¿Qué hace un lepero enterrando un video? - Grabando raices.
¿Por qué hace en Lepe las cuadras redondas?  - Para que los caballos no cojan la peste esquina.
¿Qué hace un lepero de madrugada corriendo y gritando por el campo? - Sembrando el pánico.
¿Por qué entran las mujeres de Lepe de puntillas al Corte Inglés? - Porque no admiten talones.
¿Para qué se ponen los leperos, bien vestidos y arreglados, a las doce del mediodía mirando al cielo? - Para salir en el Meteosat.
¿Qué hace un lepero con el brazo en alto y un trozo de pan en la palma de la mano? - Esperar que venga el helicóptero del Tulipán.
¿Por qué todos los policías de Lepe llevan una inscripción en sus gorras que pone "Los Chichos"? - Porque el alcalde fué a Inglaterra y vió que en las gorras de los policias ingleses ponía "Police".
¿Por qué la gente de Lepe no sale del pueblo? - Porque a la salida solo hay un letrero que pone "Huerva" - (Huelva).
¿Por qué no hay heroinómanos en Lepe? - Porque no les entra "el caballo" en la jeringuilla.
En Lepe solo hay dos personas que se dedican a la mudanza y son hermanos. Un día iba uno de ellos con un armario muy grande a hombros y uno del pueblo le dice: - Pero, ¿no te ayuda tu hermano? - Sí, mi hermano está dentro sujetando las perchas.
Un padre le dice a su hijo lepero: - Niño "ajuusta" la tele. - Y el niño mira al televisor y hace Huuuuuuuu.
¿Por qué en el techo de los coches policías de Lepe hay una bañera? - Por si se quiere bañar la sirena.
¿Por qué los leperos echan cebolla en la carretera? - Porque les han dicho que es bueno para la circulación.
¿Cómo hace la leche en polvo los de Lepe? - Rayando las vacas.
Está el alcalde dictándole una orden al secretario: - Convócame una reunión para el viernes. - Señor alcalde -le replica el secretario- ¿Viernes es con "v" o con "b"? - Aplázala para el lunes.
Fué el alcalde a inaugurar un nuevo polideportivo en Lepe y en conmemoración cortaron la red de una pista de tenis.
Llega un forastero a un bar de Lepe y le pregunta al camarero: - Aquí hay juez? - Si señor -responde el camarero-, hay "juezs de limón, Juezs de naranja".
Entra un lepero a la farmacia del pueblo y dice: - "Vivaporú". - ¡Viva!, responden los vecinos.
Dos leperos se están haciendo una foto en un Fotomatón y uno le dice al otro: - No te pongas ahí que "va a salir muma". - El otro le responde "Muma cómo va a salir si muma está en el campo".
¿Cómo se reconoce a un lepero en un aeropuerto? - El que está echando pienso a los aviones.
¿Por qué los leperos plantan las naranjas de 3 en 3?  - Para recoger Trinaranjus.
¿Por qué los leperos limpian las ventanas con preservativos? - Para que no entre el polvo.
¿Para qué se suben los leperos a la torre más alta del pueblo y tiran bolígrafos al vacío? - Para hacer "aeroBic".
¿Por qué están en Lepe los semáforos tres o cuatro metros más alto de lo normal?  - Para que no se los salten.
¿Cómo pegan los leperos a los niños? - Ponen la correa en el suelo y golpean al niño contra ella.
¿Cómo ordeñan las vacas los leperos? - Uno agarra a la vaca por las tetas y 20 ó 30 suben y bajan al animal.
Un lepero emigrante viene de Alemania para casarse. Un amigo le pregunta: - ¡Qué!, vas a hacerte la casa.  - Sí -le responde el emigrante- he traido 300.000 marcos.  - Pues ya va a tener ventanas tu casa, macho.
¿Por qué plantan en Lepe los olivos junto al mar?  - Para que les salgan las aceitunas con sabor a anchoa.
