Se encuentran 2 tios y dice uno: -Tengo la polla, como el campo del Valencia! y dice el otro: -que? de grande, de larga, de verde? y dice el primero: -No, MESTALLA
Un to encuentra una lmpara y aparece un genio que le dice: -Pdeme un deseo y te lo conceder, pero tiene que ser original... -No s pus, a ver que el pip se me convierta en champagne. -Concedido!. -Manoln lo prueba y est bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, trete slo una y que tus amigas beban de la botella...
Qu es lo que ms te gusta de una mujer? -A mi las piernas. -Pues mira, yo es lo primero que aparto.
Estn dos viejecitos de 80 aos que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, dnde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -En el suelo?, Por qu? -Para sentir algo duro.
Dos amigas hablando por la calle: -Oye, fuiste al mdico a preguntarle por la impotencia de tu marido? -Si, y me dijo que lo nico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya vera... -Y que tal? -Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que haba en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. -Jo, hija, que bien no? -Si...pero en mitad del restaurante...
Un to llega al mdico todo hecho polvo. ste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razn: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el da dale que te pego y me deja medio muerto -Pues tmese estas vitaminas y durante unos das d de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todava.
Dos mexicanos entran en un bar con una botella de tequila. Uno la pone en el mostrador y le dice al otro, "La chupamos, compadre?" Y el otro le responde "Si, mano. Pero la botella de tequila, para que es?Para darnos valor?"
Cul es el lquido ms ertico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas
Un naufrago llega a una isla y all se encuentra 80 nufragos ms, todo tos, que llevaban all tiempo. Pasan meses y el to tena ganas de mojar, as que pregunta: -Oye, vosotros... cuando tenis ganas de follar... -Qu pasa?, ya te pica? -S, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos das hacemos unos de ta y otros de to, y otros das al revs... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO TO! -S? Pues vale, puedes empezar a comerme el coo!
Sabes la diferencia entre miedo, terror y pnico? -Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pnico es que despus de esto, quieran sacarla!
La hija le dice a la mam: -mam, adivina... y la mma la interrumpe dicindole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mam, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!
Por qu aquel tipo en el rincn siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquera! pues trae el pelo muy desaliao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincn, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!
Dos vejetes estn haciendo el amor en una cama mas vieja que ellos y que chirra estrepitosamente. Dice la mujer con su voz de viejecita: -Mariano, por qu no echas tres en uno? -Espera a ver si puedo con este.
Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quera saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testculo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...
Un amigo le pregunta a otro que se acaba de casar: -Y como es tu mujer en el arte culinario? -Estupenda, y adems tambin sabe cocinar.
Una ta est con su amante y viene el marido: -Rpido, por la ventana -Pero Mara, si est lloviendo a cntaros, que as desnudo me va a dar una pulmona. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos tos haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing as? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un condn puesto?. -No, slo cuando llueve.
Aquellos novios que viajaban con otros en un tren. Pasaron por un largo tnel y cuando se acabo el tnel le susurra el a ella: -Si hubiese sabido que el tnel era tan largo, te la hubiese metido... -Pero como?!!!....no fuiste tu...?!!!
Un paisano compra una ordeadora para las vacas, y mientras ordea, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el mvil, llama al servicio tcnico para preguntarle como se para la ordeadora. El del Servicio tcnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".
Una chica confesndose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro da, me encontr con un amigo, tomamos un caf en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frgil, hija, se dice frgil", dice el cura. -"Bueno, al da siguiente me pas lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Frgil, hija, frgil," dice el cura. -"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."
Un to va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el to y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la ta y se agacha delante de l, para coger la sal que estaba en el sueloLa ta tena un escote de impresin y se le vean unas tetas del copn. Y el to le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la ta: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!
Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -Para que????? -Paraguayo.
Un to por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CAA Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una caa por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atender. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice: -Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una KRONENBOURG.
Va uno a confesarse a la iglesia. -Padre, Padre, confieso que me toco la pilila. -Vamos a ver hijo, cuntos aos tienes? -25. -Pues creo que ya tienes edad para tocarte la polla, no?
Dos amigos de la infancia: -Oye, tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.
Cario, crees que voy muy escotada? -Tu tienes pelo en el pecho, amor mo? -Nooooo! -Pues entonces, si.
A una mujer que se iba a casar le deca su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, as lo har. Total, que se casan y el marido le dice: -Mara, venga, chupamelaa! -Que no! -Por qu? -Porque luego no me respetars. -Venga ya, yo si que te respetar, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la ta se va al bao. En esto que oye: -Mara... -Que? -Ven p'aca, chupapollas!
