La Guerre des
Etoiles :
Edition très
spéciale
Avertissement : ce que vous allez lire constitue la toute première version de la trilogie « Star Wars », que les producteurs ont ensuite lâchement abandonné pour un scénario bien commercial… Il y a donc beaucoup de différence entre les deux histoires ; une différence dans la qualité, entre autres.
Il y a bien longtemps, dans une galaxie lointaine, trop lointaine…
Luke Skywalker vivait chez ses parents ; tous les matins il allait à l’école catholique du coin. Mais un jour il se perdit dans le désert de Dagoba. Il y fut attaqué par un monstre ; d’apparence dégoûtante, les cheveux blonds, des poils sur la nuque, tout était réuni pour faire peur à notre héros. Heureusement, lorsque le monstre commença à trop s’approcher de lui, un homme mystérieux l’abattit d’un coup de pistolet laser. Luke, surpris, s’évanouit. Le sauveur l’emmena chez lui, et au moment où notre ami reprit ses esprits, le dialogue suivant s’engagea :
L : Où suis-je ?
? : Tu es chez moi.
L : Ah ouais chez moi ? Super, branchez la console, que je m’amuse !
? : Non, chez moi.
L : Aaaaah ! Et comment t’appelles-tu ?
? : Les gens m’appellent Sale PD mais en fait mon nom est Obi Wan Kenobi. Si je t’ai sauvé, c’est parce que tu es promis à un grand destin. Je dois te faire chevalier Jedi.
L : Pourquoi moi en particulier ?
OWK : Deux raisons : 1) Pour les besoins du scénario ; 2) Parce que t’es beau et musclé.
L :Aaah !
Pendant ce temps, dans l’espace, sur l’Etoile Noire plus exactement, on torturait la Princesse Leïa. Il fallait lui soutirer des informations sur la localisation de la flotte rebelle. Mais, comme elle voulait pas, les deux généraux de l’Empire la fouettaient avec une scie et se livraient à divers attouchements. Présentons d’abord les deux futurs ennemis de l’apprenti Jedi :
a) Dark Vador : 95C de poitrine, il aime jouer au golf les mardis après-midi vers 16h ; son masque noir lui est utile car il lui évite d’aller au coiffeur _ il faut dire qu’il est très pauvre, c’est d’ailleurs pour ça qu’il s’habille tout le temps avec son costume noir.
b) L’Empereur : fan des Bee Gees depuis sa plus tendre enfance, il est réputé pour son bon goût ; grâce à Ferrero Rocher, ses réceptions sont toujours un succès.
Ces deux cochons torturaient donc Leïa : elle eut droit à une double pénétration, à l’introduction d’un poignard dans le vagin et d’autres trucs du style.
Après sa rencontre avec Kenobi, Luke rentra chez lui et s’endormit. En se réveillant, il eut envie d’un peu de volupté. Mais sa mère le surprit en plein exercice d’Orangina (Secoue, secoue-moi !) et le jeta à coups de balai. Luke se perdit une nouvelle fois dans le désert, et rencontra deux robots ivres. Mais Luke crut à ce qu’ils dirent :
L : Qui êtes-vous ?
1 ? : Je suis C6PO.
2 ? : Je suis R2D2.
L : Aaaah !
C6PO : Ta mission est d’aller, hips !, délivrer la princesse Dark, hips !, Dark Vador !
L : Oui, mais où la trouver ?
R2D2 :
Dans les étoiles, sur l’Etoile Noire,
Une jolie femme est en train de s’asseoir.
Morte de tristesse, à bout de souffle,
Sur son banc, elle ne sent que le gouffre…
D’où elle pense que d’ici demain
Un joli jeune homme
Viendra la prendre en main !
C6PO : Pour atteindre la station, va voir Han Solo à l’est de Marseille.
L : Sûr que je vais y aller !
Et pendant que Luke partit, les deux robots tombèrent, morts, comblés de vin.
