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______CHISTES______de______lepe Va
un lepero muy culto a una farmacia y pide: -¿Me da un paquete de pañuelos? -¿De
"Kleenex"? -pregunta el farmacéutico. Y contesta el lepero: -Pañuelus,
pañuela, pañuelum, pañueli... Clase
de educación de adultos (leperos) -A ver, la m con la o -Moooo -A ver, la t
con la o -Tooooo -Ahora leed toda la palabra junta. -A-mo-to Como
se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Porque es el
único que baraja las fichas. Dos
leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba un saco al hombro. -¿Qué
tienes en la bolsa? -dice el otro. - Pollos -responde el primero. -Si acierto
cuantos llevas, ¿puedo quedarme con uno? -Si aciertas, puedes quedarte con
los dos. -Bueno, pues... ¡Cinco! Los
leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos
un buzón! El alcade sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno!!.
-Si, pero ese ya esta lleno. Madre
lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión
de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito. Un
lepero en un restaurante, intentando ser "finolis" quiere pinchar
una aceituna con un palillo pero al tío siempre se le escapaba en el ultimo
momento. El camarero, ya nervioso, toma el palillo y se la pincha, el lepero
protesta: -Claro! ahora que ya la tenia cansada! Un
lepero va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El
tendero, contesta: -¿Puedo ver a su gato? El lepero se larga cortadísimo.
Pero vuelve al día siguiente: -¿Me da una lata de comida para perros? -¿Podría
ver a su perro? Y de nuevo el lepero se va. Vuelve al día siguiente con una
bolsa -Por favor, meta su mano aquí! -Vamos a ver que tienes... esto...
hhhmmm... no se, ¿qué es esta cosa húmeda y cálida? -¿Me da un rollo de
papel higiénico? Un
lepero esta en un bar intentando ligar. Tras vencer su timidez, se acerca a
una tia y le dice : - Tienes fuego ? - Mira, tio, conmigo estas perdiendo el
tiempo, soy lesbiana. - Ah... oye, y que significa "lesbiana" ? -
Pues... esto... mira, ves a esa tia ? Pues me gustaria comermela. - Sabes,
creo que yo tambien soy lesbiano. Esto
es que en el 92 van a celebrar parte de las competiciones olimpicas en Lepe, y
el alcalde tiene que hacer un discurso. - O... O... O... O... - No, señor
alcalde, los aros olimpicos no se leen ! Un
lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle
modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno
que no sea de la marca INRI ? Un
lepero va a una tienda a comprar un crucifijo. El dependiente empieza a enseñarle
modelos, y al cabo de un rato el lepero le dice: - Oiga, y no tiene ninguno
sin el equilibrista ? Dos
leperos se encuentran, y uno de ellos lleva una copa. - Oye, donde has ganado
esa copa ? - En un concurso de matematicas, de la forma mas facil. Nos
preguntaron cuando son 7 y 7, dije 12, y quede el tercero. Esto
que era un lepero que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El
lepero se encuentra con su amigo de la infancia, Juan. -Hola Juan, cuanto
tiempo sin verte! -Pero Pepe, como tú por aquí! -Pues nah, yo ... -Pero alma
de Dios, dime donde te estas quededando por las noches. -Me quedo en un pensión
y eso. -Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te
presento a mi mujer. Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a
acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofa. A la 1 de la noche y le entra
unas ganas de cagar... "No, no,tengo que aguantarme, imaginate si me
levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un
poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO
MAS !" Así que el lepero decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la
saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la
manana siguiente se va para su tierra despidiendose de su amigo. Paso el
tiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen
dia llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS
DONDE!! ¿Qué
entienden los leperos por "sexo oral"? -Sentarse en los extremos
opuestos del dormitorio y empezar a gritar "jodete, jodete" Dos
leperos en la mili, durante una marcha : - Mira, un ligarto. - Pero mira que
eres bruto, eh? se dice legarto. - Que se va a decir legarto ? es ligarto. -
Mira, ahi esta el sargento, que es un hombre de mundo, vamos a preguntarle a
el. - Mi sargento, queremos preguntarle como se llama ese bicho verde que hay
encima de esa piedra, si es ligarto o legarto. - Pues se dice ligarto o
legarto andistintamente, pero la palabra trenica, trenica es sipiente. ¿Cómo
arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el
tubo de escape. ¿Cómo
hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas. ¿Cómo
hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el
frigorífico. ¿Cómo
ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó
30 suben y bajan al animal. ¿Cómo
pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño
contra ella. ¿Cómo
puedes saber si un conductor con una rueda pinchada es un lepero? - Porque
antes de cambiarla saca las cuatro ruedas, una por una, para ver cual es la
que está pinchada. ¿Cómo
se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de
caber? ¿Cómo
