ALBI
PENTRU
IUBITA
MEA
in curs de aparite la editura IDEA)
�Dragostea e un butoi de cacat cu un strat subtire de miere deasupra. Vezi, simti mirosul mierii ca mai tarziu sa-ti dai seama ca ai nimerit in cacat.�
Tata Tu
�Yo, I want everyone to listen to the words of this song�
Eminem
�caci toata istoria tarii e istoria bolii�
Vladimir Vasotki
7. Ce faci, soarece?
Bob a fost la vremea sa rocker, ca a vazut ca un prieten al sau asculta rock. Avea plete mari, incalcite, care incepeau sa semene cu cele ale lui Bob Marley. El cumpara, de fapt cumpara, in vremurile bune, casetele pe care le vedea mai mult timp intr-o vitrina. Vede azi Madonna sau Sandra, vede maine, pana cand hotaraste: ia sa vad ce dreacu de caseta mai e si asta!
Avea o colectie imensa, dar cand au inceput vremurile grele a vandut o parte din ele aproape pe gratis. Apoi, cand se satura Greta de vreo caseta de-a ei si vroia s-o arunce, venea la Bob sa faca barter. Isi lua caseta care-i placea si o lasa pe-a ei. Dar Bob asculta muzica si de suflet: clasica, facuta special pentru meditatie.
Parca aud cum pune in cas o caseta cu muzica clasica si-apoi incepe patul sa scartaie. Mi-a aratat o data una dintre zecile lui carti de yoga. Avea nu stiu cate sute sau mii de pozitii de futut. Mi-a zis ca a incercat o parte si ca vrea sa le incerce pe toate.
Asa ca pe parcursul saptamanii exerseaza si experimenteaza cu Greta. Vinerea, sambata si duminica nu, ca atunci vine iubitul ei. Un timp nu s-au futut, cel putin asa pare dupa vorbele lu� Bob: nu o ducem prea bine cu Greta� Apoi, vazand ca scade pe zi ce trece in ochii lui Bob, se pare ca Greta i-a dat iarasi de futut. Asta se vede si dupa mersul sarait si dupa privirea usor obosita, atunci cand isi scoate ochelarii. Oi mama, ce iubire atunci! Iarasi muzica clasica cu lumina stinsa si scartaitul jalnic al patului. Asa ca Bob inainteaza cu experimentarea pozitiilor yoghine. Si incepe sa mai aiba grija de organism: ii trezeste pe toti cand exerseaza cu halterele, zici ca-i tin de desteptator. Apoi, cand o petrece pe Greta acasa isi trage din toata puterea burta, asa pare un tip mai sportiv.
In afara de yoga, pe Bob si pe Greta cel mai mult ii apropie soarecii. Bob a inceput sa tina un soarece cadou de la Greta. Asta asa, in varianta oficiala. Varianta neoficiala mi-a spus-o Greta nu demult. De fapt ea era indecisa daca sa-si ia sau nu soarece. Desigur ca l-a convins la inceput pe Bob sa-si ia. Ce nu face dragostea adevarata! De-atunci Bob e cel mai mare prieten, frate de sange aproape, si aparator al soarecilor. Asta asa, ca sa-l iubeasca mai mult Greta, care deseneaza soareci pe toti peretii blocului si scrie sub ei Bob. Dar Bob, ca sa nu fie descoperit de vecini completeaza: Bob Dylan. Si uite-asa, ca un semn de devotament catre Greta, Bob are din ce in ce mai mare grija de soareci. A ajuns pana acolo ca el iese din camera lui si vine sa citeasca la bucatarie, ca sa se plimbe soarecii linistiti. Acum are trei. Dar la un moment dat a avut treispe. OK, imediat trebuie sa nasca animalul iarasi.
S-a ajuns la asta ca Greta a dat un hamster mic la ma-sa, adica la ma-sa soarecelui. Si s-au futut. Bob, de jale, cand a venit de la biblioteca si se plangea ca-l ustura ochii si da-o-ncolo de treaba s.a.m.d., i-a mai pus o data sa se futa. Sa se sature mititelu�, daca tot s-a futut deja o data. Apoi l-a pus si pe tat-so. Asa a fost toata familia fericita.
Inainte de a-i vedea hamsterii cum se fut, imi placeau si mie un pic, adica nu-mi era scarba. Apoi Bob mi-a explicat cum e cu mama natura, ca tata-sobolanul dupa ce-si scoate pula din soricioaica si-o suge inainte de a o baga iarasi. Despre incest ce sa mai vorbim�
Ca sa-mi provoace scarba si mai mult Bob incepea sa-si suga degetele cand il intrebam daca si-a spalat mainile dupa ce s-a jucat cu animalele in calduri. Iiii, ce de bun!!!, facea el. Cred ca atunci prima oara am vrut sa-l bat. Ca aia cu: si sperma cred ca are ceva bun, daca o papa atatea, tre� sa-ncerc. Mi-a zis ca atunci cand se hotaraste crede ca se va duce travestit la Calea Turzii, acolo unde stau vampele, ca ar mai face si un ban. I-am zis ca pot sa-i dau si eu sa guste, daca vrea asa de tare�
Asta-i Bob, nimeni nu-i ca el. E moralist, prea-i place sa vorbeasca asa ca babele, alta e ca prea da sfaturi� In fine, poate ca l-am inteles gresit, asa cum mi-a spus de sute de ori. Poate ca-l voi intelege mai bine atunci cand va incepe sa scrie eseuri, ca si pe asta are de gand s-o faca, cand termina studiile.