¿Por qué no hay leche fría en Lepe?  - Porque no les cabe la vaca en la nevera.
Están dos leperos borrachos y uno le dice al otro.:  - Quillo, no sigas bebiendo que te estás poniendo borroso.
¿Por que arrojan vidrios y cristales los leperos a las calles? - Para ver el "vidrio comunitario".
¿Por qué las mujeres de Lepe no tienen pechos? - Porque cuando son niñas se creen que son barrillos y se los explotan.
¿Por qué los de Lepe hace un hoyo profundo y se meten dentro?  - Porque en el fondo no son tan brutos.
Una madre de Lepe está bañando a su hijo y le tiene cogido de las orejas mientras el resto del cuerpo está en el agua. Un hombre le dice: - Señora ¡Qué está haciendo!, No le coja de las orejas. - ¿Qué quieres? que me queme, responde.
Una madre de Lepe está junto a su hijo que está llorando y un señor le pregunta: - Señora su hijo llora mucho ¿No?. - Si, y fijese, este que le voy a dar es el octavo guantazo para que se ría, y nada.
Están dos leperos en el campo y uno le dice al otro: - Juan, voy a cagar. - ¿No te llevas papel?  - No, yo cago de memoria.
Está un madrileño muy fino en un bar de Lepe y pregunta: - ¿Hay tabasco?  - En la "másquina", responde el camarero.
¿Como arreglan "los bollos de los coches" los leperos? - Soplando por el tubo de escape.
Dos leperos están mirando al cielo y uno le dice al otro: - ¡Mira!, el avión del Rey. - Tú estás equivocao. El avión del rey lleva "dos amotos delante y dos detrás".
Un lepero en el médico: - Doctor, tengo el estómago sucio. - Y usted ¿por qué lo sabe? - Porque me froto la barriga y me salen pelotillas.
Dos leperos caminando por el campo y uno le dice al otro: - ¡Mira una "boa"! - "Po vivan los novios".
Un niño lepero le pregunta a su madre: - Mama, mama. ¿La luz se come? - ¿Por que me preguntas eso, hijo? - Porque ayer papa le dijo a la criada: "Apaga la luz y métetela en la boca".
Una niña lepera le pregunta a su madre embarazada: - Mamá ¿Qué tienes en la barriga? - Agua, hija mía. - Po sacá al niño que se estará ahogando.
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Me puedo tirar un peo?  - No. que todavía tienes los puntos frescos del que te tirastes el otro día.
Una noche silenciosa en casa de un lepero granjero se oye un gran "peo" y el niño le pregunta: - Papá, papá, ¿has sido tú? - Si hijo, he sido yo. - Ya me parecía "mucho peo pa la mula".
¿Por qué se ponen las mujeres leperas la mano, en forma de visera, a la altura de las cejas? - Porque es la nueva sombra de ojos.
Un niño lepero le pregunta a su padre: - Papá, papá. ¿Puedo comer este pastel? - No hijo que vas a reventar. - Pues dámelo y apartate.
¿Por qué los leperos tienen la coronilla calva? - Porque cada vez que beben agua en el water se les cae la tapa encima.
Llega un lepero borracho a su casa a altas horas de la madrugada y la mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - La una, le responde el marido. - ¿Tú estás seguro de que es la una? - "No voy a estarlo si el reloj de la iglesia lo ha repetido seis veces".
Un marido lepero le dice a su mujer: - Fíjate si es "chulo" el butanero que dice que se ha acostado con todas las mujeres de esta casa menos con una. - Sí, será la imbécil del tercero, responde la mujer.
Una familia de leperos muy "cerrá" están celebrando una fiesta porque al padre le habían tocado 200.000 pesetas. El agraciado dice: - Voy a comprar un jamón.  Uno de los niños se apresura a decir: - "Papá, papá, yo me monto alante".
En la ilgesia de Lepe hay tantas columnas, tantas columnas, que el cura tiene que dar las hostias con efecto.
