زرد برادر گریسه 3-با بنزین بنزین گفتن ماشین روشن نمیشه 4-به اندازه بنزینت گاز بده 5-بنزین همسایه اورانیومه 6-بنزینش از باک میریزه 7-از این حرفا بوی بنزین میاد 8-خاموشی ماشین از بی بنزینیه... 
J.04	برای شادی روح بانو یوها 10 بار بگو لعنت بر بانو سویا، این پيام رو برای 10 نفر بفرست، حتما امشب جومونگ میاد به خوابت... 
J.05	دو چيز است كه پر كردنش غير ممكنه.كيسه گدا قلب زن... 
J.06	يك روز يه پشه مست ميشه ميره كارخانه پيف پاف عربده ميكشه... 
J.07	ترکه ميره سفر 3کلو قن باخودش مبره اغاي مگه قن کجامبري مگه غربت تلخه :D... 
J.08	يارو نابينا بوده ميره آشپزخونه دستش ميخوره به رنده ميگه اين کس و شعرا چيه كه نوشتن:D:D:D:D... 
J.09	ميدوني کي بري همه محرمه؟ سوپر مارکت سر کوچه :D ، ميدوني چرا؟ چون به همه شير ميده :D:D... 
J.10	زوج جواني كنار ساحل نشسته بودند. آقاهه مي پرسه: عزيزم من اولين عشق تو هستم؟ خانمه مي گه: بله، البته كه هستي... من نمي دونم چرا شما مردا همه تون همين سوال تكراري رو مي پرسيد:D... 
J.11	معلم: رضا اگه تو ۱۰ تا شكلات داشته باشي ۲ تاشو بدي به فاطمه ۳ تاشو بدي به زهرا ۴ تاشو بدي به مينا اونوقت چي خواهي داشت؟؟؟ رضا : اجازه:D ۳ تا دوست دختر جديد... 
J.12	کاش مي توانستم همچون پرنده ي پر شکسته ، در کنج قلب عاشقت آشيانه کنم و در آنجا برينم تا آنفلوآنزي مرغي بگيري :D:D... 
J.13	قزوینی ها با ۲۰۰۰ نفر جهت آزادی یوزارسیف عازم مصر شدند:D... 
J.14	زندانیان زندان قزوین٬ با ارسال طوماری خواستار انتقال یوزارسیف به زندان قزوین شدند:D -... 
J.15	شعار زندانیان زابیرا هنگام آزادی یوزارسیف: ایول ایول :D داش یوزارو ایول:D ایول ایول :D داش یوزارو ایول:D... 
J.16	یه ضرب المثل قزوینی میگه: زندگی بدون عشق مساوی است با جمعه بدون یوزارسیف:D... 
J.17	در فصل زمستون که لبو ميچسبد / آغوش و فشار و گفتگو ميچسبد پس شعله بخاري ها را کم کن / که فقط زير پتو ميچسبد:D (شرکت ملي گاز ايران)... 
J.18	بر اثر قطع برق، در يکي از شهر هاي آذربایجان ، ده ها تن از هم وطنانمان ساعت ها روي پله برقي گير کردند:D... 
J.19	اگه گفتي بعد از مرگ مدير عامل گوگل (بعداز صد و بيست سال:D) به پسرش چي مي رسه؟؟ - گوگل ارث:D... 
J.20	زلیخا ماند در این حسرت که یوسف گشت زندانی چرا عاقل کند کاری که باز آرد پشیمانی... 
J.21	زليخا موفق شد به يوزارسيف شماره بدهد. هيچكس تنها نيست (همراه اول)... 
J.22	پس از استقبال کم نظیر از سریال حضرت یوسف، سریال حضرت نوح در دست اقدام است. از شما علاقمندان جهت تست بازی در فیلم کشتی نوح دعوت می گردد. به جهت نیاز به هر دو جنس (نر وماده) افراد متأهل در اولویت می باشند.... 
J.23	يه قورباغه با يه اردک ازدواج مي‌كه، اگه گفتي بچه‌شون چی ميشه؟ . . . . بچه‌دار نمي شن، واسه‌شون دعا كن، زندگيشون داره از هم مي‌پاشه:D... 
J.24	سربازی راهیست برای آدم کردن پسرها... اما هیچ راهی برای آدم كردن دخترها وجود نداره:D... 
J.25	امشب تلفن رو اشغال نکن، یکی از دوستام عاشقت شده، شماره تو رو به زور ازم گرفت، امشب بهت زنگ می زنه. ... ... ... ... ستاد شادسازی دختران ترشیده... 
J.26	بي وفا ديگه دوستم نداری؟ ... ... ... خیلی خوب، قلاده تو باز می کنم بری:D... 
J.27	يك نفر در و پنجره ساز بوده، ميره خواستگاري، ازش مي پرسن: چكاره‌اي؟ ميگه: ويندوز نصب مي‌كنم:D... 
J.28	يارو ماهواره مي خره زنش ميگه پولشو از كجا آوردي؟ يارو ميگه تلويزيونو فروختم:D... 
J.29	زن خوب مثل دايناسور مي مونه كه نسلش منقرض شده ولي مرد خوب مثل سيمرغ مي مونه كه از اول يه افسانه بوده:D... 
J.30	خروسه پول نداشته ازدواج كنه ميره گالينابلانكا مي‌خره... 
J.31	حاصل ازدواجهاي زير رو مي دونين چي ميشه؟ اگه يه مرغ با يه دلفين ازدواج كنه =====> بچشون مرفين ميشه... 
J.32	ترس پسرها از ازدواج دل بستن به يه دختر نيست دل بريدن از بقييه دخترهاست:D... 
J.33	در پی از بین رفتن آمون توسط زلیخا، سه بار با صدای بلند بگو: بت شکنی زلیخا، جان منی زلیخا...... 
J.34	با ورود امید به فضا ناهید و زهره باید حجاب خود را رعایت کنند... 
J.35	اگه رفتي توالت زياد زور نزن ، چون جنس ايراني زود پاره ميشه :D:D... 
J.36	زن: من برخلاف تو موقع شنا سرم از آب بيرونه ... ، شوهر: آخه عزيزم چيز سبک هميشه روي آب مي مونه :D:D... 
J.37	آيا ميدانستيد بزبز قندي اولين بز ديابتي تاريخ است :D:D... 
J.38	در پي استقبال فراوان از سيم كارت ايرانسل ، سيم كارت ايران وبا ، ايران كزاز ، ايران سرما خوردگي نيز ارائه مي شود :D:D... 
J.39	بچه ترک: بابا هواپيماي به اين بزرگي رو چطور مي دزدن؟ بابا: اول صبر مي کنند بره بالا ، کوچيک که شد بعد مي دزدنش :D:D... 
J.40	يه چيزي رو مي دونستي؟... چين با همه وسعتش با يه اتو باز ميشه :D:D...... 
J.41	روز زن طلا فروشي ها خيلي شلوغ ميشه ، ولي روز مرد جوراب فروشي ها :D:D... 
.42	به يه خانمه ميگن: چي شده که اين بار يک ساعت با تلفن حرف زدي؟ ميگه: آخه اشتباه گرفته بودم :D:D... 
J.43	ترکه پشت در اتاق عمل بود ، پرستار صدا مي زنه: همراه مريض ... ترکه ميگه: .... 0911487...
J.44	به ترکه میگن عجب مملکت خر تو خری داریم میگه آره بابا من 3 بار رفتم سربازی هیچکی نفهمید:D
J.45	طرف ميره نونوايی ، يه 5 ريالي ميده به نانوا ،نانوا ميگه : 5 ريالی كه نون نميشه :D طرف ميگه :صداشو در نيار من ماكسی ميليانوس هستم :D
J.46	میخه میفته تو آب زنگ می زنه در میره:D
J.47	دکتر از ترکه میپرسه: این همه قاشق تو شکم تو چیکار میکنه؟:D:D میگه: خودتون گفتین روزی یه قاشق بخور
J.48	از ترکه می پرسن نخست وزیر به انگلیسی چی می شه؟می گه :First And Under :D:D:D
J.49	به ترکه میگن تو چرا ریش نداری؟ میگه من به مامانم رفتم:D
J.50	مبانی کامپیوتر: آن بخش از یک سیستم را که می‌توان با چکش خرد کرد، سخت‌افزار و آن قسمت را که فقط می‌توان به آن فحش داد، نرم‌افزار می‌گویند:D
J.51	چشم ها رو شستم... جور دیگر دیدم... باز هم سود نداشت...تو همان کره الاغی بودی، که هنوزم هستی:D
J.52	گوشه ای از نامه عاشقانه ترکه به زنش : بدون که توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت .
J.53	به ترکه میگن: در رو ببند هوای بیرون سرده. میگه: مثلا اگر من در رو ببندم هوای بیرون گرم میشه؟
J.54	ترکه تو سینما دست میکنه تو دماغش میده به بغل دستیش میگه دست به دست کن بمالن به دیوار :D
J.55	ترکه تو جاده داشته رانندگی می کرده ، یهو میبینه یه کامیون داره از روبروش میاد، میزنه رو ترمز میبینه ترمزش نمی گیره رفیقشو صدا می کنه می گه : اصغر اصغر پاشو تصادفو ببین 
J.56	مگسه نامزدش رو می گیره تو بغلش، میگه: عزیزم:D من تو را با هیچ گهى عوض نمی کنم:D
J.57	یه مرده میره ساندویچی . به مغازه دار که ترکه بود میگه : آقا لطفا برام خیارشور نزار. ترکه میگه خیارشور تموم کردیم میخوای گوجه نذارم .
J.58	ترکه میره اون دنیا میگن چی شد مردی؟ میگه : شیر خوردم میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه گاو یهو نشست.
J.59	ترکه ازطبقه بيستم ميافته پايين.مردم دورش جمع ميشن. ميگن چي شده؟ميگه:والا نميدونم منم الان رسيدم.
J.60	ترکه به سن بلوغ میرسه .... دم درمیاره :D
J.61	به ترکه میگن به زنبورهایی که از کندو محافظت میکنند چی میگن : میگه: میگن خسته نباشید
J.62	آیا میدانستید خارش هر نقطه از بدن با میزان دسترسی آن نقطه نسبت عکس دارد. امتحان کنید تا مطمئن شوید:D       بی تربیت کجا رو داری میخارونی:D؟
J.63	فرماندهی نیروی انتظامی اعلام کرد از فردا دختران با مانتوی تنگ، شلوار کوتاه، روسری کوتاه، موی بلند، روی سیاه، ناخون دراز واه واه واه:D
J.64	طبق آخرین آمار پر جمعیت ترین جای دنیا قلب پسرهاست
J.65	از سخنان قصار ترکه: آدم‌ها دو دسته‌اند: دسته‌ی اول آن‌هایی که توی دسته‌ی دوم اند، دسته‌ی دوم آن‌هایی که توی دسته‌ی اول‌اند.