8. Joi
Sa nu-mi mai scrii, mi-ai spus odata, cand erai suparata ca ne-am vazut doar de cateva ori intr-un an. In aceeasi zi cand ai venit la mine, care eram prin trecere, trebuia sa si pleci. Ce rost are sa-mi mai scrii?
Am umblat asa suparati pana cand s-a apropiat plecarea ta. Iar ai innebunit fara mine, mi-ai zis, intr-o zi am sa te gasesc nebun bun de legat.
Apoi am intrat in autobuz. Zilele cad ca niste caramizi asezate una dupa alta. Eu imi car bagajele dintr-o parte in alta. Pe drum renunt la cate-un obiect. Renunt in pula mea la tot ce nu mi-e absolut necesar. Lucrurile absolut necesare se fac din ce in ce mai putine. Candva imi voi schimba locul cu mainile in buzunare. Candva voi deveni un obiect bun de impachetat si de aruncat intr-o groapa. Sau asa, neimpachetat, la marginea unui drum.
Candva voi ajunge la capat de drum. Ca de atatea ori imi voi aprinde o tigara si voi inspira adanc. Nu as vrea ca tigara atunci sa mi te aduca, as vrea sa fii alaturi.
Soferul a zis ca mai sta cateva minute. Iesi din autobuz. Ti-a trecut supararea. Imi spui sa nu te mai sarut, ca se uita tot autobuzul. Asa e viata mea � ca si cum s-ar uita un intreg autobuz.
Soferul porneste motorul, urci in autobuz. Si ultimele tale cuvinte, care m-au facut sa ma simt si mai de cacat: te rog sa nu mori.
9. Made in USSR
Am fost toti crescuti cu vise foarte frumoase. Totul era excelent si nu ne trebuia nimic din alta parte. Noi doar ajutam pe altii. Ii aparam de dusmanii capitalisti.
In timp ce ne jucam cu masinile frumoase cineva putrezea in Siberia. Cineva nu-si mai vedea fiul. Dar astea sunt nimicuri. Huinea.
Se bea in schimb multa vodca si vin ieftin si bun. Salamul iarasi era ieftin. Iar la o vodca rezolvam totul. La o vodca totul devenea limpede.
Bunicii si parintii nostri beau de stingeau, ca sa le fie mintea limpede si sa poata lua hotarari corecte. Noi, copiii Uniunii Sovietice, ne nasteam cu visuri de betiv.
Bei o vodca, hotarasti ceva! Mai bei una � faci dreptate! Doamne, si ce idei! Lumea pare perfecta atunci. Le faci dreptate la toti. Daca nu vor, prostii, venim cu tancurile! Pe urma isi vor da seama ca le-am vrut binele.
In Uniunea Sovietica nu exista sex!, e o lozinca mai veche comunista. Intr-adevar - nu exista sex normal, se futea numai cu mintea. US a avut o minte fututa.
Presedintii Uniunii Sovietice aveau toti mecle de alcoolici, de idioti. Totusi, erau visatori. Visurile lui Lenin erau infaptuite de Stalin, ale lui Stalin si Lenin de ceilalti. In timpul perestroicii, au inceput sa apara matriosti cu fetele presedintilor, de la Lenin la Gorbaciov. Ar fi trebuit ca la sfarsit sa fie o vodca. Era doar Lenin.
Cand a venit Gorbi a interzis bautura. Toti s-au trezit mahmuri. Mai da-o-n pula de tara! Schimb tara pe o vodca si un castravete murat. Desi s-a taiat ca o rama, Uniunea Sovietica exista prin fragmentele sale, prin creiere mumificate. Comunisti sunt peste tot, sunt majoritatea. Se numeste altfel, totusi: nationalism si alte idei colorate la o sticla de vodca. Comunismul, asa cum a existat el in Uniunea Sovietica, a fost o ideologie a alcoolicilor. Care n-au ajuns niciodata pana la urma la dezintoxicare.
12. Familia Bundi
Sunt lucruri carora la inceput nu le acorzi nici o importanta, dar care prin repetarea lor uneori te innebunesc. De exemplu sa mergi pe strada si la un moment dat un ment sa-ti ceara actele. Sau sa-ti puna o amenda ca mergi prea tare, prea incet, ca ai parcat gresit, ca ai numere din alt judet, gaborii nu pot sa nu dea amenzi.
Astfel de lucruri are vocatia sa faca si Bob. De exemplu, sa vin seara obosit la tine si el sa apara: v-am adus soarecele, dar sa aveti grija sa nu-l calcati, sa nu-i dati ceva de mancare sa se otraveasca, sa� sa� s.a.m.d. Tocmai cand vroiam sa te fut imi trebuia soarecele sa-l plimb!
De cand are o familie intreaga de pidaraji mici, nu mai stii care in ce relatie e cu ceilalti, un soarece poate fi altuia si tata si frate, si fiu si futalau� Nu credeam vreodata sa mi se faca asa scarba de soareci. Uneori adormeam si ca in filme de groaza ma trezeam cand un soarece imi cadea de pe dulap pe fata! Super! Nu stiu cum am reusit sa ma abtin sa nu arunc macar unu� de la balcon.
Acum expresia soarece de biblioteca mi se pare si mai potrivita pentru intelectuali.
