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__________CHISTES__________GENERALES Primer
acto: sale un diablo con un rollo de papel higiénico. Segundo
acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel de baño y entra a un cuarto.
Tercer
acto: sale el mismo diablo con otro rollo de papel higiénico y entra al mismo
cuarto. ¿Cómo se
llamó la obra? El diablo
anda suelto. (Pahola Cruz) ¿Sabéis
cómo se tenía que llamar la hija de Lady Di? Mercedes
del Pilar. (Joan Albert) ¿Qué le
dijo Dodi a Diana antes de salir? Esta noche
va a ser la hostia. (Joan Albert) ¿Qué fue
lo primero que dijeron los paparazzi al ver a Lady Di tras el accidente? Conque de
sangre azul, ¿eh? X-D. (Joan Albert) ¿Sabéis
cuál es el día en que se celebrará la fiesta de la Lady Di? Pues el 12
de octubre... ¡Porque es el día del Pilar! (Joan Albert) ¿Sabías
que Ladi Di murió de muerte natural? Sí, ¿de
verdad? ¡Claro!
Si vas a 180 Km/h por la ciudad con un conductor borracho, matarte es lo más
natural. (Joan Albert) ¿Cuál es
la virgen a la que era devota Lady Di? La virgen
del Pilar. (Joan Albert) ¿Qué es
lo último que le pasó a Lady Di por la cabeza? ¡El
radiador del coche! (Joan Albert) ¿Qué es
lo último que hizo Lady Di contra la columna? ¡Diana!
(Joan Albert) ¿Cuál
era el animal preferido de la princesa Diana? El hormigón.
(Joan Albert) ¿Qué fue
lo último que dijo el chófer de Diana de Gales? Kit,
salta, nos persiguen. (Joan Albert) ¿Cómo
suenan las ambulancias en París, después del accidente de Lady Di? Do-di-do-di-do-di.
(Joan
Albert) ¿Por qué
el coche de Diana de Gales se estrelló contra una columna? Porque
pensó que era una columna paparazzi (pa' pararse). (Joan Albert) ¿Qué es
lo último que se oyó en el Mercedes 600 de Dodi Al Fayed? Deja que
conduzca ella, ¿qué puede pasar? (Joan Albert) ¿Cuándo
una mujer pierde el 90% de su inteligencia? Cuando el
hombre se le va del lado. ¿Y cuando
pierde el otro 10%? Cuando el
perro se le muere. Un señor
atropella a una mujer y ésta aún convaleciente le grita: ¡Pendejo!
¿Qué estás ciego? ¿Ciego? Sí
te di de lleno. (C.G.B.L.) ¿Cuál es
el jugador de fútbol favorito de Batman? Batistuta.
(Carlos A. Valladares) Poema de
cumpleaños: Quisiera
del gallo el canto y del burro el instrumento y metértela hasta adentro hoy el
día de tu santo. (Armando Sánchez) ¿Cómo se
escoge el hombre más bruto del mundo? Al azar.
(Keri Ann) ¿Se saben
el chiste de la viejita que se cayó al barranco? Yo
tampoco, pero que golpazo se habrá dado. (Cruzeiro) ¿Cómo se
dice eyaculación precoz en japonés? Tate kieta
que yakabo. (Grafito) ¿Cómo se
dice SIDA en japonés? Tu kaka me
mata. (Grafito) En un
hotel, un tipo le pide a una prostituta que le haga una mamada. Ella le pellizca
los huevos. (J. Luis Martínez) Era un
tipo tan imbécil, que una vez quiso comer huevo duro y metió a la gallina en
la olla de agua hirviendo. (The Shooter) No es lo
mismo man de Cali que Kaliman. (Mónica Hortua) ¿En qué
se parece un condón a la cuerda de un bonjie? En que si
uno de los dos se rompe, ya valió madre. (Raúl Salazar Mercado) ¿Qué
haces cuando una mujer te avienta una granada? Le quitas
el seguro y se la regresas. (Raúl Salazar Mercado) Iba
Caperucita Roja caminando por el bosque, cayó la noche y... ¡La aplastó!
(Diego López) Papá, papá,
¿por qué mamá trabaja de noche? ¡Calla,
hijo de puta! (Pau García Fuster) ¿Qué
hace un leproso tirándose por un barranco? Juega al
Tetris. (Roger Merín) Le dice un
encendedor a un fósforo: ¿Por qué
cada vez que te frotan pierdes la cabeza? El fósforo
responde: Suelta la
piedra, coño, y pelea como los hombres. (Manny Milan) Le dice un
sordo a un ciego: Puedes ver
a la hormiguita durmiendo en la cima de esa montaña. No, pero
oigo sus ronquidos. (Manny Milan) ¿En qué
se parecen una mujer y un pez? En que el
pez mueve la cola y se va, y la mujer mueve la cola y se viene. (Manny Milan) Un tío le
dice a su amigo: Oye, ¿jugamos
al 68? ¿El qué?
Sí,
hombre, el 68, tú me la chupas y yo te debo una. (Klaus) ¿Qué
pasa si tiras un pato al agua? Nada. ¿En qué
se parecen las mujeres a las cucarachas? En que si
no las pisas bien, salen corriendo. Había una
mujer tan, pero tan puta, que en la noche apagaba la luz para que se la comiera
el cuco. No es lo
mismo Santiago de Compostela, que compóntelas como puedas con Santiago. No es lo
mismo tu madre echándose fresco, que un fresco se eche a tu madre. Un preso
le pregunta a otro que por qué está allí. Porque no
me dejan salir, le contesta. Érase una
vez un perrito que se llamaba Resistol; se cayó y se pegó. ¿Qué le
dijo una nalga a la otra? Entre tú
y yo va a haber pedo. Un tipo le
pregunta a otro: ¿Cuál es
la diferencia entre un homosexual y un aguacate? Es que yo
no he probado los aguacates. ¿Por que
los hombres le ponen nombre a su miembro? Porque no
quieren que el 90% de sus decisiones las tome un extraño. ¿Qué le
dijo un foco a otro foco? Fuck you. ¿Cómo
congelar a un cerdo? Se abre la
ventana y se le quita la sábana. ¿Por qué
se casan las mujeres? Por falta
de experiencia. ¿Por qué
se divorcian? Por falta
de paciencia. ¿Por qué
se vuelven a casar? Por falta
de memoria. No estoy
dispuesta a repetir: 'todos los hombres son iguales'. Chicas,
hay que actualizarse. De ahora en adelante todos los hombres son clónicos. A estas
alturas, para que un hombre pudiera realmente sorprenderme, tendría que ser
capaz de llevarme a la cama una taza de café en una mano, un zumo de naranja en
la otra y.. ¡Doce donas! (Jessica) Señoritas,
no dramaticemos, cada hombre es un mundo diferente, así que lo mejor es 'hacer
turismo'. (Jessica) Si un
hombre y una mujer se ahogan, ¿cuál se hunde primero? La mujer,
porque la mierda siempre flota. ¿Por qué
valen más las mujeres que los hombres? Porque
valen más 10 litros de leche que dos huevos. ¿Por qué
las mujeres no se casan? Porque por
100 gr de salchicha tienes que llevarte todo el cerdo. ¿Qué es
una tachuela? Es un
confeti excitado. ¿Cómo se
dice mujer plana en chino? Ta Chi Ca
Tu Chi Che. Madre e
hijo están en el cine viendo la película Apolo 13; el niño le comenta a su
mamá: ¿Cómo no
quieren tener problemas, si el piloto es Forrest Gump? ¿Qué le
dijo la cuchara a la gelatina? ¡No
tiembles, cobarde! Primer
acto yo, segundo acto yo, tercer acto yo, cuarto acto yo, quinto acto yo, sexto
acto yo, séptimo acto yo. ¿Cómo se
llamó la obra? Las siete
maravillas del mundo. ¿Cómo
reconoces a un tontilandés en una disco? Es el único
que trae audífonos. ¿En que
se parece un hombre a un árbol de Navidad? En que las
bolas sólo las traen de adorno. El Pequeño
Saltamontes le pregunta al Maestro: Maestro,
¿por qué tienes los ojos en blanco? ¡Cállate
y sigue chupando! Son cuatro
tipos: un guatemalteco, un salvadoreño, un hondureño y un mexicano, todos van
arriba de una Explorer del año. ¿Quién
la va manejando? La Migra
(US Border Patrol). Hay dos
cosas que a un hombre no le pueden faltar: Una mula y
una vieja... Pero eso sí, que la mula no sea muy vieja y que la vieja no sea
muy mula. ¿En qué
se parecen los hombres a los mocos? En que están
ahí, te molestan, te los quitas, y vuelven a salir. (Magui Aguirre) ¿Cómo se
les dice a las mujeres cuando pierden la inteligencia? Viudas. ¿Por qué
los hombres son los mejores chefs? Porque con
dos huevos y un chorizo hacen la mejor pancita. (Magui Aguirre) ¿En que
se parecen las mujeres a la sal? En que le
dan sabor al huevo. (Juan Villagómez) A Manolo
le dijeron que su mujer lo estaba engañando con su mejor amigo. Entonces fue y
mató al perro. (Iberm) En una orgía,
¿cómo se sabe cual de los participantes es tontilandés? Es el que
está teniendo relaciones con su esposa. (Iberm) Noticiero
tontilandés. De último
momento: Gemelo suicida mata a su hermano por equivocación. (Iberm) Manolo, ¡te
estás rascando la cabeza con el casco puesto! ¡Carajo,
hombre! ¿Acaso cuando te pica el culo te bajas los pantalones? (Iberm) Era una
vez un perro que se llamaba borrador, se rascó y desapareció. (Iberm) Van dos
penes por la calle, y uno le dice a otro: Eh, ¿vamos
a ver una peli porno? No, porque
después tengo que estar toda la película de pie. (Xavier Roqué) ¿Cuál es
la monja más fuerte de todo México? Sor-aya
Jiménez. (Ricardo Yepiz) ¿Qué le
dice un huevo a otro? No te fíes
del longuis, que después nos deja fuera. (Xavier Roqué) No es lo
mismo la calle Pelayo, que te la pele un yayo. (Xavier Roqué) ¿Cómo se
le llama a un hombre montado en un burro? Burro de
dos pisos. (RA) Era una
mujer tan, tan, tan, pero tan, tan, tan... que parecía una campana. (Óscar M.
Montero) Si Marilyn
Monroe estuviera viva, ¿qué estaría haciendo ahora? Rasguñando
el ataúd, para tratar de salir. (Carlo) ¿Cuántas
veces se ríen las mujeres cuando les cuentan un chiste? Tres: La
primera cuando se lo cuentan; la segunda cuando se lo explican y la tercera
cuando lo entienden (si es que lo hacen). ¿Por qué
las mujeres no escriben el número 11? Porque no
saben qué uno poner primero. (SuperBeto) No es lo
mismo, la última bota y saco de algodón que la última gota me cae en el
pantalón. (Hugo Escobar) No es lo
mismo, una vieja pelota de playa que una vieja en pelota en la playa. (Hugo
Escobar) Era una
vez un viejo que estaba tan viejito, tan viejito, que cuando se vino se fue.
(Oscar Ramírez 'Comal) Era una
vez un pollito que se llamaba maíz, y un día tenía tanta, pero tanta hambre,
que se comió. (Edwarth) Caperucita,
Caperucita, ¿Adónde vas? A lavarme
el coño en el arroyo. ¡Jo, cómo
cambia el cuento! (Queco) Un tipo a
su amigo: Cuando mi
mujer y yo llegamos aquí, llegamos con una mano adelante y una atrás; pero al
tiempo, ella se quitó la mano de adelante, yo me quité la de atrás y ahora
somos ricos. (Jorge Coll) Los
hombres son como la falsa moneda, pasan de mano en mano y la más tonta se la
queda. (Mª Carmen) ¿Por qué
las mujeres tienen la parte de atrás de la cabeza plana? Porque
cada vez que toman agua, les cae la tapa del escusado encima. (Alfonso) ¿Cuál es
la diferencia entre hummm... y ahhh... 19 cm.
(Diego Machado) A la
calaca sentada en su petaca le brillan los ojitos porque no está haciendo caca.
(Arturo) ¿Qué le
dijo una nalga a otra? Pelonas,
pelonas, pero nos peinamos de raya en medio. (Germán Magaña) ¿Qué les
pasa a los hombres cuando les castran? Empiezan a
pensar con la cabeza. (Mari Carmen) ¿Cuál es
la diferencia entre angustia y desesperación? Angustia
es la primera vez que no se para en la segunda; desesperación es la segunda vez
que no se para en la primera. (Enzo) ¿En qué
se parecen los mosquitos y las putas? En que si
no pican se mueren de hambre. (Juan Manuel) Papá, papá,
¿me dejas tirarme a la bartola? ¿Has
acabado ya los deberes? Sí, papá.
Pues
entonces, haz lo que te dé la gana. ¡Bartola,
sube que mi padre nos deja! (Diego Fraga Rivas) ¿A que no
sabéis por qué los de Tontilandia ponen una pera encima de la televisión? Para poner
la antena perabólica. (Lidia González) ¿Qué
hora es cuando un reloj marca las 25 horas? ¡Hora de
mandarlo a reparar! (Pablo) Señora, a
su hija no le zumban los ovarios, a su hija se la zumbaron varios.
(Potrerillos-Chile) ¿Qué es
un ginecólogo? El idiota
que trabaja donde los otros se divierten. (Potrerillos-Chile) ¿En que
se parecen los senos a Disney World? En que
fueron hechos para los niños, pero los grandes son los que más se divierten.
(@Pokalixis) Era una
iglesia tan grande, tan grande y con tantas columnas, que repartían las hostias
con efecto. (Juan) Un tipo la
tenía tan grande, que en vez de frenillo tenía ABS. (Vidal Tarazona) ¿En qué
se parecen los guardaespaldas a los huevos? En que son
negros, peludos y feos. Generalmente andan de dos en dos y atrás del picudo. Y
cuando hay fiesta, se quedan afuera. (Pedro González) Mamá, mamá...
papá se ha muerto encima de la criada. ¿Pero,
muerto, muerto? No, aún
mueve el culillo. (José Luis) Acabo de
estar con una modelo estupenda: ¡Qué piernas! ¡Qué tetas! ¡Qué culo! ¿Y de
cara? ¿De cara?