Sur l’Etoile Noire, l’Empereur et Dark Vador étaient en train de prendre une douche ensemble. Ils firent rentrer quatre soldats et la princesse dans la salle de bains, puis organisèrent quelques petits jeux qu’il est inutile de mentionner, mais bon ça fait toujours plaisir : on déshabilla entièrement la princesse, qui laissa sortir deux seins énormes d’une beauté extrême. Dark Vador y placa son vit, se branla pendant que l’Empereur, occupé à combler le con, lui suça le cul malgré que Vador fut encore habillé. Les soldats autour d’eux se branlaient tout en caressant les trois personnages en action.
A Marseille, il faisait beau. Luke arriva, et transpirait comme un exercice de maths impossible à résoudre. Après s’être renseigné, il alla au Vieux Port et y rencontra Han Solo. Celui-ci avait pas mal de dettes envers un dénommé Jabba ; ceci dit, il accepta de conduire Luke à Vador pour la somme de 15 000 millions de dollars. Luke sortit donc le carnet de chèques, lui donna l’argent nécessaire, et Han dit alors : « Merci !Merci de ta naïveté ! Si tu crois que je vais t’y amener, t’as qu’à te fourrer le doigt dans le cul ! Mon vaisseau est en panne seulement quand c’est les petits salops dans ton style qui viennent me chercher ! » Et il partit alors dans un grand éclat de rire vers la planète de Jabba afin de lui rembourser sa monnaie. Luke n’avait donc plus qu’une manière d’aller à l’Etoile Noire.
Revenons chez Obi Wan Kenobi, qui buvait du café avec son ami Yoda, qui s’occupait lui aussi de former des Jedis. Voici ce qu’ils dirent :
OWK : Tu sais, le jeune Skywalker a de grandes chances de nous sauver de Dark Vador .
Yoda : C’est vrai que c’est un salop. Tu te rends compte qu’il m’a plaqué, lui !
OWK : (l’embrassant) Ne t’inquiète pas. Luke te vengera ! Même si je ne sais plus où il est passé depuis la dernière fois.
Yoda : Comment ça ?
OWK : Ben ouais, je suis allé voir ses parents et ils m’ont répondu qu’ils l’avaient viré à cause d’une certaine tendance à jouer de la manivelle. J’étais tellement dégoûté qu’ils l’aient jeté pour une histoire de bricolage que je les ai abattu avec mon épée laser.
Yoda : T’as bien fait. Ca leur apprendra à niquer nos plans !
Luke, très fatigué par son voyage à pied, arriva tout de même jusqu’à l’Etoile Noire. Il aperçut un snack et décida d’aller se payer à boire. Le serveur lui donna un verre de Pepsi, le sponsor de l’Empereur, et lui adressa quelques mots, qui aboutirent à cette conversation :
Le serveur : Je m’appelle Chewbacca. Et toi, c’est comment ?
L : Moi, c’est Luke et bientôt je serai chevalier Jedi.
C : Ah ouais ? Je suis formateur de Jedis.
L : (à genoux) Oh, voulez-vous bien me former ?
C : Pourquoi pas ? Tu as l’air robuste. Et tu es courageux en plus. Il en faut, du courage, pour venir à pied ici.
L : (se relevant) Ouais !
C : Pour devenir Jedi, il faut arriver à contrôler la force.
L : J’y parviendrai. Mais de quoi s’agit-il ? (Chewbacca fait un dessin, puis le lui montre) Aaaah ! C’est facile.
C : Facile à dire, mais plus difficile à faire.
L : Je te prouverai que j’en suis capable.
Et il le prouva. Luke devint donc chevalier Jedi. Et la force était avec lui !
Dark Vador et son compatriote poursuivaient leur quête de renseignements sur la pauvre Leïa ; pendant que l’Empereur l’enculait, l’homme en noir chantait avec les Spice Girls une des chansons de leur nouvel album. Ca en était trop pour la jeune fille, qui ne put s’empêcher de divulguer le lieu de réunion de la coalition rebelle : Haldorrand. La planète fut détruite peu de temps après l’aveu de la princesse.