J.66	هر کسی بهت نگاه کردعاشقت نیست ، شاید اشتباه گرفته یا ممکنه الاغش گم شده باشه:D
J.67	ما که با میتی‌کومان و پسر شجاع بزرگ شدیم، شدیم این :D
وای به حال اینایی که دارن با عمو پورنگ و خاله شادونه بزرگ می‌شن :D:D:D
J.68	نصیحت ترکه به پسرش : هیچ وقت زن نگیر و به پسرت هم بگو زن نگیره :D:D
J.69	اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده :D برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده :D:D:D
J.70	خانوم در حالی که جدول حل میکرد از شوهرش پرسید : یک اختراع نام ببر برای جبران اشتباهات بشر :D شوهر گفت : محضر طلاق :D:D:D
J.71	ترکه دخترش بچه دار نمیشده ، هرچی دوا درمون میکنن جواب نمیده آخرش شوهرش میدن :D
J.72	هلکوپتر میشینه محله ترکه ,ترکه میگه : سر و صدا نکنین زنده بگیریمش :D
J.73	به ترکه میگن : سلام ترکه میگه : علیک سلام …  چیه :D:D؟ دیگه سلام که بلده :D
J.74	ترکه ساعت نه شب که می شه سطل آشغال ویندوزش رو خالی می کنه:D
J.75	زن در حالی که در آینه نگاه میکنه به شوهرش میگه: من جدیدا خیلی وحشتناک، چاق و زشت به نظر میرسم.. لطفا یه چیز خوب به من بگو شوهر: بیناییت فوق العادست عزیزم:D:D:D
J.76	وصیت ترکه : من از شب اول قبر میترسم منو شب دوم خاک کنید:D
J.77	تحقیقات دانشمندان نشون داده جمله ” تا۵ دقیقه دیگه آماده ام.” خانوما و جمله ” تا ۵ دقیقه خونه ام.” آقایون یه معنی رو میده
J.78	برای یک زن زیاد مهم نیست شوهرش کجاست همینکه بدونه به شوهرش خوش نمیگذره براش کافیه:D
J.79	یه قانونی هست که میگه : یه مریضی میگیری که از هر یک میلیون نفر یه نفر اونو میگیره :D اما تو قرعه کشی بانک بین دونفر هم که باشه تو برنده نمیشی :D
J.80	ترکه ﺍﺯ ﺟﻮﺏ ﻣﯽ ﭘﺮﻩ ﺍﺯﺵ ﻓﯿﻠﻢ ﻣﯽ ﮔﯿﺮﻥ ﺩﻭﺭ ﺁﻫﺴﺘﻪ ﻣﯿﺰﺍﺭﻥ ﻣﯿﻔﺘﻪ ﺗﻮ ﺟﻮﺏ ﺩﻭﺭ ﺗﻨﺪ ﻣﯽﺯﺍﺭﻥ ﻣﯽ ﺧﻮﺭﻩ ﺑﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ
J.81	چه بسیار انسان ها دیدم تنشان لباس نبود و چه بسیار لباس ها دیدم که انسانی درونش نبود…دکتر علی شریعتی دم در بوتیک لباس فروشی 
J.82	از ترکه میپرسن جمله “مادر شوهرم را بوسیدم” ماضی نقلی است یا استمراری؟ میگه هیچ کدام :D ماضی اجباری :D.
J.83	دیدن یه سوسک توی اتاق خواب درواقع مسئله خاصی نیست مسئله خاص از اونجا شروع میشه که : سوسکه ناپدید میشه … :D:D
J.84	یکی از سوالاتی که ذهن منو درگیر کرده اینه که این آتشنشان های محترم ، چرا همون طبقه ی اول نمی شینن که وقتی میخوان برن ماموریت مجبور نشن از اون میله ها سر بخورن بیان پایین؟:D
J.85	اینجا ایران است یعنی: ببخشید پرواز ۱۷:۴۵ چه ساعتی میشینه؟ ببخشید اتوبوس ۹:۳۰ ساعت چند حرکت میکنه ؟ ببخشید کارت شارژ دو تومنی دارین ؟ چنده :D؟
J.86	ترکه میخواسته از خونه بره بیرون ،  میگه : ساعت ۱۲-۱۱ میام باباش میگه: حالا خودت به درک:D اون دختره صاحاب نداره :D؟
J.87	تا حالا دقت کرده بودین تام و جری تمام مدت لخت بودن، اما وقتی میرفتن لب ساحل شلوارک پاشون میکردن؟
J.88	تا حالا دقت کردین تو فیلمای ایرانی،همیشه وقتی طرف میفهمه بچه دار نمیشه همه بچه ها از ماشینای بقلی و جلویی و عقبی باهاش بای بای میکنن میخندن؟:D
J.89	تا حالا دقت کردین تمام مریضا توی فیلما و سریالای ایرانی ، انتهای راهرو سمت راست بستری هستن :D
J.90	تا حالا دقت کردین وقتی عجله نداری همه ی چراغا سبزن و راهها خلوت وقتی دیرت شده همه ی چراغا قرمزند و راهها بسته؟
J.91	تا حالا دقت کردین هر وقت یه تیکه یخ از دستت افتاده روی زمین با لگد زدی که بره زیر یخچال:D
J.92	تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…:D:D:D:D
J.93	تا حالا دقت کردی مغز انسان پر کارترین جای بدنه ۲۴ ساعت در ۳۶۵ روز سال و کار میکنه فقط وقتی متوقف میشه که ما وارد سالن امتحانات میشیم …
J.94	لذتی که در خوابیدن روی جزوه هست تو خوابیدن روی تختـخواب نرم نیس…:
J.95	تنها زمانی مشتری ها با لبخند وارد مغازه میشوند که میخوان جنسی رو تعویض کنن یا پس بدن :D
J.96	تا حالا دقت کردین پدر مادر تا میخوان شما را صدا بزنن، اول اسم داداش یا خواهرتون را میگن؟
J.97	تا حالا دقت کردین تو جاده های ایران وقتی قسمت انگلیسی تابلو اسم یک شهر رو می خونین بهتر متوجه میشین تا فارسیش رو … :D:D:D:D
J.98	تا حالا دقت کردین اگه تو مترو الکی شروع به دویدن بکنید ملت هم همینطوری دنبالتون میدوند…..:D
J.99	تا حالادقت کردین وقتی که خوشحالیم بالاخره یه چیزی یا یه کسی پیدا میشه که سریع گند بزنه به خوشحالیمون…..:D
J,01	تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد
J,02	دقت کردین ما ایرانیا وقتی بچه هستیم میگن بچه است، نمیفهمه وقتی نوجوان هستیم میگن نوجوانه، نمیفهمه وقتی جوان هستیم میگن جوون و خامه، نمیفهمه وقتی بزرگ میشیم میگن داره پیر میشه، نمیفهمه وقتی هم پیر هستیم میگن پیره، حالیش نیست، نمیفهمه فقط وقتی میمیریم میان سر قبرمون و میگن عجب انسان فهمیده ای بود
J,03	تا حالا دقت کردین اگر از بین ۲۰ نتایج گوگل (فقط) یکیش فیلتر باشه، آدم تموم سعیش رو میکنه که ببینه توی همون یه دونه چه خبره…
J,04	تا حالا دقت کردین اگر از بین نتایج گوگل ۵ تاش به عبارتی که جست و جو کردیم نزدیک باشه، ۴ تا فیلتره اون یکی هم اسپمه…
J,05	تاحالا دقت کردین وقتی چیزی رو لازم ندارین همیشه جلو چشمتونه اما وای بحال وقتی که لازمش داشته باشی
J,06	تاحالا دقت کردین وقتی میخواین یه چیزی رو درست بگین که خیلی واسش تمرکز کردین اشتباه میگین
J,07	اصلا تا حالا دقت کردین؟:D
J,08	تا حالا دقت کردین وقتی میخواهیم لباس بخریم همه تو نظرمون زشتن ولی تا وقتی خریدیم همه خوشکل به نظر میان؟؟:D:D:D
J,09	تا حالا دقت کردین وقتی خدا خدا میکنید که استاد صداتون نزنه برا ارایه پروژه،و اگر فکر کنید که الان روی اسمتون تو لیست نگاه میکنه،دقیقا همون لحظه صدا میزنه:D
J,10	تاحلا دقت کردین آدم، آدم بشو نیست:D:D:D
J,11	تاحالا دقت کردین تو فیلمهای ایرانی: نقش منشی: آقای رییس من بهشون گفتم شما جلسه دارین ولی ایشون اشکالی نداره، شما بفرمایید :D
J,12	تا حالا دقت کردید که تو فیلمای ایرانی اخرش یا یارو میمیره یا ازدواج میکنه؟؟؟؟:D:D:D:D:D
J,13	به یارو می گن: بابات به رحمت ایزدی پیوست. می گه: رحمت ایزدی کیه؟ میگن: نه… منظورمون اینه که به دیار باقی شتافت. می گه: دیار باقی دیگه کجاست؟ میگن: یعنی دار فانی را وداع گفت. می گه: دار فانی دیگه چه جور داریه؟ می گن: یعنی رخت از این دنیا بر بست. می گه: منظورتون رو نمی فهمم. می گن: الاغ:D بابای خرت مُرد:D می گه: خر من که بابا نداشت:D
J,14	یه ترکه می گن برو با اره برقی ۱۰۰۰تا درخت بکن می ره ۹۹۶ تا می کنه خسته می شه می شینه .می گن چرا نشستی؟ روشنش کن ۴تا دیگه هم بکن .می گه : ا مگه روشنم می شه؟
J,15	یارو گاوداری داشته، مامور بهداشت میاد میگه به گاوات غذا چی میدی؟ یارو میگه آت و آشغال:D یارو کلی جریمش می کنه.
سال بعد میاد میگه چی میدی به گاوات؟ یارو میگه جوجه کباب، چلوکباب، پیتزا:D یارو دوباره کلی جریمش می کنه.
سال بعد بازم میاد میگه چی میدی به گاوات؟ این دفعه یارو میگه والا اول صبح نفری هزار تومن بهشون میدم برن هر چی دوست دارن بگیرن بخورن.