¡Carísima! (Álvaro Espejo) Una rata
está en una esquina; llega otra y le pregunta: ¿Qué
haces? Aquí,
esperando un ratito. (Fabián Reyes) No es lo
mismo un chico toma té, que un tomate chico. (Fanny) ¿Sabes dónde
quedan Las Vegas? Adelante
de Las Nagas. (Gonzalo Enríquez) ¿Cómo se
llama el hijo de Plácido Domingo? Pinche
Lunes. (Gonzalo Enríquez) ¿Qué es
un urólogo? Es un
ginecólogo que lo mandaron a la verga. (C. Sánchez) ¿Por qué
el hijo de Superman es tan calmado? Porque es
Supermansito. (Ricardo Mendoza G.) Primera
escena: Una mujer croata corriendo por el campo. Segunda
escena: Dos mujeres croatas corriendo por el campo. Tercera
escena: Tres mujeres croatas corriendo por el campo. ¿Cómo se
llama la película? Mujeres al
borde de un ataque de serbios. (Ricardo Mendoza G.) El niño
caníbal llega al colegio con un niño pequeño y la profesora le pregunta: ¿Es tu
hermanito? No, profe,
es mi almuerzo. (Ricardo Mendoza G.) Se abre el
telón: aparecen unos gitanos. Desaparece
el telón. (Ricardo Mendoza G.) Se
subieron a una moto Honda y se ahogaron. (Ricardo Mendoza G.) La libra
de harina se suicidó porque no tenía quien la amase. (Ricardo Mendoza G.) Un zapato
se cansó de ser zapato y empezó a tomar clases de tenis. (Ricardo Mendoza G.) ¿Cómo se
llama la hija menor de Linterna Verde? Luz
Clarita. (Ricardo Mendoza ¿Qué es
una onomatopeya? Es cuando
un pollito está cruzando una calle y antes de ser atropellado grita: ¡Oh no,
ma topella! (Ricardo Mendoza G.) Mi amor,
hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo? ¿Y qué
culpa tiene el pollo, por qué no matamos al estúpido de tu hermano, que fue el
que nos presentó? (Richard Clayr España) Papá, papá,
¿qué es la crisis? La crisis
es cuando te gusta el champán y las mujeres, pero sólo te queda para un
refresco y tu esposa. (Richard Clayr España) ¿Cuál es
la diferencia entre una novia y una esposa? 30 kilos.
(Richard Clayr España) Llegan los
novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia: Mi amor,
pero ¿tú no eres virgen? ¡Ni tú
san José, ni esto es un pesebre! (Richard Clayr España) Doctor,
tengo un problema de inseguridad ¿o no? (Sebastian Eyzaguirre) De un fotógrafo...
que sus hijos se rebelen. (Franck Sánchez V.) No es lo
mismo sal, ají, chicha y vinagre, que sal de aquí chucha de tu madre.
(Fabiola) ¿Por qué
se enfermó el Lobo Feroz? Porque se
comió una Caperucita Verde. (Daniel) ¿Por qué
Superman ya no puede entrar a una cabina telefónica para cambiarse? Porque no
cabe la silla de ruedas. (Gerardo Rodríguez) Un
borracho está orinando en una plaza y se le acerca una señora. ¡Muy
bonito! ¿Verdad
que parece un muñequito? (Martín P.C.) ¿Cómo
callas a un tontilandés? Preguntándole:
¿en qué piensas? (Misadi) ¿Por qué
los hombres tienen las piernas arqueadas? Porque las
cosas insignificantes van entre paréntesis. (Verónica) ¿Qué le
dijo una nalga a otra? No te
pases de la raya. (Diana Q.) ¿Por qué
en las comedias de Chaplin no hablan? Porque el
director le dijo: No charles, Chaplin. (Javier A. Mendoza) Entre Melón
y Melames mataron un pajarito. Melón se comió las plumas y Melames el
pajarito. (LaCaliente69) Melón y
Melames fueron al observatorio. Melón vio un cometa y Melames el hoyo negro.
(J. C. Barrientos) Melón y
Melames fueron a la frutería. Melón compró la sandía y Melames la banana.
(J. C. Barrientos) Salen dos
borrachos del bar: Oye,
tomemos un taxi. ¡No,
mejor no mezclemos! (Pablo Mollinedo) ¿Por qué
el pato Donald, cuando sale de bañarse, tiene una toalla en la cintura si nunca
usa pantalones? (Armando) ¿Qué
tienen en común un hombre y una lombriz? Que deben
servir para algo, pero es difícil saber para qué. (Xhio!) ¿Cómo le
hace un fabricante de pancartas para ir a la huelga y mostrar sus protestas?
(Jazmín Navarro) Un pollito
estaba en el Polo Sur diciendo: pu, pu, pu, pu. Un pingüino
le pregunta: ¿por qué dices pu, si los pollitos dicen pío? Pu,pu, puñeta,
¡qué frío hace aquí! (Yazmin) Va una
pija remando en su canoa por el Amazonas, toda contenta, y de repente vuelca. La
pobre chica muy asustada dice: ¡Super
socorro! ¡Super socorro, que me come un Lacoste! (José Luis) Deme un
condón espacial. El señor
habrá querido decir un condón especial. No, dije
un condón especial, me voy a follar una mujer de otro mundo. (Leocadio Rivas) El niño
le dice al padre por centésima vez: Papá, ya
no quiero ir a Europa. Cállate y
sigue nadando. (Leocadio Rivas) ¿Tiene
paletas de coco? Sí. ¡Uy, qué
miedo! (María Fernanda) Pregunta
el juez a la presunta prostituta: ¿Practica
usted la prostitución? No, señor
juez. La practiqué hace mucho tiempo. Ahora la ejerzo. (Anónimo) De regreso
de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó: ¿Te
sirvo? A veces.
(Paul Cahuasqui) ¿Qué
hace una mujer con una hoja en blanco? Leyendo
sus derechos. (Israel) Le
pregunta un espermatozoide a su compañero de travesía: Oye,
mecosito, ¿falta mucho para llegar al óvulo? Yo creo
que sí, apenas vamos en la garganta. (Israel) ¿Por qué
los hombres tienen una neurona más que los caballos? Para que
no se caguen en los desfiles. (Claudia Salamanca) Primer
acto: Un hombre vendiendo tortas. Segundo
acto: Un hombre vendiendo tortas en la esquina. Tercer
acto: Un hombre vendiendo tacos. ¿Cómo se
llamó la obra? El
extortista. (Melissa) Llega papá
Noel a una casa muy, pero muy, pobre y dice: Niños, ¿ya
comieron? ¡Nooooo! Entonces
no hay regalos. (Juan) Definición
de mujer: ser amorfo, inerte e inútil que rodea a la vagina. (Alejandro) ¿Saben
por qué las tontilandesas son lampiñas de la entrepierna? Porque se
ponen la toalla sanitaria al revés. (Alejandro) María,
ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto. ¿Qué
secreto? Que hace
poco te engañé con tu mejor amiga. ¿Por qué
crees que te he envenenado? (Richard Clayr España) Pepe, ¿qué
debo hacer para tener un busto más desarrollado? Frótalo
con papel higiénico. ¿Sí? Sí, fíjate
como tienes el culo. (Richard Clayr España) Pepe, cómprame
una alfombra. Nada de
eso, tú vuelas en escoba, como tu madre. (Richard Clayr España) María,
prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio. Pero, si
es tu peor enemigo. ¡Pues por
eso, que se joda! (Richard Clayr España) No es lo
mismo, prepárate a bailar con Cuco Baloy, que prepara el culo que ahí voy. (Félix
Muñiz) ¿En qué
se parece una mujer a una lavadora? En que a
las dos le echas un polvo y te lavan la ropa. (Daniel Campos) ¿En qué
se parece una mujer a un policía? En que el
policía tiene estrella, palo y es del estado; a la mujer le metes el palo, ve
las estrellas y cae en estado. (Daniel Campos) Oye, dile
a tu madre que no cambie cada día de pintalabios. ¿Por qué?
Porqué me
está dejando la polla como un arco iris. (Sadio) ¿Qué es
un hombre? La parte
inservible de un pene. (Montse Sánchez Pérez) Mamá, mamá...
en la escuela me dicen interesado. ¿Por qué,
hijo? Me pagas 3
duros y te lo digo. (Adriana y Carolina) Papá,
¿África esta muy lejos de aquí? No, hijo,
yo trabajo con un señor de color que viene cada mañana en bicicleta. (Michaela
Friedrich) Mamá, mamá...
en el colegio no me hacen caso. ¿Mamá?
¿Mamá? (Michaela Friedrich) Mamá, mamá...
ya no quiero carne en mi sopa. ¡Cállate,
niño leproso! (Daniel Elizalde) ¿Por qué
las mujeres no se pueden enfermar del mal de las vacas locas? Porque sólo
ataca al cerebro. (Mario García G.) Con todo
el dinero que ganan los jugadores de fútbol, ¿por qué persiguen todos la
misma pelota, en vez de comprarse una para cada uno? (Fulgencio Castro) No es lo
mismo, yoduro de metilo, que yo te lo metí duro. (César Emmanuel) No es lo
mismo, Paloma Sotomayor que la paloma del mayor Soto. (César Emmanuel) No es lo
mismo, el crepúsculo matutino, que el crespo culo de tu tío Faustino. (César
Emmanuel) No es lo
mismo, poner una salchicha a baño María que poner la salchicha a María en el
baño. (César Emmanuel) No es lo
mismo, las ruinas de Machu Picchu, que el pincho de tu macho está en ruinas. (César
Emmanuel) No es lo
mismo, Paloma San Basilo, que vacílame la paloma. (César Emmanuel) Van dos
borrachos por la nieve y ven a un perro San Bernardo con su barrilito de whisky.
¡Mira,
por ahí viene el mejor amigo del hombre! ¡Sí, y
viene con un perro! (Richard Clayr España) Un tipo
bebe como loco; al final de la noche siente unas intensas náuseas. Sale del
bar y camina por la calle con ganas de regurgitar. Timbra en
su casa. Abre la madre. El hombre se va de coles. Tremenda vomitada encima de
mamita. ¿Cómo se
llama el filme? Todo sobre
mi madre. (Jorge Dávila Vázquez) Era un
hombre tan rápido, pero tan rápido, que dando la vuelta a una farola se dio
por el culo. (SuperLaGru) Sólo hay
2 tipos de hombres: Los que
saben volar y los estúpidos. ¿Acaso
has visto uno volando? (Mario García G.) Se asoma
el revisor por la ventanilla del tren y gritando avisa: ¡Tengan
cuidado con los postes... tes... tes... tes...! (Richard Clayr España) Che, ¿vos
sabés cuál es el país más cercano al Cielo? Chile...
¡Porque Argentina es el Cielo! (Lucy Reiss) ¿Por qué
Manolo se pone el pijama cuando se va a montar en su moto? Para
acostarse en las curvas. (Marie F. Z.) No es lo
mismo, una pelota en China, que una china en pelota. (Marie F. Z.) El lunes
le dijo al martes que le
preguntara al miércoles si era
verdad que el jueves había oído
decir al viernes que el sábado
estaba diciendo que el
domingo es día de fiesta. (Marie F. Z.) De un
oculista... curarle las cataratas al Niágara. (Marie F. Z.) ¿Qué le
dijo el cabello largo al peine? A que te
saco los dientes. (Marie F. Z.) ¿Qué le
dijo un fósforo a la caja? Por ti
pierdo la cabeza. (Marie F. Z.) De una
costurera... coserle las faldas a una montaña. (Marie F. Z.) ¿Qué le
dijo el timbre al dedo? ¡Si me
tocas, grito! (Marie F.
Z.) Primer
acto: aparece un sacerdote. Segundo
acto: aparece una bola de fuego al lado del sacerdote. Tercer
acto: aparece el sacerdote todito quemado. ¿Cómo se
llama la obra? Curazao.
(Marie F. Z.) Primer
acto: aparece una mona. Segundo
acto: aparece una aplanadora al lado del animal. Tercer
acto: aparece la mona aplastada en el piso. ¿Cómo se
llama la obra? La
Monalisa. (Marie F. Z.) No es lo
mismo, el crepúsculo de la aurora, que los pelos crespos del culo de Aurora.
(Lourdes Salvador) Un día se
cayó una manzana del árbol y sus compañeras comenzaron a reírse. Te caíste,
ja, ja, te caíste, ja, ja. Cállense
inmaduras, les grita la manzana desde el suelo. (Martha) ¿Cuáles
son los pelos más largos del ser humano? Los pelos
de la nariz. Pero si
son muy pequeños. Bueno, jálate
uno y vas a sentir que hasta el culo te duele. (José D. Iraheta) Un chiste
rojo y sucio: Caperucita
Roja cayó en un charco. (José D. Iraheta) Si detrás
de un gran hombre hay una gran mujer, ¿por qué no se vuelven y hablan?
(Conrado Ruiz) ¿Sabes
como se quieren una chinche y otra chinche? Con
chincheridad. (Armando) Mamá, mamá...
en la escuela me dicen detective. ¿Por qué?
¡Shhh! Acá
las preguntas las hago yo. (Diego Alemán) ¿Cómo se
llama el hermano limpio de James Bond? Bon, Jabón.
(Nora) Mamá, mamá...
¿puedo mecer a mi abuelita? Espera,
hijo, primero hay que ver quien la ahorcó. (Juan José Yarto) ¿Qué le
dijo un cero a otro cero? No somos
nada. (Jorge A.
Sánchez A.) Una señora
marca un número telefónico y pregunta: ¿Aló,
hablo al Hospital Infantil? Ti, ¿qué
quele? (Magui Aguirre) ¿Cómo se
mide la inteligencia de un hombre? Bajándole
la bragueta. (Magui Aguirre) ¿Cuál es
la diferencia entre ignorancia e indiferencia? No sé y
me vale madres. (Magui Aguirre) ¿Por qué
los mosquitos usan preservativos? Por si las
moscas. (Magui Aguirre) ¿Cuál es
el hijo gay de Godzilla? ¡Barney!
