Humor
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Qual é a coisa mais rápida do mundo?
4 estudantes de Administração
disputavam uma vaga de estagiário: A proposta é
responder a uma única
pergunta, que dependendo da resposta pode desclassificar
o candidato.
As entrevistas:
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UFRJ: Ora, é um pensamento.
Diretor: Por quê?
Candidato da UFRJ: Porque um pensamento ocorre quase
instantaneamente.
Diretor: Muito bem, excelente resposta...
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da UERJ: Um piscar de olhos.
Diretor: Por quê?
Candidato da UERJ: Porque é tão rápido que às vezes nem
vemos.
Diretor: Ótimo
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da PUC: A eletricidade.
Diretor: Por quê?
Candidato da PUC: Veja, ao ligarmos um
interruptor,acendemos uma lâmpada 5
km de distância instantaneamente.
Diretor: Excelente.
Diretor: Qual é a coisa mais rápida do mundo?
Candidato da Universidade Tabajara : Uma diarréia...
Diretor: Como assim? Está brincando? Explique isso...
Candidato da Universidade Tabajara: Isso mesmo. Ontem à noite eu
tive uma diarréia
tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os
olhos ou acender a
luz, já tinha me cagado todo...
Diretor: O emprego é seu...
Advogados
P:Você sabe como salvar cinco advogados que estão se afogando?
R: Não? Ótimo!
P: Porque cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
P: Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
P: Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
P: O que é preto e marrom e fica bom em um advogado?
R: Um doberman.
P: Por que Minas tem mais advogados e São Paulo mais depósitos de lixo
tóxico?
R: São Paulo, escolheu primeiro.
P: O que advogados usam como controle de natalidade?
R: A personalidade deles.
P: Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
P: Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
P: Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vitima morrer.
P: O que você tem quando cruza um advogado com um bibliotecário?
R: Toda a informação que você precisa, mas você não vai entender uma
palavra
do que ele disser.
P: Você esta em um quarto com Fernando Collor, PC Farias e um
advogado.
Você tem um revolver, mas só duas balas. Em quem você atira?
R: No advogado, duas vezes.
P: Quais são as três perguntas mais freqüentes feitas pelos advogados?
1. Quanto dinheiro você tem?
2. Onde você pode conseguir mais?
3. Você tem alguma coisa que pode vender?
O francês, o inglês e o brasileiro
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no Louvre,
diante de um quadro de Adão e Eva no Paraíso. Dizia o
francês:
- Olhem como os dois são bonitos! Ela alta e magra, ele
másculo e bem cuidado. Devem ser franceses!
E o inglês:
- Que nada! Veja os olhos deles: frios, reservados... só
podem ser ingleses!
E o brasileiro:
- Discordo totalmente! Olhem bem: não têm roupa, não têm
casa, só têm uma maçã pra comer e ainda pensam que estão
no Paraíso. Só podem ser brasileiros
Os cachorros
Quatro homens estavam discutindo quem tinha o cachorro
mais esperto.
Um Engenheiro, um Contador, um Químico e um
Funcionário Público.
Prá se exibir, o engenheiro chama a sua cadelinha:
- "Régua T, faça aquilo!"
Prontamente, a cadela sobe numa mesa, pega papel,
caneta e desenha um círculo, um quadrado e um
triângulo.
Todos, assustados, concordaram que era uma cadela BEM
esperta...
Mas o Contador disse que o seu fazia melhor...
Chamou sua cadelinha e disse:
- "Planilha, vai fundo!"
A cadela entrou na cozinha e de lá saiu com 12
biscoitos, os quais dividiu em 3 pilhas de 4.
Ainda mais assustados, todos concordaram que aquilo
era surpreendente...
Mas o Químico disse que a sua era melhor...
- "Molécula, vai lá!"
A cadela levantou-se, abriu a geladeira, pegou um
llitro de leite, um copo de 300ml e colocou exatamente
200ml de leite nele sem derramar uma gota
sequer.
Silêncio... Todo mundo ficou abismado...
Num instante, alguém virou para o funcionário público
e disse:
- "E o seu cachorro, o que faz?"
