女兒：「爸爸，天底下有十全十美的男人嗎？」 
父親：「當然有啊！」 
女兒：「在那？」！」 
父親：「就是每個女人告訴她老公說她原本要嫁的那個男人........」 


有人說：「老婆像冰水；而就情婦就像冰淇淋。」 
同樣都能解渴，但男人總是會選擇味道較可口的......。 


「我真不敢相信我竟娶了妳！！」 
這句話男人一生中起碼要說兩次， 
一次是在新婚之夜興奮的說； 
一次是在三十年後後悔的說......」 


肥婆：「老公，有人說二十歲的女人是彈簧床，
四十歲的女人是褟褟米，是不是真的？那我呢？」 
丈夫：「當然不是，妳仍是彈簧床啊！」 
只不過彈簧壞了......。 


老夫：「妳真是我所看過最美麗，體貼的女人。」 
老妻：「三十年前你也是這麼說的，可見你還是愛我的嘍。」 
老夫：「以前是愛情，現在是同情............」 


女人的力量 

男：如果我緊緊地靠著妳，妳會怎麼樣？ 
女：我當然會反抗。 
男：如果我拉妳的手，妳會怎麼辦？ 
女：我會反抗。 
男：如果我摟住妳的腰，妳會怎樣？ 
女：我還是會反抗。 
男：如果我強吻妳呢？ 
女：我仍是要反抗。 
男：如果我想和妳......。 
女：你有完沒完啊！你難道不知道女人的力量是有限的嗎？ 


什麼年份 

一位男子因為身體不適，到醫院求診。 
醫生：為了你的健康，我不得不讓你選擇。 
男子：咦？ 
醫生：女人和美酒，你願意放棄哪一種？ 
男子：大夫，那要先看看她們是什麼年份的？ 


慘了 

考試中..................剩最後一分鐘時。 
第一名資優生：「啊！慘了！劃卡跳了一格！」 
兩側同學：「啊！慘了！」 


天使 

有一位大學教授在物理考試出一條他認為很滿意的考題： 
「有條老問題：『有多少隻小天使能在一跟繡花針的針頭飛舞？』。 
用以下的資料回答這問題： 
每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。 
針頭是平面圓形，平面面積等於十萬顆銀原子的面積。 
請清楚寫明所有假設。」 
考試後教授在改試卷時發現一位學生的作答，不得不給他滿分。 
這位仁兄的答案是：「我假設這世上根本沒有天使存在，所以答案是零。」 


物化笑話 

在一天晚上，也是考物化的夜晚。 
許多修物化的同學，不論平常上不上課全都來了。 
但不是每個人都準備好了。 
一個打整夜AOE，沒睡，也沒看物化的學生。 
物化對他而言，就跟天書一樣 
更別談考試 
進去考場，5分鐘上一次洗手間 
從洗手到洗臉，再來個小號 
上到助教以為他作弊，搜他的身，檢查廁所 
雖然已被懷疑，但他要求再上一次 
這一次，他要大號 
正當他苦思無策時 
隔壁傳出一句話：：同學你有問題嗎 
他一五一十說出 
隔壁告訴他：：我可以教你，但那是做弊 
他哪管那些，便央求隔壁教他 
教完後，他發現此人物化超強 
不可不認識，便問其姓名 
隔壁回答：李遠鵬(他的物化老師) 
因此他被當了，也是有物化以來 
第一個因大便被當物化的 
這故事告訴我們，上大號不要說話， 
特別是在你不知道隔壁是誰的時候 


法律課時，老師問一女學生：「婚前性行為與通姦有何不同？」 
女學生沈思了一會兒說：「這兩種我都嘗試過，好像沒什麼不同。」 


一個暴風雨的夜晚，一架MD-11正從日本飛向台灣。 
在一次突然的震動後，機長透過廣播宣佈：
「各位旅客，非常抱歉！由於一號引擎故障，
本機將比預定時間晚一小時抵達中正機場。」 
過了一會兒，在第二次震動後機長又透過廣播宣佈：
「各位旅客，非常抱歉！由於 二號也引擎故障，
本機將比預定時間晚二小時抵達中正機場。」 
又過了一會兒，在第三次震動後機長正要透過廣播宣佈：
「各位旅客，非常抱歉！由於三號........。」 
話還未講完，此時一個臺灣的民意代表起身慢罵道：
「@#$%......！這樣不是要晚三個小時了！」 
說完立刻衝向駕駛艙找機長抗議。 
過了一會兒，這位民意代表帶著笑容走回座位，
得意的宣佈：「各位旅客，好消息 ！ 
經過本席用力和機長協商的結果，本機保証可以在三分鐘之內著陸！」 
說完全機旅客歡聲雷動！ 

P.S.MD-11只有三個引擎！ 


太太：我在結婚前才四十三公斤，現在都快五十三公斤了，好可怕唷！ 
丈夫：是呀！這可是在我的各種投資中，唯一有長進的一項 


男子漢 

一對夫妻來到牙科診所，丈夫問醫生：拔一顆牙需要多少錢？ 
醫生：如果施行麻醉的話要五百元，如果不施行麻醉，只需三百元 
丈夫：好，那麼就不必施行麻醉，直接拔吧！！ 
醫生：你真了不起，居然不怕疼痛 
丈夫：哪裡！哪裡！小意思嘛！！然後轉身向妻子說：
快！上去坐吧！醫生在等著呢！ 


不同的問題 

三個女人談到一個急於想結婚的男人 
十八歲的少女：那個男人長相如何？是不是很英俊？ 
廿八歲的女郎：那個男人在做什麼？一個月薪水多少？ 
卅八歲的老女：那個男人現在在哪裡？ 


最後的清靜

酒吧裡，兩個男人在聊天......。  
甲：喂！你怎麼悶悶不樂，一副愁眉苦臉的樣子？ 
乙：唉！我老婆鬧彆扭，她發誓一個禮拜不跟我說話 
甲：那你該高興才對呀！至少你的耳根子可以清靜清靜了 
乙：你不知道呀！今天是一個禮拜的最後一天了 


復仇計劃 

一位生命垂危的先生在交待遺囑......。 
先生：臨死前，我有一個心願，妳能為我做到嗎？ 
妻子：是什麼心願？你儘管說，我一定幫你完成 
先生：我死後，希望妳嫁給隔壁的老王 
妻子：為什麼？ 
先生：那個混帳東西，每次打牌都出老千騙我的錢，
我要妳嫁給他，讓他也嘗嘗受騙的滋味 


吸管 

一天，ㄚ明帶小苹苹出門壓馬路 
經過便利商店時，買了瓶養樂多給她 
區區6元的養樂多就讓小孩子很開心了 
回到家裡，外婆看到她手上的養樂多 
就對她說：「叔叔買養樂多給你，你應該要說什麼？」 
她看了手中的養樂多幾秒鐘，然後抬頭很理直氣壯的對ㄚ明說：
「吸管呢？」 


說什麼 

兒：「媽媽！給我100元。」 
母：「不行！」  
兒：「如果你給我100元，我就告訴你，
今天下午你不在，爸爸向女傭說什麼。」 
ㄚ母一聽，連忙掏出100元給他！ 
兒：「爸爸說『待會兒別忘了燙衣服』…」