Dupa ce Bob a inteles: lui Yo nu-i mai plac soarecii�, si-a gasit alt hobby: iarasi cand sa ne futem: pak! pak! in usa: va uitati cumva la Familia Bundi? Mi-am amintit de vorbele lui Dosty cand Fane i-a declarat ca o sa vina in fiecare noapte sa scrie la computerul lor: vina, Fane, de ce sa nu vii? Eu cu gagica-mea o sa ne futem, iar tu o sa scrii la computer.
Sau iarasi un obicei pizdos: Bob cand nu mediteaza, se plimba bodoganind cu soarecii, acelasi refren: soarece, soarece, animal de treaba, soarece, soarece, animal de treaba, uite la el ce inteligent e, soarece, soarece� Sau Greta cum isi taraie picioarele si tranteste usile, toate usile, inclusiv de la dulapuri si de la frigider.
Fute-te, Yo, daca ai nervii tari, daca rezisti in timp ce te futi sa auzi continuu: soarece, soarece, animal de treaba, soarece, soarece, animal de treaba, uite la el ce inteligent e, soarece, soarece� sau cum tranteste Greta usile si saraie picioarele, sau cand ti se scoala sa auzi cum iti bate Bob la usa sa te onoreze cu prezenta soarecelui�
De cand Bob si-a facut propria familie Bundi, cu soarecii ei cu tot, l-a scos pe unu�, pe tatal familiei, in coridor, ca-s prea multi in camera lui. Asa ca cretinul de soarece te trezeste la orice ora rontaind. Pidarii mananca mai bine ca mine, in fiecare zi Bob le cumpara mere, pere, banane, fulgi, seminte, ciocolata, salata� regim pizdos, ce dreacu� E si mai misto ca Bob inainte de culcare vorbeste cu fiecare jigodie in parte, sunt fericit cand pe la doua il aud in coridor: soarece, soarece, animal de treaba, soarece, soarece, animal de treaba, uite la el ce inteligent e, soarece, soarece�
Nu de alta, dar oricum sunt obisnuit cu caminul. La camin tot timpul e galagie, dar diferita fata de cea de acum o ora, doua, in schimb Bob o tine una si buna: vai, vai, vai, incepe o noua zi de rahat, vai, vai, vai, nu stiu ce dreacu ma ustura ochii, vai, vai, vai, tare prost o duc cu banii, asea� ce mai mancam acuma?, si vorbele care le incoroneaza pe toate: soarece, soarece, animal de treaba, soarece, soarece, animal de treaba, uite la el ce inteligent e, soarece, soarece� Desigur ca toate astea cu gestul potrivit: cu baterea cu palma pe burtalau, pe falci, scarpinatul la coaie si ruptul etichetelor.
13. Capitalism
Te-am iubit America, te-am visat, te-am asteptat, iar tu, America, te-ai pisat peste visurile mele. Esti o curva, America. Ma pis pe tine, America. Si pe obsesiile tale.
Toti asteptau de la tine pacea. Batranii in timpul comunismului se uitau toata ziua la cer. Te asteptau, America. Asteptau sa te vada venind in avioane, sa aduci libertate, fraternitate etc. Tu ai adus bombe, America. Nimeni nu a crezut la inceput sa insemni altceva decat pace, tu poate crezi asta si acum.
Uniunea Sovietica era pe de o parte, era raul, era pericolul omenirii, al libertatii, iar tu, America, erai la celalalt capat, erai libertate, erai pace, erai binele. Tu, America, luptai cu Uniunea Sovietica.
Dar si Uniunea Sovietica insemna pentru multi binele, pacea, libertatea. Uniunea Sovietica lupta pentru fratii mai mici ocupati si exploatati de bampirii capitalisti.
Intr-o zi, Uniunea Sovietica a obosit de atata lupta. Intr-o zi Uniunea Sovietica a intrat in mare cacat. A vazut ca fratii mai mici nu se bucura de libertatea pe care ea le-a daruit-o, nu se bucura de pedepsirea dusmanului. Si atunci Uniunea Sovietica s-a simtit cu un mare gol in piept. Locul ala era plin de morti. De toate culorile. De mortii pentru idee, de mortii dusmani, de copii arsi inainte de a se naste, de femei insarcinate violate. Uniunea Sovietica a fost si ea un vis frumos, s-a dus dracului. Ar trebui sa te gandesti bine la asta, America.
Tu, America, n-ai mai stiut cu cine sa mai lupti. Pentru pace, fraternitate, libertate. Un timp ai gasit dusmanul in Irak, ai bombardat acolo, s-a rezolvat prea repede, prea usor. Desi multi credeau ca vine sfarsitul lumii. Apoi, America, ai gasit si mai gasesti si alti dusmani, dar ei sunt prea mici pentru puterile tale. Asa ca ii distrugi cu totul, cu tot cu case, cu batrani, copii. Tu, America, le aduci eliberarea. Le aduci pacea ultima.
De ce te urasc iugoslavii, America? De ce te urasc musulmanii? De ce te uraste atata lume, America? De ce te urasc americanii? Tu raspunzi ca pentru ca sunt prosti. Proasta esti tu, America.
Tie, America, ti-e a fute si nu ai cu cine. Ti-ai omorat barbatii care puteau face asta. Esti ca o libelula, care isi mananca masculul dupa futai, America. Pacea, libertatea, fraternitatea ta e de cacat. Ea inseamna in primul rand moarte. Multe morti nevinovate pentru fantasmele tale perverse. Esti necrofila, America. Ucizi ca sa futi.