- "Descanso, sua vez!"
Descanso pulou do seu canto, comeu os biscoitos, tomou
o leite, fez cocô no papel, transou com as 3 cadelas,
alegou que machucou as costas ao fazer número,protocolou um relatório de dispensa por falta de
condições de trabalho e foi prá casa o resto do dia
por dispensa médica...".
:-) Tecnologia
Três homens estavam sentados nus na sauna. De repente um
bip soa.
O primeiro homem pressiona seu antebraço e o som pára.
Os outros olham para ele, curiosos.
- É meu pager, meu aparelhinho de bip. Tenho um
microchip sob a pele do meu braço.
Poucos minutos depois, um telefone toca. O segundo homem
ergue a palma da sua mão até sua orelha e o som pára.
Quando ele acaba, explica:
- Esse é meu telefone celular. Tenho um microchip na
minha mão.
O terceiro homem, sentindo-se decididamente por fora de
tanta tecnologia, sai da sauna. Poucos minutos depois
retorna com um pedaço de papel higiênico pendurado no
traseiro.
Os outros erguem as sobrancelhas. Ele explica, todo
satisfeito:
- Estou recebendo um fax.
:-)
5 cm...
Um homem entra no seu restaurante favorito, senta na mesa de sempre, dá
uma
olhada ao redor e descobre uma bela mulher em uma mesa próxima.
Estava completamente só. O homem chama o garçom e lhe pede para mandar à
mulher o vinho mais caro que tivesse, adivinhando que, se a mulher
aceitasse o vinho, se renderia a seus pés. O garçom levou o vinho à mesa
da
mulher:
- Isto é um presente daquele cavalheiro - disse.
A mulher olha o vinho com frieza durante um segundo, e decide enviar um
bilhete ao homem. Dá ao garçom e este entrega ao destinatário. O bilhete
dizia:
-"Para que eu aceite este vinho, você deveria ter um Mercedes em sua
garagem, um milhão de dólares no
banco e 20 centímetros dentro da cueca."
Depois de ler o bilhete, o homem decide responder. Dá um bilhete ao garçom para que ele entregue à mulher. O bilhete dizia:
-"Para sua informação, tenho uma Ferrari Testarossa, um BMW 850iL e um
Mercedes 560 SEL na minha garagem, além disso, tenho em torno de 12 milhões de dólares na minha conta, mas nem por uma mulher deliciosa como você eu
cortaria cinco centímetros...
COMO SERIA SEU CANDIDATO
SE FOSSE UMA BEBIDA:
SERRA: seria uma Kronenbeer. Não adianta que não sobe.
LULA: seria um Black Label. Tem que esperar uns 12
anos.
CIRO: seria Kovak. Ninguém sabe o que vai acontecer no
dia seguinte.
GAROTINHO: Velho Barreiro. Antes, tem que dar pro
santo.
SE FOSSE UM CARRO:
SERRA: seria um GOL 1000. Não adianta que não sobe.
LULA: seria um fusquinha. O antigo é bem diferente do
novo.
CIRO: seria uma Parati. Leva um monte de malas.
GAROTINHO: seria um Ford Ka. Não consegue passar por
ninguém.
SE FOSSE UMA COMIDA:
SERRA: É que nem comida de botequim.Tem sempre um PF.
LULA: É que nem sobremesa. No final, ninguém come com
medo de sair do
regime.
CIRO: É que nem comida japonesa. Só patricinha come.
GAROTINHO: É que nem pastelaria de japonês. Faz
promoção por um real.
SE FOSSE UM ANIMAL:
SERRA: seria cachorro. É o melhor amigo "do homem".
LULA: seria um gato. Já está indo para a quarta vida.
CIRO: seria um coelho. Proliferou rapidinho.
GAROTINHO: seria um jacaré. Fora do Rio não é de nada.
COERÊNCIA DIVINA!
Quando Deus fez o mundo, decidiu dar a cada povo dois predicados para
que assim prosperassem. Por isso fez:
* Os americanos = ordeiros e respeitadores da lei;
* Os alemães = tenazes e audaciosos;
* Os japoneses = trabalhadores e pacientes.