-Hola, soy el prncipe azul, est Blancanieves?. Blanqui, te casas conmigo? -Si, vale. El prncipe se saca la cosa... -A ver, qu es esto que me cuelga? -Una polla, mi prncipe. -Hala, tronca! De que vas? Guarra que te den. Llega a casa de Heidi. -Hola te casas conmigo Heidi? -Bueno -A ver, qu es esto? -Un champin -Estupendo!. Se casan, y le dice: -Heidi, bonita, esto es una polla. -Umm, eso es un champin, LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!
Un to en un lupanar le pregunta a la "madame": -Cunto cuesta aqu acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.
Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despus de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacin. El to se va al cuarto de bao, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardas y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: -Cario, me pasas el sexo, por favor?
El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolera demasiado; quieres que te haga una mamada? -En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.
Estn una madre y su hijo de tres aos en el cine. En la fila de atrs, una pareja de novios besndose, tocndose, y ponindose cada vez mas calientes... De pronto dice el nio: -!Mam, mam, mocos! La madre coge un pauelo, lo acerca a la nariz del pequeo, y el nio dice: -Ah no, ...EN LA OREJA !
Una ta en un sex-shop. -Esto, quera un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aqu expuestos. Al cabo de un rato: -Ha elegido ya? -Si, quera ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estn expuestos del extintor para la derecha.
Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condn supernintendo A lo cual le dice el dependiente -Y eso? Se saca la polla y contesta: -Pues para el Cerebro de la bestia!!
Un gnomo va a una farmacia: -Me da una caja de preservativos? -Control? -No, no. Sin troll, sin troll.
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al da, a condicin que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede ms, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Quin eres tu? Dnde esta el feo de las gafitas? -Ah, el que vende las entradas en la puerta?
Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -Cmo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu cuntas veces follas a la semana? -Pues mira, dos veces. -Ahh! Ah te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana. -Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qu tiene que ver? -Coo, pues que yo soy el prroco de Basauri.
Una ta va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija ma? -Pues vera, la ocasin..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues all, detrs del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues all. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, verdad?
Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al to una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, cul me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -Si? Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!
Un to va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqu. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu da... (bajndose los pantalones)
4 monjas confesndose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y lvate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves maras y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: "Confiseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".
Un hombre dice a su novia: "Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo" "Joder, podras decir algo ms romntico" dice ella. "Esta bien, Mara, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo"
Un to va al mdico porque tiene la picha de color naranja: -Pues si doctor, que la tengo naranja. -Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? -No, por favor, que salvajada. -Y con drag queens o similar? -No, no, que va, si follo menos que el papa. -Pues no se, lee usted revistas porno? -Tampoco doctor. -Y pelculas, le gustan las peliculas X? -Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelcula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten.
2 marcianos deciden pasar la noche en una casa terrcola. -Hola Podramos pasar aqu la noche?. El hombre alucinado dice que s. Tras cenar los marcianos proponen el intercambio de parejas. La mujer con el marciano: -Pues vaya pilila mas corta que tenis -Trame de las orejas y vers. Y eso empieza crecer a voluntad. MAANA SIGUIENTE: -"Maridito vaya noche, que fiera tu que tal? -Fatal, la joda marciana toda la puta noche tirndome de las orejas...
Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: En qu lugar te gustara pasar tus ltimos das? -En el "Paraso de las Vrgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para maana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por ltimo un sindicalista, que no hacen nada ms que dar por culo.
Esto era un to que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quera quedar como un macho ibrico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dar instrucciones por un walky. Est con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desndate -ya -desnudala -ya est -pnla sobre la cama y apaga la luz -ya est -bien, ahora, comprtate como un hombre y mtele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y le mete el walky talkie
La madre de Jaimito le deja en la parada del bus por la maana y se va a trabajar. Al llegar al cole le dicen que se vuelva a casa porque hay huelga, y al llegar a casa se encuentra a su padre, que estaba de vacaciones bandose. Entra en el cuarto de bao y lo ve desnudo, y el padre se tapa con las manos -oye pap qu tienes ah? -una ranita, hijo -a que te las estas follando, papi?
Jaimito pasa por delante de la puerta del cuarto de sus padres y no puede dejar de mirar por la cerradura. Al cabo de un rato, se aparta y exclama: -jope! y luego me dicen a mi que no me meta los dedos en la nariz.
Entre aficionaos a los toros: -desde luego, donde se ponga una buena corrida, que se quite el ftbol -Toma, y los toros!
Qu hay detrs de la vaca que re? El toro que empuja
En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmtica, la matemtica, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos Cmo se reconocen? La asmtica susurra: "Ah, ah, ah....", la matemtica: "Ms, ms, ms..." la religiosa dice: "Ay, Dios mo! y la asesina: "como te corras te mato"
Qu hace un "tricotoma vaginalis" en el cordn de un tampax? -Puenting.