(Magui Aguirre) El hombre
soltero es un animal incompleto. El hombre
casado es un completo animal. (Noé Rodríguez) Le dice la
María al Pedro cuando éste la penetra de repente: ¡Vos
Pedro, te doy 20 minutos para que la saques de allí! (Apogua) Está
Heidi haciéndole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca
su prima Clara. Heidi le dice al abuelo: Abuelito,
abuelito, que sube Clara. Tú sigue
chupando, que ya subirá espesa. (Federico Buelna) Están
Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le
pide: ¡Miénteme,
Pinocho, miénteme! (Anónimo) ¿Cuál es
la parte más dura de un vegetal? La silla
de ruedas. (Enrique) Una señora,
en un paradero, hace parar un autobús y le pregunta al chofer: ¿Hasta dónde
llega este autobús? Hasta el
parachoques, señora. (Fernando) No es lo
mismo huevos con besamel que bésame los huevos. (Manuel Laporte) Era un tío
que tenía los pelos del culo tan largos, que un día se estaba duchando, se tiró
un pedo, y le dieron latigazos. (Loli) Algunos
matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. (Paul Cahuasqui) ¿Por qué
los hombres se casan de negro? Porque esa
noche entierran lo que más quieren. (Paul Cahuasqui) En el
matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
(Paul Cahuasqui) Comentario
de una madre: ¡Qué
mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo! (Paul Cahuasqui) ¿En qué
se parece una mujer a una bola de bolos? En que le
metes el dedo, la mandas al carajo, y siempre regresa como una pendeja. (Ariel) Mandan a
un tontilandés a Bolivia a buscar Coca... ¡y trajo Pepsi! (Alejandra) Anuncio en
el diario de hoy: 'Hombre de
50 años busca mujer de 19 para hacer el 69'. (Antonio) Era una
mujer enana, pero tan enana, que en vez de tener matriz tenía sucursal. (Eddie
Sterling) De la
maldad... dejar bien a alguien. (Alex Ripoll G.) ¿Por qué
los tontilandeses ponen el teléfono en el piso? Para que
no se les caiga la llamada. (Cinty) ¿Qué le
dijo una teta a otra teta? Vamos para
la escuela porque estamos colgas. (Cinty) ¿Qué le
dijo una nalga a otra nalga? ¡Ahí
viene el negro! (Cinty) ¿Qué le
dijo un muslo a otro muslo? La vecina
de arriba no se peina. (Cinty) ¡Qué nos
gobiernen las putas... porque sus hijos no han podido! (IMMS) ¿De dónde
es la Pantera Rosa? De todo el
cuerpo. (Ricardo Rodríguez) No es lo
mismo un chiquito parado haciendo pipí, que una pipí parada haciendo un
chiquito. (Kenneth
Solís M.) ¿Qué
significa NBA? Negros
Bien Altos. (Magui Aguirre) Un
camaroncito llora en la arena y viene otro y le pregunta: ¿Por qué
lloras? Porque mi
mamá fue a un cóctel y todavía no regresa. (Magui Aguirre) Están 2
viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra: ¿Cómo se
llama el alemán que nos trae locas? Alzheimer,
pendeja, es Alzheimer. (Magui Aguirre) Mujer que
no molesta, revísala, porque es hombre. (César Emmanuel) ¿Cómo
dejas pensando a una mujer todo el fin de semana? Le cuentas
un chiste el jueves. (César Emmanuel) ¿Cuál es
la mujer perfecta? La que se
convierte en cigarro después de hacer el amor. (César Emmanuel) ¿Qué fue
lo último que se escuchó en la caja negra del Challenger? No seas
malo, déjala manejar a ella. (César Emmanuel) ¿Cómo se
llama la carne que bordea la vagina? Mujer. (César
Emmanuel) ¿Por qué
en Tontilandia construyen capillas en las torres de control de los aeropuertos? Para
confirmar los vuelos. (Ana) Mi amor,
¿por qué cuando hacemos el amor te la pasas estornudando? Querido, (¡atchis!)
tú sabes que soy alérgica al polvo. (Nelson Nuñez) ¿Cómo se
dice prostituta en ruso? Tokiski
Lasoba. (José) No es lo
mismo me baño en el lago, que me la-hago en el baño. (Ana Alvarado) ¿Cuáles
son las mujeres más inteligentes? Los
travestíes. (Leandro) Mariano,
parece que quieres más al perro que a mí. ¡Qué
pesada! Te he dicho mil veces que os quiero igual a los dos. (Richard Clayr España) ¿En qué
se parece una mujer a una computadora? En que a
las dos hay que darles instrucciones precisas y estarles metiendo el dedo.
(Daniel Campos) ¿Cómo
pasa una pulga de una nalga a la otra? ¡Con la
nariz tapada! (Carlos Araya) Papá, papá,
¿qué son los cuernos? No sé
hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza. (Montse Sánchez Pérez) No es lo
mismo estar filosofando a estar afilando en el sofá. (Karina Judikis) ¿Por qué
los hombres se parecen a las computadoras? Porque a
la hora de la hora se les cae el sistema. (Helio) ¿Cómo
entran cinco elefantes a un auto? Abriendo
la puerta. ¿Y cómo
entran cinco cebras al mismo auto? Sacando a
los elefantes. (Gabriela M. López A.) Si tengo
cinco focos fundidos, ¿cuántos me quedan? Tres,
porque fundí dos. (Gabriela M. López A.) ¿Qué
tienen en común el sexo oral y la paella? Que los
dos te gustan más fuera de casa. (Fernando Nuñez) No sé por
qué se burlan tanto de los tontilandeses, cuando ellos fueron los inventores
del limpiaparabrisas. Los
americanos sólo los perfeccionaron poniéndolos por fuera. (Leonardo Avila S.) ¿Qué
pasa si pones un huevo en el microondas? Se te
pincha el otro cuando cierres la puerta. (Rafael E. Oliveras) El
elefante a la pulga: ¡Te amo!
Dame un hijo. (Jorge Dávila Vázquez) En un bus,
una madre blanca y una negra amamantan a sus bebés. Termina la
primera, pero el niño entra en gran berrinche: ¡Hueeeeeeeeee! La madre
intenta consolarle con el seno. No, no, señalando
a la vecina, ¡quiero de chocolate! (Jorge Dávila Vázquez) En el
bosque: ¿Adónde
vas, Caperucita verde? ¿Y a vos
qué te importa? ¡Lobo hijo de puta, daltónico! (Jorge Dávila Vázquez) Dos y
media de la mañana. Suena el teléfono. Contesta el padre de familia medio sonámbulo.
Aló. ¿La
familia Silva? No, hijo
de puta, la familia duerme. (Jorge Dávila Vázquez) ¿Sabían
qué Adán y Eva eran cubanos? No usaban
ropas ni calzado, no podían comer lo que quisieran y, a pesar de todo, les decían
que estaban en el paraíso. (Darina Mejía) Mamá, mamá...
Me sale sangre del chichi. Hija mía,
eso debe de ser la regla. ¡Pero si
sólo me meto lápices y bolis! (José Luis Romaguera) ¿Qué
dice el cartel del aeropuerto de Tel Aviv en vez de 'Aeropuerto de Tel Aviv'? ¿Éstas
son horas de llegar? (María Martínez) Va un español
a una farmacia inglesa y pregunta: ¿Hay
ampollas? Hello,
mister Pollas! (P.D.) En una
redada que hicieron al abecedario, ¿cuál fue la única letra que se llevaron
presa? La letra
i. ¿Por qué?
Porque tenía
un punto. (Abigail Pérez) ¿Sabes
por qué le dicen el espermatozoide a ese tipo? Porque si
no sale con una jalada, sale con una mamada. (Víctor Bazan) ¿Qué le
dice un clítoris a otro clítoris? Por ahí
dicen que eres muy frígido Las malas
lenguas, las malas lenguas. (José Miguel Angarita) ¿Qué le
dijo una nalga a la otra? Vecina,
parece que la vecina de adelante tiene fiesta, porque ahí viene un calvo con
dos maracas. Al poco
rato le dice la otra nalga: vecina, parece que la fiesta terminó mal porque el
calvo salió sucio y vomitando. (Rosanna Catano) Había un
perro tan feo, tan feo, que su amo le afeitó el culo y le enseñó a andar
hacia atrás. (Javierin) ¿Qué es
un segundo? El tiempo
que pasa entre ponerse el semáforo en verde y que te pite el taxista de atrás.
(Javierin) ¿Cómo se
dice ducha en árabe? Mohamed
primero, secadme después. (Julio Petra) El colmo
de los colmos es tener un colmado de colmillos en Estocolmo. (Julio Petra) No es lo
mismo la calle Diputación que cien putas en acción. (Julio Petra) Entra lo
duro a lo blando y las bolas les quedan guindando, ¿qué es? Los
aretes. (Ileana
Vizcarrondo) ¿Cómo se
dice detective en guaraní? Averiguaré
(Francisco) ¿En qué
se parecen los chícharos a los vellos púbicos? En que por
más que los hagas a un lado, terminas por comerte uno. (Fernando Redondo) ¿Qué es
lo más inteligente que ha salido de la boca de una mujer? La polla
de Einstein. (Daniel) Llega un
señor a una taberna y pide 16 litros de vino. ¿Trae Vd.
el envase? Está Vd.
hablando con él. (Blas Espino) No es lo
mismo, yo quisiera de una vez por todas, el empuje y el arrastre de Julio
Iglesias, que yo quisiera de una vez por todas, que Julio me la empuje y
arrastre por todas las iglesias. (Andrés Meza) Aquel
hombre tenía tan mala suerte, que heredó el circo y al siguiente día
empezaron a crecer los enanos. (Alesteir) Año 2050.
Se ve un tipo en el malecón de La Habana con un cartel que decía 'Regresen a
Elián'. Pero
compadre, si eso fue hace 50 años. ¿Qué tú haces todavía con ese cartel? Nada, es
que yo soy Elián. (Luisa) Mamá, mamá...
¡Me acosté con mi novio y ya no soy virgen! Pues coge
un limón verde y chúpalo. ¿Y eso me
va a devolver la virginidad? ¡No, pero
te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes! (Richard Clayr España) Doctor, ¿usted
cree que tendrán que amputarme el brazo? Pues mire,
por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. (Manuel) Había una
vez una chica que estaba tendiendo su ropa, en eso aparece un monstruo y saca un
cuchillo... ¡y le pone, mantequilla a su pan! (Dyfhaco) ¿Qué es
un puntito verde en la esquina de la cocina? Un frijol
castigado. (Arelys Flores) ¿Qué son
muchos puntitos de colores en el suelo? Hormiguitas
en 'Casual Day'. (Arelys Flores) ¿Qué
hace un joven tontilandés corriendo por la universidad? Buscando
una carrera universitaria. (Arelys Flores) ¿Qué le
pasa a un hombre tirado en el piso y con una plasta de mierda al lado de la
cabeza? Un derrame
cerebral. (Arelys Flores) ¿Qué
hace una mujer de Tontilandia menstruando y trepada en el techo de su casa? Probando
las toallas sanitarias con alitas. (Arelys Flores) Se abre el
telón y aparece un muerto con excremento al lado; se cierra el telón. Se abre
el telón y aparece otro cadáver con mierda al lado; se cierra el telón. ¿Cómo se
llamó la obra? El asesino
anda suelto. (Jesús) ¿Qué le
dice un jaguar a otro? How are
you? ¿Y qué
le contesta el zorro? I´m
zorry! (Jesús) ¿Por qué
Tarzán no tiene navaja? Porque
tiene h-a-chita. (Fredy Bustamante) ¿En qué
se parece una mujer a una tortilla? En que se
calientan por los dos lados. (Retsam) Mamá, mamá....
Jaimito me
dijo marica. ¡Por
Dios! ¿Y que hiciste? ¡Le pegué
con mi bolsita! (Isabel Benítez T.) El inodoro
le dice a una bañera: Tan grande y tan llorona. Y la bañera
le dice al inodoro: Tan chiquito y tan come mierda. (Gina Martínez Grau) ¿Cuándo
se dice que una mujer tiene cerebro? Cuando está
embarazada de un niño varón. (Moisés de Lima) ¿Qué
prefieres cagar o tener sexo? Cagar,
porque después de cagar no tengo que pasar dos horas abrazando el mojón. (Moisés
de Lima) Mamá, mamá...
en la escuela me dijeron cabezón. ¿Y por qué
no les diste su merecido? ¡Ay mamá,
es que las calles por las que corrían eran tan estrechas! (Erick Arroyo García) Odio al
hombre que me lleva a los lugares oscuros y los callejones sin salida, bares y
cantinas; que me compra, me vende, me toca, me prende el culo y luego, cuando
obtiene todo de mí, me arroja a la calle. ¿Por qué
abusas de mí si tan sólo soy un cigarrillo? (Johnkas) Pepe,
tengo una botella de cava, ¿vamos y nos la chupamos? Vale, y
después nos la bebemos. (David Benítez Lozano) Mamá, mamá...
si Dios nos da de comer, la cigüeña trae a los niños de París, y Santa Claus
y los Reyes Magos nos traen los regalos, ¿me quieres decir para qué sirve mi
padre en esta casa? (Richard Clayr España) Manolo
llega a una casa de citas y pregunta: ¿Cuánto
cuesta una prostituta? Depende
del tiempo. Bueno...
supongamos que llueve. (Richard Clayr España) ¿Soy yo
el primero que te pide hacer el amor? Sí, todos
los demás me lo han hecho sin pedírmelo. (Richard Clayr España) Hija,
dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio. ¡Ay,
mami! ¡Qué chismosa es la gente: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que
es el novio! (Richard Clayr España) Mi papá
es mejor que el tuyo. Bueno,
pues mi madre es mejor que la tuya. Sí, creo
que tienes razón, mi papá dice lo mismo. (Magui Aguirre) Papá, ¿cuánto
cuesta casarse? No sé...
yo todavía estoy pagando. (Magui Aguirre) ¿Qué
hace un tontilandés cuando tiene frío? Arrimarse
a la chimenea. ¿Y cuando
tiene mucho, mucho, mucho frío? Encenderla.
(Jorge Juan Berzosa) ¿Qué hay
detrás de una mujer inteligente? Diez
millones de hombres asombrados. (Juan Manuel) ¿Cómo se
convierte un burro en burra? Se mete el
burro en una habitación oscura y se espera hasta que se aburra. (Paslacua) No es lo
mismo llegar primero a la meta, a que te la meta el primero en llegar. (Carlos
Sabán García) ¿Qué le
dijo un pescado a otro pescado? Hueles a
dedo. (Enrique González) ¿Cuáles
son las tres mentiras del mexicano? 1. Mañana
te pago 2. La última
y nos vamos 3. Nomás
la puntita (Raúl Royval) Un
borracho llega a una venta de licores y le dice al vendedor: Por favor,
una bebida de Shakira. ¡¿De
Shakira?! Sí, de
esas que dejan loco, sordo, ciego, mudo... (Juan José) En la
oración: 'María está disfrutando'. ¿Dónde está el sujeto? ¡Pues
encima de ella! (Citlali) ¿En qué
se parece un niño a un pudín? En que los
dos se hacen a partir de leche, huevo y movimiento. (Eliana Bernal) Se levanta
el telón y aparece una gorda con gabardina; ésta se abre la gabardina y
muestra cuchillos, metralletas, pistolas... ¿Cómo se
llama la obra? Se armó
la gorda. (Laia Selfa Algueró) ¿Que es
un moño? Un añimal
que come bañañas. (Federico) ¿Qué es
un lodo? Un pajado
vede. (Federico) ¿En que
se parece una tortilla quemada a una mujer embarazada? En que la
tortilla se quemó por no sacarla a tiempo del comal, y la mujer quedó
embarazada por no sacarla a tiempo. (Francis A. Sánchez M) ¿Por qué
las mujeres prefieren chocolates en forma de hombre en vez de en forma de mujer?
