Belgen
Heb je het
laatste nieuws al gehoord? Er is een Belg gestorven tijdens het drinken van
melk!
De koe ging zitten...
Er zijn een
Fransman, een Belg en een Nederlander in een gebouw. Opeens ruikt de Fransman
brand, hij pakt een paraplu en springt naar beneden, de Nederlander doet dat
ook. Als hij daar zweeft, ziet ie de Belg langs suizen. Als ie beneden is ziet
ie de Belg daar liggen, vraagt ie wat heb jij nou gedaan. "Nou," zegt de Belg,
"de paraplu's waren op en toen heb ik maar een regenjas aangetrokken!"
Waarom
heeft een Belg maggi in de auto?
Voor als hij zijn auto in de soep rijdt.
Er komt een
Belg op het bureau van het Guinness Book of Records. Zegt de Belg: "Awél meneer,
'k heb zojuist een puzzel van 3000 stukskes opgelost. Ik heb er 1 jaar, 3
maanden en 2 dagen over gedaan, maar vandaag heb ik het laatste stukske gelegd."
Zegt de man: "Och meneer, dat is toch niets bijzonders?" "Alles," zegt de Belg,
"op den deksel staat: 6 tot 12 jaar!"
Twee Belgen
lopen langs de Nederlandse grens en zijn op weg naar Antwerpen. Ze moeten nog
een heel eind lopen. Als ze bij een busremise aankomen, zegt de ene Belg: "Als
we nou een bus jatten, kunnen we naar Antwerp rijden." "Ja," zegt de andere
Belg, "maar durf jij zo'n bus te jatten?" "Ikke wel," zegt de ene Belg weer,
"als jij hier op de uitkijk blijft staan, dan ga ik die loods in." De Belg die
buiten staat, hoort binnen een hoop gestommel en kabaal. En het duurt maar, en
het duurt maar. Eindelijk, na anderhalf uur, komt die Belg met een bus naar
buiten rijden. "Waar bleef je nou zo lang?" vraagt zijn maat. "Nondeju," zegt de
Belg, "de bus naar Antwerp stond helemaal achterin."
Na
opgravingen in de Russische bodem tot een diepte van 100 meter hebben Russische
wetenschappers resten gevonden van koperdraden, met een geschatte leeftijd van
zo'n 1000 jaar. De Russen hebben hieruit de conclusie getrokken dat hun
voorouders reeds 1000 jaar geleden een interlokaal telefoonnetwerk hadden.
Om niet achter te blijven zijn Amerikaanse wetenschappers ook hun bodem gaan
afgraven waarbij ze op een diepte van 200 meter resten van glasvezels
aantroffen. Deze vezels bleken na onderzoek zo'n 2000 jaar oud te zijn, waaruit
de Amerikanen concludeerden dat hun voorouders reeds 2000 jaar geleden al een
zeer geavanceerd digitaal telefoonnetwerk in hun bezit hadden. En dat zo'n 1000
jaar voor de Russen...
Een week later hebben de Belgen het volgende rapport gepubliceerd: "Na
opgravingen in de Belgische bodem, tot op een diepte van 5000 meter, hebben
Belgische wetenschappers helemaal niets gevonden." De Belgen concluderen hieruit
dat zo'n 5000 jaar geleden elke Belg reeds in het bezit was van een mobiele
telefoon.
Wat is de
titel van een Belg die slim wordt?
Mission Impossible 3.
Een Belg
steekt een lucifer aan en blaast em gelijk weer uit. "Zo", denkt ie, "die bewaar
ik, want die doet het!"
Een Belg en
een Hollander staan in Afrika plotseling tegen over een woedende leeuw. De
Hollander gooit een steen, maar mist de leeuw. Roept de Hollander: "Lopen, zo
hard als je kunt." Zegt de Belg: "Waarom zal ik lopen, jij gooide toch die
steen?"
Er zijn een
paar Belgen die een gebouw in de fik willen steken. De ene zegt tegen de andere:
"Jij brengt de stekjes mee." De volgende dag probeert de Belg een stekje aan te
steken. Geen enkel stekje fikt, waarop een andere Belg zegt: "Da's raar, ik heb
ze nochtans allemaal uitgeprobeerd!
Waarom
draait een Belg het lampje uit van zijn koelkast?