Tengo una novia que tiene las tetas como cocos -De grandes? -No, de pelos.
Un hombre y una mujer estan solos en un ascensor: -Perdone, podra oler su coo? -No !! - Entonces lo que estoy oliendo deben ser sus sobacos.
Una chica a otra: -Ayer me com una polla como una mazorca. -De grande? -No, de granos.
Una mujer le dice a otra: -Pues yo no puedo entender por que no has ido todava a ver al nuevo gineclogo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese gineclogo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... -Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle!
Una pareja estn pegndose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice  -Toma tu pezn, histrica.!!
Por qu las novias sonren al bajarse del altar? -Porque estn pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.
Un albail va por la calle y ve a una ta bien buena. -Preciosa, te voy a comer hasta el pensamiento!! -Pues te vas a tener que tragar una polla as de grande.
Perdone, seor, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, despus, antes...? -No, lo hace despus, cuando me limpio la polla con las cortinas.
Pues esta noche he tenido un sueo ertico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, haba una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta centmetros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.
Una rubia le dice a su amante: -Mteme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrechndome?
La rubia le dice a su amante: -Estoy estrecha, verdad? -No, lo que estas es llena.
Una pareja ha ligado en un bar y van rpidamente al apartamento de uno de ellos, y enseguida empiezan a follar apasionadamente. En esto que el to se fija en que cada vez que entra, la chica dobla las puntas de los dedos de los pies, y cuando la saca se vuelven a enderezar. Sigue a lo suyo sin darle mayor importancia, pero al acabar le pregunta el por que. - Es que no me diste tiempo a quitarme los pantis.
Un to va al medico a que le agranden la polla, y ste le pone la trompa de un elefantito. La operacin sale bien y el to decide estrenarse con una amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito y desaparece. Los dos se quedan alucinados... -No puedo creer lo que he visto! Podras volver a hacerlo? -Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo
Un to entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Coo, esto es increble! -Le gustara probar? -Vale, pero no me d muy fuerte con el bate.
Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera. Para y le pregunta: - Jose, to, que te pasa? El otro le contesta hipando y sealando a una zanja: - Mira... - Jo, to, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, to, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...
Padre e hija estn viajando a travs del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? - Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del coo, y dice: - Mira, mama me enseo este truco. - Ya, es una pena que tu madre no estuviese aqu... podramos haber salvado el coche.
Un to se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa: -Mara, desndate, que vamos a hacerlo. -De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito.
Como sabes si has tenido una follada realmente salvaje? -Cuando despus te tienes que sacar las sabanas del culo.
Tres mujeres estn hablando de los mtodos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy catlica y solo uso el mtodo de Ogino. -Pues mira, yo tambin soy catlica, pero uso el mtodo del cubo. -El mtodo del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sabis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.
Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mam, mam, he encontrado mi reloj. Estaba con todos los dems anillos, relojes y pulseras que habamos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -Qu? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...
Qu es aquello que tiene montones de dientes y contiene a un monstruo? -Mi bragueta.
Cul es la cosa mas ligera del mundo? -La polla. Se puede levantar hasta con un pensamiento...
Hola, me llamo Ramn. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la ma ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.
Seora, la situacin con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rpido, psenle la polla al otro lado.
Un to a una ta : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.
Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces.
Un to entra en un bar, se sienta al lado de la ta mas buena, y la dice directamente: - Hola, mueca. Que le diras a un polvo con un desconocido ? - Hola, polvo con un desconocido.
Bailas ? - No. - Entonces de follar ni hablamos, no ?
Una ta a un to: - Oye to, sabes contar? - Si - Pues esta noche no cuentes conmigo.
Se encuentra un seor con una chica en la calle y le pregunta este: - Oiga, Ud. tiene pelos en la lengua? - No. - ...Pues ser porque Ud. no quiere.
Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el bao, etc. y lo hace all mismo. Al da siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia razn, al llegar a casa, vi a mi mujer en el saln y ah me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se rean las visitas...
Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los das que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqu un da que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos das llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recortsemos un poquito las botas ?
Un to de noventa aos va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 aos y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enseme sus rganos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le ensea el dedo.
Doctor, tengo la picha irritada. -Cmo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despus de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche.  -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo cre que era por darle demasiado a la mano.
Debido a ciertos problemillas, un medico le receta a una mujer testosterona (una hormona masculina). La mujer vuelve al cabo de unas semanas. -Doctor, doctor, estoy preocupada por los efectos secundarios que me esta produciendo la testosterona. -Como que? -Para empezar me esta creciendo bastante el pelo en sitios donde nunca antes no tena. -Bueno, eso es un efecto perfectamente normal y pasajero... donde exactamente le ha salido este pelo? - En los huevos.