¿Cómo hacen los cubitos de hielo en Lepe? - Beben agua y luego meten la cabeza en el frigorífico.
Entra un lepero en una farmacia y pide: - Me dá 999 condones.  - Lo siento -responde el farmaceútico- pero solo tenemos paquetes de 1000.  - Oiga usted cree que yo soy un vicioso?
Le tocan a un lepero 400 millones de pesetas en la Lotería de Navidad y un locutor de televisión le pregunta: - Bueno, y ahora ¿a qué va a dedicar usted los primeros millones? - Yo, a pagar deudas. - Sí, pero ¿y los otros?  - Los otros que esperen.
¿Para qué ponen los leperos una pera encima del televisor? - Para tener antena "perabólica".
¿Cuántos leperos hacen falta para llamar por telefono? - 16, uno para meter el dedo en el disco y quince para girar la cabina.
¿En cuántas partes se divide el cerebro de un lepero? - Según la fuerza del golpe.
Un madrileño se instala en Lepe y se presenta a los vecinos: - Buenas, me llamo Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé. - Mira este -dice un lepero- yo me llamo Paco y también me gusta que me llamen "Pacomé".
Un padre y un hijo lepero están discutiendo: - Mira, papá, una avioneta. - Que no hijo, que es un avión.  - Que es una avioneta.  - No, que es un avión, eso que lleva ahí son las ruedas.
¿Para qué le echan azucar a los cerdos en Lepe? - Para sacar jamón dulce.
Había una pastelería en Lepe tan sucia, tan sucia que hasta el "Cabello de Angel" tenía caspa.
Llega un lepero al infierno y prgunta: - ¿Dónde están las mujeres? - Aquí no hay mujeres, le responde un demonio. - Si, vamos. Y los cuernos os han salido en una tómbola, ¿no?
En el hospital de Lepe una madre le pregunta al médico: - Doctor. ¿Cree usted que mi hijo perderá el ojo? El médico le responde: - Si lo pierde es porque le da la gana. Yo "se lo he liado en un pañuelo".
Un lepero le dice a su amigo que es muy gorrón: - ¿Cenamos juntos esta noche? - Vale, ¿a que hora voy a tu casa?
Un lepero cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.
¿Cómo se meten 20 leperos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?
Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.
Estaban dos mariquitas leperos hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció?  - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.
Iban dos leperos hablando por la calle y uno le dice al otro: - Mira esa vieja qué bigotes tiene. - Oye, que esa vieja es mi madre. - Si, precisamente te iba a decir lo bien que le sientan.
Entra un vacilón a un bingo de Lepe y pregunta: - ¿Cuánto vale un cartón? - Cien pesetas, le responden. - Pues dame un de Malboro y otro de Ducados.
Está una "maria" de Lepe comprando en una droguería de la capital y pide: - Me da un bote de lejía.  - ¿Concentrada?, le pregunta el dependiente.  La "maría" cierra los ojos, se pone los dedos en las sienes y repite muy lentamente:  - Me-da-un-bo-te-de-le-jia.
Entra un negro en una mercería de Lepe y pide: - Me da calcetines "punto blanco". - Será si me da la gana, "puto negro".
Está un actor de Lepe entrando en sociedad en Hollywood y un actor se presenta: - Me llamo Bond, James Bond. El lepero le responde: - Y yo "Brosio", "Am Brosio".
Entra un lepero a una droguería con su mujer que era muy bajita y pide: - Me da un bote de Mistol  - ¿Pa la vajilla? - No, va a ser pa ti mamon.
¿Cómo tocan las campanas de la iglesia en Lepe? - Moviendo la torre.
Llega un lepero a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.
Dos novios leperos en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde:  - Ni yo San José. Pero ¿a que hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?
Entra un lepero a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico. - A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.
Están dos leperos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estais haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel.  - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?
¿Por que los leperos se abanican con serruchos? - Porque les han dicho que el aire de la sierra es muy bueno.