Porque los
de hombre siempre tienen un poco más. (Mario) Deme un
condón porque voy a coger. ¡Señor,
cuide su lengua, por favor! Ah,
entonces deme dos. (Antonio Jumilla) ¿Sabes cuándo
las pompis se convierten en pan? ¡Cuándo
las donas! (Yolanda) Mamá, mamá...
dame pan para rebañar la taza. Anda niño,
no seas guarro y ¡tira de la cadena! (Er_Toni) Papá, ¿por
qué todos te dicen degenerado? Cállate y
sigue chupándola. (Claudio) No es lo
mismo decir John bájate del bote que bájate del botellón. (Noelia Pérez
Nogal) En el día
de su cumpleaños, una gemela le dice a la otra: Trajeron
dos regalos y ninguno es para ti. ¿Cómo
sabes? Por qué
son un DVD y una TV... y tú eres ciega. (Eduardo Medina) En la
avenida mayor de la ciudad se convoca una macro manifestación de rubias y se
escucha entre pitos: ¡Las
rubias no somos tontas! ¡Las
rubias no somos tontas! ¡R! ¡U!
Mm, ¿?... ¡Las
rubias no somos tontas! ¡Las
rubias no somos tontas! (César Martín) ¿Supieron
que acaba de nacer un hermafrodita? ¡Sí,
tiene vagina y cerebro a la vez! (Juan Diego RaaBe F.) ¿En qué
se parece el ketchup a una mujer? En que
ambos sirven para darle gusto a la salchicha. (Danilo Lizárraga) Mamá, mamá...
los viejecitos me tiran monedas en la calle para que me agache a cogerlas. ¡Tonta,
eso es para verte las bragas! Me da
igual, nunca las llevo puestas. (Carlos Jiménez) ¿Por qué
en los cementerios hay paredes grandes? Porque la
gente se muere por entrar ahí. (José M. Martínez) ¿En qué
se parece un hombre a un cepillo de dientes? En que si
le quitas el mango y la pasta se queda en nada. (Ana Mª Ubeda Castro) ¿En qué
se parece una mujer a la bolsa? En que la
bolsa tiende a subir y la mujer sube a tender. (Ana Mª Ubeda Castro) ¡Alguien
se ha comido mi sopa!, dice papá oso. ¡Alguien
se comió mi sopa!, repite el bebé oso. ¡Cállense,
par de imbéciles, que todavía no sirvo la sopa!, grita mamá oso. (Lobo
Nocturno) ¿Saben cuándo
descubrió Pinocho que era de madera? Cuando se
masturbó y se prendió. (José Luis Álvarez) No es lo
mismo José Hiram Alcará que al carajo se irán. (Karem Mercado Rojas) ¿Cómo se
dice calzón en italiano? Cassa de
la mia colitta. (Gabriel Vargas) ¿Cómo se
dice condón en portugués? Funda du
banano. (Gabriel Vargas) No es lo
mismo la gorda me aprieta que apriétamela, gorda. (Manuel Sánchez) No es lo
mismo se avecina una tormenta que me atormenta una vecina. (Manuel Sánchez) ¿Qué le
dice una nalga a la otra? ¡Qué
mierda pasa entre nosotros! (Mauricio Ribadeneira) De la
desorientación... diez lesbianas ciegas en una pescadería. (Hever) ¿En que
se diferencia una silla de una polla? No lo sé.
¡Pues
vigila dónde te sientas! (Miguel Á. Góngora S.) El que no
coge vuela, y al que vuela, se lo coge Superman. (Remberto Añez) Los
hombres son como el carbón, si no la queman a una la ensucian. (Remberto Añez) Las
mujeres son como las leyes, hay que violarlas. (Remberto Añez) Las
mujeres son como las fotos, se revelan en la oscuridad. (Remberto Añez) Los
hombres son como el colectivo, vienen todos menos el que vos esperás. (Remberto
Añez) Los
hombres son como el cigarrillo... primero se prenden y después se hacen humo.
(Remberto Añez) Cada
hombre quiere ser el primer amor de una mujer, cada mujer
quiere ser el último amor de un hombre. (Remberto Añez) La gallina
no tiene tetas... por eso el gallo no tiene manos. (Remberto Añez) Anoche me
echaron un polvo que casi me mata, dice una cucaracha. (Remberto Añez) Mi mujer
es un ángel. ¡Qué
suerte que tenés, la mía todavía vive! (Remberto Añez) Cuando una
dama dice no, quiere decir quizás; cuando dice quizás, quiere decir sí; y si
dice sí, no es una dama. (Remberto Añez) Los que se
masturban son autodidactas sexuales. (Remberto Añez) Lo que
natura no da... silicona lo soluciona. (Remberto Añez) Una mujer
sin tetas es como un saco sin bolsillos: uno no sabe donde meter las manos.
(Remberto Añez) El hombre
se parece a la propia sombra: si lo persigues, se va; si huyes de él, te
persigue. (Remberto Añez) La
confianza mata al hombre... y embaraza a la mujer. (Remberto Añez) Una novia
sin tetas más que novia es un amigo. (Remberto Añez) La
masturbación produce dos cosas: la primera es la pérdida de la memoria, la
segunda... la segunda... ¿y la segunda? (Remberto Añez) Pelear por
la paz es como coger por la virginidad. (Remberto Añez) Las vírgenes
pasan muchas Navidades pero ninguna Noche Buena. (Remberto Añez) No al
aborto. Coja por el orto. (Remberto Añez) A mí el
sexo me gusta como el café. Bien caliente, bien fuerte... y sobre la mesa de la
cocina. (Remberto Añez) Descubrieron
una sustancia nueva contra el SIDA: Nitrato de ponerla. (Remberto Añez) Si te he
visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. (Remberto Añez) Más vale
pájaro en mano, que la mano en pájaro ajeno. (Remberto Añez) No hay
mujeres feas... solo hombres sobrios. (Remberto Añez) Si después
de hacer el amor, das las gracias... ¡eso es educación sexual! (Remberto Añez) Es al pedo
empujar cuando la pija es corta, porque la concha se desespera y los huevos se
hacen torta. (Remberto Añez) Cinco
minutos de emoción... nueve meses de hinchazón. (Remberto Añez) El que
empieza soplando nucas, termina mordiendo almohadas. (Remberto Añez) La leche
en polvo, ¿no es una redundancia? (Remberto Añez) Mas vale pájaro
en mano, que padre a los 18 años. (Remberto Añez) La
diferencia entre hacer el amor por un precio y hacer el amor gratis, es que
gratis, es por lo general mucho más caro. (Remberto Añez) Vagina
llena... con razón contenta. (Remberto Añez) Las vírgenes
que se meten de monjas no tienen cura. (Remberto Añez) Ser viejo
no es un problema ni un estorbo, pues viejos son los caminos y todavía echan
polvo. (Remberto Añez) ¡Manuela,
te extraño!, dice un manco. (Remberto Añez) Es una
chica de hogar... 'hogarcha' con uno, 'hogarcha' con otro. (Remberto Añez) No importa
el tamaño de la pieza... ...sino el
tiempo que esté tiesa. (Remberto Añez) Sea
consciente ¡use forro!, más vale prevenir que alimentar. (Remberto Añez) Nosotros
no hablamos inglés... but we fuck very well! (Remberto Añez) El sexo
sin boda es tan bueno como el whisky sin soda. (Remberto Añez) Las
mujeres de senos pequeños son inteligentes... pero a mi me gustan las brutas.
(Remberto Añez) Habiendo
lengua y dedo, no hay viejo al pedo. (Remberto Añez) Lo que
ayer nos unía... hoy no se para. (Remberto Añez) El amor no
tiene nada de equitativo, pero mucho de equitación. (Remberto
Añez) ¿A donde
vas con ese saco de estiércol? A echárselo
a las fresas. Pues pruébalas
con nata, que también están muy buenas. (Fernando) "¡Cojones!",
dijo la señora marquesa poniéndose de pie encima de la mesa. "¡Ya está
bien! Que os jodáis a las putas de mis hijas y deis por el culo al maricón de
mi marido, pasa, pero lo que no consiento ... ¡es qué os limpiéis los cojones
con las cortinas de mi tío, el conde de Romanones!" (Raúl Bartolomé) Doctor,
tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? Corbata
marrón. (Mauricio Ribadeneira) ¿Cuál es
la definición de un hombre? Masa
inerte que rodea el pene. (Arlene Colom) ¿En que
se parecen las hormigas a las mujeres? En que les
tapas el hoyo y se vuelven locas. (Julio I. Ramírez M.) Mi amor es
tan puro y loco, que quisiera ser un moco para estar en tu nariz. (Jorge Reyes) Oye
Manolo, que te has puesto los calzones al revés. ¡Cómo!
¿Con lo de adelante por detrás y lo de atrás por delante? No, con lo
cagado por fuera. (Alvin) No es lo
mismo echar polvo en un balde que echar un polvo de balde. (Karina) No es lo
mismo Lincoln School Supplay que soplarle el culo a Lincoln. (Ginnete González) ¿Cómo le
puedes hacer para que a una mujer le brillen los ojitos? Pues colócale
una linterna encendida en la... (Rodrigo) ¿En que
se parece una manzana a una naranja? En que con
ninguna de las dos se puede hacer jugo de uva. (Ernesto Holzman) De un
boxeador... sacarse los mocos con los guantes puestos. (Ernesto Holzman) De lo
imposible... tirar la casa por la ventana. (Ernesto Holzman) ¿Qué
hace un labrador corriendo y gritando en el campo a las cinco de la mañana? Sembrando
el pánico. (Mauricio Ribadeneira) Mamá, mamá...
me gustaría ser Skin Head. Anda,
calla hijo, que además de negro, eres gilipollas. (Kelo) ¿Hacia dónde
están las trompas de Falopio?, le pregunta un espermatozoide a otro. No sé,
debe ser más lejos porque vamos por la tráquea. (Julio C. Canelón) Doctor,
doctor, ¿me puedo bañar con diarrea? Hombre, si
es abundante... (Sergio Bello) Detrás de
un gran hombre, hay una gran mujer... y en medio la esposa. (Alberto Cuevas) ¿Por qué
en Tontilandia comen con capucha? Para que
nadie diga que no saben comer con cubierto. (Babyworld) Doctor,
creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los
aprieta o toca, se me mojan los calzones. (Fernando Turriago) ¿Cuál es
el sinónimo de meticuloso? Supositorio.
(Mauricio Ribadeneira) ¿Qué le
dice una teta a otra teta? Cojamos
taxi que estamos bien mamadas. (Mauricio Ribadeneira) De los
colmos... que un mudo que le diga a un sordo, que el ciego está mirado una
carrera de paralíticos. (Ernesto Holzman) Amar sin
ser amado, es igual que limpiarse el culo sin haber cagado. (Orlando Cuevas) ¿Qué le
dijo un frijol a un niño? Si no me
comes, no hay pedo. (Miguel A. Ordoñez C.) Manolo, te
hablo por la podadora de césped. ¡Pues
hombre, qué bien se escucha! (Pitu Valda) Era una
iglesia tan pequeña, pero tan pequeña, que el cura tenía que dar las hostias
de canto. (Sebastián) No es lo
mismo papas en chile que el chile empapas. (Ruiz) ¿Cómo se
quitan los condones los maricas? Se echan
un pedo. (Salvador Espinoza) ¿Cómo
sientas a cuatro mariquitas en un banco? Volteas el
banco. (Salvador Espinoza) El pequeño
está jugando en el patio cuando su mamá le grita desde la cocina: "No
juegues en la Tierra..." Y el menor
se va a la Luna. (Salvador Espinoza) Llega un
tipo al banco de semen, se abre el zíper, se saca el miembro y dice:
"vengo a hacer un depósito". (Nelson Nuñez) Del
abandono... tener el culo lleno de telarañas. (Juan C. Bustamante) ¿Por qué
los buzos se avientan para atrás? Porque si
fuera para adelante se pegarían con el bote. (Dante Gallegos Sosa) ¡Doctor,
doctor! ¿Me puedo quedar embarazada si me dan por culo? Claro que
sí. ¿De dónde crees que vienen los políticos? (Lizardo Pedro) De un
bombero... que su hijo nazca sin manguera. (Edwin Armando) En un salón
de belleza... Señorita, señorita, ¿cuanto cuesta la lavada de cabeza? La señorita
responde: Un dólar, señor. ¿Y de
toda la paloma? (Esteban Ordoñez) ¿Por qué
un matrimonio de Tontilandia se divorció? Porque
tuvieron gemelos y no sabian de quien era el segundo niño. (Esteban Ordoñez) ¿Por qué
un tontilandés, no toma leche fría? Porque no
le entra la vaca en el refri... (Esteban Ordoñez) ¿Por qué
en Tontilandia toman leche en el mismo supermercado? Porque
claramente dice ABRA AQUI. (Esteban Ordoñez) ¿Por qué
en Tontilandia entran desnudos a un supermercado? Porque en
la puerta de afuera dice: "50% de descuento en pelotas." (Eduardo
Villagómez) La mujer
de Manolo llega quejándose: ¡Mi marido no me satisface! Su amiga
le pregunta porqué y ella le responde: Es que
cada vez que le digo en la noche "¡Ven aquí papito!" él se da la
vuelta y enojado me dice: "¡Te he dicho que no invites a tus padres sin
antes avisarme!" (Zarett) ¿Por qué
en Tontilandia se tapan los ojos al untarse crema facial? ¡Porque
en el frasco dice "Nivea"! (Zarett) ¿Por qué
en Tontilandia se suicidan cuando se lavan los dientes? ¡Porque
en la pasta dental dice "Colgate"! (Zarett) Entra un
tontilandés a una cantina y lleva en su hombro un periquito, al llegar a la
barra le pregunta el cantinero: ¡Oiga! ¿ese animal habla? Y
sonriente el periquito le dice: ¡Aún no lo sé, lo acabo de comprar! (Zarett) ¿Cómo
sabes que alguien de Tontilandia ha estado usando computador? ¡Porque
la pantalla está llena de corrector líquido! (Zarett) ¿Por qué
en los aviones de Tontilandia han prohibido poner películas de cine? ¡Porque
al terminar la función todos ellos quieren salir de la sala! (Zarett) Llega un
tontilandés al centro comercial y ve a su compañero de rodillas y éste le
pregunta: ¿Qué haces en el piso hombre? Y él le
contesta: ¡Es que estoy buscando los precios bajos! (Zarett) ¿Cómo
sabes que un tontilandés se encuentra en el estadio de futbol? Es el único
que lleva salvavidas para no ahogarse en la ola. (Zarett) ¿Por qué
en Tontilandia tienen su tele en la azotea? Para
captar mejor el Canal de las Estrellas. (Zarett) ¿Por que
en Tontilandia ponen un tomate en la antena del radio? Para
escuchar salsa. (Giulio) Por qué
en Tontilandia usan ventanas redondas? Para que
entre el sol. (Giulio) ¿Por que
las puertas de las iglesias de Tontilandia son tan altas? Para que
entre el altísimo. (Giulio) Entra un
tontilandés a la farmacia del pueblo y dice: "Vivaporú". "¡Viva!"
responden los vecinos. En una
excursión: "Bueno, ahora vamos a contar chistes." "Yo me sé uno
de Tontilandia." "¡Por favor!, que yo soy de Tontilandia!"
