פינת
האקטואליה הלא אקטואלית
21.6.2006
משאל מונדיאל 2006
לכבוד מונדיאל
2006 החלטנו לערוך משאל בנושא זה בקרב הבובות המרוטות.
אזהרה: התמונות קשות לצפייה (הן באיכות גרועה)
והכתבה קשה לקריאה (אין ניקוד).
איזו נבחרת היא האהובה עליך?
אוזה: אני מאוד מזדהה עם הגרמנים. יש משהו בשפה שלהם
ובדיבור שלהם, שגורם לכל מילה שהם אומרים להישמע כמו קללה או צרחה, כמו הדיבור
שלי, אבל אצלי זה לא רק נשמע ככה...
בנוסף לזה, צבעי הדגל הגרמני זהים לצבעים שלי, כי המקור
שלי צהוב והצוואר שלי אדום.
אבל בדגל גרמניה יש גם פס שחור, מה שחור אצלך?
ההומור!
פינגי: אני אוהד שרוף של נבחרת הולנד, וזה מפני שאני
הולנדי במקור.
- לא באת מהקוטב הצפוני?
מה הקשר, המקור שלי כתום.
אני אוהב גם את ברזיל בגלל הכוכבים שלהם. השוער דידה ,
שמדדה כמו פינגווין, ושחקן אחר שאני אוהב, כי השם שלו מזכיר לי את הקוטב הצפוני,
הוא השחקן הברזילאי קאפו.
דודו:
אני אוהב את איראן, כי שם אחוז השחקנים עם שפם הוא הגבוה ביותר, וחוץ מזה האחמדינג'אד הזה הוא אדם לבבי מאוד, שמזכיר לי אותי בצעירותי.
כן, גם לי הייתה תקופה בה התעסקתי בפצצות אטום, והקרינה הרדיואקטיבית היא הסיבה
שהיום אני מה שאני.
בץ:
גם אני אוהב את איראן, כי אם הם באמת יזרקו עלינו פצצת אטום, אני אהיה היחיד
שאשרוד כי אני אסתתר בתוך השריון שלי, ואז אני אהיה הכוכב של התוכנית, שהשם שלה
יוחלף ל"בץ מארח", ואני אארח כל תוכנית את
עצמי, כי לא ישאר אף אחד אחר בארץ!
שבי:
אני אוהד של נבחרת ברזיל, אבל רק בגלל רונאלדו. אני
והשמן הזה חולקים תחביב משותף- אכילת סופגניות. אתה זוכר את הגמר של מונדיאל 1998?
רונאלדו לא חש בטוב, וכולם ניסו לנחש מה קרה לו? האמת
שהגורם לכך היה מנת יתר של סופגניות.
סבא נחמן: אני מעדיף את נבחרת צרפת, כי היא מייצגת את מגזר הקשישים. כל הזמן כואבות
להם הרגליים. עם כמות משככי הכאבים שהם לוקחים, אני מקווה מאוד שלא יעשו להם בדיקת
סמים. אתה יודע שגיליתי לא מזמן שזידאן הוא קרוב רחוק
של סבא רבא שלי?
נולי:
אני אוהדת את בני יהודה, מכיוון ששמעתי שהם משתפים תרנגולים, ואני מעריכה את זה
מאוד. חשוב שכולם יראו וידעו שגם תרנגול יכול להבקיע גול.
- הם לא נבחרת ולא משתתפים במונדיאל
אה, זה מסביר למה לא ראיתי אף משחק שלהם. בעצם בכלל לא
ראיתי אף משחק במונדיאל, כי דודו לא הסכים לקנות את המשחקים. איזה קמצן, עם
המשכורת שלו כאן, לוקח לו כולה 74 שנים להרוויח את הכסף הזה.
האם אתה צופה במשחקים?