J,16	به یارو میگن اگه سردت باشه جه کار می کنی؟ میگه نزدیک بخاری می نشینم. میگن اگه خیلی سردت باشه چه کار می کنی؟ میگه به بخاری می چسبم. میگن اگه خیلی خیلی سردت باشه چکار می کنی؟ میگه معلومه دیگه:D بخاری رو روشن می کنم:D
J,17	تا حالا دقت کردین هروقت میری دستشویی همه میان پشت در میگن زود باش بیا بیرون ما دسشویی داریم
J,18	تا حالا دقت کردید تنها دو نفر ایرانی وقتی به هم میگن بفرما (در مورد چیزی تعارف می کنند) خودشون میدونن که تعارفه یا نه:D
J,19	لره میره حج سر و صورتش خونی بوده میگن چه اتفاقی افتاده میگه عوضی ها خیلی سنگ میزدن ولی بالاخره تونسنم بوسش کنم:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D
J,20	تاحالا دقت کردید وقتی گرسنه اید غذا تخم مرغ دارید وقتی گرسنه نیستید غذا پیتزا ساندویچ … دارید
J,21	تا حالا دقت کردید وقتی خیلی خوابتون میاد درس دارید وقتی که خوابتون نمیاد بی کارید( مثل جمه)
J,22	تاحالا دقت کردید که تو فیلمای ایرانی زنا با استفراغ حامله میشن؟؟؟؟
J,23	وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند ، عاشق دوستانش نیز میشوند :D:D
J,24	حمید استیلی بعد از خونه نشین شدن : پسر حمید استیلی : بابا برام توپ میخری ؟ حمید استیلی : نه بچه برو اعصاب ندارم :D پسر : نمیخری ؟ حمید استیلی : نه :D نه :D نه :D پسر حمید استیلی : علیییییییه دایی علیییییییه دایی :D:D
J,25	فقط یه مرد ایرانی میتونه قبل از ورود به اتاقی که نامحرم توشه ، همزمان در بزنه و یا الله بگه و چند میلی ثانیه بعد توی اتاق باشه :D:D
J,26	فقط یه ایرانی اونم از نوع تهرانی می تونه از دود شهر فرار کنه تا بره شمال هوای تازه تنفس کنه ، بعد اونجا هی تند تند قلیون بکشه :D:D
J,27	خداییش جاذبه ای که سوراخ چاه توالت نسبت به گوشی داره جاذبه ی زمین به سیب نداره دیدم که میگما :D:D:D
J,28	دانشمندان به یه نتیجه منطقی رسیدن: از یه جائی‌ به بعد بحث کردن دیگه فایده ایی نداره،باید فحش بدی :D
J,29	تنها راهی‌ که یه زن میتونه یه مرد رو میلیونر کنه اینه که اون مرد میلیاردر باشه :D:D
J,30	دﺧﺘﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ ﭼﻨﺪﻩ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ﭘﺴﺮ: ﺩﯾـﻮﻭﻧﻪ ﺷﺪﯼ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ﭘﺴﺮ: ﭼـﺮﺍ ﻫﺮ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﻢ ﺗﮑﺮﺍﺭ ﻣﯿﮑﻨﯽ؟ ﺩﺧﺘﺮ: ﺩﻭﺳـﺘﺖ ﺩﺍﺭﻡ ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭘﺴﺮ: ﺳـﺎﻋﺖ چهار ﻭ سی ﻭ هشت ﺩﻗﯿﻘه :D:D:D
J,31	عضنفر به همسرش : عزیزم اگه موبایلت زنگ نمیزنه بدون منم… چون شارژ ندارم:D
J,32	غیر از کودک درون و خر درون و کرم درون یه عدد سگ درون هم داریم :D که بعضی اوقات به دنبال پاچه می گرده :D
J,33	یک خانه و یک لیسانس آی تی دارم هرجا که طلب کنید پارتی دارم من را به غلامی بپذیرید شما من تا دو سه سال هم گارانتی دارم:D
J,34	دوستم میخواد بهم زبان انگیلیسی آموزش بده میگه: میشه یادت باشه پسرا هیزن پس واسه افراد مذکر his به کار میره:D
J,35	یه سوالی مغزم رو پریشون کرده: را جمعه این قدر به شنبه نزدیکه، ولی شنبه این قدر از جمعه دوره؟
J,36	سه مرحله احمقانه در زندگی قت داری:D انرژی داری:D اما پول نداری:Dپول داری:D انرژی داری:D اما وقت نداری:Dپول داری:D وقت داری:D اما انرژی نداری:D
J,37	منطقِ پدر و مادر از تحصیل در دانشگاه:این همه درس خوندی، درِ یه نایلون رو نمی تونی‌ باز کنی‌:D
J,38	همیشه از بچگی یه موضوعی برام سوال بوده… ین چوب بستنی ها هست که دکتر ها می کنن تو حلق مریض یم هاش رو کی خورده:D؟
J,39	یکی از شباهتهای اکثر خانومها اینه که رز تهیه انواع استیک و ژیگو رو از برنامه آشپزی دنبال می کنن خرش  شام همون کوکو سبزی رو درست میکنن:D
J,40	گاز چیست ؟اوج محبت لر به همسرش که گاهی موجب قطع عضو می گردد 
J,41	ترکه میره مکه با خودش آر پی جی میبره یگن این دیگه برا چیه؟ میگه با این سنگا که شما می زنین شیطون نمیمیره :D
J,42	تعمیرات مدل ایرانی‌:۱درشو باز کردن و فوت کردن.۲زدن(مثل تو سر تلوزیون زدن).۳کامل باز کردن و دوباره بستن.۴محکم تکون دادن :D
J,43	یه روز یه لامپه میره تو سرزمینِ گلابیا ادعای پیغمبری میکنه :D
J,44	خداهم که باشی ، بازهم یک عده ازتو ناراضی هستند اما از بچه های مردم همه راضی اند :D
J,45	اگه زنها دنیا رو می‌گردوندن هیچ جنگی وجود نداشت :D فقط چندتا کشور باهم قهر بودن و حرف نمی‌زدن :D:D:D
J,46	بعد از زلزله حیف نون لباساشو برای کمک می فرسته پاکستان با یه بسته تاید براش پس می فرستن:D
J,47	رضا شاه به زور میخواست چادر رو از سر زن ها برداره هیشکی زیر بار نمیرفت حالا میخوان به زور چادر سر زن ها بکنن بازم کسی زیر بار نمیره :D یعنی لجباز تر از زنها تو کهکشان پیدا نمیشه ها:D
J,48	سلامتی پوشک، که هیچ‌وقت تو بچگی پشتمونو خالی نکرد:D
J,49	دختر:بابا می تونم برم پیش دوستم درس بخونم؟ بابا : نه نمیشه برو اتاقت درس بخون. دختر:چرا آخه بابا؟ پدر:واسه اینکه سالها پیش مامانت هم میومد پیش من درس بخونه :D
J,50	استادی که در نمره دادن دست و دلبازی نمی‌کند، به عمه خیانت کرده است :D          عمة النصایح.
J,51	صبر کنیم تا ۹/۹/۹۹ شاید فرجی شد       درد دل دو دختر دم بخت
J,52	به حیف نون می گن: نفت، طلای سیاه است. حیف نون فرداش یه ۵ لیتری می اندازه گردنش:D
J,53	ورژن جدید دقت کردین تن آدمی شریف است به جیب آدمیت دقیقا همین لباس زیباست نشان آدمیت :D
J,54	یک شانه تخم مرغ هشت هزار تومان:Dیک کتاب خوب دوهزار تومان:D پس نتیجه میگیریم که ارزش ک و ن مرغ بالاتر از مغز یک نویسنده است:D:D(باجناق دکتر شریعتی)
J,55	وقتی فیلم عروسیم رو از آخر به اول می بینم خیلی حال می ده زنم حلقه اش رو در میاره می ده به من و می ره خونه باباش :D
J,56	تو جهان تمام باد و طوفان‌ها اسم دارن تو ایران تنها بادی که اسم داره باد معده است  :D
J,57	اگه ورزشی به نام “سگ دو” جز مسابقات المپیک ۲۰۱۲ بود حتما ما ایرانیا می تونستیم خودی نشون بدیم:D
J,58	وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه :D
J,59	ترکه میره ثبت احوال میگه یه شناسنامه واسه بچه ام میخوام :Dمیگن اسمش چیه ؟ میگه “شورلت” میگن اینکه اسم ماشینه یه اسم بزار که به نام  پدر و مادر بیاد . میگه خب به اسم ما میاد دیگه من “بیوک” آقا هستم . همسرم هم “خاور” خانوم :D:D
J,60	دختر :من امروز عمل باز قلب دارم پسر :می دانم دختر :دوست دارم پسر :من عاشقتم عزیزم . دختر به هوش میاد دختر :اون کجاست پدر:تو نمی دانی چه کسی قلبش را به تو هدیه کرده؟ دختر:اون.. .(شروع کرد به گریه) پدر :شوخی کردم رفته دستشویی الان بر می گرده :D
J,61	دقت کردین ؟ آخه واسه چی جعبه پیتزا مربعی شکله بازش میکنی دایره پیدا میکنی :D بعد مثلثی میخوری :D
J,62	یک دوست واقعی کسی هست که وقتی زمین میخوردی، میاد و دستت رو میگیره و از زمین بلندت میکنه البته بعد از اینکه خندیدنش تموم شد :D
J,63	شماره ناشناس ناشناس : سلام خوشگله ،دوست پسر داری ؟ بله ،شما؟ من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم . شماره ناشناس بعدی : دوست پسر داری؟ نه نه اصلا من دوست پسرتم ……واقعا که …:( عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی :D:D:D خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من میدونم و تو….
J,64	کافیه یه روز اتفاقی یه جوراب سوراخ بپوشین اگه شده اتوبان رو موکت کنن یه جوری میشه که تو مجبور شی کفشتو دربیاری :D
J,65	ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟:D واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکال پیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد:D
J,66	هرگز به کسی نگاه نکن وقتی قصد دروغ گفتن داری هرگز به کسی محبت نکن وقتی قصد شکستن قلبشو داری هرگز قلبی رو قفل نکن وقتی کلیدشو نداری و هرگز نشه فراموش ، لامپ اضافی خاموش
J,67	دانشمندان  ترک….. کشف کردند که افرادی که عمر بیشتری دارند دیرتر میمیرند :D
J,68	آگهی ازدواج: خانمی هستم تحصیل کرده ، زیبا ، با موهای طلایی ، چشمهای آبی ، کاملا معاشرتی و با وضع مالی عالی که حاضر به ازدواج با هیچ مردی نیستم ، فقط آگهی دادم دلتون بسوزه :D
J,69	تا حالا دقت کردین یه روزایی هست که یهو قصد میکنی اتاقتو مرتب کنی ؟؟؟ وقتی همه ی وسایلتو میریزی بیرون ، تازه میفهمی چه غلطی کردی :D:D:D
J,70	طرف CASE کامپیوتر رو آورده میگه بیزحمت ویندوزش رو عوض کنین :D حالا آماده شده ، اومده میگه اونایی رو که عوض کردین رو بدین ببرم :D
J,71	رفتم شلوار جین بخرم ، اولی رو پرو کردم یه کم تنگ بود :D فروشنده گفت : یه دوبار بپوشی جا باز می‌کنه :D دومی رو پوشیدم یه کم گشاد بود :D فروشنده گفت : چیزی نیست یه دوبار آب بخوره تنگ میشه :D
J,72	میری از خودپرداز پول بگیری ، رمزتو میزنی پول برمیداری ، بار دوم کارتو میذاری رمز رو اشتباه میزنی ، یکی از پشت میگه:  آقا رمزتو اشتباه زدیها :D:D:D
J,73	گفتگودودخترباهم:سلام عشقم،قربونت برم،چطوری عسل؟فدات شم…می بینمت خوشگلم،بوس بوس بوس  گفتگو دوپسر باتلفن: بنال…بوزینه مگه نگفتی ساعت۴میای؟دگمشوراه بیفت دیگه خره:D
J,74	اعصاب چیست؟ چیزیست که هیچ کس ندارد ولی توقع دارند که تو داشته باشی:D           توقع چیست؟ چیزیست که همه دارند و تو نباید داشته باشی:D
J,75	در راستای پاییز و زمستون و قبض گاز :D : حالا خوبه که اسمش گازه اینقدر پول قبضش میادفکر کن اگه اسمش بوس بود…..چقدر میومد :D
J,76	حیف نون زنگ میزنه به دوستش ، دوستش میگه چه قدر لهجت بده:D حیف نون میگه قطع کن دوباره میگیرم:D:D
J,77	حیف نون با نامزدش میرن پارک حیف نون میگه :عزیزم اگه این درخت کاج زبون داشت الان به ما چی میگفت ؟نامزدش میگه اگه زبون داشت میگفت:کره خر من زرد آلو ام نه کاج:D
J,78	با توجه به اینکه گلچین روزگار عجب خوش سلیقه است، همش نگرانم به قرآن:D
J,79	فرقی ندارد که یک گاگول بی سواد باشی یا یک دانشمند در هر صورت پشت یک ماشین شاسی بلند آقا مهندس می شوی
J,80	سلامتی‌ اونایی که تا میان دخالت کنن همه بهشون میگن تو یکی‌ دیگه خفه شو :D
J,81	قبول دارین : ۳ ساعت تو اتاق میشینی درس میخونی هیچکس نمیگه خسته نباشی ولی ۱ ثانیه موبایلت رو بر میداری ببینی کی sms داده بابات میاد میگه : خسته نباشی:D:D:D:D
J,82	موقع مرگ به بچه‌هام می‌گم ده میلیارد تومن گذاشته‌م زیر… بعدش می‌میرم.آی حال میده:D:D:D:D
J,83	دوست دختر ترکه  ۳۰۰ کیلو آرایش کرده میگه ببین من چه دافی ام … ترکه میگه صورتتو بشور لااقل ببینمت :D:D
J,84	فرق افتادن از طبقه اول با طبقه ۱۰ :       طبقه ۱۰ : آ آ آ آ آ آ آ آ آ . . . . . . . . بوووووفففففف . . .    طبقه اول: بوووووفففففف . .. . . . آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ آ
J,85	و خداوند زمین و آسمان را آفرید… و ساخت بقیه ی چیزا رو به چین واگذار کرد…:D:D:D
J,86	به ترکه میگن : تو منی ، من توأم حالا تو کدومی؟؟:D میگه : خدا ازت نگذره گمم کردی…:D
J,87	دختره تلفن دوست پسرش زنگ میخوره برمیداره جواب میده
یارو میپرسه:شما؟ دختره میگه:من خواهرشم…شما؟؟؟ طرف میگه:من همین الان فهمیدم مادرتم
J,88	مردم دنیا زمان رو ۳ حالت میبینن، اما ما ایرانیا ۴ حالت..؛ زمان گذشته ، زمان حال ، زمان آیندھ ، زمـــان شـــاہ…..:D:D:D:D
J,89	تازه فهمیدم بازیکن های با تجربه چرا وقتی گل میزنن میدوون فرار میکنن:Dای پدر سوخته ها:D:D:D     (شیث رضایی)
J,90	دقت کرین شبای عروسی تا دهنت پر میشه دوربین میاد روت. :D?.