De fapt esti doar o proasta. Ca si Uniunea Sovietica. Esti condusa doar de mosnegi libidinosi si prosti, carora nu li se mai scoala, care ejaculeaza doar la statisticile mortii. Eroii tai sunt babe, America. Ele hotarasc soarta ta, America.
America, nu fi vaca, vei fi lovita in cap ca o vaca, vei fi lovita in toata splendoarea atunci cand nu te astepti la asta. Caci ai o minte de vaca. Esti proasta si te superi cand iti spune asta Eminem, cand ti-o spune Marilyn Manson sau ti-o trage Jim Morrison.
Dupa ce omori milioane de oameni te miri ca cineva moare pentru a te lovi. Cati oameni ai ucis tu, America? Te miri ca mai vrea cineva sa te futa? Esti deprinsa doar cu poezii? America, lasa-ti pensionarii sa se duca la pensie. Lasa-i sa se futa intre ei.
America, chiar nu vezi cum iti bagi singura bombele in cur? America, nu te mai iubesc. Mi-e scarba de tine. Mi-e scarba de toate utopiile, ca si de Uniunea Sovietica. Asculta hip-hop sau rock mai bine, calmeaza-te, vaca.
Drapelele tale, America, sunt arse in toate colturile pamantului. Oamenii plang din cauza ta. Oamenii isi taie venele din cauza ta. Ei isi jura ca te vor lovi asa ca sa tii minte.
Dar americanii tai ce crezi ca fac acum? Nu crezi ca incep sa se sature de atatia eroi, de atatea crime amestecate cu libertate, fraternitate, egalitate? America, americanii te vor fute. Fiindca tu le-ai futut atata timp mintea. Fiindca esti o curva proasta, America.
17. I Wanna Get High
Bag cateva fumuri si plec, pa!, mi-am ratat cariera, la revedere Terra! Culorile imi invadeaza ochii, aud in coridor rasete, il aud pe Allbe cum intoarce o caseta si cade si el in pat. Tataie in tricoul lui cu frunze de canepa incearca sa urce pe patul supraetajat. Chitara lui cade, provocandu-mi in cap explozii, bezna ce se incheaga cu foc.
Cu incetul toate alea legate de realitate ies din hard. Ultima legatura a fost o musca care mi s-a parut ca a zburat o vesnicie de la un capat la altul al camerei, apoi s-a lovit de WTC si s-au dus impreuna in bezna.
Te simt lipita de mine, rotindu-ne prin bezna, frig, apoi cald, apoi brusc suntem iarasi sus, norii ne trec prin creier, simt ce simti tu, reusesc sa ma vad in acelasi timp si prin ochii tai si prin ai mei. Ma simt prin tine, ma vad, ma lipesc de mine prin tine.
Il vad pe iepurasul cu ochii balanganindu-se alergand pe langa noi, asa ca intr-o poveste ce mi-ai spus-o odata. Simt durerea ta atunci cand te musc, cand te zgarii. Brusc cadem langa niste munti, cu o viteza uimitoare trecem printr-o pestera, coboram tot mai jos, se face frig, apoi aerul e caldut si umed, apoi fierbinte. Trecem prin lava, ea ne acopera corpurile, nu reuseste sa se bage intre noi. De fapt, nici nu mai simt vreo diferenta intre tine si mine. Daca te-ai dezlipi macar o secunda de mine, stiu ca as ramane aici, as forfoti prin lava, m-as pierde, nu as iesi niciodata la suprafata.
Viteza ni se mareste din ce in ce mai tare, lasam lava in urma, trecem iarasi printr-o pestera, ne rotim prin ea, e un fum usor, se aud sunete ciudate. O muzica ce nu se aude normal, ce se simte de peste tot. Il gasim intr-un colt pe batranul mag miscandu-si usor capul cu ochii inchisi. Ii contemplam muzica, ne desprindem unul de altul si incet ne descompunem in aer. Suntem cantecul magului, trecem pe langa desenele cu oameni plutitori de pe peretii pesterii, pe langa zgarieturile colorate pline de liniste, pace si intelepciune care nu spun nimic, nu poti sa transmiti asta altuia, chiar daca ai simtit-o si ti-a dat viata.
Batranul mag scoate din ureche un carbune aprins si il pune pe narghilea. Simt, vad cum trage fumul ce vine direct din narghilea la gura lui, desi nu are nici un furtun. Fumul face cercuri jucause, ordonate, intra in gura magului, ca o mana ce se baga in plamani, se opreste acolo, e inghitit de sange, simt cum mana i se plimba prin vene, ajunge la creier, ii mangaie usor ceafa, magul expira. Corpul ii deveni fosforescent, transparent. Ii vad ochii, desi pleoapele ii acopera. Simt o liniste nemaipomenita, care nu se compara nici macar cu fericirea.
Noi ne rotim descompusi in jurul lui, descifram desenele de pe pereti, ii traim muzica. Ma voi trezi cu melodia lui in cap, insa oricate eforturi as face nu voi putea ingana nimic din ea.
La un moment dat el deschide ochii, sunt foarte clari, limpezi, ne trezim inghititi de ei, ajungem iar pe cer, sus, coboram pana deasupra cladirilor, padurilor, apoi brusc urcam iarasi la cer. E atat de bine, norii ne invelesc, ne apara, soarele ne limpezeste mintea.