Quando chegou aos brasileiros, disse para um arcanjo anotar em um
caderno:
"Estes serão inteligentes, honestos e votarão no Ciro."
Quando terminou de fazer o mundo, o arcanjo O chamou e disse: "Senhor
Onipotente, o Senhor deu a todos os povos dois predicados, mas aos
brasileiros o Senhor deu três: "inteligentes, honestos e votarão no
Ciro".
Isto fará com que eles prevaleçam sobre os outros povos do mundo."
"Tens razão", disse Deus, "mas como nem eu mesmo posso revogar o que
Deus fez, precisamos remediar essa situação. De agora em diante, os
brasileiros conservarão estes três predicados, mas a fim de que não
prevaleçam sobre os outros povos, só poderão usar dois de cada vez."
E é por essa razão que, desde então:
* O brasileiro que vota no Ciro e é honesto, não pode ser inteligente;
* Aquele que é inteligente e vota no Ciro não pode ser honesto;
* E aquele que é honesto e inteligente não vota no Ciro.
COMENTÁRIOS DE FHCVOCÊS ME DERAM 04 ANOS ...
ACABEI COM:
A INFLAÇÃO.
A VALE DO RIO DOCE
A CSN
A TELEBRÁS
AS FERROVIAS
AS RODOVIAS
A EDUCAÇÃO
A SAÚDE
A APOSENTADORIA
AS MICROEMPRESAS
OS EMPREGOS.
E AINDA OS CHAMEI DE VAGABUNDOS
AÍ COMPREI MAIS 04 ANOS E ACABEI COM :
O BANCO DO BRASIL
A PETROBRÁS
A AMAZÔNIA
O DINHEIRO
O BANESPA
A CESP
A LIGHT
SERRA DOURADA
NOSSO COMERCIO EXTERIOR
NOSSO ENSINO PUBLICO
O POUCO DE VERGONHA QUE HAVIA NO CONGRESSO
OS SALÁRIOS
O EXÉRCITO
A POLICIA MILITAR
A POLICIA CIVIL
A POLICIA FEDERAL
A ENERGIA ELÉTRICA
A jovem chega na casa da sua mãe em prantos. A mãe procura saber o que aconteceu.
- O que foi, minha filha?
- Mãe, que decepção! O Beto me bateu!
- Teu marido? Mas eu pensei que ele estivesse viajando esta semana...
- Pois é, mãe, eu também pensei...
O bêbado chegava todo dia no boteco, pedia uma pinga, tapava o nariz e tomava tudo num só gole.
Um dia o balconista, não se conteve:
- Escuta aqui, o cara! Porque você tapa o nariz enquanto bebe? E o bêbado:
- É que o cheiro da pinga me dá água na boca... e eu gosto dela é pura!
Num encontro entre o Presidente do Brasil e o Presidente de Portugal, o Presidente de Portugal, cansado com tanta gozações, propôs para que o Presidente do Brasil construísse uma ponte numa área de seca no Nordeste para servir como gozação.
Então o Presidente do Brasil, preocupado com as relações diplomáticas, constrói a tal da ponte no sertão Nordestino. Quando os portugueses ficaram sabendo, foi aquela gozação.
Posteriormente, noutro encontro entre os presidentes, o Presidente de Portugal disse que já poderiam destruir a ponte, porque ele já tinha se divertido o suficiente. E, como resposta, o Presidente do Brasil respondeu:
- Infelizmente não posso destruir a ponte no sertão nordestino, porque tem muitos portugueses em cima dela pescando!
Cúmulo da economia doméstica: encerar a casa com a cera do ouvido.
Cúmulo da rebeldia: Morar sozinho, fugir de casa e deixar um bilhete dizendo que não volta mais.
Cúmulo da burrice: Ser reprovado no exame de fezes.
Cúmulo da sacanagem: Mandar um português fazer xixi no cantinho de uma sala redonda.
Cúmulo da estupidez: Dois carecas brigando por um pente.
Cúmulo da traição: Suicidar-se com uma punhalada nas costas.
Cúmulo da visão: Derrubar 10 faixas-pretas com um golpe de vista.