אוזה: דודו הרשע הקמצן הזה לא קנה לנו את המשחקים ואני
כל-כך רציתי לראות את כוכבי המונדיאל בפעולה, לכן נאלצתי להפגין מול משרדי חברת צ'רלטון, אשר מחזיקה בזכויות השידור. אחרי שהקללות לא עזרו,
התחלתי ללכת מכות עם המאבטחים, ולאחר שחטפתי לא מעט מכות, אני חושבת שהמאבק שלי
הצליח, כי עכשיו אני רואה כוכבים.
פינגי: אני נוהג לצפות באופן קבוע אצל חבר שלי דני (כן, יש
לי חבר כזה, הוא גם כיכב באחד הפרקים כשגנב לי את הכדור שגנבתי לו, וכשדודו ואפי
הענישו אותי כי הלכתי איתו לפינת החי והוא ניסה להכניס אותי לאחד הכלובים בטענה
שזו המשפחה שלי, ממש מופרע הדני הזה), אבל אני צופה רק בחסויות. אני נורא אוהב את
הפרסומת למזגני אלקטרה.
בץ:
בגלל שדודו הקמצן לא קנה את שידורי המשחקים, אני נאלץ לנדוד בין פאבים
בסביבה, ולדפוק את הראש (בעלי המקום
מכריחים אותי להטיח את ראשי בקיר כדי שיתנו לי להיכנס, זה כנראה משעשע אותם). אני לא
כל-כך צופה במשחק, אלא בעיקר שותה בירה וצועק "יאללה מכבי!" או
"יאללה גולדסטאר!", כשנגמרת לי הבירה.
שבי:
למרות שדודו הלא נדיב התקמצן על כמה שקלים, החלטתי לא להתייאש ולנצל את הכלים
שהטבע נתן לי כדי להתמודד עם הבעיה: שתי אנטנות על הראש. בעזרת המחושים שלי אני
יכול לקלוט 450 ערוצים מרחבי העולם באיכות מעולה. עכשיו אוזה
כבר לא יכולה לטעון שאני קשה קליטה.
סבא נחמן: לא יוצא לי כל-כך לצפות במשחקים מהסיבה הפשוטה שדודו הבר-קמצא הזה לא קנה את המשחקים, אני רואה רק במקומות ציבוריים
שבהם הציבו מסך ענק, כמו למשל התור לקופת-חולים. טוב, במחשבה שנייה יוצא לי די
הרבה לצפות במשחקים.
נולי:
כבר אמרו לפניי שדודו קמצן, אבל זה לא משנה לי, כי בכל מקרה לא הייתי צופה
במשחקים. הכדורגל הוא משחק רווי אלימות, אשר פוגע בהתפתחותם של פעוטות רכים כמוני,
ולכן יש להגביל את הצפייה בו לאפרוחים מעל גיל שנתיים.
דודו:
אל תגלה לאף אחד, אבל האמת היא שקניתי את שידורי המשחקים, אבל אמרתי לכולם שלא
קניתי מפני שבכל פעם שהם רואים משחק הם מתנהגים ממש כמו חיות, ואני לא אסבול
התנהגות ברברית שכזו. כך אני יכול לראות משחק בשקט, מבלי שכל גן החיות הזה יאסף מסביבי. שיתנהגו כמו בני אדם. אה, בעצם הם לא בני אדם.
טוב, אבל הם גם לא ממש חיות, למה הם לא יכולים להתנהג כמו בובות ולשתוק לפעמים?
מה הקשר שלך לכדורגל?
אוזה: פעם שיחקתי קט-רגל בקבוצת "אווזי הרצליה", והיינו מדורגים במקום הראשון בליגה, אך הקבוצה
הידרדרה והתפרקה לאחר שהתקבל החוק האוסר על פיטום אווזים, שבעקבותיו הופסקה אספקת
הסמים לשחקני הקבוצה.