Cual es el nico animal que tiene el chichi en el lomo? - El caballo de Terry.
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mo es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mo es de una corrida. - Y lo mo de que se cree usted que ha sido ?
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustara poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimaras un poco con el perro, no ?
Un seor va a la oficina de telgrafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendr que poner debajo y...
Perdone, seora, esto es para una encuesta, su marido se fuma un cigarrillo entre polvo y polvo? - Entre polvo y polvo ? Cartones enteros se fuma, cartones!!!!!
Por que las mujeres tienen la regla? - No la tienen; es un montaje para putear a los hombres.
Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ningn lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la ma la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...
Que llevan los chinos entre las piernas? - Un tirachinas.
Sabes que es lo malo del sexo en la tele ? - Que te caes, porque es demasiado pequea.
Sabes que necesita una polla hurfana? - Una mamaita
Que le dice un huevo al otro? - A trabajar, que se levanta el jefe.
Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.
Un to esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".
Tres tos llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al da siguiente: - Oye, he tenido un sueo bien raro, so que me la machacaba. - Anda, tu tambin ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podis tener un sueo normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que so que estaba esquiando.
Un australiano va al medico quejndose de insomnio crnico. - Doctor, doctor, que no consigo pegar ojo. - Ha probado usted a contar ovejas ? - Si, pero es que me acabo empalmando y entonces me cuesta todava mas dormirme...
En el cine, la guapa esta muriendo en los brazos del bueno. Al fondo se oye "fllatela ya, idiota, antes de que se enfre !".
Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la nica forma de que las mujeres se callen.
Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.
Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseare a jugar.
Sabes cual es el gallinero mas pequeo ? - El coo, porque solo cabe la polla y los huevos se quedan fuera.
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un to : - Por favor, se podra apartar un poco ? Tiene usted algo duro  dentro del pantaln que me esta apretando el muslo. - Oh, perdn, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.
Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - Lalo, padre. En el papel pona algo as: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que ser esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (ledo en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al revs. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".
Un nio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccin: - pare, queh eso - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no poda decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo se lo come
Sabias que todos los condones llevan un numero de serie ? - Pues no, no lo sabia. - Ja, ja, otro que nunca ha tenido que desenrollarlos del todo !!
Un to le esta haciendo una paja a una ta, que le dice : - Oye, te puedes quitar el anillo ? Es que me hace dao. - Que anillo ? Te refieres al reloj ?
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un micrfono y dice, sealando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitacin son unas putas, y las dems son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cmbiese de lado, tortillera.
Como puedes saber si un to es un capullo integral? - Porque suspira al acariciarle los hombros.
Mama, mama, jaimito tiene la polla como una gamba! - Roja? - No, saladita.
Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.
Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras estn haciendo un 69 ? - Minteme, minteme
Nueva versin del de Caperucita: Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo - Donde vas, Caperucita? Cap. - Al ro, a lavarme el coo. Lobo - Joder, Como ha cambiado el cuento!
Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mam no le va a gustar. Lob- A tu mam le encanto.
Esta Heidi hacindole una mamada al abuelito, cuando por la ventana ve que sube su amiguita Clara. Heidi entonces le dice al abuelito: - Abuelito, abuelito ! Que sube Clara ! A lo que el abuelito contesta : - Pues sigue chupando, que ya se espesara.
Un abuelete entra en la farmacia y pide un preservativo: - De color lo quiere, tenemos rojo, verde, negro... - Y no tiene con varillas?
Un hombre muy fino esta de visita en un pueblo perdido por la montaa, donde adems la gente era bastante bestia. En eso que conoce a la chica mas guapa del pueblo y decide que ya tiene plan, as que entra en la farmacia y dice: - Por favor, dependiente, seria tan amable de darme un preservativo? - Anda el seorito refinado!!!!- dice el farmacutico con aire de burla - aqu a eso se le llama condn!! -Bueno, pues dme un DON PRESERVATIVO, por favor.
En una calle oscura se acerca un hombre a un rincn donde hay una mujer apoyada en la pared. - Buenas noches, aceptara usted mi compaa ? - Claro, mi vida, son 10000 y la cama. - De acuerdo. !Compaa! !de tres en fondo! !Ar!
Una puta madrilea le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...
Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.
Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina tpica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilmetros de chocho sin usar ! No desesperes.
Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.
Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos aos. Al da siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma solucin... as igual varias monjas. Un da rene a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos aos. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...
Se levanta una polla por la maana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?