se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los
aviones. ¿Cómo
se sabe en un campeonato de ajedrez que un jugador es de Lepe? -Por qué es el
único que baraja las fichas. ¿Cómo
tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre. ¿Cuántos
leperos hacen falta para llamar por teléfono? - 16, uno para meter el dedo en
el disco y quince para girar la cabina. ¿En
cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del
golpe. ¿Para
qué le echan azúcar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce. ¿Para
qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena
"perabólica". ¿Para
qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía
mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat. ¿Para
qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos
al vacío? - Para hacer "aeroBic". ¿Por
que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el
"vidrio comunitario". ¿Por
qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se
quiere bañar la sirena. ¿Por
qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no
admiten talones. ¿Por
qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo
normal? - Para que no se los
salten. ¿Por
qué hace en Lepe las cuadras redondas? -
Para que los caballos no cojan la peste esquina. ¿Por
qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un
letrero que pone "Huerva" - (Huelva). ¿Por
qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen
que son barrillos y se los explotan. ¿Por
qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?
- Porque en el fondo no son tan brutos. ¿Por
qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es
bueno para la circulación. ¿Por
qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre
el polvo. ¿Por
qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?
- Para recoger Trinaranjus. ¿Por
que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire
de la sierra es muy bueno. ¿Por
qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua
en el water se les cae la tapa encima. ¿Por
qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el
caballo" en la jeringuilla. ¿Por
qué no hay leche fría en Lepe? -
Porque no les cabe la vaca en la nevera. ¿Por
qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?
- Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa. ¿Por
qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de
las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos. ¿Por
qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que
pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fue a Inglaterra y vio que
en las gorras de los policías ingleses ponía "Police". ¿Porqué
los de Lepe van por la calle en tractor disfrazados de vampiros? - Para
sembrar el pánico. ¿Qué
hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano?
- Esperar que venga el helicóptero del Tulipán. ¿Qué
hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el
pánico. ¿Qué
hace un lepero enterrando un vídeo? - Grabando raíces. ¿Qué
hacen los de Lepe cuando tienen frío? - Se acercan a la estufa. ¿Y cuando
tienen mucho, mucho frío? - La encienden. ¿Sabes
lo que sale si cruzas un burro y una tortuga? - Un lepero ninja ¿Sabes?,
el otro día se murió un Lepero. - Y eso? - Se puso a beber de un botijo, no
supo parar el mecanismo y se ahogo. Buenos
días. Quería unas gafas para leer. - ¿Otras? Si ya le vendí unas ayer! -
Si, pero es que esas ya me las he elido. Dos
leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una
"boa"! - "Po vivan los novios". Dos
leperos en un coche: - Oye, mira a ver si me funciona el intermitente. - Ahora
si, ahora no, ahora si, ahora no,... Dos
leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión
del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos
delante y dos detrás". Dos
leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: -
No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde
"Muma cómo va a salir si muma está en el campo". Dos
novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero
confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde:
- Ni yo San José. Pero ¿a qué hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén? En
el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted
que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque
le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo". En
la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que
dar las hostias con efecto. En
Lepe han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la reconstrucción
de los hechos. En
Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día
iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice:
- Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las
perchas. En
una excursión: - Bueno, ahora vamos a contar chistes. - Yo me se uno de Lepe.
- Por favor!, que yo soy de Lepe! - Bueno, lo contare dos veces. Entra
un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!,
responden los vecinos. Entra
un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué
pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmacéutico. - A las
mujeres no sé, pero a las cabras las vuelve locas. Entra
un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un
bote de Mistol - ¿Pa la vajilla?