Luke était parvenu à introduire le cœur de l’Etoile Noire. Après trois jours de recherche, trois jours à courir, trois jours l’œil fixé sur son but, à savoir sauver la princesse Dark Vador, il s’offrit un moment de répit et alla s’asseoir sur un banc. Et alors quelqu’un vint s’asseoir à son côté. C’était Dark Vador, et Luke, « la » reconnaissant, pleura de joie :
L : (en pleurs) Oh princesse je vous cherche depuis si longtemps ! Enfin la joie de vous trouver s’est offerte à mon cœur ! Aaah !
DV : Mais… mais je suis un homme !
L : (étonné) Ah bon ?
DV : (soudainement) Mais… mais tu ressembles à mon fils ! ! Mais, mais tu es mon fils ! Oui, c’est toi : cheveux bruns, yeux bleus, même tendance aux travaux manuels que moi, même courage !
L : Oh, mais comment sais-tu tout ça ?
DV : C’est le scénariste qui l’a marqué dans le dialogue.
L : (lui et son père se font l’accolade) Oh père ! Mais alors, qui étaient les deux imposteurs d’en bas ?
DV : Je ne sais pas, ce n’est pas marqué dans le script. Ou alors… (il sort le script et cherche) Ben non, ça y est pas. Tant pis… Quoiqu’il en soit, fiston, je veux que tu sois mon témoin lors de mon mariage avec la princesse Leïa. (il jette le script par terre)
L : (ramassant le script) Mais attends, papa, dans la liste des personnages il est marqué que la princesse Leïa est ta fille, et est ma sœur.
DV : C’est pas grave, vu qu’on reste en famille.
L : Ouais, c’est vrai, et puis peut-être que le script a été truqué…
DV : Je pense pas, c’est moi qui l’ai écrit.
L : De toute façon c’est pas important. Pour moi tu resteras toujours mon père.
Une semaine après, tout était prêt pour la cérémonie. Leïa, malgré tous les supplices qu’elle avait reçu de Dark Vador, avait accepté de l’épouser, car, disait-elle, « qui aime bien châtie bien » et que vu tous les coups qu’elle a pris, il ne pouvait qu’être follement amoureux d’elle. Aussi quand elle apprit qu’il était son père, elle se soumit encore plus aisément à son autorité.
La cérémonie débuta par la fameuse mélodie, qui vit les deux amants réunis devant le prêtre, qui était en fait l’Empereur afin de réduire les coûts (un vrai prêtre ça coûte cher). Lorsque le curé demanda s’il y avait quelqu’un s’opposant au mariage, on entendit deux voix résonner du fond de la salle. C’étaient les voix d’Obi Wan Kenobi et de Yoda. Ils invitèrent alors le marié et son témoin à se battre, et un combat eut lieu. Alors que les deux formateurs usèrent de leurs épées laser, les deux autres avaient des armes bien plus efficaces à leur disposition. « Vos épées laser ne peuvent rien contre Black et Decker ! », crièrent-ils en se jetant sur leurs ennemis. En effet, la force était avec eux, avec leurs deux tronçonneuses et pas avec les jouets minables que brandissaient les deux idiots. Obi Wan Kenobi, malgré qu’il eut cavalé comme le système solaire, fut rattrapé par Luke et découpé comme il se doit : ses intestins décoraient les vitraux, sa cervelle se répandit sur l’autel et Jésus sur sa croix répandit arborait fièrement son tube digestif ensanglanté. Pendant que son fils mettait une dernière bouchée à Kenobi, Dark Vador avait affaire à Yoda. Celui-ci courait plus vite que l’homme masqué, et parvint à s’enfuir. Pas pour longtemps cependant, car six minutes après avoir décollé avec son vaisseau, il fut percuté de plein fouet par une comète. Pendant que Yoda s’étalait en un banc de poussières parmi les étoiles éclairées, on célébra dignement le mariage. La fête prévue eut lieu, et tout le monde fut heureux. Y compris les jeunes mariés, qui eurent ensuite beaucoup d’enfants, dont un qui ressemblait étrangement à Luke…
Casting :
Luke : Rocco Siffredi
Dark Vador : Leonardo Di Caprio
Leïa : Rosanne Barr
L’Empereur : Jack Nicholson
Kenobi : Christian Clavier
Han Solo : Harrison Ford FIN