Om zeker te zijn dat de verlichting uitblijft wanneer hij gesloten is!
Er zit een
Belg op een bank een banaan te eten. Komt er een Nederlander voorbij en vraagt:
"Pel jij je banaan nooit voordat je hem op eet?" "Nee", zegt die Belg, "want ik
weet toch al wat er in zit."
Hoe
isoleert een Belg zijn kippenhok?
Met dubbel gaas.
Waarom
loopt een Belgische autodief naast de snelweg als hij is ontsnapt?
Dat is de vluchtstrook.
Waarom
staat er bij het slopen van een gebouw in België altijd een heel leger?
Er kan gewapend beton in zitten!
Er staat
een Belg bij een automaat. Hij gooit er een euro in en trekt het deurtje open.
Helemaal in zijn sas en juichend eet de Belg zijn snack op. Vervolgens doet hij
dat nog een keer en nog keer, totdat na 7 frikandellen, 4 kaassoufflés, 8
kroketten, 4 bamischijven, 3 gehaktballen, 11 kipcorns en 2 nasiballen de
cafetaria eigenaar zich er mee gaat bemoeien. "Zeg vriendelijke kerel", begint
de eigenaar, "heb je nu nog niet genoeg?" Antwoordt de Belg, iets wat getergd:
"Zo lang ik win, ga ik door."
Een dief
komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: "Ik zoek naar geld!" De
Hollander springt meteen op en zegt: "Laten we samen zoeken!"
Twee Belgen zitten aan de waterkant en zien voor het eerst een waterskiër. Vraagt de ene Belg aan de andere: "Waarom vaart die boot zo snel?" Antwoordt de andere: "Ja logisch, hij wordt achtervolgt door die man daarachter aan dat touw."
Zegt een
Nederlander tegen een Belg: "Ik ga mijn haar van de week laten knippen." Vraagt
de Belg: "Kort of lang?"
Rijden 4
Belgen in een auto over de wallen. Vraagt de voorin zittende Belg aan een
hoertje: "Wat kost het bij u?" Waarop het hoertje zegt: "50 van voor en 100 voor
van achter." Gelijk draait de achterin de wagen zittende Belg zijn raam open en
zegt: "Waarom moet ik meer betalen?"
Laatst 15
Belgen verdronken in de Antwerpse haven. Waren een onderzeeër aan 't aanduwen.
In
Nederland staat op de melkpakken: "hier openen."
In België staat op de melkpakken: "thuis openen."
"Suiker
voor mijn koffie, kelner"
"Pardon, meneer, ik heb u al vier klontjes gegeven."
"Ja, maar die zijn gesmolten!"
Fietst er een Belg door de Wallen heen, vraagt er een hoertje: "Moet ik je trekken?" "Nee", antwoordt de Belg, "ik fiets al hard genoeg."
Wanneer
ontstaat de 3de wereldoorlog?
Als de Belgen onze moppen snappen!
Hoe vangt
een Belg een vogel?
Door zijn kat in de lucht te gooien!
Een eerste
minister, een Belg en een Hollander zaten eens in een vliegtuig. Na een tijdje
komt er een bericht van de piloot: "Opgepast,
het vliegtuig gaat neerstorten." Dit was een probleem, want er waren maar 2
parachutes. De eerste minister pakt er een en zegt: "Mij kunnen
ze niet missen in de wereld." Vervolgens sprong hij uit het vliegtuig. De Belg
pakt ook een parachute en zegt erbij: "Mij kunnen ze ook niet missen, want ik
ben van het slimste ras ter wereld!" De Belg sprong. De piloot draait zich om
naar de Nederlander en zegt: "Ja sorry, maar wij gaan neerstorten." "Nee hoor",
antwoordt de Nederlander, "want die Belg is gesprongen met mijn rugzak!"
Zitten twee
belgen op een bankje. Zegt de een tegen de ander: "Ik leg hier €2 neer. Als jij
raad hoeveel het is, mag je het
hebben." Zegt de ander "€1.50"
Wat is het
verschil tussen het gebit van een Nederlander en het gebit van een Belg?
Het gebit van een Belg heeft geen verstandskies!
Een Belg
een Nederlander en een Duitser zitten in een vliegtuigje. Op eens komt de piloot
zeggen dat het vliegtuigje neerstort.
