Humor - Piadas

1- Notícia de um jornal, nos tempos de seca:

 

'Nordestino atira no próprio estômago para matar a fome'

 

 

2- Um português chega na alfandega com sua maleta.

 

O funcionario diz:

 

- E aí, Manoel? Tudo jóia?

 

E o português:

 

Não, metade é cocaína.

 

 

3-

- Voce é capaz de guardar um segredo?

- Claro, afinal amigos são para essas coisas....

- Preciso de 500 reais!

- Pode ficar tranqüilo, vou fazer de conta que nem ouvi!!!

 

4-

- Vocês sabem porque português tem o pé esquerdo sujo?

- Não?

- É porque quando são crianças suas mães dizem: limpem os

pés direito!

 

 

5-

- O que voce ta procurando aí português?

- Tô esperando o meu relógio cair.

- Esperando o relogio cair?

- É, eu o derrubei do 25º andar.

- Pô, então já caiu e tá todo espatifado por aí.

- Oh brasileiro deixa de ser besta, o relógio estava 10 minutos

atrasado.

 

 

6-

Um conhecido meu havia viajado Portugal e estava parado

sobre uma ponte no rio Tejo (que corre em Lisboa). Parou um

português ao lado dele, e começaram a levar um diálogo

amistoso. Foi quando o brasileiro comentou sobre o tamanho da

ponte:

- Por esta ponte devem passar grandes navios, não?

E o português responde:

- E pequenos também!

 

 

7-

Vocês lembram daquele caso da mulher que estava a dez anos

em coma e misteriosamente apareceu grávida, ninguém sabe

como? Pois é, descobriram quem foi: um enfermeiro chamado

Joaquim Manoel do Alentejo. Ele parou na frente da paciente e

leu o seu prontuário médico. Nele estava escrito "COMA". Ele

comeu...

 

 

8-

Vinha o Manuel dirigindo seu automóvel a mil por hora quando,

ao dobrar uma esquina deu de cara com uma mulher que dirigia

pela contra-mão, com o carro em zig-zag cantando pneu.

Apavorado o gajo usou de toda a sua perícia para evitar o

acidente. Todavia ao estarem lado a lado, a mulher pôs a cabeca

pela janela e gritou a todo o pulmão:

- PORCO!!!

Imediatamente o luso virou-se para trás e respondeu:

- SUA VACA!!!

Voltou-se para frente e atropelou o porco...

 

 

9-

Uma rainha estava hospedando um político português. Então

convidou-o a dar uma volta de charrete pelo palácio. De repente

um dos cavalos soltou um estridente peido. A rainha ficou

envergonhada e falou:

- Desculpe... eu realmente sinto muito.

E o português sorriu dizendo:

- Não tem problema... está tudo bem... eu até tinha pensado que

foi o cavalo!

 

 

10-

Num sala episcopal do Porto

- Bom dia, Joaquim, somos irmãos de Cristo.

- Mal acredito! Como estão bem conservadas...

 

 

11-

Numa loja de roupas:

- Seu Joaquim, o senhor tem meia-calça, diz a jovem brasileira.

- Por acaso a rapariga tem meia-bunda??

 

 

 

12-

Numa mercearia em Lisboa:

- Por favor, seu Manoel, o senhor tem ratoeira?

- Tenho, meu amigo.

- Me dê uma bem depressa que quero apanhar o onibus!!

- Sinto muito, amigo, mas deste tamanho não tenho ...

 

 

 

13-

Num banco de praça, junto a uma velhinha, o português teve o

seu chapéu sujo por um pombo.

- Tome um pedaço de papel higiênico, senhor - disse a velhinha.

- Não precisa, senhora. Como eh que vou sabeire qual deles

defecou?

 

 

 

14-

Num café de Paris, dois turistas portugueses:

- Sabes, Manuel, estou há uma semana em Paris e ainda não fui

ao Louvre.

- Não te preocupes, Joaquim. Deve ser problema de adaptação

intestinal...