18. Bob face un referat
Ca o regula paralela a tendintei sale de a deveni homo universalis, Bob mai are si darul de a se documenta ca pentru o teza de doctorat pentru un cacat de referat. Astfel, intr-un semestru intreg el a cautat pe internet, in reviste, carti, materiale pentru un referat. Pana la urma nici macar nu l-a citit la scoala, ca nu mai era timp sa si le citeasca toti.
In schimb, si-a umplut o plasa plina cu notite pentru acel referat. Apartamentul lui Bob e plin cu astfel de plasute cu notite. Periodic, el le scoate si le grupeaza, ca nu stiu cum se face, dar sunt tot timpul in dezordine.
Viata lui Bob este ca un astfel de referat al lui. Lucreaza cu lunile pentru cateva randuri deampulii, de care nu are nimeni nevoie. Dimineata Bob se trezeste, isi toarna ceaiul de urzica in sticlute, isi ia intr-o punga mica toate actele, in alta mare � toate notitele la vreun referat si o fute la BCU.
Asta pentru el inseamna o buna organizare si cumpatare. Vine apoi spre seara: vai, vai, vai, ce dreacu, iar ma ustura ochii, isi umple burta si o taie la plimbari prin toate cartierele. Desigur, nu inainte de a da dispozitii cand sa fie scosi si sobolanii la plimbare prin camera si in ce ordine.
Iar pe mine ma doare-n pula de astfel de cacaturi. Ma pis eu pe cultura generala. Asta-i un argument feroce al lui Bob: vai, vai, vai, dar asta e cultura generala! Cultura generala e o prostie de futut creierii la cretini, de maxilarizat continutul, vorba ta. Parintii nostri au fost plini de cultura generala, la ce le-a folosit? Ma pis pe istorie, pe toate rahaturile bagate lor pe gat. Orizontul le era ocupat doar de viitorul luminos al comunismului, in timp ce ei aveau regim de sclavi fututi.
Ei studiau istoria si alte cacaturi si nu au observat cum viata trece pe-alaturi. Mi se face rau cand ma gandesc la intelectuali. Interesul lor pentru orice e o boala. De unde? Ei doar isi alegeau hobby-uri dupa hobby-urile puterii care ii futea. Cu alte cuvinte: interesul lor pentru orice e un interes derivat din ala al securitatii. In timp ce-si turnau colegii, prietenii, mai exersau studiind ce il mai manca in cur pe Decebal, ce prostii s-au mai intamplat in vastul spatiu carpato-danubian.
E interesant ca totusi toti au studiat aceleasi rahaturi, cartile dupa care trebuiau sa se lumineze le erau recomandate tuturor. A fost de fapt doar maculatura. Istoria a fost falsificata. Imi bag pula-n ea.
De fapt, cultura lor are o singura sursa, au supt cu totii dintr-un singur loc: din pula.
Stiu un lucru, nu vreau ca mintea mea sa fie fututa. Ce pot eu invata de la un aparat monstruos care ii modeleaza pe toti asa cum vrea? Daca ar fi fost altfel, am fi avut dizidenti, dar asa?... Il avem doar pe Goma, pe care cu toata prostia si lasitatea lor toti incearca sa-l nege, ca da... dar e basarabean... da... dar e nebun... Si one more time: sa-i mai suga pula lui Goma.
Decat sa scormonesc cacaturi mai bine ma cac. Mai bine fut mintile altora decat sa-mi futa mie cineva mintea.
Notitele lui Bob toate vor avea acelasi destin, ca sa citez unu� dintre termenii folositi in draci de intilictuali clujeni: Bob tot va ajunge sa se constipe mintal si va face o spalatura, folosind yoga. Apoi iarasi si iarasi. Altfel va fi pierdut.
Bob mi-a aratat de cateva ori mailuri de la frate-so. Ala, invariabil, isi incepe scrisoare asa: ce faci boule, te indopi pe banii nostri? Vaca de mama zice sa nu-ti scriu nimic de rau� s.a.m.d. Odata i-a cerut lui Bob o lista cu carti pentru cultura generala. Bob, in loc sa-i dea ceva mai lejer, i-a dat o lista cu cacaturi din istorie. Frate-so i-a scris: sa-ti bagi in cur cartea aia, dupa ce am citit vreo cinci pagini am vazut ca nu faci nici un rau daca starpesti cateva milioane de cretini de pe fata pamantului.
Cand a vazut ca ma amuza mailurile lui frate-so, Bob a avut amabilitatea sa-mi trimita si mie cateva. Iata unu� la tema:
Subject: sugi pula
Date: Wed, 28 Aug 2002 21:35:58 +0300
sal
bah mi-am luat cd writer si deja am futut un cd
da stii ce e culmea - ti-am facut nenorocitul ala de cd
ca sa scap de spatiu (de data asta pe bune)
AM TRECUT LA MATE
am luat 5 in teza shi m-am scos
bani nu avem pentru ca taticu vrea sa-si deschida
firma shi mi-a dat shi mamica 500000 pentru cd writer
m-am apucat de cartea aia cu universul shi planetele
shi stii ce am aflat
CA OAMENII SUNT NISTE FIINTE ATAT DE NEINSEMNATE INCAT
NU ARE NIMIC DACA OMORI PE CATIVA
hai sal ca ma da asta de la conex afara
Dup-aia se pare ca Bob a stat un pic pe ganduri. Acum e bine. Citeste o carte despre tortura a Ruxandrei Cesereanu. I-am zis sa mi-o imprumute si mie. Mi-a cerut un album Parazitii.