J,91	دقت کردین: اگه بچه ها لیوان بشکنن : ای دست و پا چلفتی …
-اگه مامانه بشکنتش : قضا بلا بود -اگه باباهه بشکنتش : این لیوان اینجا چیکار میکنه…:D:D
J,92	یارو خیلی گشنه ش بود از پشت شیشه رستوران نگاه میکنه
میبینه یکی داره کباب میخوره:D با انگشت میزنه به شیشه :D
یارو میگه :چته ؟ میگه :پیازهم بخور:D
j,93	وقتی خانومی بهت گفت: “چی؟”، به این معنا نیست که گفته شما را نشنیده. او در واقع به شما فرصت داده که گفته خود را تغییر دهید:D
j,94	زن : عزیزم ، دنبال چی میگردی ؟ شوهر : هیچی زن : هیچی :D؟ یه ۴ ساعتی هست زل زدی به اون قباله ازدواج مون:D شوهر : دنبال تاریخ انقضا شم :D
j,95	هیچی به این اندازه اینکه، به مادر یه دختر بگی، من فکر کردم شما خواهر بزرگشی، یه مادر رو خوشحال نمیکنه :D
j,96	از نسل سوخته ی ما که گذشت, ولی نسل پدرسوخته ی بعد ما چه کار خواهد کرد..:D:D؟؟
j,97	دقت کردین: تو تاکسی کرایه ماشین آقایون همیشه توی اون جیبیه که کنار یه خانومه:D؟
j,98	لذتی که در گفتن “رییییدیییی” هست در گفتن “عزیزم خیلی اشتباه کردی “نیست
j,99	دقت کردین مامان یا بابات میان کنارت ، وقتی داری با کامپیوتر کار میکنی اینجوری میشی؟؟(`-`) (._. ) (• – •) ( ._.) ( ‘ -’) … :-” بعد سعی میکنی همه چی عادی باشه :D 
J-01	ضد حال یعنی وقتیکه ۳ صفحه واسه طرف بنویسی.. بعد جواب بده: Ok
J-02	شرایط بحرانی ینی اینکه بابات بهت زنگ بزنه بگه کار مهم دارم پسورد لپتاپت چیه تو هم رمزت از خاک بر سری ترین کلمات تشکیل شده باشه :D 
J-03	میگن ﺗﻮ ﺟﻬﻨﻢ ﻫﻤﻪ ﺩﺍﻓﺎ ﺑﺖ ﺷﻤﺎﺭﻩ ﻣﯿﺪﻥ ﺍﻣﺎ ﺻﻔﺮ ﮔﻮﺷﯽ ﻫﺎ ﺑﺴﺘﻪ ﺍﺱ :D داخلی هم نداره :D
J-04	دقت کردین بهترین ایده هارو برای دیگرون داریم و برای خودمون عملاً ریدیم :D
J-05	دقت کردین وقتی می خوای به ۲تا دختر که یکیش خوشگله تیکه بندازی, اونی که زشته جوابت رو می ده ؟؟:D
J-06	الان دیگه زنها در همه ورزشها مثل فوتبال، همه علوم بویژه انرژی اتمی و حتی در کار و تجارت موفق هستند‌،… خدا وکیلی اینطوری که دارن پیشرفت میکنن امید این میره یه روزی بیاد که ” پارک دوبل” رو هم یاد بگیرن:D:D:D
J-07	تعریف تقلب :D۱یک روش غیر اصولی و ناجوانمردانه برای نتیجه گرفتن در امتحان۲٫تنها روش اصولی و مبتنی بر عقل برای نتیجه گرفتن در امتحان 
J-08	يارو میره سربازی برادرش بهش نامه میده : سلام ، ما برای تو رفتیم خواستگاری ، زن گرفتیم ، خدا یک پسر بهت داده :D:D اسمش شهرامه ، زنت خراب بود طلاقش دادیم. مهرشو گذاشت اجرا پلیسا دنبالتن. مواظب خودت باش :D
J-09	من نمیدونم این درس خوندن چی داره که تا میری دو کلمه درس بخونی حتی خاطرات دوران مهد کودک اونم با وضوح HD یادِ آدم میاد :D
J-10	ميگن هر نخ سيگار 3 دقيقه از عمر آدم کم مي کنه:D همچنين ثابت شده اگه از چيزي لذت ببري 5 دقيقه به عمر آدم اضافه ميشه:D نتيجه : سيگارتون رو با لذت بکشيد تا 2 دقيقه به ازاي هر نخ سيگار به عمرتون اضافه بشه……..:D:D:D:D:D:D:D
J-11	پدر به دختر: دخترم این موقع شب تو بالکن چیکار میکنی؟ دختر: دارم ماهو میبینم بابایی:D پدر: پس بی زحمت به ماهت بگو خبر مرگش اون ماشینشو خاموش کنه، صداش نمیذاره بخوابیم:D:D:D
J-12	به مامانم میگم میخوام برم بیمارستان ملاقات خاله.. میگه :تیریپِ فامیل دوستی ور ندار ، پرستار خوشگله امروز شیفتش نیست:D
J-13	ترکه یکسال دعا می کرد و از خدا فرزند پسر میخواست .جبرئیل نازل شد گفت دهنمونو سرویس کردی باید اول عروسی کنی
J-14	هفت به هشت میگه دو میلیون بهت میدم جات رو با من عوض کن.میگه:داداش شرمنده من به خاطر مال دنیا لنگامو هوا نمی کنم
J-15	از یک پایین شهری میپرسن زن ذلیلی یعنی چی میگه همونی که بالا شهری ها بهش میگن تفاهم
J-16	اصفهانیه باباش میمیره : روز سوم ختم شلوغ میشه . میره به برادر بزرگش میگه اگه هفتم همینطوری باشه بلال بیاریم بفروشیم
J-17	پیام عاشقانه چوپان به نامزدش : چشمان سیاه تو چون پشگلی در سطل شیر است
J-18	سه دلیل آفرینش لر ایجاد وحشت در بین حیوانات ایجاد شادی در بین انسانها ایجاد امید در بین ترکها
J-19	لره میگن : سبز لیمویی رو توصیف کن میگه : شما آبی آسمانی رو در نظر بگیر، بشاش توش
J-20	آمریکا: گندم به ایران نمیدهیم. لرها: گور پدرشون. نون خالی میخوریم
J-21	لره شلوارشو برعکس می‌پوشه، ننه‌اش بهش میگه: الهی قربونت برم، وقتی میری انگار داری میایی
J-22	لرها در اقدامی شجاعانه در پاسخ به آتش زدن قرآن دیکشنری را به آتش کشیدند
J-23	هروقت یه لر بهت زل زد نپرس چته. چون گوزیده میخواد ببینه فهمیدی یا نه
J-24	یه نفر میخواسته از ایتالیا به رفیقش توی ایران زنگ بزنه ,عوضی میافته خونه لره .ساعتم 5.5 صبح بوده ... لره با عصبانیت گوشی رو برمیداره ایتالیاییه میگه :آنتونی؟ لره فریاد میکشه :آن تونی که 5 صبح زنگ میزنی خونه مردم
J-25	لره داخل عروسی میبینه همه موبایل دارند, یک کاغذ لوله میکنه می بنده به کمرش. یکی بهش میگه این چیه؟ نگاه میکنه میگه: وای فکس اومده
J-26	لره توی جبهه بیسیم چی بوده زنگ میزنه میگه : آقا 5 تا عراقی دستگیر کردم بیاید ببرید میگن خودت بیار .... میگه نه شما بیاین اینا نمیذارن من بیام
J-27	ضنفررستوران میزنه، رو درش می‌نویسه: وقت ناهار تعطیل است
J-28	ترکه میمیره، عکسشو نداشتند بذارن رو قبرش، تا گردن دفنش می‌کنند
J-29	زن: مرد چرا کولر نمی خری ؟ ترکه: به درد نمی خوره اونایی هم که دارن گذاشتن روپشت بوم
J-30	یارو می‌ره ساندویچی می‌گه آقا یه همبرگر بدین توش خیارشور نذارین فروشنده می‌گه آقا خیار شور نداریم می‌خوای گوجه نذارم:D:D
J-31	به ترکه میگن : خسته نباشید ، میگه : حالا مثلا خسته باشم چه گوهی میخوای بخوری ؟
J-32	ترکه میبینه رستوران بغلیش روی تابلو نوشته " خدا با ماست" ، ترکه هم روی تابلوی رستورانش می نویسه " پیغمبر با نوشابه
J-33	ترکها سفینه میسازند برن خورشید. بهشون میگن چقدر خرین ذوب میشین. میگن فکر اونجاشم کردیم، اگه طبق برنامه بریم شب میرسیم
J-34	ترکه تلویزیون میخره بعد کنترلشو پس میاره به صاحب مغازه میگه بیا داداش این ماشین حساب توش بود ما حرومی بهمون نمیاد
J-35	به ترکه می گن با وطن جمله بساز. میگه من رفتم حمام و تنم را شستم. می گن نه:D:Dبا ط دسته دار. میگه اتفاقا با طی دسته دار شستم
J-36	ترکه آزمایش ادرارش گم میشه میگه بله دیگه مملکت بخور بخوره:D
J-37	تفکر عمیق ترکه .. همیشه سعی کن مثل سنگ توالت انقدر بامردم روراست باشی که هر چی تو دلشونه برات بریزن بیرون
J-38	ترکه می خواسته واسه دوستاش کلاس بذاره , زنگ می ز نه به دوستش میگه : من الان تو جلسه هستم بعدا باهات تماس می گیرم...