 

 

 

15-

Num consultório médico:

- Manuel, como tem se sentido com os banhos de água doce?

- Muito pegajoso, doutor?

- Como assim?

- Por causa do açúcar...

 

 

 

16-

O Manuel foi escorregar no tobogã.

- Como é que eu faço?

- O senhor sobe lá, senta em cima do saco e escorrega.

- Tão simples, opa!

Pois o Manuel subiu lá em cima, fez conforme mandaram e

morreu roxinho.

 

 

 

17-

O Manuel foi na segunda-feira a uma loja de sapatos. Escolheu,

escolheu e acabou se decidindo por um par de sapatos de couro

alemão. O vendedor foi logo advertindo-o:

- Sr, estes sapatos costumam apertar os pés nos 5 primeiros

dias.

- Não tem problema, opa ... Eu só vou usá-los no domingo que

vem...

 

 

 

18-

O Manuel presenteia a filha moça com um casaco de pele de

raposa prateada. Satisfeitíssima, ela afaga o presente com as

mãos comentando:

- Como pode uma coisa tão maravilhosa vir de um animal tão

pequeno, sem aparência, totalmente insignificante...

- Alto lá, disse o Manuel! Se tu não queres me agradecer, va lá.

Mas também não precisa ofender!...

 

 

 

19-

Numa zona rural do Algarve

- Por que aqui não se bebe leite gelado?

- Porque a vaca nao cabe na geladeira.

 

 

 

20-

O Joaquim encontrou o Manuel andando na rua de pernas

abertas.

- Oh, pa, que se passa, purque estais a andaire de pernas

abertas?, perguntou o Joaquim.

Responde o Manuel:

- Eh que fui ao médico e descobri que estou com o colesterol alto

e ele recomendou-me que eu me afastasse dos OVOS!!!

 

 

 

21-

 Manoel foi fazer exame de fezes. Ao chegar no Laboratório,

dirigiu-se ao balcão para entregar a latinha que levou.

Conversando com a moça recepcionista, esta lhe falou:

- Seu Manoel! Por favor escreva o nome na latinha.

- Ora! Pois não!

Aí ele escreveu: BOSTA

 

 

 

22-

Notícia de TV em certo país perto da Europa:

Grave acidente aeronáutico aconteceu esta manhã quando um

pequeno avião de treinamento precipitou-se ao solo no cemitério

municipal. Até o momento já foram resgatados 1784 corpos. As

buscas continuam, apesar de aparentemente não haver

sobreviventes.

 

 

 

23-

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com

uma mulher casada. Depois de muitos beijos e abraços foram

para a cama e começaram a manter relações sexuais. A mulher

comeca a gemer e depois diz:

- Depressa Manoel...ligeiro, o orgasmo vem vindo!

Ao ouvir aquilo o português sai correndo e se atira pela janela

do apartamento.

 

 

 

24-

Maria já estava preocupada pois Joaquim estava demorando

para retornar para o lar... Eis que chega o gajo e entrega um

pacote para Maria:

- Joaquim, eu pedire pra tu comprare veneno para ratos e tu me

trazere uma caixa de chá Mate Leão!?

- Opa Maria, se matare um leão também serve pra matare ratos!!

 

 

 

25-

Templo lotado, o pastor ordena:

- Quem deseja ir para o céu levante a mão!

Todo mundo levanta, menos o bêbado, sentado lá no fundo.

O padre:

- O senhor aí atrás! Não quer ir para o céu quando morrer?

E o bêbado:

- Ah... Quando morrer eu quero! Pensei que o senhor tava

organizando a caravana para hoje!

 

 

 

26-

Passeando pelo zoológico, dois bêbados param diante da jaula

dos leões, impressionados com os fortes rugidos das feras.

- Vamos embora - diz um deles, algum tempo depois.

- Se você quiser, pode ir - diz o outro. - Eu fico para ver todo o

filme.

 

 

 

 

 

 

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