Maar er is een probleem, want er zijn maar twee parachutes. de Belg en de
Duitser pakken een parachute en springen uit het vliegtuig.
Even later komt springt de Nederlander uit het vliegtuigje. Na een paar minuten
suist de Nederlander heel hard langs de Belg naar benenden. Als de Belg dat
ziet, doet hij zijn parachute uit en zegt tegen de Nederlander: "Ik wist niet
dat we een wedstrijdje deden."
Er komt een
belg in de kroeg vraagt hij aan de barman: "Hebben jullie hier een wc?" "Ja
hoor, maar die zit verstopt." Antwoordt de Belg: "Geeft niets, dan ga ik hem wel
zoeken."
Een Belg en
een Nederlander staan van een brug af te zeiken. Opeens zegt de Belg: "wow! wat
een mooi straaltje heb jij zeg!" Nederlander: "Dat kan jij ook als je je gulp
opendoet!"
Twee
Nederlandse douanebeambten lopen op vrijdagmiddag om vijf voor vijf langs de
Nederlands -Belgische grens. Ze zien een lijk in een boom hangen. "Daar gaat ons
weekend", zegt de een tegen de ander. "Dat wordt een behoorlijk proces verbaal."
"Welnee," zegt de ander, "we hangen hem gewoon in een boom vijf meter verderop.
Dan hangt hij in België en zijn wij er vanaf." Zo gezegd zo gedaan. Nauwelijks
zijn ze klaar of ze horen voetstappen naderbij komen. De twee Nederlandse
douanebeambten duiken snel de struiken in. Er komen twee Belgische
douanebeambten langs. Zegt de één tegen de ander: "Ach, nee, Sjefke, Kijk! Daar
hangt hij alweer!"
Er komt een
Belg in een warenhuis en vraagt om honderd vliegenmeppers. "Waarom zoveel",
vraagt de verkoper. "Ik heb vliegangst", zegt de Belg.
Bij een
belgisch spellen programma zit een man die Polleke heet. En hij krijgt zijn
laatste vraag voor 100.000 euro. Dus de presentator: "Dit is de vraag voor de
100.000,- euro!! Wat is 1+3?" Polleke na lang nadenken: "Ehm 3?" Publiek zingt:
"Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Dus de presentator denkt: "Oke, je krijgt nog een kans. Hoeveel is 1+4?" Polleke:
"4?" Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Na lang nadenken zegt de presentator: "Vooruit, maar dit is echt de laatste!"
Publiek: "Aaahhhhh, kom op hé Polleke!!" "Hoeveel is 2+2?" Polleke: "ehmm...4?"
Publiek: "Geef hem nog een kans! Geef hem nog een kans!!"
Er zit een Belg in een restaurant. Nadat hij klaar is met eten, vraagt hij de rekening : 199 euro! Hij geeft 200 euro en blijft wachten op zijn ene euro wisselgeld. Uiteindelijk komt de ober met de euro en een condoom. De Belg vraagt: "Waar is die nou voor?" Waarop de ober antwoordt: "Ik wil niet dat mensen zoals jij zich nog voortplanten!"
Er zijn 2
Belgen verzopen in Amsterdam.
Ze wilden hun waterfiets op de standaard zetten.
Het is
zwart en het ligt in de sneeuw.
Een gecamoufleerde Belg.
Hoe
komt een Belg uit een boom?
Hij gaat aan een blaadje hangen en wacht tot het herfst wordt.
Wat is een
Belg met zaagsel in zijn hand volgens de nieuwe spelling?
Een extern geheugen!
Er kwamen
vijf Belgen in een Fiat Quatro aan de grens van Italië, de grenswachter zegt:
"Jullie mogen Italië niet binnen, want jullie zitten met vijf Belgen in een Fiat
Quatro." De bestuurder van de auto zegt: "Ik ben het er niet mee eens, dat we
niet binnen mogen in Italië!" Daarop zegt de grenswachter: "Je moet niet zeuren,
want jullie zitten met vijf personen in een Fiat Quatro, dat is dus één te veel.
"De belg die naast de bestuurder zit, is het er ook niet mee eens en roept: "Ik
wil jullie chef spreken!" Waar op de grenswachter zegt: "Dat zal niet gaan, want
mijn chef is nu bezig met twee Belgen in een Fiat Uno."