23. Lars
Odata Baston a aparut la mine in Chisinau cu Lars. Lars era un blazat clasic, il durea in pula de tot ce se intampla in jur. Dupa cate mi-a povestit Baston, Lars era dintr-o familie bine, cu rude prin ministere etc. Lars si-a bagat pula si a taiat-o de-acasa. Apoi a fost gasit de cineva de la O. Bancila la o manastire. Picta icoane. A fost adus la liceul de arta, era pacat sa se piarda.
Lars se apucase sa scrie si si-a bagat picioarele si-n liceu. Scria piese foarte haioase. Ceea ce-l enerva pe Baston cel mai mult era ca Lars putea sa-i imite perfect semnatura. Lars mi-a lasat atunci o caseta, o compilatie de muzica bisericeasca si trash. Lucram atunci la o revista de cacat, asa ca intr-o seara, cand nu stiu ce se intamplase cu lumina, la o lumanare am facut un trialog despre literatura. A iesit destul de haios, chiar daca, sau tocmai pentru ca nu m-am mai dus la ziarul ala. Trialogul a ramas doar in varianta lui audio, apoi s-a pierdut pe undeva.
Noaptea, cand Baston se culca dupa ce tinea un concert de vreo patru ore si scria vreo zece poezii, ieseam cu Lars la plimbare. Mergeam mai mult pe la Lacul Komsomolist si inspre Buiucani, ca p-acolo era mai misto. Era inalt, slabanog, cu plete lungi. Stiu ca mai avea un pseudonim cam deampulii, dar fiecare e cu pizda ma-sii.
Odata, cand ne plimbam asa, a oprit langa noi o masina de gabori. Erau doi. S-au legat de noi si au incercat sa ne loveasca cu bulanul. Erau beti crita, asa ca i-am oprit mana unuia, i-am tras bulanul din mana si i-am tras un picior in coaie. Celalalt a scos pistolul si a incercat sa traga, dar Lars i l-a smuls din mana. I-a impuscat pe ambii. Apoi am taiat-o. Daca ne lasam pe mainile lor probabil ca ne duceau undeva si ne pizdeau cu bulanul asa, pentru ca Lars era pletos, si roman!, iar eu ras.
Apropo, faza cu romani. A patit-o Oedip. Accentul lui de basarabean s-a cam pierdut, daca sta de vreo zece ani in Bucuresti. Intr-o seara a nimerit si el intr-un scenariu relativ asemanator. Se ducea spre casa noaptea si l-au strigat niste gabori. A mers si a constatat ca toti sunt vafli de beti. L-au intrebat ceva si el le-a raspuns. Atata le-a trebuit: aista-i roman, patani, da-i pizdeala pidarazului! Si au tabarat toti peste el. Noroc ca Oedip e sprinten cand e vorba de menti si are picioare lungi. Altfel simtea pe propria piele gustul prieteniei moldo-romane.
Mai tarziu Lars a disparut. Am aflat despre el doar ca e banuit ca i-a furat verigheta mamei lui Baston, a imprumutat bani de la toata intelighentia din Iasi, de la cine a mai putut a mai furat cate ceva si pa! pentru toata lumea.
Din cand in cand ii mai ascult caseta pe care a zis ca va veni sa si-o ia. Mi-ar placea sa ne mai plimbam prin Chisinau, nu de alta, dar aveam discutii interesante, pe mine nu m-a furat, deci era baiat bun.
25. Vox puli - vox Dei
Dumnezeu le-a dat oamenilor o pula. Le-a dat si pizda, ca sa nu-si oboseasca prea mult mainile. Ca si pula omul are si cap. De la inceputurile sale omul isi fute capul cine e prioritar: pula sau pizda? Cine e mai superior? Oamenii isi mai incurca organele, in loc sa se futa normal, ei se fut cu capul.
Asa au aparut misoginismul si feminismul. Ambele sunt niste cacaturi. E ca si cum femeii i-ar fi suficienta pizda, n-ar mai avea nevoie de pula, iar barbatului i-ar fi suficienta pula, n-ar avea nevoie de pizda. Se mai poate observa ca si misoginii si feministele sunt cu totii niste curve. Cea mai mare feminista e de obicei cea mai mare muista, o urata obsedata de pula, chiar de e si lesbiana. Oare ce cauta Mircea Cartarescu printre feministe? Sau crede curu� pizda? Da, asta e o categorie de indecisi. Misoginii si feministele sunt o inexplicabila eroare mintala, incearca sa se comporte ca si cum ar fi de alt gen. Mie mi se rupe de ambele fenomene, eu ma pis si pe feministe, si pe misogini, si pe barbati, si pe femei. Pe mine nu ma intereseaza astfel de cacaturi generale, eu imi vad de pula mea si mi se pare absolut normal acest lucru. Ma fut.
Cand oamenii trec de o anumita varsta, ei incep sa nu mai fie nici pule, nici pizde. O mai duc asa din inertie o perioada, apoi la fel ca si cacatul sunt ingropati in gropi adanci, sa nu puta. Caci oamenii asta devin cand se atenueaza diferentele intre genuri: cacat. Babe cu mustati, mosnegi cu menstruatie� Atunci incearca toti sa devina intelectuali, adica sa se futa cu mintea, sa dea sfaturi la toti, sa barfeasca in draci, sa-mi suga mie pula, caci unicul lor obiect sexual ramane gura.
