Paul aspirateur nous parle d'un oiseau rencontré dans les Pays de la Galle: l'oiseau ski-doo dondaine, très recherché pour ses pouels de cul bicolores. Paul et lui ont eu une grande conversation sur l'envol des boîtes à fleurs vers le Sud. Voilà pourquoi Paul conseille à tous et à toute de faire comme l'oiseau ski-doo dondaine...
Mais pourquoi Paul précise-t-il qu'il est beau au "masculin" ? C'est parce qu'autrefois il était une femme: Martha. (Il aurait d'ailleurs donné ce nom à son chien en l'honneur de ses années de femme) Après un bon changement de sexe et la regénèration de ses poils pubiens (qui lui vont très bien), il peut maintenant affirmer sans contredit qu'il est un mâle.
Paul avoue maintenant ses pulsions sexuelles très intenses face a son photographe: Robert Whitaker, sans contredit, le frère de son idole: Roger Whitaker - with a coeur - Paul lui voue une grande admiration surtout depuis l'écoute de son succès "Mammy Blue" et "Mon Pays Bleu". Il souhaite en obtenir les droits d'auteur en séduisant avec ses nu totons. Derrière Paul, on peut apercevoir John qui se transforme sous l'effet de la "pénilcéline". Médicament qu'il a dû prendre après son aventure avec un train à vapeur. On peut aussi voir sur cette photo que la transformation de Paul en loup-garou débute en voyant la pilosité de ses bras. John devra courrir très vite s'il veut échapper aux griffes du méchant Paul-Garou.
Voyant un gros muffin au blé entier passer dans le ciel, Paul retient sous souffle...Depuis qu'il a refusé de le flatter dans le sens du pouel de cul, le muffin a promit de se venger. Et il est bien connu que le seul moyen d'échapper à l'emprise d'un muffin est de répéter 3 fois de suite "Félibois" et de s'attacher à une chaîne... Paul pense ainsi résoudre son problème de consommation de chair humaine. Cette solution pourra-t-elle l'aider dans la guérison de ses hémoroïdes qui le font souffrir comme un torrieux et l'oblige à appliquer généreusement 2 kilos de Préparation H chaque soir avant le coucher et au réveil?