J-39	رابطه مگس با انسان در جهان هستی دو نوع بیشتر نمی‌باشد: رابطه اول: مگس روی شما می‌شیند. در این رابطه معلوم میشه که شما چه انسان گوهی هستید:D رابطه دوم: مگس روی شما نمی‌شیند. به خودتان افتخار نکنید در این رابطه نیز معلوم میشود که شما هیچ گوهی نیستید:D
J-40	نصیحت لره به پسرش: کره، شب کنکوره بشین یه گوهی بخور، فردا یه انی بشی، دستت به یه مستراحی بند شه، یه چس حقوق برینن کف دستت، محتاج گوز مردم نشی:D
J-41	از لره می‌پرسن: 12 فروردین چه روزیه؟ میگه: روزیه که میریم برای 13 به در جا می‌گیریم:D
J-42	از اصفهانیه میپرسن: قبض آب و برق خونتو چطور پرداخت میکنی؟  میگه: میذارم زیر برف پاک کن ماشین ترکه، فکر میکنه قبض جریمست میره پرداخت میکنه:D
J-43	خدا وقتی لر را آفرید فرشته‌ها پرسیدند: خدایا سجده کنیم؟  خدا گفت: نه فرار کنید:D سنگ دستشه:D
J-44	رشتیه شب می خواد بخوابه دعا می کنه حق به حق دار برسه صبح که بیدار می شه می بینهه هیچ کدوم از بچه هاش نیست 
J-45	به ترکه میگن چرا خودترو به سپر ماشین میمالی مگه می خوام اوقات فراغتم سپری بشه
J-46	یه معتاد 2 تا سیگار تو دهنش گرفته بود داشت میکشید ازش میپرسن چرا 2 تا سیگار میکشی میگه یکی واسه خودم یکی هم از طرف دوستم که زندونه بعد از یه مدتی میبینن همون معتاد یه دونه سیگار میکشه بهش میگن حتمادوستت از زندان ازاد شده میگه نه خودم ترک کردم
J-47	یه ترکه میره خواستگاری بابای عروس بهش میگه اون گلی که زدی به یقت خارش اذیتت نمیکنه ترکه میگه خارش که نه ولی گلدونش که تو لباسمه بیچارم کرده
J-48	چند هزارسال پیش در چنین روزی ترک ها سنگ توالت را اختراع کردن :D و در سال بعد ایرانی ها با گذاشتن سوراخ آن راکامل کردند :D:D:D 
J-49	روز یه مرده می ره پیش خداو می گه خدا جون چرا این زنها رو زیبا آفریدی و خداوند در جواب میگه عزیزم برای اینکه شما مردها بهشون دل ببندید و باز مرد می پرسه خب حالا خدا چرا پس اینقدر احمق آفریدیشون و خداوند باز هم در جواب می گه : عزیزم برای اینکه اونها همه به شما دل ببندند 
J-50	تر که دو تا بلوک سیمانی رو گذاشته بوده رو دو شش ، داشته می برده بالای ساختمون . صاحب کارش بهش میگه: احمق جون تو که فرقون داری، چرا اینا رو میگذاری رو کولت؟ :D ترکه میگه : ایلده اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذیت می کرد:D 
J-51	آهنگ جدید بنیامین : شرکت..... خلوت ........ دفتر ....... منشی ........خوشکل ..........تنها ........... نمیای ؟... نمیای ؟...... نمی خوای ؟ 
J-52	دوست رشتیه به رشتیه میگه چه بچه خوشکلی داری.رشتیه میگه:حالا یه کاری کردی هی منت بذار
J-53	دخترا می رن پیش خدا شکایت که چرا پسرا از اونا دران ولی ما نداریم؟:D:D ندا میاد که همه اونا مال شماست فقط حمالیش مال پسرهاست:D:D 
J-54	خبر نگاره نظر ترکه رو درباره سیگار میپرسه، ترکه میگه:‌به نظر من سیگار پدر سلامتیه:D خبرنگاره میگه:‌چطور مگه؟ دلیل شما چیه؟:D ترکه میگه:‌آخه مادر سلامتی رو میگاد 
J-55	یارو شاکی میره پیش قاضی میگه همسایم به من گفته گه نخور قاضی میگه همسایتون غلط کرده برو بخور
J-56	به لره میگن نظر شما در مورد این 4 چیز چیه ؟؟1-فهم2- شعور3-انسانیت4- عقل    لره میگه این همون چهار محال بختیاریه
J-57	ترکه موبایل ثبت نام میکنه میگه خدا کنه نوکیا باشه
J-58	ترکه کارخونه ی سوسیس کالباس میزنه-رو بسته بندی محصولاتش مینویسه تهیه شده از گاو تازه:D:D:D
J-59	مجلس طرح جریمه لباس برا خانوم ها را تصویب کرد:D روسری کوتا بیست هزار تومن:D مانتوی کوتاه 15 هزار تومن:D شلوار کوتاه 25 هزار تومن:D کفش رنگی 10 هزار تومن:D از آقایونی که تصمیم به ازدواج دارن خواهشمند است قبل از ازدواج عدم خلافی همسر خود را بگیرند
J-60	ترکه میره خارج, ازش می پرسن اسمت چیه ؟
میگه : Sun Gold Between 2 Water Gold Shit Dear Wifeمیگن یعنی چی ؟میگه : شمس اله میاندوابی زرگنده زنجانی :D:D
J-61	دوست دختر ترکه بهش میگه:اگه توجه کنی میبینی که نگاهم باهات حرف میزنه. ترکه میگه:اینقدر پلک نزن،صدات قطع و وصل میشه :D:D:D
J-62	جشنواره فیلم تخیلی رشت : 1- زن باوفا 2- شب های بی اصغر آقا 3- خوش غیرت 4- حلال زاده 5- پسری که یک پدرداشت:D:D:D (برنده سیمرغ بلورین
J-63	مخفف عرب :عدم   رعایت  بهداشت 
J-64	دانشمندان ترک به تازگی کشف کردن که علت این همه طلاق و جدایی :…..ازدواجه
J-65	لره میره جنگل داد میکشه: من شیر میخورم، من پلنگ میخورم،من ببر میخورم..... یهو شیره یه نعره میکشه لره میگه:البته بعضی وقتها گ... زیادی هم میخورم
J-66	سر شمار : ببخشید خانوم شما چند نفرید؟ زن : منو این کره خر و اون توله سگ و اون موش مرده و اون غول بیابونی:D:D:D سرشمار : ببخشید خونه تون باغ وحشه؟ زن : آره، منم خرم که با بابای گوریل اینا زندگی میکنم:D:D:D 
J-67	همیشه باید عکس دوست دخترت را توی کیف پولت بگذاری. تا هر وقت دچار مشکلی بزرگ شدی بهش نگاه کن. آنوقت احساس می کنی که که هیچ کدام از مشکلاتت به اندازه این یک دونه وحشتناک نیست
J-68	ترکه به ننش میگه...ننه اگه تو به دنیا نمی یومدی...من بی ننه میشدمااا 
J-69	ترکه تو جبهه بوده از هر طرف خمپاره میومده یکی داد میزنه سنگر بگیرید ترکه از اون ور میگه واسه من بربری بگیرید:D:D:D
J-70	خانومه 8 قلو بچه دار می شه، ولی می بینن هر کدوم از بچه هاش یه رنگی هستن:D تحقیق می کنن می بینن به جای قرص ضد حاملگی اسمارتیز خورده بوده
J-71	گرگه با هزار زحمت آی دی شنگول و منگول رو پیدا میکنه باهاشون قرار میزاره ، وقتی میره سر قرار….میبینه چوپان دروغگو با مردم ده منتظرن:D...
J-72	ترکه مشکی پوشیده بود بهش میگن چی شده میگه بابام مرده میگن چرا پاره پوره پوشیدی؟میگه خدا بیامرز نمی گذاشت چالش کنیم 
J-73	یه اصفهانی تو خواب میبینه به فقیر 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه : اجب کاووسی بود
J-74	از ترکه میپرسن: اگه امریکا حمله کنه چیکار میکنی؟؟ میگه: اول خونسردیمو حفظ میکنم... بعد زنگ میزنم 110
J-75	به مردی که نود و نه درصد مغزش از بین رفته چی میگن؟ خواجه:D
J-76	دوتا لر رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف برگشتن،پرسیدن چرا اینجورشدین؟ گفتن : خدا وکیلی کار دو نفر نبود ولی خاموشش کردیم
J-78	ای کسانیکه ایمان آورده اید، ایمان را برای من هم بیاورید- امام جمعه قزوین
J-79	به ترکهه میگن میدونی امام رضارو چه جور شهید کردن؟میگه نامردا تو حرمش بمب کار گذاشتن
J-80	ترکهه باباش میمیره میگه اخ خ خ جون از فردا تیریپ لباس مشکیه و عینک دودی:D:D:D
J-81	ترکهه شب یه جیرجیرک پیدا میکنه، تا صبح روغن‌کاریش میکنه:D:D:D
J-82	ترکهه به زنش می گه بیا مهرته بزار اجرا یه خونه بخریم
J-83	ترکهه میره مرغداری، جو میگیردش… تخم میکنه:D:D:D
J-84	ترکهه مهم میشه زیرش خط میکشن، تو امتحان میاد:D:D:D
J-85	به ترکهه میگن: چند تا حیوون نام ببر که پرواز کنه. میگه:‌ کبوتر، کلاغ، خر:D بهش میگن: بابا خر که پرواز نمیکنه:D میگه: بابا خره دیگه، یهو دیدی پرواز کرد:D:D:D
J-86	به ترکهه میگن چی شد ترک شدی؟:D میگه:‌ والله من اولش که ترکه نبودم، ‌تو بیمارستان با یه بچه ترکه عوض شدم:D:D:D
J-87	ترکهه میره مغازه میگه: آقا یه بیسکویت خوب بدین. بقاله میگه: ساقه طلایی خوبه؟ ترکهه میگه نه. میگه: ویفر خوبه؟ میگه نه . میگه گرجی خوبه؟ میگه نه. میگه: مادر خوبه؟ ترکهه میگه: قربان شما، دست بوسن:D:D:D
J-88	به ترکهه می گن عروسی پسرت کی هست؟ میگه: این دوشنبه نه، چهارشنبه بعدی:D:D:D
J-89	ترکهه پدر دوست دخترش میمیره میره داروخانه میگه کاندم مشکی میخوام با طعم خرما:D:D:D
J-90	ترکهه خودشو میزنه به کوچه علی چپ گم میشه:D:D:D
J-91	ترکهه میره مکه اونجایی که باید به شیطون سنگ بزنه سنگهاش تموم میشه فحش میده:D:D:D
J-92	ترکهه سکه میندازه بالا شیر میاد فرار میکنه:D:D:D
J-93	ترکهه رادیو گوش می داد رادیو می گه خیابون انقلاب به امام حسین بسته است. ترکهه می گه خوب بابا چرا قسم می خوری حالا؟؟؟:D:D:D
J-94	ترکهه می ره جبهه بعد از ۲ روز برمی گرده .میگن چی شد اینقدر زود برگشتی؟ میگه : بابا اونجا به قصد کشت تفنگ بازی می کنن:D:D:D
J-95	یه ترکهه سوار خر میشه به جرم همجنس بازی میگیرنش:D:D:D
J-96	ترکهه ماشین تخلیه فاضلاب میخره پشتش مینویسه :ریدن شما روزی ماست:D:D:D
J-97	از ترکهه میپرسن خواهرت دختر زاییده یا پسر؟میگه هنوز نمیدونم دایی شدم یا خاله:D:D:D
J-98	ترکهه از یه نفر میپرسه قبله کدوم طرفه؟یارو میگه از این طرف. ترکهه میگه یعنی هنوز خیلی باید برم؟؟؟:D:D:D
J-99	ترکهه نذر میکنه اگه دانشگاه قبول شد مادرشو پیاده بفرسته کربلا:D:D:D
J?01	ترکهه میره دانشگاه به ۲دلیل میفهمن ترکهه:۱سامسونتشو میزاره تو زنبیل۲وقتی استاد تخته رو پاک میکرد اونم دفترشو پاک میکرد:D:D:DJj?02	ترکه میره جوراب فروشی میگه اقا جوراب میخوام فروشنده میگه:مردونه ؟ترکه دست میده میگه: مردونه:D:D:D
J?03	هواپیما داشت سقوط می کرد همه داشتن جیغ میزدن به جز ترکهه. ازش می پرسن چرا تو ساکتی؟ میگه: ماله بابام که نیست بذار سقوط کنه:D:D:D
J?04	از یه ترکهه می پرسن دوست داری توی تاکسی با کی بشینی؟ میگه با یه دختر خوش قد و بالا وخوشگل و قد بلند با نامزدش. میگن واااا اخه برای چی بانامزدش ؟ میگه اخه میچسبن به هم جا برای من باز می شه:D:D:D
J?05	به ترکهه میگن از اینکه همسرت را عزیزم خطاب میکنی چه احساسی داری ؟؟ میگه احساس گناه :D:D:D:D:D:D:D:D:D میگن چرا ؟ میگه آخه اسمش یادم نیس
J?06	به ترکهه می گن چرا زن نمی گیری می گه آخه کی زنش رو به من میده؟:D:D:D:D:D
J?07	ترکهه هیئت میزنه روز عاشورا رو در هیئت می نویسه : به علت شهادت امام حسین تعطیل می باشد :D
J?08	به ترکهه میگن اگه آنجلینا جولی مادرت بود چیکار می کردی؟میگه تا ۴۰ سالگی شیر می خوردم.