פינגי: אני לא ממש אוהב כדורגל, אני יותר בקטע של הוקי קרח,
הייתה תקופה שבה הייתי הכוכב של נבחרת ההוקי של הקוטב הצפוני עד שהתפרקה עקב הפשרת
קרחונים, וגם היום אני נוהג לשחק הוקי, חבל שבישראל הענף הזה לא פופולרי, ולכן האדם היחיד שמסכים לשחק איתי הוא דודו, וגם זה
רק בגלל שזהו ענף ספורט שבו נהוג לחבוט ביריב.
בץ:
פעם הייתי משתתף במשחקי הכדורגל המשפחתיים שדודו ארגן והייתי די טוב עד שהגיעה
פציעה שגמרה לי את הקריירה.
- באיזה תפקיד שיחקת?
כדור. דודו אמר לי להיכנס לתוך השריון שלי והם בעטו בי.
זה היה דווקא כיף, הרגשתי כמו בקרוסלה, עד שדודו קצת נסחף וניפץ לי את השריון
בבעיטת שפיץ רבת עוצמה. זו הייתה פציעה רצינית, פינו אותי מהמגרש על אלונקה,
והובהלתי במהירות לתופרת.
סבא נחמן: גם לי הייתה קריירה מרשימה, ואפילו קיבלתי זימון לנבחרת ישראל והצעה
מקבוצה מאנגליה. כבר תכננתי קריירה בינלאומית באנגליה, טובי השחקנים בארץ פירגנו וסייעו לי (אלון מזרחי לימד אותי אנגלית, פיני בלילי
לימד אותי נימוסים בריטיים). אך כמה חבל שכעבור זמן קצר נאלצתי לפרוש, כי כאבה לי
הרגל.
נולי:
כשהייתי גוזל קטן, וגרתי עוד בלול, הייתה נערכת מדי שנה אליפות הארץ בכדורגל
עופות. היה שם אפרוח אחד שליהטט בכדור כמו שחקן
ברזילאי, ולכולם היה ברור שהוא הולך להיות הכוכב הבא של כדורגל העופות העולמי.
אפילו הלולן לא יכל להסתיר את התרגשותו מהכישרון ולחש
לו "כשתגדל תהיה עוף קאפו". השמועה אומרת שזה באמת קרה (זה אמנם אותו
משחק מילים שפינגי השתמש בו, אך פינגי
הוא זה שגנב אותו ממני ולא להפך- הוא גנב סדרתי, אתה לא זוכר שהוא גנב את גבינת הקשקבל?).
דודו: מה, אתה צוחק עליי? אתה לא רואה "האלופה"?
זו סדרת דרמה קומית עטורת שבחים ופרסים שעוסקת בכדורגל ובה אני משחק את מנהיג
האוהדים של קבוצת הכח ירושלים. טוב, נו, אני מודה שזו
בעצם טלנובלה. טוב, אני גם לא בדיוק מנהיג, בסוף כולם בוגדים בי. טוב, מה אתה
רוצה?! הבטיחו לי סצנת איגרוף עם יו"ר הקבוצה, איך
אני יכול לסרב להצעה כזו? אני משחק אוהד שנותן מכות ומקלל אז אני גם נהנה, גם מקבל
על זה כסף, וגם מעשיר את הרזומה שלי (זו אמנם טלנובלה, אך זו קפיצת מדרגה לעומת
תכנית עם בובות בטלוויזיה הקינוחית).
שבי:
מה, אתה צוחק עליי? אתה לא רואה שאין לי רגליים? עם מה אתה רוצה שאני אשחק, עם
המחושים?!
- אז איך שאר הבובות שיחקו?
אני יודע? הם בובות והם יכולים לזוז ולדבר, אז לשחק
כדורגל בלי רגליים זו בעיה בשבילם? לי יש בעיה נוספת, כי גם אין לי עיניים.
- אז למה יש לך משקפיים?
מה?! יש לי משקפיים? לא ראיתי
שמישהו שם עליי משקפיים, מי יכול לעשות דבר כזה, להתעלל וללעוג לעיוור חסר ישע
כמוני? זה בטח עוד אחד מהתעלולים הנבזיים של דודו!