Cúmulo da sorte: Ser atropelado por uma ambulância.
Cúmulo da distração: Na lua de mel, levantar da cama, deixar 10 dólares na mesinha de cabeceira e ir embora.
Cúmulo da moleza: Correr sozinho e chegar em segundo.
Cúmulo da precaução: Uma bicha tomar pílula.
Cúmulo da organização: Tomar sopa de letrinhas e cagar em ordem alfabética.
Cúmulo da inocência: A menininha espremer os peitinhos pensando que são espinhas.
Cúmulo da economia: Usar o papel higiênico dos dois lados.
Cúmulo da força: Dobrar a esquina.
Cúmulo do exagero: Passar manteiga no Pão de Açúcar.
Cúmulo do vegetarianismo: Levar a namorada para trás da moita e comer a moita.
Cúmulo da elasticidade: Colocar um pé no Pão de Açúcar, outro no Corcovado e lavar o saco na Baia de Guanabara.
P. Você passa numa rua e vê um português em frente a um barranco. Em uma mão ele segura uma enxada, na outra um gaiola. O que ele está fazendo.
R. Procurando canário da terra.
P. Como é a lanterna criada por uma loira?
R. É a base de energia solar.
P. Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo?
R. Basta tomar banho agachado
P. Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça!
P. Por que o português deixa a televisão ligada o dia inteiro?
R. Para de noite assistir a TELA QUENTE...
P. Sabe quando uma loira tem dois neurônios?
R. Quando está grávida. De gêmeos.
P. Por que o Português não toma banho no Outono e nem na Primavera?
R Porque o chuveiro dele só tem Verão e Inverno.
P. Você sabe porque a mulher não consegue escutar música no fone de ouvido?
R. É por que o som não se propaga no vácuo.
P. O que um esqueleto atrás de uma pedra?
R. Um português brincando de esconder!
P: Como voce faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manha ?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira a noite.
Sintomas da pobreza:
Colar dinheiro com fita isolante.
Correr atrás do guarda-sol na praia dizendo: "Pega,pega".
Acordar cedo no domingo para lavar o carro antes que a água acabe.
Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral e pular para as numeradas.
Rifar caixa de chocolate e dizer que é ação entre amigos.
Ir pro trabalho de bicicleta e dizer que é para manter a forma.
Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.
Ficar discutindo com o amigo quantas barbas dá pra fazer com uma lâmina.
Remendar coador de pano.
Comprar churrasquinho com vale transporte.
Andar de carro com vidro fechado no calor só para pensarem que você tem ar-condicionado no carro.
Esperar todo mundo na casa ir ao banheiro para dar a descarga uma vez só.
Usar saco de arroz para encapar material escolar dos filhos.
Fazer a barra da calça com fita crepe.
Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando de lá de cima: "melhorou???"
Guardar cueca furada para passar cera no carro.
Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket e cheque pré-datado.
Lavar copo descartável.
Guardar sobras de sabonete para depois fazer uma bola só.
Colocar um chuveiro novo e chamar os amigos para tomar um banho.
Ir em casamento com camisa de time de futebol.
Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos bregas.
Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.
Quando sair de uma festa pedir para levar um pedaço do bolo e uns docinhos num pirex coberto com guardanapo.
Usar calção de nylon manchado de tinta pra buscar pão de manhã.
Ir visitar um amigo, estacionar na frente do prédio, ignorar o interfone e começar a buzinar e gritar lá de baixo.
Assistir ao Topa Tudo por Dinheiro e responder todas as provas morrendo de vontade de estar lá.
Guardar bituca de cigarro, para fumar o resto mais tarde.
Ir no restaurante e tomar o resto do refrigerante deixado na mesa ao lado.
Ir ao casamento de desconhecidos, cumprimentar os noivos, e ficar na festa só para comer e beber de graça.
Usar Calça Jeans rasgada, e falar que a rasgou porque está na moda.
Ir abastecer com o carro na reserva, e dizer para o frentista: "completa aí, com cinco real".
Usar faca de ponta redonda como chave de fenda.
Comprar ferro de passar a crediário.