Un astfel de exemplar e poetul si editorul Busina, altii ii mai zic si Basina sau Besina s.a. Busina e mandru ca e misogin. Dar scrie poezii in care sta si se uita in curul femeii ca la televizor, scrie eseute in care declara ca se simte femeie cand i se fac injectii in cur. Incearca si cu pula!
Fane Babanu imi tot spunea ca ar trebui sa scrie un eseu in care sa demonstreze ca gura femeilor e special creata pentru muie. Si Fane incepea sa faca oda muii. Ca gura femeii e gingasa, umeda, o cavitate creata special pentru pula. E adevarat ca sa te futi e misto, dar e mai misto sa dai si la muie! Eram si eu de acord cu Fane, si eu mi-am inceput viata sexuala prin a da la cioc. Fane mai prefera sa dea muie in loc sa se futa, fiindca e mai putin obositor, ba din contra, e chiar odihnitor.
La inceputul vietii mele sexuale, ca sa-i zic asa de sa ma pufneasca rasul, toate gagicile vroiau sa ramana virgine, dar in acelasi timp sa-mi demonstreze ca ma iubesc, ca tra-la-la� Asa ca luau la muie si imi demonstrau dragostea lor. Una din ele, la prima ei muie, a zis ca acum incepe sa-i inteleaga pe homalai, ca sperma e dulce. Poate de-aia la noi vafli se zice si la napolitane si la sperma. Sa dai muie e si mai igienic. Macar stii ca dimineata s-a spalat pe dinti� Gagica aia cu teoria dulcetei spermei cand a vazut ca vreau s-o fut, a inceput sa se smiorcaie ca vrea sa ramana virgina, dar ca trebuie sa fiu sigur de marea ei dragoste. Iar eu: da, da, dragoste... si nici macar nu vrei sa te futi cu mine... Atunci, ea: hai sa ti-o iau in gura, vrei? Altele incepeau direct prin a mi-o suge ca sa-mi demonstreze cat de versate sunt.
Mai tarziu, dupa un futai clasic, am ramas scarbit. Am hotarat ca sa dai muie e misto, iar ca sa te futi e cam deampulii. Mai tarziu mi-am schimbat oarecum parerea, depinde cu cine te futi. Dar ca sa ajung pana la aia a trebuit sa ma indragostesc. Oricum, pentru relatii armonioase cu publicul e mai bine sa dai muie decat sa futi.
Iar Fane exersase prin toate tufisurile din Hasdeu. De cand venise in Cluj si se certase cu o mare iubire de-a lui, Fane zicea ca vrea sa gaseasca o gagica misto, care sa-i ia muie si sa aiba garsoniera. Nu stiu cum s-a facut, dar n-a mai gasit. In schimb a gasit o droaie de amatoare de-ai pune o bere lui Fane, caci, pula mea, Fane e simpatic si e ceva de genu� hip-hop-ist cu fuckulta.
Tot timpul cand stateam in vreun bar, el imi mai arata vreo fututa de-a lui, desigur cu un portret robot de-al ei. Odata mi-a aratat o blonda misto, basa, de-a noastra, vorba lu� Mihnea. La asta am ajuns muci odata, am dormit la ea si am vrut s-o fut, dar stii tu, astea cred ca daca se lasa futute din prima considera ca le vei crede curve. M-a lasat doar sa-i bag degetul in pizda. In fond, care e diferenta intre un deget sau o pula in pizda? Trebuia sa-i zic: stai sa-mi bag repede pula un pic in locul degetului!
Sau: pe-asta de-abia o cunosteam, nici nu ne salutam intotdeauna. La un concert cu un DJ mi-a sarit in spate cand fumam. Era beata, cica: Fane, de cand nu te-am vazut, bla-bla-blea. M-am facut si eu muci si ne-am dus la mine. Am futut-o, dar n-am reusit sa dau drumu�, ca am adormit. Dimineata s-a trezit, s-a imbracat. Salut, salut! Si gata.
Sau: iar vine asta, hai si tu, ca m-am saturat sa-i dau muie printre camine dupa ce-mi da vreo trei-patru beri.
Odata Fane isi gasise o gagica misto, o si futuse din prima, credeam ca si-a gasit idealul. Ca sa-mi zica: da-o-n pizda ma-sii, e o vaca, am inceput s-o fut si ea s-a pornit sa raga ca proasta. Pula mea, ii mai puneam mana pe gura sa taca, ii ziceam sa-nchida urlatoarea, degeaba, a zbierat mai departe in plin miez de noapte, mi-a trezit toti colegii.
De alta nu-i placuse ca il enerva ca il lingea pe piept, pe burta si se oprea chiar la pula. Ce urmeaza normal, Yo?, sigur ca pula! Da� ea zicea ca doar dupa ce relatia va deveni serioasa. Pe alta am futut-o dupa ce tot imi spunea ca ma viseaza in vise erotice. Nici macar nu terminasem, ca eram manga si ea pizda cica i se pare ca e gravida ca nu-i vine ciclul!
Totusi, Fane nu era rau, pentru cine ii punea cateva beri era aproape intotdeauna gata sa dea o muie. Ii era totusi groaza sa nu se imbete prea tare ca sa se trezeasca dimineata cu vreun monstru in pat. Odata se trezise dimineata cu o grasana puturoasa, transpirata toata. I s-a facut rau cand si-a tras mana prinsa intre doua valuri imense de slanina. Iti dai seama ce misto faceau baietii din camera!