"Bueno, lo contaré dos veces." En
Tontilandia sólo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos.
Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le
dice: "Pero, ¿no te ayuda tu hermano?" "Sí,
mi hermano está dentro sujetando las perchas." En
Tontilandia han muerto 4 personas, 2 en un asesinato y otras dos en la
reconstrucción de los hechos. No es lo
mismo ver una estrella de cine tuberculosa, que ver tu culo estrellado en la
loza de un cine. (Alfredo Cortés R.) ¿Por qué
los abogados se parecen a las putas? Porque hay
que pagarles por adelantado y rogarles para que se muevan. (Warren Sánchez) ¿Cómo se
llama la mamá de la foca? Mother
fucker. (Yary) ¿Cómo se
dice ciento uno en chino? Che pa
cho. (Alejandro Bordi) ¿Cuál es
la alcancía más chica? El sostén,
porque nada más le cabe 2 pechos. (José Salazar Reyna) Era una
iglesia tan estrecha, tan estrecha, que el cura en lugar de dar hostias daba
puntapiés. (Charles) ¿Qué
sale de la cruza de un conejo con un burro? Los ojos
del conejo. (China) De la
impotencia... tener que empujar la lengua con el dedo. (Jorge Pennaroli) ¿Por qué
las mujeres entran de dos en dos al baño? Porque
mientras una caga, la otra tiene que apretarle la cabeza. (Alejandro Caballero) ¿En qué
se parece un científico a una mujer? En que al
científico le pasan muchas cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan muchas
cabezas por la cosa. (Gysell Lugo) ¿Por qué
las mujeres sólo cuentan hasta el 68? Porque en
el 69 tienen la boca llena. (Manuel Opacic) ¿En qué
se parece una mujer a un carro de lujo? En que
solo se usa para pasear los domingos. (Jhony Luis Rodríguez) Era un
tipo tan, pero tan idiota que creía que Know-How era un antiguo sabio chino. Oye
Manolo, ¡tenéis puesto un zapato café y otro negro! Eso no es
nada, hombre... en casa tengo otro par igual. ¿Por qué
Manolo se sienta en la última fila cuando va a ver películas cómicas? Porque el
que ríe al último, ríe mejor. Dos amigas
están en una fiesta y una le dice a la otra: Que
aburrida está la fiesta ¿no? Sí, yo
cuando encuentre mis bragas me voy a casa. (Peter) ¿En qué
se parece una mujer a un paracaídas? En que si
no se abre, no sirve para nada. (Diego) ¿Cómo se
dice dentista en japonés? Tekuro
Tuocico. (Dante Gallegos Sosa) En la
biblioteca, un hombre se acerca al área de información y pregunta: ¿Dónde
se encuentra el libro, 'El hombre, el ser perfecto'? Al final
del pasillo, en la sección de ciencia-ficción. (Carolina Steffani) Un hombre
llega a una panadería y le dice al tendero: Me da dos
barras de pan, y si tiene huevos, dos docenas. Y éste le
puso 24 barras de pan. (Inigo Florido Romero) Mamá, mamá...
en el colegio me dicen bocón. No les
hagas caso mijito, y tráete la palangana para darte tus medicinas. (Alfonso
Lucas) Mamá, mamá...
en el colegio me dicen dentudo. No les
hagas caso mijito, ya ves cómo es la gente... ¡Cierra la boca que me rayas el
piso! (Alfonso Lucas) Estaba Jesús
crucificado con los dos ladrones. Le pregunta a un ladrón: "¿Juan tú me
amas?", y el ladrón le responde: "Sí maestro, yo te amo". Entonces
Jesús se voltea hacia el otro ladrón y le dice: "Pedro, ¡Juan es
marica!" (Xito Ruiz) No es lo
mismo agarré un sapo en primavera que le agarré el sapo a tu prima Vera.
(Alfonso Bogarín) No es lo
mismo vivir en la calle Joaquín Acosta que vivir a costa de Joaquín. (Pepe
Cueto) Iba
Caperucita camino donde su abuelita, de repente, se le aparece el lobo con una
bolsa de dulces. ¡Eh,
Caperucita! ¿Si te doy un dulcito, me das un besito? Y le
contesta la Caperucita: Dame la
bolsa y te mamo los huevos. (Paulina López) Mickey
Mouse va a casa de Mimí y le dice: Mimí, I
wanna divorce. Mimí, le
reclama: Mickey,
are you fucking crazy? No, I am
just fucking Daisy. (Erwin von Borries) Un marido
a su mujer: María
esta noche nos vamos de putas. ¿Cómo
que de putas? Sí, tú
con tu puta madre, y yo con una puta. (Miguel Guixot) Estaba un
condón dándose una ducha. Terminó de ducharse y al salir del baño se secó,
abrió el guardarropa y se dijo: ¿Ahora, que verga me pongo? No es lo
mismo discos de amor que a mordiscos. (Wesly) No es lo
mismo decir, Tita dame té que dame tetita. (Marcelo Tapia) ¿En qué
se parece un hombre a un perro caliente? En que sin
la salchicha no sabe a nada... (Angela) ¿Cómo se
dice usar el toilet en japonés? Yoshicago
agashaito. (Fidel González) ¿Cómo se
dice usar el toilet en africano? Mojonvá.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice suegra en ruso? Estorrvo.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice pan hueco en ruso? Rosca
(Fidel González) ¿Cómo se
dice besar en árabe? Salibava
salibaviene. (Fidel González) ¿Cómo se
dice resbalarse en chino? Checayó.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice soltera en chino? No plobó.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice casada en chino? Ya plobó.
(Fidel González) ¿Como se
dice espejo en chino? Ahitoy.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice maxifalda en chino? Nochevé.
(Fidel González) ¿Cómo se
dice minifalda en chino? Chelevé.
(Fidel González) ¿Como se
dice brassiere o bikini en portugués? Hamaca tu
chicheiro. (Carlos Sánchez) ¿Cómo se
dice resorte en chino? Toing.
(Maricruz) ¿Por qué
los hombres son más inteligentes y las mujeres más habladoras? Porque los
hombres tienen dos cabezas y las mujeres cuatro labios. (Francisco J. Ortiz) Mi amor,
quiero hacerte el amor por las orejas. Me vas a
dejar sorda... Y... ¿cuando
te he dejado muda? (Daniel Savinon G.) ¿Qué es
una mujer en un caballo? Un animal
de dos plantas. (Cleimin) ¿Cual es
la temperatura ideal de la mujer? Bajo uno.
(Juan Antonio Leal) ¿Por qué
a los hombres cuando una conversación o algo no nos interesa, nos entra por un
oido y nos sale por el otro, pero a las mujeres no? Porque el sonido no viaja
por el vacío. (Sain Alien) ¿En qué
se diferencia una mujer de una morsa? En que una
es bigotuda, maloliente, gorda, desaseada... y la otra vive en el mar. (Juan C.
Bustamante) La mujer
pierde el 90% de su inteligencia cuando queda viuda y el otro 10% lo pierde
cuando se le muere el perro. (Juan C. Bustamante) ¿Cuál es
la diferencia entre un globo aeroestático y una mujer? Que el
globo aeroestático tiende a subir y la mujer sube a tender. (Eduardo Villagómez) ¿Que
diferencia hay entre una pelirroja y un boeing 747? No todo el
mundo se ha subido a un 747. (Pablo) ¿En qué
se parecen las mujeres a las computadoras? En que no
tienen inteligencia propia, ¡pero qué memoria tienen! (Raúl Fierro) ¿En que
se parece una mujer a una chaqueta de cuero? En que
cuestan un dineral, se arrugan rapidito y duran mucho tiempo. (Jesús Chacón) ¿Que son
veinte mujeres paradas una al lado de la otra? Un túnel
de viento... (Icaro) ¿Que es
hacer el amor? Es lo que
hacen las mujeres mientras los hombres se las cogen. (Luis Pimentel) ¿Cómo
arreglas una máquina de lavar platos? Sencillo
la halas por el pelo y le das dos cachetadas... (Pablo Martínez) Que le
dices a una mujer que tiene los dos ojos morados? Nada. Ya
le dijiste dos veces. Están el
marido y la mujer haciendo el amor y él le dice a ella: ¡Muévete!
¡sorda de mierda! Y le
contesta ella: Sí, yo también te quiero. (Enrique Arrufat) ¿Cual es
el corral más pequeño del mundo? El coño, porque metes la polla y no te cabe
nada más. ¿Por qué
el futbol no gusta a las mujeres? Porque es
un deporte de inteligencia. Una mujer
iba conduciendo tranquila y responsablemente por su carril y de repente
atropella a un borrachito que se lanzó a la calle sin ver si venía algún
coche. ¿Quién tiene la culpa? La mujer,
porque debería estar en su casa cocinando. Un hombre
y una mujer se disparan en la sien, ¿quién tiene más posibilidades de
sobrevivir? La mujer,
sería mucha casualidad que la bala toque el cerebro. Solo hay
tres tipos de mujeres: las inteligentes, las que están buenas y la inmensa
mayoría. Si tienes
a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el
perro ladrando en la de atrás ¿a quien le abres primero? Al perro,
por supuesto, ya que una vez dentro por lo menos dejará de ladrar. ¿En qué
se parece un hombre a un teléfono público? En que es
muy dificil encontrar uno que funcione. (Bárbara) ¿Cual es
la semejanza de una cabra (animal mamífero cuadrúpedo femenino) con una mujer
casada? Que el
esposo sigue siendo un cabrón. (KoRny) ¿En qué
se parece un cerdo a un hombre? En que el
cerdo come basura. (Bárbara) ¿Para qué
sirve un hombre después de hacer el amor? Para
traerte el desayuno a la cama. (Bárbara) ¿En qué
se parece un hombre a un teléfono público? En que de
1.000, solo sirve uno y siempre está ocupado. (Angela) ¿En que
se parece un hombre a un caracol? 1. Son
babosos 2. Se
arrastran por el piso 3. Creen
que la casa es suya... (Angela) ¿Por qué
la estatua de la libertad fue construida con la forma de una mujer? Para tener
un lugar hueco para hacer el mirador. (Saint Alien) Doctor,
doctor ¿que tal ha ido el parto ? Bueno,
todo muy bien, pero a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno. ¿Oxígeno?
Con la ilusión que a mi me hacía ponerle Federico... Doctor,
doctor, tengo diarrea mental. Y usted
como lo sabe ? Porque últimamente,
todo lo que se me ocurre resulta ser una mierda. Doctor,
doctor, el pelo se me está cayendo, ¿me puede dar algo para conservarlo?
Sí,
claro, aquí tiene una caja de zapatos. ¿Saben qué
es lo que pasó por la cabeza de Lady Di en el momento del accidente? El
radiador... (Carolina) Dos ninos
conversando: "¿Sabes? el otro día mi mamá se cayó del balcón y ahora
está en el cielo." "¡Pues
como rebota tu vieja!" (Carolina) ¿Qué
sacan de un filósofo y una puta? Un hijo de
puta que se la sabe de todas todas. (Piojo) ¿Qué le
dijo una vaca a un toro que se estaba ahogando? Nada,
buey. (Ximena Ortiz) Le
pregunta el marido a su esposa: ¿qué hace este tipo debajo de la cama? Abajo no sé,
¡pero arriba hace maravillas! (Raúl Fierro) ¿Qué es
un circuito?... es un lugar donde hay elefantuitos, caballuitos, payasuitos...
(Chafael Raflex) ¿Sabes
que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm... ya
debe estar lejos. (Chafael Raflex) ¿Qué es
chiquito, peludo y peligroso?... un pollito con una ametralladora. (Chafael
Raflex) Entra el
sodero a la casa y le dice a la señora: ¿Soda? No, estoy
con mi madido. (Chafael Raflex) Hola ¿con
la casa de la nena caprichosa? ¡No, no y
no! (Chafael Raflex) ¿Cuál es
el único labio que vuela?... la avioneta. (Chafael Raflex) ¿En que
se parecen una cueva y una heladera?... en que la cueva tiene estalactitas y la
heladera tiene esta lactita de atun, esta lactita de coca... (Chafael Raflex) ¿Por qué
los mexicanos no pueden jugar billar?... porque se comen los tacos. (Chafael
Raflex) ¿Con que
cubre su espada Kung Fu?... kun funda. (Chafael Raflex) Hola, ¿el
doctor Mata? Sí, ¿que
desea? Cancelar
una cita. (Chafael Raflex) Hola ¿está
Agustín? No, estoy
incomodín. (Chafael Raflex) Hola ¿está
Armando? No, apenas
voy por las instrucciones. (Chafael Raflex) ¿Que se
pone Superman cuando sale de la ducha?... super-fume. (Chafael Raflex) ¿Cuántas
mujeres entran en un huevo?... dos, Clara y-Ema. (Chafael Raflex) ¿De que
se murió la madre de Kung Fu?... de kungfuntivitis. (Chafael Raflex) ¿Que se
pone Flash cuando llega a su casa?... las pantuflash. (Chafael Raflex) ¿Que le
regaló Batman a la mamá en el día de la madre?... una bati-dora (Chafael
Raflex) ¿Cómo se
hace drácula un té? Con un
tampón. (chaka) ¿Qué
esta más "IN" la vagina o el pene? La vagina,
porque el pene es MANUAL y la vagina es DIGITAL. (Juan Antonio Pérez P) ¿Saben cómo
se llama la relaicón sexual entre el hombre nuclear y la mujer biónica? Coito
circuito. (Alvaro Halabi) ¿que le
dijo un arbol a otro arbol? Nos
dejaron plantados. (Elizabeth Paredes) ¿A qué
huele el pene de Popeye? A aceite
de Oliva. (Joel) ¿Saben la
cara que ponen las mujeres cuando ven un miembro gigante? ¿No? Pues yo sí.
