La fin du monde est arrivée ! 

Bonne fin du monde à tous!

LFDM est à 7H- Folie!

LE site web des pauvres amateurs abandonnés de La Fin du Monde Est à 7 Heures!

Jésus à Pâques…

Ben oui, c’est ça, c’est ça, vous voulez j’vous en donne des conseils à pas faire ?

Ben faites pas comme moi, donnez-en pas, d’conseils !

Vous voyez c’que ça donne ! À moins qu’ça vous tente de sécher au soleil cloué sur une croix, là vous pouvez être fiers, là, c’est fait ! Chus mort ! That’s it ! Grâce à moi dimanche vous allez vous bourrer d’jambon, les p’tits vont être sur la rush de sucre à cause du chocolat !

« Hihihihihihihihihi ».

Ben moi, j’décrisse ! C’est l’fun hein, l’fatiquant y va arrêter d’nous achaler avec ses messages d’amour et d’paix que de toute façon y’avaient d’l’air de vous rentrer dans une oreille pis d’vous sortir par l’autre ! Crisse, j’ai jamais vu une gang d’insignifiants pareille !

« Tsé, jésus, quand tu dis qui faut offrir l’autre joue à celui qui nous a frappé, qu,est-ce qu’on fait si c’t’un coup de pied dans l’cul ? »

Ben oui ! Si une nageuse synchronisée se noie, qu’est-cé qui font les autres nageuses, hein ? Quand j’ai dit « Ceci est mon corps », y’a-tu quelqu’un qui m’a vu m’la sortir ?  Non !

C’est des paraboles, bâtard, faut-tu que j’vous fasse un dessin, esti ? J’avais pas fini d’guérir un aveugle que déjà y voulait un char pis un chalet dans l’nord ! Eille, j’ai-tu l’air de Jeenie, moi ?! Non mais y veulent toute pis tu-suite ! Vous avez pas eu votre leçon avec les Lavigueur ? T’arranges des lépreux, tu convertis des putes, tu marches sur l’eau, c’est jamais assez.

« Tu peux-tu le refaire, Jésus, on voudrait l’envoyer à Drôle de Vidéo »

 C’est ça, drette après la grosse avec le cul pogné dans le lave-vaisselle, c’est Jésus ressucité d’entre les morts ! J’serai pas encore parti qu’la chicane va pogner, tout l’monde se sauve avec son tit bout d’la Bible,

« Moi j’ai compris, suivez-moi, faut se mettre tout nus ! Dieu c’est un extraterrestre, je suis kaya, quand on se donne à une femme de… Dieu m’aime parce que je m’aime ! »

Haha hahahahaaaaaaaaaaaa !

INRI ! INRI en crisse !

J’ai des p’tites nouvelles pour vous autres, une religion, c’est pas une police d’assurances !

« Oui, mais c’est à la mode ! »

C’est ça, y’a Madonna qui parle de moi pendant qu’elle allaite son bébé au silicone, j’suppose ! C’est pas parce que tu remplaces ton rouge à lèvres par du Mendhi que tu vas aller au paradis !

« Oui mais c’est la mode ! »

Ben c’est ça ! Virez donc tous Tibétains pis allez sonner des tites cloches dans l’bois avec Richard Gere ! J’vous ferai remarquer qu’y a pas beaucoup de Tibétaines dans cette gang là !

« Oui mais c’est à la mode »

Eille, veux-tu aller la voir la mode en Algérie ?

« Oui mais faut croire à quelqu’un, faut croire à quelqu’un... »

Faut croire à quelqu’un, ouin, quelqu’un avec un Q majuscule !

J’vous parle d’amour, c’est-tu trop vous demander l’amour, crisse, vas-tu falloir j’vous la rentre dans tête à coups d’pelle ?!?

« Tu m’aimes-tu, tu m’aimes-tu, tu m’aimes-tu comment, tu m’aimes mais t’es pas amoureux, tu m’aimes plus que moi, mais moi, moi moi moi, je je je… »

Moi moi moi, je je je !  Vous pouvez ben être pognés tu-seuls dans vous couples plates à vous rouler la mousse du nombril pour faire des coussins pour vos vieux jours !

« Faut qu’on s’achète des chiens, oui le chien, y’é beau le chien , y m’aime, le chien ! »

Ben oui y t’aime, le chien, tu y donnes du manger à chien, c’est toute !  Donnes-y donc d’la marde, voir ! Eille, là, c’t’un chien, ben oui mais l’prochain, lui, c’pas grave, donnes-y-en d’la marde ! Retiens son chèque ! Fais-y perdre sa job ! Vole-le pis tapes-y dessus ! Vous êtes ben comme toute ma gang de disciples qui sont toute après faire semblant qu’y m’ont jamais vu !

« Jésus, Jésus, ah, le sauveur ! »

Ben oui sauvez-vous, v’la l’sauveur !

J’y avais dit à mon père, c’t’une gang de morons, une gang de frostés !

Envoye pas l’agneau de Dieu là en gougounes pis en jupette ! Enwaye le Terminator pis Jackie Chan ! Venez partager les amis, le pataw dans face, le pétage.

Vous êtes ben chanceux que j’soie trop essouflé ! Pis crissez moi la paix.

(Vous aurez peut-être remarqué qu’il peut manquer quelques bouts de phrases vers la fin du texte… cela est dû au fait que celles-ci sont incompréhensibles sur mon enregistrement. Si vous arrivez à les comprendre, je vous serai reconnaissante de me les envoyer à [email protected])