~*~

Lorsque votre nom est celui d’un physicien détenteur du prix Nobel de l’année 1972, célèbre pour ses travaux de physique nucléaire et de mécanique ondulatoire, vous vous devez d’être à la hauteur de toutes les attentes et de perpétuer votre précieux savoir par le biais de votre progéniture.

Leçon numéro 1 : Aussi souvent que possible, jetez-vous dans les jambes de l’humain, particulièrement dans les escaliers, lorsqu’il a quelque chose dans les bras, dans le noir, et lorsqu’il vient de se réveiller.

Malheureusement, pour l’heure, nous n’avons pas d’humain pour illustrer ce grand principe de la charte féline. Notre Humaine est à l’étage, nous remettons donc la pratique à plus tard, dis-je solennellement, trottant à la tête de ma randonnions de rejetons.

Pour être en mesure de continuer notre cours, nous la rejoignons donc. L’ascension des escaliers est laborieuse, mais les jeunes doivent en passer par là.

Nous voilà à l’étage, devant trois portes.

L’une ne nous est d’aucun intérêt. Il s’agit d’une minuscule pièce dans laquelle trône un siège, pareil à ceux de la salle à manger, à la différence près que celui-ci à un trou en son centre. Croyez-moi, il ne fait pas bon y tomber par inadvertance.

La seconde porte ouvre sur la salle de bain. Nous y reviendrons plus tard, car un autre accès à cette pièce est possible par la chambre, où nous allons maintenant nous diriger.

Leçon numéro 2 : Ne tolérez aucune porte fermée. Pour parvenir à vos fins, dressez-vous sur vos pattes arrières puis tambourinez et grattez avec celles de devant.

Nota Bene : Une fois la porte ouverte, il n’est pas nécessaire de l’utiliser. Si la porte s’avère donner sur l’extérieur, asseyez-vous sur le seuil et consacrez-vous à la méditation.

Nous y voilà, notre Humaine nous ouvre (les humains tiennent trop à leurs portes pour nous faire patienter trop longtemps) et nous entrons. Je m’assois sur le tapis, face à Major, Neutrino et Danny Boy.

Quels noms stupides, quand j’y pense…

Mon Humaine et l’Invité se sont partagés la tâche.

Le rouquin a hérité du nom de Neutrino, et j’en suis fier.

Le digne fils de son père.

La seule femelle de la portée a été choisie par l’Invité. Il a passé beaucoup de temps à réfléchir, à demander conseil, à se tâter… Puis, un jour, il a réalisé qu’appeler mon Humaine " major " lui manquait beaucoup. Sam, c’est joli, mais major lui manquait. Et voilà que mon unique fille se retrouvait étrangement baptisée…

Il restait le troisième. Lorsque le pauvre chaton a été victime d’un rhume des foins durant sa troisième semaine, la question ne se posait plus. Paraît-il. Danny Boy était son nom.

Bref, revenons à nos moutons.

Je m’assois face à Major, Neutrino et Danny Boy, sur le tapis.

Leçon numéro 3 : Si rejeter votre repas s’impose, trouver rapidement une chaise, comme celle où l’Humaine est présentement assise. Si indisponibilité, le tapis Oriental fait l’affaire.

Nous nous passerons de démonstration.

J’entend un bruit d’eau provenant de la salle de bain, l’Iinvité est donc là.

Leçon numéro 4 : Accompagnez toujours les invités dans la salle de bain. Il n’est pas nécessaire de faire quoi que ce soit. Asseyez-vous juste, et observez.

Je charge Major de cette tâche, elle aimera sûrement.

Nous voilà entre hommes.

Leçon numéro 5 : Si un humain travaille sur un ordinateur, sautez sur le bureau (j’illustre mes propos), marchez sur le clavier, fixez le pointeur de la souris et couchez vous sur les cuisses, si possible en travers des bras.

Mon Humaine grogne, me regarde avec exaspération, puis soupire et prend un livre, résignée.

Leçon numéro 6 : Pour les liseurs, positionnez-vous tout près des joues, entre les yeux et le livre, mis à part si vous pouvez vous coucher sur le livre lui-même.

" Par pitié, foutez-moi ce chat par la fenêtre ! " entend-je hurler.

Major détale hors de la salle de bain, l’Invité apparaissant alors dans le cadre de la porte. Il est affublé d’une petite serviette blanche autour de la taille, et semble à bout de nerfs.

Major, je suis fier de toi.

Mon Humaine sourit, me soulève et me pose à terre pour rejoindre l’Invité.

Voici maintenant une pratique humaine que j’ai découvert avec l’arrivée de l’Invité : il s’agit de commencer par se regarder fixement, de joindre ses lèvres avec celles de l’autre, puis de poser ses mains un peu partout sur son corps. Ceci est souvent suivit d’un rapide abandon de ces peaux artificielles qu’abordent les humains, mais que ne semblent pas indispensables à l’occasion de cette pratique.

Ils tombent alors sur n’importe quel support présent. J’en ai vu des dizaines, allant de la table de la cuisine au transat du jardin (avec l’arrivée de l’été), en passant par le canapé, le mur du hall d’entrée (lorsque l’impatience est trop importante), la baignoire (pour les grandes occasions), la banquette arrière du véhicule-qui-rugit… Même le tapis Oriental y est passé.

Le support le plus séant étant bien sûr le lit.

Leçon numéro 7 : Lorsque l’humain occupe le lit, toujours s’installer à ses côtés. Le must étant évidemment de trouver une place confortable sur l’humain lui-même.

" Non mais tu veux pas prendre ma place pendant que t’y es ? "

De toute évidence, ils ne sont pas disposés à me laisser participer à cette pratique. Je suis rapidement éjecté du lit, mais c’est le principe qui compte. Et puis quelle importance, les chats retombent toujours sur leurs pattes, c’est bien connu.

J’atterris donc avec un bruit sourd sur le tapis Oriental. C’est avec une immense satisfaction que je découvre que Danny Boy a bien intégré la leçon numéro 3. Un peu simplet, mais plein de bonne volonté, le petit.

Neutrino me demande quand l’Invité deviendra notre Humain, lui aussi. Car il est clair que cette maison, depuis trois mois, n’a jamais vu notre Humaine sans l’Invité quelque part aux alentours.

Pourraient-il se calmer un peu là-haut ?

Major a failli se recevoir un string sur la tête !

Neutrino a raison (Neutrino a toujours raison, c’est le fils de son père), comment défini-t-on le passage du stade Invité à celui d’Humain ?

Pourraient-ils aussi se taire ?

Tous ces bruits gênent mes réflexions pour l’amour du ciel !

Ma compagne entre alors dans la pièce et je me lève pour l’accueillir.

Leçon numéro 8 : Aussi souvent que possible, s’approcher du visage de l’humain ou du congénère, puis se retourner et lui présenter son derrière. Mais aucun besoin de préciser cela, c’est une pratique courante de politesse.

Je lui demande son avis sur la question.

Elle me répond que le passage au stade d’Humain s’effectue lorsque nous le décidons.

~*~

Aujourd’hui a été décidé, par vote à l’unanimité, que l’Invité est à présent notre Humain officiel, compagnon de notre Humaine officielle.

~*~