J?09	قطعه ای از شاهکار ادبی یک ترکه شب بود و خورشید می درخشید. پیرمردی جوان ، یکه و تنها با خانواده اش در سکوت گوشخراش خیابان قدم زنان ایستاده بود.
J?10	به ترکه میگن تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری؟ میگه حضرت سوج میگن : حضرت سوج نداریم که ؟ میگه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج.
J?11	ترکهه تو مانور شرکت می کنه . از هواپیما که می پره چترش باز نمیشه .آروم رو می کنه به آسمون و میگه : خدایا شکرت که مانوره :D:D:D
J?12	یه ترکهه قبر کن بوده بعد یه روز داشته یه مرده هرو خاک می کرده که یهو مرده زنده میشه و همه فرار می کنن.بعد ترکهه با بیل می زنه تو سر طرف و یارو می میره:D ترکه داد می زنه: نترسید من کشتمش:D:D:D:D
J?13	دو تا ترکه داشتن تو یه ماشین بمب کار میذاشتن یکیشون به اون یکی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی کار کنیم؟ اون یکی میگه نگران نباش من یکی دیگه دارم:D:D:D
J?14	یه روز به یه ترکه مگن بچه دار شدی ترکه به یارو میگه به زنم نگید میخواهم سوپرایزش کنم
J?15	ترکه بسته هزارتومنی می شمرده آخرش ۲۵۰ تومن کم میاره.
J?16	ترکه میخواد یه زیردریایی رو غرق کنه میره در میزنه فرار میکنه
J?17	به ترکهه می گن از کجا عرق خوری رو شروع کردیمی گه از زیر بغل دوست دخترم
J?18	ازترکهه می پرسن کجای تهران می شینی می گه هرجاخسته شدم:D:D:D:D
J?19	آمریکاییه میخواسته ترکه ضایع کنه می‌برتش تو آمریکا و بهش میگه: زمین را بکن. ترکه بعد از۱۰۰متر کندن به یک سیم میرسه، آمریکاییه بهش میگه: ببین ما از۱۰۰سال پیش تلفن داشتیم:D
ترکه هم یارو رو می‌برتش تو شهرشون و بهش میگه: بکن، آمریکاییه بعد از۱۰۰متر کندن به چیزی نمیرسه، ترکه بهش میگه ببین ما از۱۰۰سال پیش موبایل داتیم:D
J?20	قاضی: چرا با سر زدی توی صورت دوستت؟ ترکه: جناب قاضی:D خودش می‌خواست، هر وقت من را می‌دید، می‌گفت یک سری به ما بزن:D
J?21	به حیف نون گفتن واسه زلزله بم چه کمکى کردى؟ گفت: متاسفانه من دستم خالی بود، ایشالا زلزله بعدی:D
J?22	ترکه یه پری دریایی می بینه ازش خواستگاری می کنه پری دریایی می گه : من که آدم نیستم. ترکه می گه : حالا فکر کردی من آدمم؟:D:D:D
J?23	ترکه اسیر آدمخورا میشه.میندازندش تو دیگ باهاش آش درست کن . میخندیده.بش میگن تو داری میمیری چرا میخندی؟ میگه شاشیدم تو آشتون
J?24	.از ترکه در مورد آمریکا سوال می‌کنند میگه: والا یه پاش تو عراقه، یه پاش تو افغانستانه، فکر کنم میخواد برینه رو ایران:D:D:D
J?25	ترکه میره کتابخونه کتابشو پس بده ، کتابدار ازش می پرسه کتاب چطور بود ؟ ترکه میگه : شخصیت زیاد داشت ولی داستان و محتوا نداشت :D کتابدار میگه : ای بابا ، دفتر تلفن من دست تو چیکار می کنه ؟:D:D:D
J?26	ترکه در بانک داشته قسط ماهیانشو پرداخت میکرده,همینطور هم اشک میریخته..رییس بانک دلش میسوزه و ازش میپرسه من شما رو ششماهه میبینم که هر بار قسط پرداخت میکنی گریه میکنی مشکلت چیه؟میگه شانس نداریم که همه کیف پول پیدا میکنن توش پوله ولی ما یه کیف پیدا کردیم توش پر از این برگه های اقساطی بود
J?27	به ترکه میگن : از چه تیم فوتبالی خوشت میاد ؟ میگه : قربون جدش برم :D آ سد میلان
J?28	ترکه فکر میکرده سیده شجره نامشو دنبال میکنه میرسه به خره امام جعفر صادق:D:D:D:D
J?29	از ترکه میپرسن: به نظر شما اگه آمریکا افغانستان و عربستان رو بگیره، به کره و چین هم حمله کنه تکلیف ایران چی میشه؟ ترکه میگه: ایلده چی میشه نداره که، ایران میره جام جهانی:D:D:D
J?30	ماشین ترکه رو تو روز روشن، جلو چشماش میدزدن، رفیقاش میدون دنبال ماشینه و داد میزنن: آااای دزد:D بگـــیـــرینش:D یهو ترکه داد میزنه: هیچ خودشو ناراحت نکنید.. هیچ غلطی نمیتونه بکنه:D رفیقاش وامیستن، میپرسن: چرا؟ ترکه میگه: ایلده من شمارشو برداشتم:D:D:D
J?31	اردبیل زلزله میاد،ترکه زنگ میزنه مسئولیتش رو بر عهده میگیره:D:D:D
J?32	از ترکه میپرسن: میدونی USA مخفف چیه؟ میگه: یوم‌الله سیزده آبان:D:D:D
J?33	ترکه از تاکسی پیاده می شه در و محکم می بنده، و می گه: پدر سگ خودتی:Dراننده میگه: من که چیزی نگفتم. ترکه می گه: بعدا که می گی
J?34	ترکه سر سفره داد می زده می گفته: بربری بدین:D بربری بدین:D بهش میگن چی شده؟ ، میگه: آب تو گلوم گیر کرده
J?35	از اشعار سهراب سپهری می توان نتیجه گرفت :
‌۱٫ سهراب زن ذلیل بوده (زندگی شستن یک بشقاب است)۲٫ سهراب شاشو بوده (زندگی تر شدن پی در پی)
J?36	به ترکه میگن: توی عمرت، سخت‌ترین کاری که کردی چی بوده؟ میگه: پر کردن نمکدون:D میگن: چرا؟ جواب میده: آخه سوراخ‌هاش خیلی ریزه
J?37	التماس لر به عابر بانک : غلط کردم، پول نمیخوام فقط گواهى نامه ام رو پس بده
J?38	به یه یارو میگن نظرت در مورد ازدواج چیه ؟ به نظر من ازدواج باید فامیلی باشه. میگن چرا ؟ چون تمام خانواده ما ازدواج فامیلی کردند. مثلا داییم زن داییمو گرفته، عموم زن عمومو گرفته …
J?39	یارو رو می‌برن زیر سوال، له میشه:D
J?40	یارو آشغال میره تو چشماش سره ساعت ۹ میشینه دم در:D
J?41	یارو چند بار پرتغال را میزد به دیوار بهش میگن: چرا اینجوری میکنی؟ یارو میگه: میخوام خونی بشه:D
J?42	یارو میخواسته آتش نشان بشه. توی آزمون استخدامی ازش می پرسند اگر جنگل آتش بگیره و اون اطراف آب نباشه چه کار میکنی؟ یارو میگه: هیچی تیمّم میکنیم:D
J?43	یارو بادکنک فروشی باز میکنه بالای مغازه اش میزنه بادکنک اعلا به شرط چاقو:D
J?44	ترکهه توی اتوبوس پر جمعیت پیله کرده بود به راننده و در گوش راننده هی حرف می زد. راننده مرتب بهش می گفت: برو بشین سر جات. آخرش مسافرها به راننده می گن: آقای راننده به حرفش گوش کن شاید کاری داره. راننده می گه: نه بابا اومده به من می گه: چپ کن یه کم بخندیم
J?45	ترکهه میفته دنبال دختره با سنگ میزنه توسره دختره..بهش میگن دیوونه چی کارمیکنی ؟ خوب مخشو زدما
J?46	ترکه زنگ می زنه فرودگاه و می گه: ببخشید از اینجا تا تهران چقدر راهه؟ کارمنده می گه: یه لحظه… ترکه می گه: خب خیلی ممنون:D و قطع می کنه:D:D
J?47	ترکه چند هفته بوده هر روز پشت سر هم می رفته از داروخونه قرص سوسک کش می خریده. یه روز دکتره ازش می پرسه تو چرا اینقدر قرص سوسک کش می خری؟ ترکه می گه: آخه من هرچی اینا رو پرت می کنم نمیخوره به سوسکها:D
J?48	به ترکهه می گن با ماهیچه جمله بساز میگه : خر در برابر ما هیچه:D:D:D
J?49	قطع برق در یک پاساژ باعث شد هموطنان لر ساعت ها روی پله برقی بمانند
J?50	یارو مى ره خواستگارى به دختره یه بلیط اتوبوس مى ده:D بابای دختره شاکى میشه میگه: مردتیکه ی خر این چیه؟ یارو :میگه احمق ارائه ی بلیط نشان دهنده شخصیت شماست
J?51	یارو تو انتخابات کاندید میشه، بعد که رایها رو می شمرن، میبینه سه تا رای آورده. شب که میره خونه، خانومش در جا یکی می‌خوابونه تو گوشش، میگه: میدونستم پای یک زنه دیگه هم وسطه:D
J?52	یارو زن ژاپنی می گیره هی نگاش میکنه و میگه: اگه خوابت میاد برو بخواب.
J?53	به جوجه تیغی میگن: آرزوت چیه؟ اشک تو چشماش جم میشه میگه:…بغلم کنی:D:D:D
J?54	یا ابوالفضل چیست ؟ واژه ای که اصفهانی ها هنگام ورود مهمان، اردبیلی ها برای بلند کردن اجسام سنگین و لرها از آن در پیچها به جای ترمز استفاده میکنند.
J?55	حیف نون با احساساتش بازی میکنه دو هیچ میبازه:D
J?56	از فریدون میپرسن: از زنت میترسی؟ میگه: من؟:D …مـــن؟:D …مـــــن؟:D… عین سگ:D
J?57	از ترکه می‌پرسن: بلدی پیانو بزنی؟:D میگه: نه. ولی یه داداش دارم….. خب اونم:D نه
J?58	ترجمه ی I LOVE YOU به زبان لری : دردت بزنه تنگ دلم:D
J?59	ترکه میگه : خدایا حالا که ابر میفرستی بارون نمیاری :Dمنم وضو میگیرم نماز نمیخونم :D
J?60	یارو می گفته عجیبه ؟ می گن چی عجیبه :D
می گه ۱۰۰ هزار تا تماشاچی ۲۲ تا بازیکن ۳ تا دور :D مگن خوب چیش عجیبه ؟ می گه گنجیشکه هم ول کرده ریده رو من:D:D:D
J?61	اگر گنجشک بر سرت رید  خدا را شکر کن که گاو ها پرواز نمیکنند:D:D:D
J?62	به ترکه می‌گن اگه تو یک اقیانوس افتاده باشی و دو تا کوسه از دو طرف قصد خوردنت رو داشته باشن، چیکار می‌کنی؟ترکه می‌گه: مرم نوک درخت. می‌گن مرد حسابی تو اقیانوس درخت کجا بود؟ می‌گه: مجبورم میفهمی؟:D:D
J?63	ترکه میره طوطی بخره به جاش یه جغد بهش می‌فروشن. چند روز بعد ازش می‌پرسن: «این طوطیه حرف هم می‌زنه؟» ترکه جواب میده: «حرف نمی‌زنه ولی خیلی توجه می‌کنه.»