O problema de-a lui Fane e cum sa nu mai bea nimic dupa a cincia bere. La cinci beri e totul misto, ideile iti vin una dupa alta in cap, esti intr-o dispozitie faina, mai departe incepe sa se imputa treaba. Fane nici nu-si pune problema sa nu bea deloc sau asa ceva. El vrea sa bea doar cinci beri si gata.
Lui Fane ii apartine teoria ca daca nu te vezi cu un om vreo doi ani, gata, s-a dus prietenia. Ce sa tot vorbesti cu cineva la telefon sau sa dai mailuri? Cacat, peste doi ani daca nu s-au vazut, oamenii devin straini, nu mai au ce vorbi. Asa e cu prietenia. Uite la Bobdyl?n, a venit aici, ne-a demonstrat cat de pizdos e si cati bani are, ne-a pus cate-o bere, iar cand i-am cerut imprumut cinj� de dolari ca sa ies din datorii, mi-a zis ca nu poate scoate din banca ca-i scad procentele.
Bobdyl?n fusese si pe la mine, da� eu nu-i cerusem bani. Mi-a aratat si un calendar de la firma unde spala el caini. Era cu un cutu� mic si pufos. A zis ca nici nu-ti poti imagina ce jeg au cainii in urechi. Pe ei tre� sa-i speli cu furtunu�, e mai greu. Cel mai misto e sa speli matele, le bagi intr-o cusca de sarma si dai drumul la apa din toate partile. Acolo erau toti drogati la spalatul cainilor. Cateodata mai venea cineva cu vreun animal si noi nu ne puteam abtine si incepeam sa hohotim. Nu o data s-a intamplat ca si cel cu animalul incepea sa rada, toti eram rupti. In Italia se drogheaza toti, cum vezi la noi chistoace asa vezi la ei seringi pe strada.
Fane mi-a zis ca Bobdyl?n i-a spus ca arat tare naspa fata de cativa ani inainte. O fi adevarat.
28. Dragostea
Intru in camera, te gasesc dormind. Ma intind langa tine, te sarut pe gat, pe urechi. Te intorci spre mine somnoroasa, ma strangi in brate. Esti frumoasa, mi-a fost dor de tine, vreau sa te fut.
Iti infigi unghiile in mine � doare, iti zic. Stiu ca iti place, imi zici si continui sa ma zgarii. Stiu ca iti place tie, iti zic si te zgarii pe spate, apoi pe tate. Tresari si ma musti de mana, ma tragi de urechi, varza, zici. Varza esti tu.
Bucile iti sunt reci si moi. Esti enervant de alba, de moale. Esti o papusa de futut, papusa mea. Numai in tine nu mai vreau nimic altceva, in tine vreau sa raman. Lolita, iti zic si ne rostogolim prin pat.
Iti mangai picioarele, burta. Te ridic si iti scot camasa de noapte. Iti scot si chilotii. E una dintre sutele tale perechi de chiloti. Ai o manie in a-ti cumpara chiloti, ceea ce nu pot zice ca nu-mi place si mie, sa-ti scot de pe tine de fiecare data alti chiloti.
Te miros, te sarut pe picioare, burta, tate, maini, te musc de barbie. Mirosul tau ma innebuneste. E miros asemanator cu al bostanului, zic eu, desi nu prea il pot defini. Nici nu-mi trebuie, mai bine te miros. Simt ca te iubesc, ca mirosul tau mi-e necesar. Mi-e necesar sa te fut, sa ma futi tu.
Iti plimbi mainile pe mine, imi scoti hainele. Iti desfac picioarele. E atat de bine. Mana ta imi strange pula, apoi mi-o duce in tine. Esti fierbinte pe dinauntru. Incepi sa rasufli mai tare. Te fut si iti ascult respiratia, te musc, te zgarii, te trag de par. De-abia acum, aici, in tine, ma simt ca acasa.
Vreau sa te fut continuu, sa nu ma opresc niciodata. Sa te fut pe spate, pe burta, in picioare, oricum, sa te fut continuu. Asta trebuie sa fie dragostea, sa vreau tot timpul sa te fut, iar cand te fut sa nu vreau sa ma opresc. Dragostea e un fut.
Cand te fut apas pe delete pe toate. Nimic nu ma mai intereseaza. Nu mai esti nici macar tu, nici eu. Cand am inceput sa te iubesc, ti-am zis ca simt ca am stat impreuna intr-un uter, ca suntem gemeni.
Nu ma intereseaza ca ne-am certat aseara, ca m-am futut cu altele, ca nationala a pierdut un meci cu Slovenia, ca mi-ai zis ca mai bine nu ma intalneai niciodata, ca ti-am distrus viata, ca n-am bani de tigari, ca in orice moment poate incepe razboiul, ca vor sa ma expulzeze din tara, ca ai sa ma parasesti si apoi o sa te intorci la mine, ca atunci cand tin cartusele in mana par atat de usoare, atat de usor trec prin capul oricui, ca am vrut sa te impusc si n-am putut, uit si ca te iubesc, exista doar corpurile noastre impreuna, atat, restul e insignifiant, cel putin acum, restul e un preludiu, un lung preludiu pentru un fut continuu, Lolita. Viata mea are sens cat te fut, cat stiu ca ma pot intoarce tot timpul la tine. Altele toate au sensuri, fututul n-are, dar le face pe celelalte umbre palide, sensul e in disparitia sensului, in nimic. Fiindca in pat nu poti veni cu palton, cu bicicleta si cu decoratii, cand te futi trebuie sa fii nimic, nimic mai mult, nimic mai putin.