Usar a Internet de madrugada só porque é mais barato.
Usar pôster de carro importado para tampar mancha de umidade na parede.
Fazer uma festa e pedir mesas e cadeiras emprestadas aos vizinhos.
Enfeitar estante com canecas de chope.
Comprar carro zero e não tirar o plástico dos bancos para todos verem que é novo.
Aproveitar a chuva para lavar o carro.
Tomar cerveja em copo de requeijão.
Esquentar a ponta da caneta pra ela voltar a funcionar.
Andar pendurado na porta do ônibus.
Lamber a tampa metálica do iogurte.
Colocar bombril na antena da televisão.
Colocar roupa de banho e tomar sol na represa, na laje, ou atrás da casa.
Entrar na loja perguntando os preços e dizendo para o vendedor: "só estou dando uma olhadinha, volto mais tarde."
Fazer jogo de futebol com os times de "camisa" e "sem camisa".
Ficar balançando lâmpada queimada para ver se ela volta a funcionar.
Aproveitar garrafa plástica de refrigerante para colocar água na geladeira.
Acender latinha de álcool no banheiro nos dias de frio.
Secar tênis atrás da geladeira.
Receber visita e mostrar toda a casa.
Decorar vaso com flor desidratada.
Amarrar o cachorro com fio de luz.
Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás de uma barata.
Usar prendedor de roupa para fechar sacos de arroz, açúcar...
Copiar modelo da vitrine pra depois fazer em casa.
Jogar algodão na árvore de Natal para dar efeito de neve.
Passar cuspe no cotovelo ressecado pra amaciar.
Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e mandar cada um levar uma coisa (carvão, espeto...).
Dançar lambada com a sogra e passar uma rasteira na velha só pra mandar para a Vídeo Cassetada do Faustão.
Enfeitar a estante com lembranças de casamentos e aniversários.
Passar fio dental e depois cheirar para ver se o dente está podre.
Tirar cera do ouvido com a chave do carro ou com a tampa da caneta.
Sair correndo para pegar o ônibus que já está saindo do ponto gritando: "segura, segura!!!"
Entrar nas lojas de 1,99 querendo achar um presente legal.
Colecionar imãs de geladeira.
Cortar calça para fazer bermuda.
Anotar recado de telefone em papel de pão.
Guardar o lixo em sacola de supermercado.
Usar lata de óleo como vaso de flor.
Telefonar para a namorada a cobrar.
Ir à festa de aniversário só para comer bolo.
Usar pote de margarina como tupperware.
Usar lápis como régua.
Colocar garrafa de água em cima do relógio de luz para diminuir a conta.
Fazer pipoca para comer na hora do horário político.
Pendurar rolo de papel higiênico com arame.
Aproveitar resto de carpete para fazer tapete.
Usar sabão para encontrar vazamento de gás.
Chorar no último capítulo da novela.
Pendurar roupa na janela.
Sair de casa com bobs na cabeça.
Colocar placa no portão : "Vende-se geladinho."
Beber água da mangueira enquanto lava o carro.
Andar com boné e camiseta de políticos.
Subir em cadeira para trocar lâmpada.
Sair para comer uma pizza e depois levar para casa os envelopes de catchup que sobraram.
Ler todo este texto e ainda por cima rir.
Havia um espelho, em que se alguém chegasse na frente dele e falasse alguma mentira ele fazia a pessoa desaparecer.
Então uma morena que era horrível chegou na frente do espelho e disse:
- Espelho eu andei pensando, que eu sou tão bonita!!!
E BUMMM!!! Ela desapareceu porque mentiu.
Depois apareceu uma ruiva sem graça feinha também, que não era nada sexy e falou:
- Espelho eu andei pensando eu sou muito sexy.
E BUMMM!!! Ela também desapareceu porque mentiu.
Em seguida apareceu uma loira e falou para o espelho:
- Espelho eu andei pensando...
E BUMMM!!! Ela também desapareceu...
Um cara, meio que fracote pega o elevador.
Junto entra um puta "negão", imenso!
O cara fica meio assustado e olha o negrão de cima a baixo.
O "negão" percebe e fala:
-2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
O cara desmaia, no ato!
