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Guia de Camisinhas Personalizadas
 Vivemos numa era de império da técnica. Nosso dia-a-dia é recheado de manuais e instruções de uso. Sem querer, somos obrigados a entender de tudo: videocassete, celular, palm-top, internet, pagers, servidores...
Para evitar que você se torne um Mané Tecnológico, daqueles que só entendem de coisas que podem ser ligadas numa tomada, nós resolvemos lhe dar uma mãozinha.
Afinal, se você já decorou todos os menus de ajuda do Windows, está mais que na hora de decorar todas as opções que você tem para aprender...
COMO SALVAR O SEU BILAU DE DOENÇAS SEXUALMENTE TRANSMISSÍVEIS USANDO OS MAIS AVANÇADOS MODELOS DE CAMISINHAS
Escolha o seu modelo preferido, vista a carapuça e meta a cara, digo, a cabeça:
1. Camisinha Cow-boy: você veste, trepa em cima e fica gritando: - segura peão!!!
2. Camisinha Michael Jackson: vem na cor preta, mas à medida que você usa, ela fica branca.
3. Camisinha Lalau: você entra na farmácia, rouba a camisinha, sai de fininho e depois ainda goza.
 4. Camisinha Olímpica: vem com um cronômetro instalado, para medir em quanto tempo você brocha.
5. Camisinha No Limite: permite até 30 dias de uso ininterrupto. Se você brochar, vai direto pro portal.
6. Camisinha Galvão Bueno: ao abrir o envelope, você ouve: - Bem, amigos da Rede Globo!
7. Camisinha Eleitoral: você veste, promete que vai arrasar e na hora H, vira pro lado e dorme.
8. Camisinha Barrichelo: você veste, entra e sai do box, chora, reclama, mas nunca consegue chegar até o fim.
9. Camisinha Titanic: vem com um bote salva-vidas, para o caso de sua parceira ser um gelo.
 10. Camisinha Psicose: vem com uma faca de brinde.
11. Camisinha Homeopática: pra quem gosta de gozar em várias doses.
12. Camisinha MST: você veste, pula a cerca e monta a barraca.
13. Camisinha Ateísta: pra quem não acredita em vida depois do casamento.
14. Camisinha Freudiana: só vem em tamanho pequeno, pra quem tem complexo de inferioridade.
15. Camisinha Socialista: você usa e depois empresta para os amigos.
 16. Camisinha Capitalista: você usa, lava, diz que é nova e depois vende para os amigos.
17. Camisinha Plataforma Windows: na hora em que você mais precisa, ela trava e te deixa no pau.
18. Camisinha Milagrosa: você veste e o morto ressuscita.
19. Camisinha Ayrton Senna: quando você goza, toca a musiquinha da vitória.
20. Camisinha Ultra-Man: para o caso de sua parceira ser um monstro.
21. Camisinha Televisiva: só mantém seu pau no ar se der ibope.
22. Camisinha 1.0: é a mais econômica, mas o seu pau só sobe de segunda se vier no embalo.
 23. Camisinha 2.0, 16V, turbo: pra quem precisa de mais potência.
24. Camisinha Masoquista: vem com aviso – “sujeita a rupturas repentinas”.
25. Camisinha Ecológica: é biodegradável. Quando molha, desmancha.
26. Camisinha Politicamente Correta: você veste e pede licença para entrar.
27. Camisinha Loiro José: pra quem não tem preconceito com loira burra.
Aí Zé, por falta de camisinha, você não fica sem mulher. E por falta de mulher, você também não fica sem camisinha.
É só escolher um dos modelitos acima e mandar bala.
Se quiser fazer um test-drive, nós lhe mandamos uma amostra grátis da famosa Camisinha OLoCoMeU: você veste, a gente mete o pau em você e você ainda morre de rir. He, he, he!
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