• Если мне еще раз кто-нибудь скажет фразу: "Вы не в Чикаго, моя дорогая!" - я его своими руками задушу.

• Не знала, что такое "черемша". Вчера в "Мурене" меня кормили этой самой черемшой в моченом виде. Съела страшное количество, пытаясь припомнить, как же ее зовут на еще каком-нибудь языке. Не помогло. Я склоняюсь к мысли, что это сильно деградировавший огурец.

• В Москве куча собак, одна другой прекрасней: громадные, лохматые, мокрые, правда... С одной из них я дружила давеча на автобусной остановке и потом чувствовала себя большой довольной лужей.

• В метро собака греется у "банкомата"; лежит, голову на лапы сложила, смотрит грустно. Хочется сфотографировать собаку и банкомат и сделать плакат такой: "Думай о бедных!"

• Львовский жалуется, что у него стали часто отключать свет. Ну, говорю, наверное, они там что-то чинят. "Нет, - мрачно говорит Львовский, - зная свою страну, я подозреваю, что они там что-то ломают..."

• Фантастическое явление: в каждый мой приезд в Москву я немедленно обретаю привычку называть продукты в магазине уменьшительными именами. Это воздух, что ли?

• С гордостью рассказывала всем, что у меня в Москве кошка перестала линять. Все высказывали свои версии этого замечательного феномена. Оказалось, что все это время она, зараза, линяла в платяном шкафу на подол моего вечернего платья.

• На тему оторванности от языковой среды. В зоомагазине вижу такую штуку, которую на мебель прибивают, чтобы кошка об нее когти драла. На штуке написано: "Когтеточка". У меня просто спазм в горле: какая нежность, господи... Деточка... Вуалеточка... Когтеточка... Весь день думаю о том, что слово, наверное, пришло из жаргона кошатников, кои, как известно, с другими интонациями о своих питомцах и не говорят. Наверное, думаю, когда штуки эти начали выпускать, так за ними название самодельное и осталось. Вечером беседую с Львовским. Ты знаешь, говорит, сегодня видел в зоомагазине слово "когтеточка"... меня так тронуло... оказалось - это "когтетОчка".

• Выхожу из автобуса и перехожу дорогу по направлению к метро. Из-за фургона медленно выворачивает машина и едет на меня. Я останавливаюсь, чтобы дать машине меня пропустить; машина продолжает ехать и ударяет меня зеркалом в живот. Мне не больно, но я совершенно шокирована. По неясному наитию я выбрасываю руку вслед медленно едущей машине и обкладываю ее матом на иврите... Проходит три секунды, страшный звон, кто-то въезжает ей в бок. Полная остановка людей, мертвенная тишина, все смотрят на меня, и тут одна старушка ледяным голосом произносит:
  - Ведьма!
  Триста лет испанской инквизиции встают у меня перед глазами; понимая, что мешкать нельзя, я делаю каменное лицо и иду к метро.

• Рассказываю все это Кмаке. Кмака говорит: "Два вывода. Один: бог есть. Второй: на иврите он понимает быстрее."

• Каждый раз, когда, сев в машину, я начинаю пристегиваться ремнем, водители смотрят на меня с плохо скрываемым сочуствием.

• Прихожу на работу. Таня мне говорит: иди, мол, обедай вниз, а то потом везде будет полно пьяных мужиков. Я очень долго обдумываю эту фразу. Видя мое смущение, Таня говорит: "Двадцать третье февраля. Повод, Линор, повод."

• ...Чем, собственно, напоминает мне о существовании такого празника. Я совершенно себе не представляю, как его сейчас здесь расценивают; то есть на улицах есть плакатики всякие, какие-то распродажи, специальные вечера, "заслуженные 50 грамм защитникам Отечества" (на каком-то клубе вижу, когда едем по Китай-городу), - но вот принято ли с ним поздравлять и кого - мне неясно. На всякий случай решаю купить подарки. Подарок Лесному ждет меня, как заранее приготовленный, на первом же лотке с сидюками: квест, на обложке которого написано: "Одноглазая интергалактическая сосиска терпит крушение, врезавшись в свиноферму..." Если я правильно представляю себе вкусы Лесного, он должен быть счастлив.

• Ванечке Давыдову купила в качестве подарка справочник "СИМПТОМЫ: Больны ли Вы?" Долго смеялась.

• Покровский всем знакомым, кто не служил и кому еще нет 28-ми, рассылает поздравления с таким началом: "Дорогой призывник!..." Рассказывает мне об этом. "Сволочь ты", - говорю я ласково. Вот, говорит Покровский, какие вы все одинаковые: либо "сука", либо "сволочь"... Через пять минут пишет: "Вот тут пришло письмо от Вани Бойко. Он пишет: поздравляю дембеля. Мирного неба над головой, а то призовут из запаса... Сволочь и сука."

• Настик говорит: слушай, я не могу вспомнить, как называется вот это слово, которое от частного к общему? "Коммунизм." - мрачно говорит Лесной.

• Львовский говорит, что фраза "в ассортименте" на магазинном ярлычке означает "чем богаты..." Пальто мое обозвал "стеклопыжиком".

• В гастрономе мне продавщица говорит: "Скажите, а вы здешняя?" "То есть?"- осторожно говорю я. "Ну вот, - говорит, - мы тут с девочками обсуждали, что это вы все "спасибо", "пожалуйста", в очереди пропускаете..."