Wat moet je
doen als een Belg een granaat naar je gooit?
Pinnetje eruit halen en teruggooien.
Waarom
nemen Belgen een steen en een lucifer mee naar bed?
Met de steen gooien ze het licht uit en met de lucifer kijken ze of het wel echt
uit is.
Een belg,
en 2 engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry." Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt de belg: "I am sorry 3."
Er
zitten 2 Belgen op een tandem.
Zegt de achterste tegen de voorste: "Tring, tring, ik ga je inhalen!"
Zegt een
Belg tegen een andere Belg: "Ik heb hier wat broodjes, als jij raadt hoeveel het
er precies zijn, dan mag je ze allebei hebben."
Waarom
neemt een Belg een liniaal mee naar bed?
Dan kan ie meten hoe lang ie slaapt.
Een Belg
gaat naar de dierenarts met zijn hond.
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 poot?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oog?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Maar, jou hond heeft maar 1 oor?"
Belg: "Ja, ik heb die zo gekregen."
Dierenarts: "Sorry meneer, maar we zullen jou hond moeten afmaken."
Belg: "tja, oké dan maar."
Een week later:
De Belg telefoneert naar de dierenarts: "Is mijn Hond al af?!?"
Wat doen
Belgen met hun volle fotorolletjes? Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.
Waarom
neemt een Belg een zaklamp mee naar bed? Om te kijken of het licht uit is.
Waarom lukt het een Belg nooit om een bus op te blazen?
Hij brand steeds z'n mond aan de uitlaat.
Wat is het
nieuwste verkeersbord in België? Einde rotonde
Waarom
heeft een Belg een extra pedaal in de auto? Om de airbag op te pompen.
Waarom
hebben ze in België geen ijsklontjes? Ze weten het recept niet.
Wat is het
verschil tussen een frikadel en een Belg? In een frikadell
zitten hersens.
Waarom is
Christus niet in België geboren? Ze konden geen 3 wijzen vinden.
waarom kan
een Belg zich niet vergissen? Omdat vergissen menselijk is.
Wat doet
een belg als hij een verkeerslicht ziet? Hij stopt voor het rode licht,
bewondert daarna groen en oranje, en rijd daarna bij het rode weer door, want
dat had hij al gezien.
Wat zijn de
2 manieren hoe een Belg een vlieg vangt?
- hij jaagt hem onder de kast en zaagt dan de pootjes eronder weg.
- hij jaagt hem de zolder op, en haalt dan stiekem de trap weg.
waarom loopt maandags in België iedereen naast de fiets? Omdat het weekend erop zit.
Waarom gaan
de Belgen vrijdags door het raam naar binnen? Omdat het weekend voor de deur
staat.
Waarom
neemt een Belg hooi mee naar bed? Om zijn nachtmerrie te voeren.
Waarom neemt een Belg fruit mee naar bed? Om zijn vrouw te bevruchten
Hoe kan je
zien dat je in België rijdt? Het Wc-papier hangt aan de waslijn.
Hoeveel
belgenmoppen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar.
Hoe
maak je een Belg gek?
Zet hem in een ronde kamer en zeg dat er ergens in de hoek een zak patat ligt!
Er komt een
Belg bij de vlaggen winkel en vraagt: heeft u ook de groene Nederlandse vlag?
zegt de verkoper: nee, we hebben de Nederlandse vlag alleen in het rood, wit,
blauw waarop de Belg antwoord: geef dan maar de rooie.
Scholen
Waarom zijn
de scholen in België onder de grond gebouwd?
Dan kunnen ze dieper nadenken.
Twee
Belgen moeten een heeeeel eind lopen naar Antwerpen, gelukkig komen ze een
garage tegen waar alle stadsbussen geparkeerd staan, zegt de ene Belg, laten we
een bus gaan stelen, goed idee zegt de andere Belg dan ga ik wel op de uitkijk
staan, de eerste Belg naar binnen, de andere Belg staat te wachten, en te
wachten, hoort een hoop startende motoren en gerij, eindelijk na lange tijd komt
de eerste Belg naar buiten met een bus, allee vraagt de andere Belg "waar was ge
nu zo lang mee bezig" , ach zegt de eerste Belg "De bus van Antwerpen stond
helemaal achterin ?!!"