¿Cuál es
la diferencia entre un Ginecólo y Proctólogo? ¡El olor
del dedo! ¿Cuál es
el pelo más largo del cuerpo? El de la
nariz... Porque cuando te los tiras te duele hasta el HOYO. (Mirko Figueroa) ¿Por qué
los pedos huelen? Para que
los sordos los disfruten. (Hugo Salgado) ¿Qué le
dice un buitre a un abogado? Quien como
tú que te los comes vivos. (Fernando Merel) ¿Cómo
sabes si un cantante está en la puerta? Porque no
sabe cuando entrar. ¿Porque
los elefantes no juegan en el computador? Porque les
da miedo el ratón. ¿Por qué
los mexicanos no van a las olimpiadas? Porque los
que saben nadar y los que corren bien ya se cruzaron a los Estados Unidos. ¿Que le
darías a un elefante con diarrea? Mucho,
mucho espacio. ¿Cual es
el organo sexual de un elefante? Su pie...
si te pisa, te jode. ¿Por qué
los Mercedes cuestan tan caros? Porque
hacen los test de colisión con princesas y millonarios. ¿Cual es
el animal que hace el amor con más luz? La foca,
que lo hace con el foco. ¿Cual es
el animal que vuela más alto? El conejo
de una azafata. ¿Por que
un vello pubico es rizado? Por que si
no imagínense cuántos tuertos habría. ¿Qué le
dijo la circunferencia a la recta tangente? ¡Deja de
tocarme! ¿En que
se parecen los abogados a las putas? Si no estás
encima de ellos, no hacen nada. ¿Por que
en Cuba no hay piscinas? Porque
todos los que saben nadar se han ido a los EEUU. ¿Para qué
sirven los cinturones de seguridad en los aviones? Para que
se mantengan juntos los pedazos del cadáver. ¿Oye, tu
esposa grita cuando hace el amor? ¡Vaya si
grita, a veces la escucho desde el bar! ¿Qué
musico era corto de vista? Stavisky. ¿Qué
mujer ha tenido el mejor físico? La esposa
de Einstein. ¿Por que
las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les
han costado un huevo. ¿Que le
dice la leche al Quick? Echame un
polvo, que estoy caliente. ¿Que pasa
cuando se juntan 3 comediantes? Un triángulo
humoroso. ¿Por que
las puertas de las iglesias son tan altas?? Para que
entre el Altísimo. ¿Que hace
McGiver con una oveja y un cocodrilo? Una camisa
Lacoste. ¿Por qué
es buena el agua hirviendo para el sexo? Porque
pone los huevos duros y abre las almejas. ¿Cuál es
la diferencia entre una mujer desnuda blanca y una negra? Que la
blanca sale en Play Boy y la negra en National Geographic. Deme una
tortilla, le dice al mesero. ¿francesa
o española señor? Que más
da si ni voy a hablar con ella. ¿Cómo se
titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones? 1000
maneras de servir a tu prójimo. ¿Saben
por qué no hay golpes de Estado en EEUU? Porque es
el único país del mundo donde no hay embajada Americana. ¿Doctor,
doctor que tal salió de la operación? ¿Operación?
¿no era autopsia? ¿Por que
gloria trevi no usa calzón? Porque
quiere andar de pelo suelto. ¿Que es
un urólogo? Es un
especialista que te la mira con desprecio, te la toca con asco y te cobra como
si te la hubiese mamado. Doctor,
doctor, ¿qué me había dicho que tenía, Piscis, Acuario, Sagitario? Cáncer,
animal. Iba una
vez un calvo por la calle y se encuentra a un jorobado y le dice por molestar:
"Oye ¿qué llevas en la mochila? Y le dice el jorobado: ¡Un peine para
ti, hijo puta! ¿Por que
los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes? Porque
tienen los dedos enormes. ¿Por qué
a las rubias nunca se les caen las tetas? Porque el
vacío que tienen en la cabeza se las levanta. ¿Por qué
las mujeres tienen poderes telequinéticos? Porque
pueden levantarla sin tocártela. ¿Qué
tiene una vieja entre las tetas que no tiene una joven? El
ombligo. ¿Por qué
un caníbal no se comería a Michael Jackson? Porque
tiene colorantes artificiales. ¿Cual es
el país con la tierra más estéril? El
Vaticano, que en 500 años sólo ha dado 28 papas. Un policía
le pregunta a una puta, ¿Y que haría tu madre si te viese aquí? Me mataría...
esta es su esquina. En un
restaurante: ¿Y como quiere el señor sus huevos? Pues con
toda mi alma, con toda mi alma. ¿Oiga,
este bus me lleva al cementerio? Si se pone
delante, es posible. ¿Cómo se
sientan 4 homosexuales en un banquillo? Se pone el
banquillo al reves. ¿Que es
una brújula? Una viéjula
montada en una escóbula. ¿Qué es
un carrusel? Un carro
con un celular. ¿Qué es
una boda? Un funeral
donde el muerto puede oler las flores. ¿Cuál es
la diferencia entre el amor y el SIDA? El SIDA
dura toda la vida. ¿Por qué
un pinguino no se puede domesticar? Porque un
pájaro parado no entiende razones. ¿Que le
dijo el posavasos a la cerveza? Qué frío
tienes el culo rubia. ¿Por qué
los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver. Un porteño
va a una farmacia de turno: "Che
pibe, ¿me das 40 forros?" El
vendedor abre un cajoncito y cuenta: "...33,
34, 35. Lo siento señor, sólo me quedan 35." "¡Ya
me arruinaste la noche! pero bueh, dámelos igual. ¿Qué es
la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo. ¡Mamá,
me violó un argentino! ¿Cómo
sabes que era argentino? Porque me
hizo darle las gracias. No es lo
mismo huele a traste que atrás te huele. (Pablo Seijas) No es lo
mismo la culebrilla que le brilla el culo. (Joel Guzmán) No es lo
mismo la vieja computadora que con Dora la puta vieja. (Joel Guzmán) No es lo
mismo leche nido en polvo que ni do polvo le eché. (José Pérez) ¿Como se
dice condón en portugués? Chubasqueiro
do pito. (Ricardo) ¿Cómo se
dice estafador en africano? Yo si te
tumbo. (Virginia Soria) ¿Cómo se
dice señorita en chino? No ta usa.
(María Contreras) ¿Como se
llama el ministro de trabajos argentino? Armando
casitas. (José Ignaci Roca) ¿Como se
llama el ministro de trabajos japonés? Tusudasyocomo.
(José Ignaci Roca) ¿Como se
llama el primer ruso que se cayó al suelo? Kataplof.
(José Ignaci Roca) ¿Cómo se
dice en africano mi madre se comió una gamba en mal estado y le sentó muy mal? Gamba
chunga mama tumba. (José Ignaci Roca) Si estamos
en lo alto de un rascacielos y empujamos a Superman, a un negro y a una mujer
inteligente. ¿Quién llega primero?... el negro porque los demás son
personajes de ciencia ficción. Se abre el
telón y aparece una mujer con un papel partido a la mitad, intentando juntar
ambas partes. ¿Cómo se llama la obra?... Enigma mortal. Los científicos
descubrieron que el alcohol es un rápido productor de hormonas femeninas.
Efectivamente, cualquier ser humano después de haber ingerido una considerable
cantidad de alcohol muestra signos evidentes... maneja para el carajo, habla
boludeces y es capaz de hacer cualquier cosa. Nunca
creas en algo que sangra por mas de 5 dias y nunca muere. ¿Cómo le
das más libertad de expresion a una mujer? Sacándole el pene de la boca. Machista
es dios, que nos hizo superiores. Las
mujeres son como los doberman, a la mañana te ladran, a la tarde te gruñen y a
la noche te desconocen. Las
mujeres son como las monedas, algunas se regalan, algunas las ganas, pero al
final no sirven para un carajo. Las
mujeres son como las cebras... se creen yeguas, pero son rayadas. Las
mujeres deben respetar a los hombres... y los hombres deben respetar a los
animales. La mujer
no se separa para dejar de discutir con su marido, sino para cambiar los temas
de discusión. La mujer
es como una locomotora: para que funcione hay que darle leña y puro pito. Las
mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas. La mujer
es como el caracol, le gusta morir con el bicho adentro. La mujer
es como el avestruz: la cabeza chica, el culo grande y pone los huevos así de
grandes. Es notable
la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del
hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... a la mujer la
hacen gorda un vestido, un pantalon, una blusa... Era una
mujer tan tonta, tan tonta que hasta las demás se dieron cuenta. El ser
humano es inteligente, la excepción es quien tiene la regla. El hombre
descendió del mono, y la mujer descendió mucho más. El 99% de
los accidente automovilísticos es culpa de los hombres... al prestarle las
llaves del coche a las mujeres. Dios creó
al hombre primero... y al ver tanta perfección le creo una sirvienta. Definición
de "mujer": conjunto de células medianamente organizadas que rodean a
una vagina. Cuando
busques una mujer para casarte, búscala flaca y muda... ¡gordas y charlatanas
se vuelven solas! A las
mujeres hay que tenerlas atadas a la cama... siempre y cuando la cadena llegue
hasta la cocina. ¿Cuál es
la diferencia entre un hombre y un celular? Que sin la
antena ni uno de los dos funciona. ¿Qué
hacen los hombres en la cama después de hacer el amor? Estorbar. ¿Por qué
las mujeres prefieren ir al circo que a un bar? Por lo
menos en el circo los payasos no hablan. ¿Cómo
seria el mundo sin los hombres? Seríamos
una bola de viejas gordas y felices. ¿Por qué
es una tragedia que un hombre se mate en una suburban? Por que
cabían nueve. ¿En qué
se parece un hombre a un boiler (calentador)? En que de
jovenes calientan mucho y de viejos nada más tiznan. ¿Por qué
Dios creó al hombre primero? Porque
echando a perder se aprende. ¿En que
se parece un hombre a un mamey? En que está
difícil encontrar uno bueno. ¿Cual es
la diferencia entre un camión de cerdos y uno de hombres? Las
placas. ¿Qué
tienen en común los aniversarios de boda, un baño público y el punto G? Que los
hombres no aciertan con ninguno. ¿Qué
tienen en común los hombres y la menstruación? Son un mal
necesario. ¿Qué
tiene diez brazos y un coeficiente intelectual de 60? Cinco
hombres viendo un partido de fútbol. ¿Qué le
pasa a un hombre cuando lo capan? Comienza a
pensar con la cabeza. ¿Qué le
falta a un hombre para ser perfecto? Todo. ¿Qué le
dijo un hombre a otro? Nada,
porque las bestias no hablan. ¿Qué hay
detrás de un hombre inteligente? Una hábil
ventrílocua. ¿Qué
hacen los hombres cuando les dicen que tienen azúcar en la sangre? Hacen pipí
en sus Corn Flakes. ¿Qué
hacen las mujeres mientras encuentran al hombre de su vida? Se casan. ¿Qué
hacen 50 hombres en una sala? Medio
cerebro. ¿Qué
hace una mujer si quiere echarse 5 polvos en el mismo día? Arregla
con 5 tipos distintos. ¿Qué es
un hombre inteligente? Un
extraterrestre. ¿Qué es
un grano en el pene de un hombre? Un tumor
cerebral. ¿Qué es
un espermatozoide con maletín? Un
representante del cerebro de los hombres. ¿Qué es
lo único malo del pene? El hombre.
¿Qué es
lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido? Que su
mujer tiene muy buen gusto. ¿Qué es
lo que logras al tener dos pequeñas bolas en tus manos? La
completa atención de un hombre. ¿Qué es
lo que consigue que todos los hombres sean hermosos? La
oscuridad. ¿Qué
diferencia hay entre OSCURO y DURO? Que OSCURO
está toda la noche. ¿Qué
obtenemos si dividimos la cantidad de hombres por la superficie que ocupan? La
densidad de estupidez. ¿Qué
hace una mujer metiéndole los cuernos a su marido con un enano? Está quitándose
el vicio poco a poco. ¿Qué es
un Trasvesti? Un hombre
queriendo superarse. ¿Qué
dijo Dios después de crear al hombre? "Creo
que puedo perfeccionarlo". ¿Qué
canta una neurona en el cerebro de un hombre? "¡Estoy
aquí, aquí solita!" ¿Porque
los hombres tienen dos brazos? Uno para
cargar el cemento y el otro para los ladrillos. ¿Por qué
todos los choferes de taxis y colectivos son hombres y no mujeres? Porque la
"bestialidad" es "un requisito indispensable". ¿Por qué
solo el 10% de los hombres llegan al cielo? Porque si
todos fueran, sería el infierno. ¿Por qué
se suspendería la práctica de la circuncisión? Porque los
médicos temen que pueda causar daño cerebral. ¿Por qué
nacen niños y niñas? Porque a
algunos niños les cortan el pene para que les crezca cerebro. A la mujer
hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hará. ¿Saben cómo
se puede dejar el cerebro de una mujer del tamaño de una aceituna? Inflándolo.
¿Qué
tienen en común un corpiño de una mujer vieja y una ambulancia? Que los
dos levantan caídos. ¿Qué
tienen en común las mujeres y los paracaidas? Que si no
se abren no sirven para nada. ¿Qué
tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El
ombligo. ¿Qué
significa ayudar en la limpieza de la casa? Levantar
los pies cuando la mujer pasa la aspiradora. ¿Qué se
pone la mujer en las orejas para estar sexy? Las
rodillas. ¿Qué
pasa si una mujer queda viuda? Pierde el
90% de su inteligencia. ¿Qué
pasa cuando a una mujer se le sube la calentura a la cabeza? Flota como
un globo aerostático. ¿Qué
parte del hombre le gustaría a la mujer tener dentro de su cuerpo más a
menudo? El
cerebro. ¿Qué
necesita un hombre para entrar a la policía? Dos fotos
y ser bruto. ¿Y una
mujer? Dos fotos.