O "negão" então dá uns tapas na cara do coitado, o acorda e pergunta:
-O que houve cara, porque você desmaiou?
O cara, ainda meio desacordado responde:
-Desculpe o que você disse?
-Eu disse: 2 metros de altura, 180 quilos, 30 centímetros, o saco pesa três quilos, Felipe Costa, seu criado.
-Ah! Graças a Deus... Eu entendi: Fique de costa, seu viado!
Um dia, um doutor na porta de sua casa viu passando na rua um índio completamente nu. O doutor, não gostando nada daquilo chamou o índio e falou:
- Índio vem cá que eu vou fazer uma cueca para você.
O doutor fez uma cueca de jornal e vestiu no índio.
No outro dia o doutor viu o índio pelado e o chamou:
- Índio, porque você está pelado de novo.
- Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
- Então espera ai que eu vou fazer outra cueca para você.
O doutor fez uma cueca de pano e vestiu no índio.
No outro dia o índio voltou e estava pelado novamente.
- Índio, você esta pelado de novo? Cadê sua cueca?
- Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
O doutor fez uma cueca de ferro e vestiu no índio.
No outro dia o índo estava de volta.
- De novo índio ?! Cadê a cueca de ferro que eu fiz.
- Pinto de índio muito forte, cueca ploft.
- Última chance, agora eu vou fazer uma cueca que eu aposto que não vai estragar.
O doutor fez uma cueca de ouro repleta de diamantes e pedras preciosas e vestiu no índio.
No outro dia o índio passou pela casa do doutor, que foi até ele e falou:
- Índio que beleza, a cueca não estragou. Mas porque você está chorando, nós conseguimos.
- Cueca de índio muito forte, o pinto ploft.
A professora no 1º dia de aula:
- Chiquinho, qual é a profissão da tua mãe?
- Empregada de escritório, Sra. professora.
- E tu, Joãozinho, o que é que a tua mãe faz ?
- A minha mãe? A minha mãe é Substituta.
- A tua mãe é o quê ?
- Substituta, Sra. professora.
- Ô Joãozinho, essa profissão não existe. Ora explica lá o que ela faz.
- Bem, ela está encostada a uma esquina, vem uns senhores que lhe dão dinheiro, ela entra com eles para um quarto da pensão, e passado 15 minutos eles saem a apertar o fecho das calças.
- Ô Joãozinho!... A tua mãe não é "Substituta", é "Prostituta"!
- Não, não! Puta é a minha tia que está doente. A minha mãe está só fazendo umas horas para a ajudar...
João era um menino pobre que mandou uma carta para Papai Noel. Assim que a carta chegou ao correio, os funcionários, sem terem para que mandar a carta, resolveram então, abri-la. Nela, João dizia que não queria presentes e sim R$200,00 para comprar remédios para sua mãezinha durante o ano.
O pessoal do correio, sensibilizado com tamanha pureza, fez uma vaquinha e, cata daqui, pede de lá, arranjou R$100,00 que foram enviados a João em nome de Papai Noel. Passado algum tempo, eis que chega outra carta de João para Papai Noel. A carta dizia:
"Caro Papai Noel, muito obrigado pelo dinheiro que o senhor mandou. Minha mãe já está melhor e manda agradecer. Gostaria apenas de lhe pedir um favor: da próxima vez que o senhor mandar dinheiro para mim, entregue diretamente no meu endereço, pois aqueles filhos da mãe do correio passaram a mão em metade da minha grana!"
O caminhoneiro estava a cinco quilômetros de Pelotas, quando encostou o carro pra fazer xixi. Neste momento foi picado por uma abelha e o bingulim inchou. Ele, muito aflito, foi procurar uma farmácia, abriu a calça e disse:
- Veja o que o senhor pode fazer por mim!
- Casa, comida, roupa lavada e mil reais por mês!
O cliente para o garçom:
-O que é esse pêlo no meu prato?
- Ah isso não é nada... é só um fiapo do saco do feijão!
-Ah bom... Então me traga uma cerveja!
-Ok! - e grita - Feijão, uma cerveja na mesa quatro!