J?64	لره می ره امتحان رانندگی، افسر بهش می گه حرکت کن. ترکهمی زنه دنده عقب:D افسر میپرسه چرا دنده عقب می ری؟ می گه ایخوام  خیز بگیرم:D
J?65	وزیر صنایع طی یک نشست خبری صبح فردا اعلام خواهد کرد: ایران به زودی خودروی اسلامی می سازد؛ که مشخصات این خودرو طبق استانداردهای ملی و اسلامی اینگونه خواهد بود: هنگام حرکت صلوات می فرستد اگر سرعت از ۸۰ بالاتر برود آیة الکرسی می خواند در صورت بروز حادثه ، فاتحه می خواند… .
J?66	از یه آبادانی می پرسند جمعیت آبادان چندنفره؟میگه ولله با دهاتهای اطرافش ۶۰-۷۰میلیونی میشه
J?67	به اصفهانیه می‌گن پسرت رکورد شکونده:D اصفهانیه می‌گه: غلط کردس، من که پولشو نیمیدم:D:D
J?68	ترکه مشغول شستن ماشینش بود. ازش پرسیدند: چرا از پلاک ماشین شروع کردی؟ جواب داد: آخر دفعه قبل که ماشین می‌شستم، وقتی به پلاکش رسیدم، دیدم ماشین خودم نیست:D:D:D
J?69	ترکه داشته یکی رو بدجور میزده و هی داد میزده کمک کمک:D بهش میگن بابا تو که داری اینو می زنی، تو چرا کمک می‌خوای؟ میگه آخه این گفته اگه بلند شم لهت می کنم:D:D:D:D:D:D:D
J?70	تو شیراز مادر رو از دختر نمیشه تشخیص داد تو اصفهان گدا رو از پولدر تو تهران دخترو از پسر:D:D
J?71	تازه فهمیدم ((موفق باشید)) آخر برگه امتحان
در جواب تمام خسته نباشید هایی هست که وسط کلاس به استاد می گفتیم :D
J?72	آهای ماریو منو یادته؟؟؟ من همونیم که کل دوران کودکیمو واسه نجات دادن دوست دخترت هدر دادم :D:D کصافط:D:D:D:D..
J?73	به عربه میگن تا حالا موز خوردی؟ میگه: آره ولک، همون که هستش یک وجبه؟:D 
J?74	میخواستن الهی قمشه‌ای رو ترور کنند، تو سشوارش بمب میگذارن
J?75	به ملانصرالدین میگن: میدونی امام حسین کجا دفن شده؟ میگه: نه. میگن: کربلا. میگه: ای خوشا به سعادتش:D 
J?76	سه تا ترکه رفته بودن ایستگاه راه‌آهن، تا میرسن تو یهو قطار حرکت میکنه، اینها هم میگذارن دنبال قطار حالا ندو کی بدو:D خلاصه بعد از هزار بدبختی، یکیشون میرسه به قطار و میپره بالا و دستشو دراز میکنه دومی رو هم سوار میکنه، ولی سومی بندة خدا هرچی میدوه نمیرسه. خلاصه خسته و کوفته برمیگرده تو ایستگاه، یک بابایی بهش میگه: آقاجان چرا اینقدر خودتونو خسته کردید؟ قطار بعدی نیم ساعت دیگه حرکت میکنه، وامیستادید با اون میرفتید. ترکه نفس زنان میگه: منم نمیدونم:D والله من فقط قرار بود برم، اون دوتا رفیقام اومده بودن بدرقم
J?77	معلمه از شاگردش میپرسه: دو دو تا چند تا میشه؟ پسره میگه: شونزده تا:D یارو شاکی میشه، میگه: همین خنگ بازیا رو در میارید که ملت میگن ترکا خرن:D دو دو تا میشه چهارتا، دیگه اگه خیلی بشه، میشه هشت تا:D 
J?78	تست فیزیك كنكور : سرعت نور چه قدر است؟  1- بد نیست  2- خوب است  3- الحمدالله   4- تو خوبی؟:D:D:D
J?79	یه نفر یه سگ فلج داشته، هر وقت دزد میومده، سگه رو می گذاشته توی فرغون و دنبال دزده می‌دویده:D:D:D
J?80	یه روز یه ترکه رو میبرن کلانتری ، میگه چرا منو آوردین اینجا ؟؟ میگن واسه عرق خوری .. میگه پس چرا نمیارین بخوریم؟:D:D:D
J?81	ترکهبه عضنفر میگن از قفل فرمونت راضی هستی میگه آره فقط سر پیچ اذیت می کنه:D 
J?82	حیف نون يك مسجد ميسازه هيچكس نميره نماز بخونه ، يه تابلو بهش نصب ميكنه : نماز صبح يك ركعت درازكش با كيك و سانديس:D:D:D
J?83	ترکه میره دکتر میگه: آقای دکتر من چه کارایی بکنم که ۱۰۰ سال عمر کنم؟ دکتره میگه: ببینم سیگار می کشی؟ میگه نه. مشروب می خوری؟ نه. پس میخوای ۱۰۰ سال عمر کنی چه غلطی بکنی؟:D:D:D
J?84	مي خواستي با آن دختر ازدواج کني چي شد؟ جواب رد داد. چون گفتم ليسانس بيکاري دارم. خوب ، آدم عاقل:D مي گفتي عمويم ميلياردر است:D اتفاقا گفتم:D رفت با عموم ازدواج کرد.
J?85	به ترکه میگن اگه کار بد بکنی توی اون دنیا جلوتو میگیرن، میگه: اشکال نداره، فقط فشارش ندن:D:D:D
J?86	یارو ماشین تخلیه فاضلاب میخره پشتش مینویسه چشم امیدما به کون شماست:D:D:D:D
J?87	زنه میره کفش فروشی میگه آقا یه جفت کفش میخوام پشتش باز باشه جلوشم منگوله دار باشه توشم گرم باشه یارو میگه اینطوری که شما گفتی پس بیا پاتو بکن تو کون من دیگه:D:D:D
J?88	ترکه سواد نداشته؛ میره انتخابات ریاست جمهوری شرکت میکنه:D
بهش میگن تو که سواد نداری:D میگه: مگه ریدن توی مملکت سواد میخواد؟:D:D:D
J?89	دهاتیه میاد تهران می بینه همه لباس آستین کوتاه پوشیدن تعجب می کنه می گه: اوا پس اینا چه جوری دماغشونو پاک می کنن...؟:D:D:D
J?90	به یه ترکه کرگدن رو نشون میدن و ازش میپرسن که شما به این چی میگین؟ ترکه یه نگاهی به کرگدن میکنه و میگه: ما گه میخوریم به این چیزی بگیم...:D
J?91	دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و می‌پرسه: کدومتون مقصر بودید؟  ترکه میگه: والله من خواب بودم، ندیدم...:D
J?92	به ترکه میگن این شعر از کیه : سعدیا مرد نکونام نمیرد هرگز میگه نمیدونم یه راهنمائی بکنید.... میگن اسم شاعر تو خود شعره میگه : اهان فهمیدم .. جواد نکونام:D:D:D
J?93	ترکه میره دستشوئی زنونه میگیرنش میگن : مگه کوری نمیبینی زنونست؟ میگه من چکار کنم اینجا نوشته: زنا، نه:D اونطرف هم نوشته: مردا، نه:D
J?94	ترکهشب عروسیش پشت به عروس میخوابه عروس میگه چرا اینجوری میکنی؟؟؟ میگه :ازدواج کردم این کثافت کاری هارو بزارم کنار:D:D:D
J?95	ترکهزنش دو قلو می زاد به دکتره میگه: دکتر ارزون حساب کن جفتشو ببرم:D:D
J?96	ترکه چربى خون داشته, دکتربهش میگه: روزى ۶ کیلومتر راه برو:D بعد از۳ ماه زنگ میزنه میگه: من الان لب مرزم چه کار کنم:D:D:D
J?97	ترکه یتیم خونه میزنه روز اول جلسه اولیا و مربیان میذاره:D:D:D
J?98	پلیس به ترکه: اینجا ماهی‌گیری قدغنه:D:D:D ترکه: ولی اینجا تابلونزدین:D:D:D پلیس: نزدیم که نزدیم، زود باش از بالای اون آکواریوم بیا پایین:D:D:D
J?99	EHEKI INO DG MIKHASTI CHANDTA jOK balad basham?????:D:D
Pc01	(Ban bot zed Flood+tabliq qodratmad) link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/BADBUZZ%20INTELIGENT%20BANBOT%20V%202.1%5Bwww.nimimob.blogfa.com%5D.exe
Pc02	(behtarin bot nimbuzz)  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Admin%20Assistant%2B4200%20jokes.rar
Pc03	(ye bot zed tabligh+wlc+remoter+Zed kalamat va jomalate ehem:D ya hamon filter messeage)  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/EhemBuzz%E2%84%A2%20Anti%20Advertise%20V1.2.exe
Pc04	avatar grabber(barname bardashtan ax ID digaran)   link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Get%20Avatar%20NimbuZz%20By%20Saeed%20Star_2.exe
Pc05	FreeBuzz Zero ID maker[soft sakht id flood] link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/Freebuzz%20-%20ID%20Maker.rar
Pc06	BadBuzz Terminator Flooder[behtarin Flooderi ke tahala didam room msg+pv flood+add flood hame ina ro ba ham mide]  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/badbuzz%20terminator%202.2.rar
Pc07	Dc All Cilents  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Dc%20all%20v%203.0.rar
Pc08	[ye barname bara khoshkel kardan matneton ya IDiton] link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/Stylish%20Fonts%20By%20Piyush%20%28bump_that%40nimbuzz.com%29.exe
Pc09	behtarin bot tabligh nimbuzz, link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/advertiser%5Bwww.nim-mob.blogfa.com%5D.exe
Pc10	[FRB Pursuit Flooder,ye flooder bi nazir hame in kara ro anjam mide: dc user+room msg+add flood+pv Flood] link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Pursuit%20flooder_v2.1.exe
Pc11	tak nimbuzz j0in ID morde[room fuller]  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/TaknimBuzZ%20joiner%20ID%20mOrde%20%5Bwww.nimimob.blogfa.com%5D.rar
Pc12	inam koli sheklak baraye matne flood haton khodam jamavari kardam:D  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/sheklak%20floood.rtf
Pc13	ChatBuzz Flooder Anti Block IDs[ye flooder ba sorate nesbatan khob ke idatono Block nemikone] link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/CHaTBUZZ%20Flooder%20Anti%20Block%20ID%5Bwww.nimimob.blogfa.com%5D.rar
Pc14	Password changer Flood IDs[behtarin soft baraye taghir password id haye floodi]  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Flood_pass_changer_by_saeid%5Bnimimob.blogfa.com%5D.exe
Pc15	FreeBuzz smart Cracker[ye Cracker hoshmand baraye hack id nimbuzz]  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/%C6%92r%CE%B5%CE%B5%CE%B2%CF%85zz%20s%D0%BC%CE%B1%D1%8F%CF%84%20%CF%82%D1%8F%CE%B1%CF%82%C4%B8%CE%B5%D1%8F%20%CE%BD%203.0.exe
Pc16	FreeBuzz info changer[ye barname baraye taghir Password+Email+tel IDiton ba sorate bala] Link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/Freebuzz%20Info%20Changer.rar
