《我變了》
二零零一年十月七日

我剛剛成為一個基督教徒，生活表面上雖沒有很大的改變但
是因為天主的保佑，最近面對問題時，一定會禱告。而，天
主也在我生活潦倒時陪我共度，也從中教了我很多很多。

所以，最近周圍的朋友常常說，我變了。
變得比較容光煥發，變得比較有精神了。

「戀愛了嗎？」
這是她們一直追問的一個問題。

每次聽到她們好奇的追問，心中都很苦澀。
有些朋友是出于真的關心，有些則是象冷嘲熱諷一下。

對于一個剛剛在九月二十日過了二十一歲生日的女生，這個問
題真的觸動了在心中的一個敏感區。

「神經！」
然後就微笑打發掉那些找娛樂的朋友。

「有！我心中很愛天主啊！」
這是我常常用來回復的答案。因為真的，現在我每天都有一段
時間和天主一起度過，閱讀聖經，讓我學習到很多東西。

然而自己卻深深知道我的改變不單是因為天主的關係，也是因
為某一個人的出現。

我最近對于一個男生產生了好感。
我也不知道為何自己會有這種感覺。

我本來只當他是哥們，但是不知道何時，心中那種哥們的感
覺卻變成一種很酸甜的感覺。

也許因為自己比較不是淑女形的女生，自己和身旁的男生都
可以很自在的說黃色笑話或一起看和說著街上走過的女生。
身邊的男生都叫我「兄弟」。

我並不在意這些東西，因為我也很喜歡大家象哥們一起玩的
感覺。因為我覺得和男生在一起鬧沒有什麼別扭，也許因為
家里爸媽都是把女儿當做男生養（因為我沒有哥哥或弟弟）

但是我變了…
最近，我變得比較沉默了些許。

他讓我在意到我的缺點。

我在和他說話時，不時地調小說話的聲量。
我開始在意自己說話的內容。

雖然有時還會在不注意的時候，打回原形，不小心在他面
前大聲笑，大聲說話。但是我真的有比較收斂一點了…

我也開始學習穿我討厭的裙子。

但是我沒有勇氣再次穿上裙子，因為我覺得自己好好笑。
我周圍的哥們說好像人妖穿裙子般。我自己也有同樣的
感覺。

以往的自信，全部跨了。
我自己以前不曾在意的女生氣質，現在我變得好在意喔。

但是，最後我掙扎了好久是否改變衣著，最後決定了…
我還是穿回了自己習慣的牛仔褲。

但是好不幸，因為膝蓋弄傷了，有一次在他面前第二次
地穿了裙子。那一天，我覺得好糗喔。

看到他還有一些周圍朋友的驚訝的臉，我的自信又被K
了。我那天一定看起來好奇怪。

不知道他是否知道我對于他的感覺。他感受得到他對于
我帶來了多麼大的影響嗎？

我開始期待和他獨處的每分每秒…

記得有一晚…本以為可以和他一起在聊天多一會儿的，
但，他卻因為有事情而和我擦肩而過。

看著他離去的背影，我在想…他心中喜歡的人是誰…
後來我明白，是誰也不重要了，因為，應該不會是我。

那天我回家哭了。

心碎了。
好痛喔。
難受極了。

自己好像一個白痴似的。

最近發覺他對我好冷淡喔…
連一個簡詢也沒有發給我，好難過。

我喜歡他喜歡到單看到他發的簡詢可以開心一整天！
喜歡他喜歡到沒事做的時候會發呆想他此時在做些什
麼。

但是，我自己還是得面對眼前的事情。
他喜歡的人應該不是我。

怎麼辦？

咳呀！

我唯有把心情整理一下，讓自己不再為他的一笑一說
一罵一愁而把自己的喜怒哀樂讓他掌控住。但是真的
好不容易耶！

失落的感覺時不時地淹沒我…
讓我在瞬間好難受…

但是回憶著這酸甜的桔子般的感覺，也會讓我在想
他的時候，由心里發出一個會心的微笑。

謝謝天主！
在我哭泣的深夜陪伴我，教我如何愛別人。

謝謝那位令我心動的男生。
因為認識你而改變。
因為想念你而寂寞。
因為喜歡你而溫柔。

謝謝你在我失落的時候做一些事情讓我感動。
因為認識你而寬容。
因為想念你而執著。
因為喜歡你而微笑。

你的溫柔有如清風，讓人不經意地陶醉其中。
謝謝你把一股清流帶如我的生命中。

我變了…