¿Qué le
pasa a una mujer si se come un mosquito? Tiene más
cerebro en el estómago que en la cabeza. ¿Que hay
que hacer para que una mujer esté contenta un sábado por la noche? Contarle
un chiste el martes a la mañana. ¿Qué hay
que hacer para ampliar la libertad de una mujer? Ampliar la
cocina. ¿Qué hay
que hacer para ampliar aún más la libertad de una mujer? Enchufar
la plancha a un alargue. ¿Qué harían
los hombres sin las mujeres? Domesticarían
otro animal y esta vez no le enseñarían a hablar. ¿Qué harían
las mujeres si se acabaran los hombres? Adorarían
otros dioses. ¿Qué
hacen dos neuronas en el cerebo de una mujer? No se
sabe, nunca se ha dado el caso. ¿Qué
hace una neurona en el cerebro de una mujer? Turismo. ¿Qué
hace una neurona en el cerebro de una mujer? Eco, eco,
eco... ¿Qué
hace una mujer fuera de la cocina? Turismo. ¿Qué
hace una mujer fuera de la cocina? Espera que
se seque el piso. ¿Qué
hace una mujer en la cama después de hacer el amor? Estorba. ¿Qué
hace un hombre tirando a una mujer por una ventana? Contamina
el medio ambiente. No es lo
mismo decir Anita siéntate en la hamaca que siéntate en la macanita. No es lo
mismo decir antiguas huellas que viejas pisadas. No es lo
mismo decir Corazón Aquino que corazón aquí no. No es lo
mismo decir Demetrio Zacarías Saturnino Fajardo que Meterlo Sacarlo Sacudirlo y
Guardarlo. No es lo
mismo decir dos tazas que dos tetazas. No es lo
mismo decir el chango de Tapachula que tápate el chango chula. No es lo
mismo decir el consulado general de Chile que el general con su chile de lado. No es lo
mismo decir en el pináculo de la gloria, que Gloria con un pino en el culo. No es lo
mismo decir en el río missisipi que me hice pipí en el río. No es lo
mismo decir entre, señora Meneses, que señora, meneese pa' que entre. No es lo
mismo decir estrecharte la mano que echarte tres con la mano. No es lo
mismo decir huevos de araña que aráñame los huevos. No es lo
mismo decir huevos de pescado, que pescado de los huevos. No es lo
mismo decir Juana de la hoya, que el hoyo de la Juana. No es lo
mismo decir la calle del Conde Salto que un conde dando saltos por la calle. No es lo
mismo decir la cómoda de tu hermana que acomódame a tu hermana. No es lo
mismo decir la hija del Rajah, que la raja de tu hija. No es lo
mismo decir la Reina de Java que se dejaba la Reina. No es lo
mismo decir la vecina de arriba que arriba de la vecina. No es lo
mismo decir la verdura, que verla dura. No es lo
mismo decir la virgen del socavón, que el socavón de la virgen. No es lo
mismo decir las ruinas de machu pichu que un macho te meta el pichu y te deje en
ruinas. No es lo
mismo decir lechugas de parcela, que pechugas de Marcela. No es lo
mismo decir Leo Dan, que le dan dedo. No es lo
mismo decir los palos de la reja que los pelos de la raja. No es lo
mismo decir María Montes, que te montes a María. No es lo
mismo decir me meto a un baño turco que un turco te la meta en el baño. No es lo
mismo decir metasilicato de potasio que métase un alicate por el poto despacio.
No es lo
mismo decir mi auto Mercedes Benz que Mercedes, ven a mi auto. No es lo
mismo decir quita la bella rosa, que Rosa la bellaquita. No es lo
mismo decir Ramona Cabrera que ramera cabrona. No es lo
mismo decir Santo Tomás de Aquino, que aquí nomás nos lo tomamos. No es lo
mismo decir subirse al metro en la estación pajaritos que subirse a un pajarito
de un metro. No es lo
mismo decir tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes, no ves y
encima te pisan. No es lo
mismo decir tener un hambre atroz, que tener un hombre atrás. No es lo
mismo decir tres hoyos en el techo que techo tres en el hoyo. No es lo
mismo decir tu hermana en el jardín del edén, que le den a tu hermana en el
jardín. No es lo
mismo decir tubérculo que ver tu culo. No es lo
mismo decir tuberculoso que ver tu culo hermoso. No es lo
mismo decir un gato montés que te montes en un gato. No es lo
mismo decir un hombre en estado de coma, que te comas un hombre en mal estado. No es lo
mismo decir un metro de encaje negro, que un negro te encaje un metro. No es lo
mismo decir un pájaro de alto vuelo que el pájaro de tu abuelo. No es lo
mismo decir un picaporte, que un pico de este porte. No es lo
mismo decir una cinta negra, que una negra encinta. No es lo
mismo decir una culebrita que una hebrita en el culo. No es lo
mismo decir una pelota blanca de nieve que blancanieves en pelota. No es lo
mismo decir una pelota rosa, que rózame la pelota. No es lo
mismo decir una pelota vieja que una vieja en pelota. No es lo
mismo decir una vieja paloma cansada de volar, que una vieja cansada de volar
paloma. ¿Cómo se
dice luna de miel en japonés? Coi To Coi
To Coi To Coi To... ¿Cómo se
dice insecto en ruso? Moshca. ¿Cómo se
dice diarrea en japonés? Sacayama
tuoyo. ¿Cómo se
dice piloto en japonés? Polpoco
memato. ¿Cómo se
dice desnudarse en japonés? Sákate
lateta. ¿Cómo se
dice bomba atómica en japonés? Nikaka
Keda. ¿Cómo se
dice barrendera en japonés? Yoquito
lacaca. ¿Cómo se
dice pobre en chino? Chin Agua,
Chin Lu, Chin naa. ¿Cómo se
dice despeinado en chino? Chin pei
ne. ¿Cómo se
dice chino sucio en chino? Chin Cham
Pu. ¿Cómo se
dice fusilamiento en árabe? Bala-va atájala.
¿Cómo se
dice beso en árabe? Mójame la
jeta. ¿Cómo se
dice ¿por qué no comemos un bocadillo de setas en Swajili? Para
panza, bimbo con hongo propongo. ¿Cómo se
dice ascensor en árabe? Aliba-ba. ¿Cómo se
dice autobús en alemán? Subanestrugenbajen.
¿Cómo se
dice ayer eche un polvo en Zulú? Eiaculeeeeee.
¿Cómo se
dice barrida deportiva en japonés? Tu
nalguita sacayama. ¿Cómo se
dice bebedor de trago en japonés? Yositomo
whiskicito. ¿Cómo se
dice bigotes en portugues? Alfombra
du moco. ¿Cómo se
dice sostén en portugués? Hamaca
duachicheiro. ¿Cómo se
dice cachorrito en chino? Tuchuchito
orinagua. ¿Cómo se
dice calzoncillo en portugués? Hamaca
duahueveiro. ¿Cómo se
dice calzoncillos en noruego? Escondenabo.
¿Cómo se
dice cementerio en Africano? Tumba. ¿Cómo se
dice codazo en árabe? Te rajo la
jeta. ¿Cómo se
dice champú en Africano? Mata
piojo. ¿Cómo se
dice chaparrón en alemán? Más gotan
caen. ¿Cómo se
dice limpio en chino? Champú. ¿Cómo se
dice diarrea en africano? Abundalacaca.
¿Cómo se
dice diarrea en Chino? Taca gao. ¿Cómo se
dice diarrea en japonés? Kagasagua.
¿Cómo se
dice disparo en Arabe? Allá va
la bala. ¿Cómo se
dice divorcio en Chino? Chao
chocha. ¿Cómo se
dice el caballo del jefe corre un montón en árabe? La jaca
del jeque jala que jode. ¿Cómo se
dice el eyaculación precoz en japonés? Ya ta. ¿Cómo se
dice el perro se come una dona en ruso? Troski
maska roska. ¿Cómo se
dice espejo en chino? Chi choi
yo. ¿Cómo se
dice esposa en africano? Chinga
chinga. ¿Cómo se
dice galletas con queso en alemán? Ritzkonkraft.
¿Cómo se
dice ginecólogo en japonés? Yosikojo
chuchita. ¿Cómo se
dice lluvia en Alemán? Gotas
caen. ¿Cómo se
dice mal olor en africano? Tu tufo me
tumba. ¿Cómo se
dice minifalda en japonés? Tetocotumico.
¿Cómo se
dice mujer desvirgada en Japón? Taroto tuoyito. ¿Cómo se
dice naufrago en chino? Chinchu
lanchón. ¿Cómo se
dice noventa y nueve en Chino? Cachi chen. ¿Cómo se
dice papel higiénico en Japonés? Kitakakita.
¿Cómo se
dice paraguas en árabe? Panomojame.
¿Cómo se
dice perro atropellado por un tren en francés? Le shushú
le mató le guauguau. ¿Cómo se
dice precios bajos en Africano? Ganga. ¿Cómo se
dice suegra en alemán? Storbo. ¿Cómo se
dice suegra en chino? Chinga ¿Cómo se
dice terremoto en árabe? Adobe-va
adobe-viene. ¿Cómo se
dice trueno en aleman? Nubescrujen.
¿Cómo se
dice va a llover en Arabe? No vamo a
moja. ¿Cómo se
dice violación en africano? Tetumbo
latanga ¿Cómo se
dice violación en alemán? Desvirggensen.
¿Cómo se
dice viuda en China? Tausaa Un
comentarista deportivo argentino dice: Diego
Armando Maradona es EL MEJOR jugador de Fútbol en el mundo y en Argentina uno
de los mejores. Un
argentino se encontraba haciendo el amor con su novia cuando ella dice: ¡Ay, dios
mío! El
responde: Bueno...
en la intimidad me podés llamar Oscar. ¿Cómo
comienzan los argentinos sus cartas de amor? "Ya
se que me extrañas..." ¿Por qué
los argentinos quieren ser astronautas? Para ver
como es la Tierra sin ellos. Dos
argentinos llegan a Italia. Dice uno: Che, ¿habrá
argentinos acá en Roma? Y, no
se... mirá en la guía telefónica. Y el otro
lee: Baldini,
Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!
¿Cuál es
la mejor universidad del mundo? Aerolineas
Argentinas. ¿Por qué? Porque en
Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al
exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas. ¿Qué
resulta del cruce entre un gallego y una argentina? Un
conserje que se cree dueño del edificio. Dos
argentinos, en el exterior, están por entrar a una fiesta: Che, ¿qué
te parece si les decimos que somos argentinos? No,
deja... que se jodan. ¿Por qué
los argentinos no usan paracaídas? Porque de
todas maneras siempre caen mal. ¿Por qué
en la Argentina nunca van a sufrir con los terremotos? Porque ni
la Tierra los traga. ¿Cómo se
le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches
en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal. Cuando los
argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los
mortales. Un
argentino le dice a otro: "Papá, papá, yo quiero ser como vos." El papá
responde: "¿para qué, hijo, para qué?" Y el hijo
dice: "Para tener un hijo como yo." Un
argentino estaba viendo Buenos Aires desde un mirador, en ese momento se le
acerca un amigo y le pregunta: Che... ¿qué
estás haciendo? Estoy
observando cómo se ve la ciudad sin mi. ¿Qué es
la infidelidad para un argentino? Dejar de
mirarse en el espejo. ¿Por qué
muchos argentinos prefieren no casarse? Porque
dicen que jamás encontrarán una mujer que los ame tanto como ellos se aman. ¿Cómo
reconoces a un argetino en una librería? Es el único
que pide un mapamundi de Buenos Aires. Un
argentino le dice a otro: Fijate
che, cómo es cierto que Cristo era muy humilde, según dicen las Escrituras,
que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires. ¿Cómo se
suicida un argentino? ¡Se sube
a su ego y luego salta! ¿Cuál es
el mejor negocio? Comprar un
argentino en lo que vale y venderlo en lo que él cree que vale. Alguien le
dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita. A lo que
el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede. ¿Por qué
un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampagea? Porque
cree que Dios le está sacando fotos. ¿Cómo se
hace para saber que un espía es argentino? Lleva un
letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo. ¿En qué
se parece Superman a un argentino humilde? En que
ninguno de los dos existe. ¿Por qué
los argentinos se creen dioses? Porque
nadie los puede ver. ¿Cuál es
el juguete favorito de los argentinos? El yo-yo. ¿Qué es
el ego?... el argentinito que todos llevamos dentro. Según
recientes estadísticas, de cada 10 argentinos, 11 se sienten superiores a los
otros 10. Mamá, mamá...
papá está corriendo desesperadamente por la calle. Cállate y
acelera. Mamá, mamá...
¿por qué estás gimiendo? Cállate y
sigue lamiendo. Mamá, mamá...
llegó el lechero, ¿tienes dinero para pagarle o tengo que ir a jugar afuera? Mamá, mamá...
¿por qué estamos empujando el coche hacia el precipicio? Cállate
que vas a despertar a tu padre. Mamá, mamá...
estoy cansado de que en la escuela me digan Juan Luis Guerra. Tranquilo
Bobby, tranquilo. Mamá, mamá...
¿qué es una ninfómana? Cállate y
ayúdame a sacarle el vibrador a tu abuela. Mamá, mamá...
¿qué es un orgasmo? No sé
querido, pregúntale a tu padre. Mamá, mamá...
¡no me gusta la abuela! Bueno,
hazla a un lado y cómete aunque sea el puré. Mamá, mamá...
¿el inodoro da vueltas? No,
hijito... ¡Uy!,
entonces cagué en el lavarropas. Mamá, mamá...
¡no quiero ir a Africa! ¡Cállate
y sigue nadando! Mamá, mamá...
en la escuela me dicen antipático. ¿Cómo?... ¡Ah, NO
REPITO! Mamá, mamá...
qué olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... ¡¡MAMAAAA!! Mamá, mamá...
en la escuela me dicen peludo. Cállate y
peinate la cara. Mamá, mamá...
en la escuela me dicen mafioso. Mañana
mismo voy a arreglar eso... Bueno,
pero que parezca un accidente... Mamá, mamá...
en la escuela me dicen mentiroso. Cállate
que ni vas a la escuela. Mamá, mamá...