Pc17	EehemBuzz s2a Sender[behtarin s2a sender toye chand sanie s2a mide bedun Block shodan idton ba ghabeliyat haye vije+Bedu tabligh dar payan matn s2a]  link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/s2a%20sender%5Bwww.nimimob.bloga.com%5D.exe
Pc18	ChatBuzz ban List Remover[ye barname baraye remove kardan user haye baN ShoDe toye Room]  link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/ChaTBUZZ%20Ban%20List%20Remover.exe
Pc19	ChatBuzz Honor Flooder+Freezer[Flooderi binazir ke Freezer ham dare roomo be ga mide s0ratesh estesnaeie kheyli kam id flood Block mikone man az freezeresh estefade mikonam]  link:  http://nimimob.persiangig.com/bombus/H0N0R%20Flood%20%26%20Freezer.exe
Pc20	FireBuzz ID unBlocker [az esmesh malome ke karesh chie] link: http://nimimob.persiangig.com/bombus/FireBzuZ%20ID%20UnBlocker%20For%20Server%20V%201.0%20%5Bwww.nimimob.blogfa.com%5D.exe
Pc21	tarfande sakht ID flood ba ID maker saeed[in tarfand ba baghie tarfand haeie ke ba in id maker id misazan farq dare] link:  http://nimimob.blogfa.com/post/162
Mob01	Bombus Android ba zabon farsi bara dl be in link berid: http://nimimob.blogfa.com/post/210
Mob02	web Flood bedun barname be in link berid: http://nimimob.blogfa.com/post/207
Mob03	Nimbuzz v3.7 symbian link:  http://nimimob.blogfa.com/post/170
Mob04	messenger talkonaut baraye Android[ye chizi mese Bombus ama karbordi tare]  link:  http://nimimob.blogfa.com/post/168
Mob05	messenger talkonaut baraye Symbian[ye chizi mese Bombus ama karbordi tare]  link:  http://nimimob.blogfa.com/post/167
Mob06	Nimbuzz Android v2.6  link: http://nimimob.blogfa.com/post/205
Mob07	cheraq qove bara Android :p link:  http://nimimob.blogfa.com/post/202
Mob08	S2a Sender jadid bara java va Symbian[qabli az kar oftade bud in jadide]  link: http://nimimob.blogfa.com/post/195
Mob09	S2a Sender jadid bara Android[qabli az kar oftade bud in jadide]  link: http://nimimob.blogfa.com/post/198
Mob10	ye Flooder bara java+symbian [jadid ba sorat bala]  link: http://nimimob.blogfa.com/post/197
Mob11	inam ye chize daq baraye onaeie ke symbian va java daran [opera mini Edit sh0de ke 100% kar mikone berid haal kondi]  Link:  http://s2.picofile.com/file/7898951070/Opera_mini_www_nimimob_blogfa_com_.jar.html
W01	˙·٠•●พłc●•٠·˙
W02	●๋•кђ๏รђ µмล∂î :-*இ
W03	- - ––•(-•  safa ovordi golam (f) •-)•–– - -
W04	((¯`»._.«¦¤¦ bah bah bebin ki umade :p ¦¤¦»._.«´¯))
W05	(¯`°•.¸~*ummm:-* be roome khodet khosh umadi *~¸.•°´¯)
W06	wb,dare roomo posh sare khodet beband pashe miad to:d:p
W07	slm,wb aziz:-)
W08	asan miduni koja umadi?:@,:D wb 
W09	be roome babat khosh umadi :D
W10	wb,lopeto beboram?:D
W12	welcome back :x
W13	wb,ooof ghorbone andamet:x:D
W14	wlc,be bax slm kon:)
W15	wb,bet niaz dashtam;-(
W16	slm,wb be dostatam begu bian :P
W17	-·~¹'°¨°'¹i| welcome (f) |i¹'°¨°'¹~·-
W18	wb, nafas:$
w19	wb shasho:D
w20	kheli safa ovordi jonam:)
w21	wb, age beduni cheqad montazeret bodam:(
W22	bebin ki injas wb khosh umadi :*:$
W23	wb:D ro cheshat nashine shabnam
W24	wb golam:* to azize delami ro cheshat nashine shabnam :D
W25	Wlc napasam :P:x
W26	:Dwb to room narini dastshoeie onjast :D
W27	wb, delam tanget bud :-( :-*
W28	║═☻◘‼↔ωв gσℓαм (f)↔‼◘☻═║
W29	│-◙↨↨◙-│ωв gσℓαм (f)│-◙↨↨◙-│
W30	ııllllııllıı♣ωв gσℓαм (f)♣lıllllııll	
W31	╞☺♀▓▒░►♣♠☺ωв gσℓαм (f)☺♠♣◄░▒
W32	♥•°``°•♥ωв gσℓαм (f)♥•°``°•♥
W33	●๋•ωв gσℓαм (f)●๋●
W34	♥•°``°•♥ωв кнσѕнкєℓ :*:D♥•°``°•♥
W35	╔═.♥.══ωв кнσѕнкєℓ :*:D════╗
W36	♣°○ωεℓℓcσмε○°♣
W37	๏ิิ♥خوش اومــــْـْــــــْـــــْــْـــــْـدی عـــــْـْـــــــــْـــــــْـْــزیزم๏ิิ♥
W38	•● шъ ●•
W39	→✘▓▓ ω℮l¢oм℮ ▓▓✘←
W40	ııllllııllıı♣ฟβ Ǻẕįẕ ĐξَℓǺṂ :)♣lıllllııll
W41	♥•°``°•♥ฟβ Ǻẕįẕ ĐξَℓǺṂ :)♥•°``°•♥
W42	♪ω℮ℓℓςοм℮♪
W43	●๋•ฟβ Ǻẕįẕ ĐξَℓǺṂ :)ツ	
W44	▄ █ ▄ █ ฟβ Ǻẕįẕ ĐξَℓǺṂ :) █ ▄ █ ▄
W45	╞☺♀▓▒░►♣♠☺ ฟβ Ǻẕįẕ ĐξَℓǺṂ :) ☺♠♣◄░▒▓♀☺╡
W46	×º°”˜`”°º× Kнȏᔕн ụϻάḑị ×º°”˜`”°º×
W47	▁ ▂ ▄ ▅ ▆ ▇ █ Kнȏᔕн ụϻαḑị █ ▇ ▆ ▅ ▄ ▂ ▁
W49	➶✞✟✞❇ Kнȏᔕн ụϻάḑị ❇✞✟✞➷
W50	 ıllıllı Kнȏᔕн ụϻάḑị ıllıllı
W51	]|i{•------» ωḻĉ ğȏȏğȏȏḻị :D «------•}i|[
W52	▒░▒░▒╠ ωḻĉ ğȏȏğȏȏḻị :D ╣▒░▒░▒
W53	 •°o.O ωḻĉ ğȏȏğȏȏḻị :D O.o°•
W54	roomo roshan kardi ba vorudet :D ♥
W55	×?°”?`”°?× bebin ki injast :P wlc azizam :*×?°”?`”°?×
W56	بـــــــه بــــــــه صفا اوردی گلم :x♥
W57	
..... (¯`v´¯)♥
.......•.¸.•´
....¸.•´
... (
☻/
/▌♥♥
/ \ ♥♥ taghdim be to :x
W58	→✘▓▓  خوش اومدی به روم خودت  :ჯ▓▓✘←
W59	•—พՀ|خوش اومدی به روم خودت :*|Հ—•
W60	▂▃▄★ خوش اومدی به روم خودت :ჯ★▄▃▂	
showb	/ban c
showm	/mem c
Showm	/mem c
Showb	/ban c
Ball	/ban a
ball	/ban a
Pro/	/who 
pro/	/who 
Ip/	/ban f 
ip/	/ban f 
IP/	/ban f 
v/	/mute 
V/	/mute 
mod/	/mod 
Mod/	/mod 
HELP	برای مشاهده دستورات این هارو باید بنویسی: Help/1 و Help/2...Help/5
help	برای مشاهده دستورات این هارو باید بنویسی: Help/1 و Help/2...Help/5
Help/1	[»» Joke(دستورات جوک ها): J01...J99 | J.01 ... J.99 | J,01...J99 | J-01..J-99 | J?01..J?99 «« ]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
HELP/1	[»» Joke(دستورات جوک ها): J01...J99 | J.01 ... J.99 | J,01...J99 | J-01..J-99 | J?01..J?99 «« ]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
help/1	[»» Joke(دستورات جوک ها): J01...J99 | J.01 ... J.99 | J,01...J99 | J-01..J-99 | J?01..J?99 «« ]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
hELP/1	[»» Joke(دستورات جوک ها): J01...J99 | J.01 ... J.99 | J,01...J99 | J-01..J-99 | J?01..J?99 «« ]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
Help/2	[»» pa na pa دستورات پــ ن پـــ: P01...P99 | P.01 ... P.99 ««] [soft Pc&Mob: Pc01..Pc21 | Mob01..Mob11 ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimmob.ir
help/2	[»» pa na pa دستورات پــ ن پـــ: P01...P99 | P.01 ... P.99 ««] [soft Pc&Mob: Pc01..Pc21 | Mob01..Mob11 ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimmob.ir
HELP/2	[»» pa na pa دستورات پــ ن پـــ: P01...P99 | P.01 ... P.99 ««] [soft Pc&Mob: Pc01..Pc21 | Mob01..Mob11 ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimmob.ir
hELP/2	[»» pa na pa دستورات پــ ن پـــ: P01...P99 | P.01 ... P.99 ««] [soft Pc&Mob: Pc01..Pc21 | Mob01..Mob11 ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimmob.ir
Help/3	[»» Pm wlc(پیام های زیبای خوشامد گویی) : W01...W60 ««]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
help/3	[»» Pm wlc(پیام های زیبای خوشامد گویی): W01...W60 ««]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.irm
hELP/3	[»» Pm wlc(پیام های زیبای خوشامد گویی): W01...W60 ««]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimmob.ir
HELP/3	[»» Pm wlc(پیام های زیبای خوشامد گویی): W01...W60 ««]  ♥ Edit by akalatos@nimbuzz.com ♥http://nimimob.blogfa.com
Help/4	[»» Ban IP: Ip/ID | بن کردن همه افراد روم: Ball | ویزیتور کردن: V/ID | مدیر موقت: Mod/ID | مشاهده پروفایل شخصی که در روم است: Pro/ID «« ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimimob.blogfa.com
help/4	[»» Ban IP: Ip/ID | بن کردن همه افراد روم: Ball | ویزیتور کردن: V/ID | مدیر موقت: Mod/ID | مشاهده پروفایل شخصی که در روم است: Pro/ID «« ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimimob.blogfa.com
HELP/4	[»» Ban IP: Ip/ID | بن کردن همه افراد روم: Ball | ویزیتور کردن: V/ID | مدیر موقت: Mod/ID | مشاهده پروفایل شخصی که در روم است: Pro/ID «« ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimimob.blogfa.com
hELP/4	[»» Ban IP: Ip/ID | بن کردن همه افراد روم: Ball | ویزیتور کردن: V/ID | مدیر موقت: Mod/ID | مشاهده پروفایل شخصی که در روم است: Pro/ID «« ]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimimob.blogfa.com
Help/5	[»» مشاهده لیست ممبر ها: Showm | مشاهده لیست افراد بن شده: Showb ««]  ♥ Edit by akalatos@n.c ♥http://nimimob.ir
akalatos	♥ akalatos@n.c ♥
Freebuzz	www.freebuzz.ir
nimimob	www.nimimob.blogfa.com