• Слушаю, как юрист нашей фирмы беседует по телефону со своим приятелем, юристом какого-то другого заведения: "Ну значит надо его заставить... Ну у тебя что, нет способов его заставить? Ну примени какие-нибудь методы давления... Ну да... Ну да... Ну потом объясни ему, что это было его собственное решение... "

• Что, интересно, означает заголовок из Ленты.Ру: "Израильскому спецподразделению не удалось застрелить активиста ФАТХ"? Он что, быстро бежал и сильно петлял??

• В одной конторе видела; на лестнице висит табличка, красивая такая: "Место для курения". Внизу приписка фломастером: "До охуения..."

• На вечере, где Слава Курицын презентовал "Акварель для Матадора", он во время чтения начал снимать свитр - и снял заодно футболку. Так до конца и читал раздетым. Дочитывает, одевается, потом говорит: "Вопросы есть?" Женский голос из зала: "Почему вы разделись?" - "По наитию". Пауза. Другой голос: "А оделись почему?" - "Замерз...", - говорит Слава.

  Вероника его всегда производит на меня мистическое какое-то впечатление. Типа, "What a girl like her is doing in a stinky place like this?"

• Русский слоган Кока-колы - "С удовольствием!". Я предлагаю альтернативный вариант: "Залейся!"

• Все попадающиеся навстречу кошки кажутся мне менее зловредными, чем мой собственный Пельмень. Люди, между прочим, в таких ситуациях разводятся.

• Пошли с Ванечкой ужинать вечером; пришли в ОГИ - там целое стадо народу, сесть негде; пошли, стало быть в запасник. Сидим, доедаем, выхожу в корридор - навстречу идет Эргали Гер. Сидим дальше втроем, Эргали говорит: вот, мол, одни и те же люди ходят из клуба в клуб, просто ужас какой-то, никуда не деться, я вот пошел перед этим в ОГИ, но там толпа такая, я перешел сюда... смотрю - а вот эти две девушки сюда следом за мной из ОГИ пришли... И правда, ужас.

• Позже разговаривали в Ванечкой о личной жизни общих знакомых. Тоже замкнутый круг какой-то. Ванечка говорит - мы так все выродимся.

• Долго с Настиком думали, откуда берутся люди, влюбленные, скажем там, в итальянскую музыку тридцатых... немецкую музыку пятидесятых... Решили, что они идут на такую любовь из чистого выпендрежа. Разработали алгоритм: случайно выбирается число от 0 до 9 - так получаем десятилетие; потом тыкаем пальцем в карту мира - так получаем местность. Потратили на процесс 1.5 часа: число выбралои легко, путем выбрасывания на пальцах (получилось 4), а с местом возились долго: я все тыкала в какие-то неблагозвучные этносы. Решили выбирать по букве: я про себя произносила алфавит, а Настик говорила "стоп". Все было ужасно; наконец, выпала буква "Й". Вспомнили, что на "Й" когда-то звали Амстердам.

  Так что теперь я люблю голландскую музыку 40-ых.

• Львовский жалуется, что у него сломались очки - переломились пополам. Обнаружилось это утром; он не помнит, что наступал на них ночью. Кто-то, говорит, пришел и наступил. Пятнадцать минут пытаюсь его приободрить без особого успеха. Наконец говорю: Ослик, ну все-таки весна наступила, ну уже ведь хорошо! Наступила, - хмуро говорит Львовский. - Наступила. На мои очки.

• У Воронежского в кошельке, там, куда обычно кладут фотографию жены, лежит от жены записка: "РОМА, ПОЗВОНИ МНЕ!"

• "...несчастная женщина, на которую не оборачивались даже грузины в Ялте..."

• Не пить, чтобы расслабиться, а расслабиться, наконец, чтобы выпить по-человечески...

• К теме "разговор не сложился". Сажусь в такси и еду с каким-то дедом таким. На светофоре дед разглядывает вывеску магазина одежды; вздыхает и говорит: "Вот что такое далантины, а?" Я не имею ни малейшего понятия. "Ну ладно, - говорит дед, - ничего. Это, поди, все равно не для русских пишут, для иностранцев; иностранец, наверное, сразу бы понял." "Вы знаете, говорю, я вот одиннадцать лет в России не жила - и нет, не понимаю..." Дед замолкает. Едем дальше. Он начинает опять: "Вот знаете, я сегодня видел автозаправочную мастерскую - называется "Алан". Ну что за слово такое бессмысленное, а?" "Вы знаете, - говорю, - у меня брата зовут Алан..." Легкой конфуз. Едем вдоль Яузы. Наконец дед говорит: "Ну ладно, скоро здесь введут этот язык... Ну, на каком в России раньше говорили... (Господи, думаю, о чем это он?)... Ну этот, которым в аптеках пишут!.. Латынь!!" Молчи, - говорю я себе. - Молчи.

• Цитата из статье о моде на Порт.Ру: "...кожаные кепки в стиле садо-мазо..."

• Идем на книжную ярмарку на ВДНХ, по дороге висит плакат: "ПОСТРОЙ ХРАМ СЕБЕ И СВОИМ ДЕТЯМ!" Тянет добавить: "НА СВОЕМ ПРИУСАДЕБНОМ УЧАСТКЕ!"

раньше

дальше