¿qué es una degenerada?. Cállate y
sigue lamiendo. Mamá, mamá...
ya no quiero conocer a mi abuelito. Cállate y
sigue escarbando. Mamá, mamá...
ya no me gusta mi hermanito. Callate y
seguí comiendo. Mamá, mamá...
¿puedo jugar con el abuelo?. Bueno,
pero después vuelve a enterrarlo... ¿si? Mamá, mamá...
¿el corazón tiene piernas? Nooo... ¿por
qué? Porque
anoche papá estaba encerrado en el cuarto con la mucama y decía: Abre las
piernas corazón. Mamá, mamá...
¡el pito del vecino parece un maní! ¿por lo
chiquito?... No, por lo
saladito. Mamá, mamá...
una niña de 8 años ¿puede quedar embarazada? ¡Ay!,
pero por supuesto que no. ¡Yupi!
¡¡Yupiii!! Mamá, mamá...
cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador? Mamá, mamá...
cuando yo sea grande quiero ser... ¡Cállate
que tienes SIDA! Mamá, mamá...
¿que tal me queda el vestido nuevo? ¡Hermoso!,
te tapa toda la silla de ruedas. Mamá, mamá...
el bebé se hizo mierda. ¡Popó!...
se dice popó. No, se
hizo mierda, es que se me cayó por la ventana. Mamá, mamá...
¿me queda bien esta minifalda? Si, lo que
la caga es esa pierna de plástico. Mamá, mamá...
¿los pedos pesan? No,
nene... ¡Uy!,
entonces me cagué. Mamá, mamá....en
la escuela me dicen peludo. ¡Mi amor,
ven a ver que el perro habla! ¿Por qué
muy pocos hombres mueren ahogados? Porque la
mierda normalmente flota. ¿Por qué
los hombres tienen que estudiar en un submarino? Porque en
el fondo, pero bien en el fondo son algo inteligentes. ¿Por qué
los hombres tienen la conciencia limpia? Porque no
la han usado nunca. ¿Por qué
los hombres tienen columna vertebral? Porque, de
no tenerla, se pasarían el día chupándosela. ¿Por qué
los hombres son como los diplomas? Porque te
tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes no sabes que hacer con él.
¿Por qué
los hombres son como el clima? Porque
hagas lo que hagas no los puedes cambiar. ¿Por qué
los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si? Porque los
dos creen que el otro tiene sexo más seguido. ¿Por qué
los hombres prefieren rubias tontas? Porque
buscan compañía intelectual. ¿Por qué
los hombres llevan calzoncillos? Para no
ensuciarse los zapatos de caspa. ¿Por qué
los hombres las prefieren vírgenes? Porque no
toleran las críticas. ¿Por qué
los chistes machistas siempre ocupan 2 líneas? Para que
los entiendan los hombres. ¿Por qué
las mujeres tienen tanto problema para estacionar? Porque los
hombres les hacen creer que una cosa chiquita así son 20 centímetros. ¿Por qué
las mujeres de hoy no se quieren casar? Porque no
quieren cargar con el cerdo por 10 gr. de chorizo. ¿Por qué
la mayoría de las mujeres maneja mal? Porque
todos los instructores de manejo son hombres. ¿Por qué
la inteligencia de un hombre no se puede pagar con dinero? Porque no
existe una moneda tan pequeña. ¿Por qué
la enfermedad de las vacas locas no afecta a los hombres? a) porque
ataca al cerebro; b) porque son unos cerdos. ¿Por qué
la araña viuda negra mata al macho después de copular? Para
evitar que comience a roncar. ¿Por qué
hay más mujeres que hombres? Porque la
Madre Naturaleza es sabia. ¿Por qué
hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo? Porque los
espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar cuál es el camino. ¿Por qué
existen los maricones? Porque
nunca es tarde para enmendar el error. ¿Por qué
existen los hombres? Porque un
vibrador no te paga un trago. ¿Por qué
el psicoanálisis es más breve para el hombre que para la mujer? Porque
cuando hay que hablar de la infancia, los hombres todavía están allí. ¿Por qué
a las mujeres el matrimonio les quita el placer del sexo? Porque
cuando están por tener relaciones llega el marido a casa y le fastidia el plan.
¿Por qué
a Tarzan lo escogieron hombre y no mujer? Porque se
necesitaba un cuerpo atlético con cerebro de mono. ¿Por qué
Dios hizo primero al hombre y después a la mujer? Porque los
experimentos primero se hacen con ratas y luego con humanos. ¿Por qué
Dios creó primero al hombre y luego a la mujer? Porque
como todo buen artista primero hace el borrador y luego la gran obra. ¿Por qué
Dios creó al hombre? Porque un
vibrador no corta el césped. ¿Por qué
Dios creó al hombre? Para que
alguien te mantenga. ¿Por que
son mejores las pilas que los hombres? Porque al
menos las pilas tienen un lado positivo. ¿Por que
los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si
las cierran se apachurran el cerebro. ¿Para qué
se masturban los hombres? Para tener
sexo con alguien que aman. ¿Para qué
el hombre le pone nombre a su pene? Para saber
quién es el que toma todas las decisiones por él. ¿En qué
se parecen los hombres y los chicles? Entre más
los pisas más se te pegan. ¿En qué
se parecen los hombres a una escoba? En que sin
el palo no sirven para nada. ¿En qué
se parecen los hombres a un microondas? En que se
calientan en 15 segundos. ¿En qué
se parecen los hombres a los pedos? En que te
los tiras cuando quieres. ¿En qué
se parecen los hombres a los mocos? Te
molestan y te los quitas de encima, pero siguen aparecendo más. ¿En qué
se parecen los hombres a los delfines? En que se
piensa que son inteligentes, pero aún no se comprueba. ¿En qué
se parecen los hombres a las moscas? Amanecen,
se soban los ojos por 5 minutos y después joden todo el día. ¿En qué
se parecen los hombres a la pizza? En que los
llamas por teléfono y a los 10 minutos los tienes calientes en tu puerta. ¿En qué
se parecen los ex-novios a las resacas? Son un mal
necesario para pasarla bien. ¿En qué
se parece una milanesa de soja y un vibrador? En que los
dos reemplazan a la carne. ¿En qué
se parece un hombre a una tormenta? En que no
sabes cuándo acaba, ni cuánto más durará. ¿En qué
se parece un hombre a una papa? En que los
dos están mejor bajo tierra. ¿En qué
se parece un hombre a un microondas? En que al
principio piensas que sirve para todo y al final sólo para calentar. ¿En qué
se parece un hombre a un león enjaulado? En que
parece muy feroz, pero finalmente es inofensivo. ¿En qué
se parece un hombre a un espermatozoide? En que de
millones sólo uno sirve. ¿En qué
se diferencian un hombre y un vibrador? En que los
vibradores no aprendieron a hacer asados. ¿En qué
mes los hombres cometen menos estupideces? En
febrero, porque sólo tiene 28 días. ¿En que
se parecen los hombres a los colectivos? En que si
se te pasa alguno, te agarras el que viene atrás. ¿Qué
hace la mujer antes de bajar de su coche? Busca los
papeles del seguro. ¿Qué es
una mujer embarazada de trillizas? Un kit de
limpieza. ¿Qué es
una mujer embarazada de tres niñas y un niño? Un kit de
limpieza... ¡con instrucciones! ¿Qué es
una mujer arriba de una vaca? Una vaca
de dos pisos. ¿Qué es
un partido de tenis mixto en parejas? Un partido
de tenis de caballeros con obstáculos. ¿Qué es
para la mujer, algo largo y duro? El tercer
grado de la primaria. ¿Qué es
más tonto que un hombre tonto? Una mujer
lista. ¿Que es
lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro dias? El sueldo
del marido. ¿Qué es
la mujer? El motor
de la escoba. ¿Qué
diferencia hay entre una puta y una hija de puta? La puta es
la que se acuesta con todos; la hija de puta es la que se acuesta con todos
menos contigo. ¿Qué
diferencia hay entre una hechicera y una bruja? Cinco años
de matrimonio. ¿Por qué
una mujer tiene dos neuronas? Porque está
embarazada de otra mujer. ¿Por qué
los hombres no les dan el coche a las mujeres? Porque de
la habitación a la cocina no hay carretera. ¿Por qué
los ataudes de las mujeres tienen forma de Y? Porque
cada vez que se acuestan abren las piernas. ¿Por qué
las mujeres van al baño de a dos? Porque
mientras una caga la otra le aprieta la cabeza para que salga todo. ¿Por qué
las mujeres tienen 4 labios? Dos para
decir boludeces y dos para pedir perdón. ¿Por qué
las mujeres son mujeres y las ratas son ratas? Porque las
ratas eligieron primero. ¿Por qué
las mujeres son casi perfectas? Porque
vienen de la costilla del hombre. ¿Por qué
las mujeres se casan de blanco? Porque así
hacen juego con la lavadora, el refrigerador y la cocina. ¿Por qué
las mujeres se agachan para chupártelo? Porque de
paso te lustran los zapatos. ¿Por qué
las mujeres no van a la Luna? Porque
todavía no hay nada que fregar. ¿Por qué
las mujeres no son perfectas? Porque
tienen el desagüe en la zona de recreación. ¿Por qué
las mujeres no pueden decir: me entra por un oído y me sale por el otro? Porque el
sonido no se propaga en el vacío. ¿Por qué
las mujeres no pueden contar hasta 70? Porque en
el 69 ya tienen la boca llena. ¿Por qué
las mujeres no juegan ajedrez? Porque el
ajedrez no se juega en la cocina y porque no pueden estar calladas 5 minutos. ¿Por qué
las mujeres hablan tanto? Porque
tienen 4 labios. ¿Por qué
las mujeres generalmente viven más que los hombres? Porque no
se casan con mujeres. ¿Por qué
las mujeres fingen los orgasmos? Porque
creen que nos importa. ¿Por qué
las mujeres dejan de menstruar después de la menopausia? Para que
haya suficiente sangre para las várices. ¿Por qué
la mujer tiene una neurona mas que la vaca? Para que
cuando les toquen las tetas no hagan muuuuu. ¿Por qué
la mujer se conforma con hacer un rompecabezas en 6 meses? Porque en
la caja dice: de 2 a 3 años. ¿Por qué
la Estatua de la Libertad es mujer? Porque
necesitaban a alguien con la cabeza hueca para poner el mirador. ¿Por qué
el soltero está siempre delgado y el casado gordo? Porque el
soltero al llegar a casa, abre la heladera, dice: Siempre lo mismo, y se va a la
cama. El casado, se va a la cama dice: Siempre lo mismo, y abre la heladera. ¿Por qué
Dios inventó a las mujeres? Porque había
una parte del hombre que no encajaba en ningun lado. ¿Por qué
a las mujeres se les florecen las puntas del cabello? Porque
tienen tierra en la cabeza. ¿Por que
a las mujeres se les dice billeteras? Porque sólo
se abren por plata. ¿Por qué
a las mujeres le viene la menstruacion? Porque la
ignorancia se paga con sangre. ¿Para qué
inventó Dios el alcohol? Para que
las gordas, bajitas y feas pudieran perder la virginidad. ¿En qué
se parecen una mujer y un mosquito? En que hay
que pegarles para que dejen de chupar. ¿En que
se parecen los cigarrillos light a las esposas? En que no
saben a nada pero te quitan las ganas. ¿En qué
se parecen las tetas de una mujer a un trencito eléctrico? En que los
dos están pensados para los niños, pero son los padres los que siempre están
jugando con ellos. ¿En qué
se parecen las mujeres y un cepillo? En que
cuanto más frotes, más se abren las cerdas. ¿En qué
se parecen las mujeres y las almejas? En que
cuando se calientan se abren. ¿En que
se parecen las mujeres a unos zapatos nuevos? En que con
un poquito de alcohol aflojan. ¿En qué
se parecen las mujeres a los delfines? En que se
sospecha que tienen inteligencia pero todavía no se sabe. ¿En que
se parecen las mujeres a los chorizos? En que
cuando se calientan chorrean. ¿En qué
se parecen las mujeres a los condones? En que se
pasan más tiempo en la cartera que en el pito. ¿En qué
se parece una pelota de squash a una mujer? En que
cuanto más fuerte le pegas, más rápido vuelve. ¿En qué
se parece una mujer y una guitarra eléctrica? En que la
guitarra se enchufa, se calienta y se toca, la mujer se calienta, se toca y
luego se enchufa. ¿En qué
se parece una mujer a una sartén? Hay que
esperar a que se caliente antes de meter la carne. De un
rey... sentarse en la esquina de una mesa redonda. De un
robot... tener los nervios de acero o tener las bolas de hierro. De una
costurera... perder el hilo de la conversación. De una
azafata... hacer el amor con el piloto automático. De un
zapatero... tener una mujerzuela. De un
sordo... que al morir, le guarden un minuto de silencio. De un
soldador... tener un hijo soldado. De un revólver...
tener perrillo en vez de gatillo. De un
rengo... tener mala pata en todo. De un
quimico... todo el dia rodeado de botellas y no poderse beber ninguna. De un
pianista... que su hija se llame Tecla y su novio... la toque. De un
pescador... pescar un resfriado. De un
payaso... tirarse un pedo y que le salga de colores. De un
panadero... que le amasen a la hija. De un músico...
que al perder el conocimiento, en lugar de volver en si, vuelva en do. De un médico...
que su hija se llame Remedios. De un
mentiroso... echarse un pedo en el velorio y culpar al muerto. De un
jorobado... estudiar derecho. De un
jardinero... que su hija se llame Rosa y el novio la deje plantada. De un
jardinero... que lo dejen plantado. De un
hojalatero... tener un hijo soldado y otro en la sierra. De un
futbolista... meter un gol y en la repetición errarlo. De un
futbolista... tener tacos y no poder comérselos. De un
forzudo... doblar la esquina. De un
enano... tirarse un pedo y levantar polvo. De un
electricista... cortar la corriente de un río. De un egoísta...
comerse los mocos detras de una puerta para no darle a nadie. De un
diskette... tomar Viagra para convertirse en disco duro. De un
ciego... que al morir, vea la luz. De un
ciego... llamarse Casimiro Miranda, vivir en el noveno B de la calle Buenavista
y tener una fábrica de tuberías. De un
ciego... enamorarse a primera vista. De un
cazador... que le salga un hijo pato. |