Diccionario recopilado por Abel Cortese:

A

·         ABRACADABRA: m. Palabra cabalística a la que se atribuía virtud mágica. Hoy, ya en desuso, ha sido reemplazada por el vocablo inglés ‘money’. (Ver también ‘Cash’).

·         ABSTEMIO: m. Dícese del masoquista que no tiene la suficiente fuerza de voluntad como para dejar de castigarse.

·         ABSTRACCION: s. (Fil.) Acción de separar una parte de la totalidad. En política: ‘acción de separar (para mí) una parte de la totalidad’.

·         ABSURDO: s. (Psic.) Declaración o creencia en  contradicción manifiesta con nuestra propia opinión.

·         ABURRIMIENTO: s. (Fís.) Fenómeno de alteración del tiempo, que puede ser producido por distintos medios. P. ej.: una película u obra de teatro que comienza a las seis, y transcurridas dos horas, cuando miramos el reloj, descubrimos que son las seis y veinte.

·         ACCIDENTAL: adv. No esencial. Casual. Contingente. Hecho fortuito en el que, a lo sumo, se pierde la vida.

·         ACLARACIÓN: s. ‘Se necesita un muchacho listo. Pero no demasiado listo’. (Cartel pidiendo un cadete). 

Selección de frases de don Inodoro, de su inmensa compañera y su amigo fiel, pál que le guste lo vernáculo

 - Dígame don Inodoro ¿usté está con la Eulogia por alguna promesa?  - Mendieta, uno se deslumbra con la mujer linda, se asombra con la inteligente... y se queda con la que le da pelota. 

- Vago no, quizá algo tímido para el esjuerzo. 

- Estoy comprometido con mi tierra, casado con sus problemas y divorciado de sus riquezas. 

- ¿Y usted cómo se gana la vida? - ¿Ganar? ¡De casualidá estoy sacando un empate! 

- ¿No andará mal de la vista, don Inodoro? - Puede ser. Hace como tres meses que no veo un peso. 

- ¿Por qué esta agresión gratuita? - ¡Si quiere se la cobro! 

- El pingüino es monógamo. - ¿Y por qué cree que le dicen Pájaro Bobo? 

- Con la verdá no ofendo ni temo. Con la mentira zafo y sobrevivo, Mendieta. 

- La historia lo juzgará. Pero tiene el mejor de los abogados: el olvido. 

- Eso de "hasta que la muerte los separe" es una incitación al asesinato. 

- Acepto que la Eulogia es fulera, pero es de las que demuestran la beyeza por el absurdo. 

- Usté no está gorda, Eulogia. Es un bastión contra la anorexia apátrida.

- ¿Puede una persona disaparecer de a pedazos? Porque a la Eulogia le desapareció la cintura. 

- Pereyra, míreme a la cara. -¿Por qué este castigo, Eulogia? ¿Por qué tanta crueldá? 

- La Eulogia es, lejos, la mejor prienda que conocí en mi vida. Bien lejos... 20, 30 kilómetros. De cerca es así, jodida... 

- La Eulogia es una santa. No como mi cuñada que sufre el Síndrome de la Abeja Reina. Se cree una reina y es un bicho. 

- A veces la picardía crioya es sólo desesperación, Mendieta. 

- Ahura hay fertilización asistida. Vea el caso de la señora del viejo Aredes. Quedó embarazada. En el pueblo se comenta que al viejo lo ayudaron. 

- ¡Mire esta vaca, Serafín! Musa inspiradora de miles de composiciones escolares... ¡Y ahora es acusada de traficante de colesterol por el naturismo apátrida! Nos da su leche, su carne, su cuero. ¡Lo quiero ver a usté haciéndose una campera de zapayitos! 

- La muerte nivela a güenos y malos, don Inodoro. Lo malo es que nivela pa' bajo. 

- No tenemos que copiar las cosas malas de ajuera, Lloriqueo. ¡Nosotros tenemos que crear nuestras propias cosas malas! 

- Estuvo divertido el pesebre viviente este año, Mendieta. - Bien la vaca. Algo sobreactuado el burro. 

- Soy crítico meteorológico, señor. La tormenta de anoche. "Floja iluminación de los relámpagos, yuvia repetida, escenografía pobre y pésimo sonido de los truenos en otro fiasco de esta puesta en escena de Tata Dios.Una típica propuesta de verano, liviana, pasatista, para un público poco exigente".

- ¡No me diga que va a barrer, Pereyra! ¡La última tarea doméstica que hizo jué doblar una serviyeta! 

- Yo no quiero ser irrespetuoso, Eulogia, pero lo que ha hecho Tata Dios con usté es abuso de autoridá

Gracias: Silvina

La Aduana

Una señora estaba en un avión volviendo de Suiza. A su lado estaba

sentado un cura, entonces ella le pregunta:

- Padre, ¿puedo pedirle un favor?

- Sí hija mía, ¿qué quieres?

- Mire, compré un depilador eléctrico súper sofisticado muy caro y

  tengo miedo que supere mi límite en la Aduana.  ¿Podría usted

  esconderlo debajo de su sotana?

- Sí mi querida, puedo, solamente debo advertirte que yo no sé mentir.

La señora piensa: -¡Hay! Ojalá que nadie le pregunte nada al cura...

- está bien padre, gracias por su ayuda... y le da el depilador.

Llegando a destino en el aeropuerto, el vista de Aduana le pregunta al

cura:

- ¿Algo a declarar padre?

- A lo que el cura responde: De la cabeza a la cintura, nada a declarar

  hijo mío.

Medio extrañado el funcionario le pregunta:

- Y de la cintura para abajo, ¿qué tiene?

- Allí abajo tengo un instrumento para mujeres que nunca fue usado.

Y el vista echa unas carcajadas y dice:

- Próximo de la fila.

Fuente: PSP-NEP

Gracias: Alejandro

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz pero ¡ay! no era supervisada. 

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para el cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. 

La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue organizar la hora de llegada y de salida y también preparó hermosos informes. 

Pronto fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organice los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias. 

Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas. Así crearon el cargo de gerente del área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. 

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y cuando se tiene más de un ordenador - hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior), para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. 

La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral un día de estos" dijo la CIGARRA. Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrató al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico.

El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "Hay demasiada gente en este departamento.....".

Así el gerente general siguió el consejo del consultor y... despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja:

• No se te ocurra por nada del mundo ser una hormiga productiva y feliz. 
• Es preferible ser un inútil e incompetente. 
• Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. 
• Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. 
• Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. 
• Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.

Gracias: Silvina