- No, va a ser pa ti mamón. Entra
un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones.
- Lo siento -responde el farmacéutico- pero solo tenemos paquetes de
1000. - Oiga usted cree que yo
soy un vicioso? Entra
un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto
blanco". - Será si me da la gana, "puto negro". Entra
un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien
pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados. Está
el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para
el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con
"v" o con "b"? - Aplázala para el lunes. Está
jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe
consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!"
y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños. Está
un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: -
Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio",
"Am Brosio". Está
un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco?
- En la "másquina", responde el camarero. Está
una "María" de Lepe comprando en una droguería de la capital y
pide: - Me da un bote de lejía. -
¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.
La "María" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes
y repite muy lentamente: -
Me-da-un-bo-te-de-le-jia. Estaban
dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí
al médico. - ¿Y te reconoció? -
A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate. Están
dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:
- Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso. Están
dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te
llevas papel? - No, yo cago de
memoria. Están
dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué
estáis haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues
vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa,
que allí las pagan más caras? Fue
el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración
cortaron la red de una pista de tenis. Había
una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de
Angel" tenía caspa. Iban
dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué
bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a
decir lo bien que le sientan. Le
tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un
locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar
usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros?
- Los otros que esperen. Los
leperos manifestados delante del ayuntamiento: -Queremos un buzón, queremos
un buzón! El alcalde sale y dice: -Pero si la semana pasada ya puse uno. -Sí,
pero ese ya esta lleno. Llega
un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? -
Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de
naranja". Llega
un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con
otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace
ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversación.
¿Qué horas son estas de venir?. Llega
un lepero al infierno y pregunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no
hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido
en una tómbola, ¿no? Llega
un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le
pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido.
- ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj
de la iglesia lo ha repetido seis veces". Madre
lepera: -El otro día estuve en la jura de bandera de mi hijo, y no es pasión
de madre, pero todos llevaban el paso cambiado menos mi Juanito. PROCLAMA:
Por orden del alcalde de Lepe se hace saber que para evitar mas accidentes en
la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua. Un
helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe... la policía local
informa que se han encontrado varios miles de cuerpos. Un
lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford
Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario. Un
lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!,
vas a hacerte la casa. - Sí -le
responde el emigrante- he traído 300.000 marcos.
- Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho. Un
lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué
lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas. Un
lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta noche? -
Vale, ¿a que hora voy a tu casa? Un
lepero le dije a su hijo: - Hijo: Aguanta la mula. Y el hijo contesta: -
Balam-bam-bu Un
lepero se compra unas gafas, y al día siguiente vuelve a la óptica. Un
lepero toma un avión y pasa la azafata repartiendo chicles. - Oiga, y esto ¿para
qué es? - Para que no tengan molestias en los oídos al cambiar de presión.
Cuando aterrizan el lepero le dice a la azafata: - Oiga, como me puedo quitar
el chicle de las orejas? Un
lepero: - Oye, aquí hay demasiada luz, ¿porqué no desenroscas un poco la
bombilla? Un
madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo
Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero-
yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé". Un
marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el
butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos
con una. - Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer. Un
niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por
que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada:
"Apaga la luz y métetela en la boca". Un
niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?
- No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tiraste el otro
día. Un
niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este
pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate. Un
padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño
mira al televisor y hace Huuuuuuuu. Un
padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que
no hijo, que es un avión. - Que
es una avioneta. - No, que es un
avión, eso que lleva ahí son las ruedas. Una
familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque
al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar
un jamón. Uno de los niños se
apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto alante". Una
madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas
mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué
está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme,
responde. Una
madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le
pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fíjese, este que le
voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada. Una
niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la
barriga? - Agua, hija mía. - Po saca al niño que se estará ahogando. Una
noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo"
y el niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo.
- Ya me parecía "mucho peo pa la mula". Van dos buenos hombres por la quinta avenida cuando ven un $banco$ con dos grandes agujeros. Al cabo del rato dice uno: ¿sabes? este banco lo han atracado unos de Lepe. -¿Y cómo lo sabes? -Por qué necesitaron dos agujeros, uno para entrar y otro para salir. |