Dicionarios

DICIONÁRIO FEMININO

* Sim         =       Não!
* Não        =       Sim!
* Talves    =       Não!
* Desculpe    =      Você tem que se desculpar!
* Nós precisamos...          =      Eu quero!
* A decisao é sua    =     A decisão correta já deveria estar óbvia agora.
* Faça o que quiser    =    Você vai pagar por isso!
* Precisamos conversar    =    Quero terminar!
* Claro... vai fundo    =    Eu não quero que você faça.
* Nao estou aborrecida    =    Claro que eu estou aborrecida, seu imbecil!
* Voce está tão carinhoso hoje    =    Será que você só pensa em sexo?
* A cozinha é incomoda    =    Eu quero uma casa nova.
* Eu quero novas cortinas    =    e carpete, e movéis, e papel de parede...
* Pendure o quadro aí    =    NãO, ali fica melhor!
* Ouvi um barulho    =    Reparei que você estava quase dormindo.
* Voce me ama?    =    Vou pedir algo caro.
* Quanto voce me ama?    =    Fiz uma merda grande hoje.
* Estarei pronta num minuto = Tire os sapatos e ache um jogo na TV.
* Minha bunda está caída?    =    Me diga que estou bonita.
* Eu estou me achando tão feia     =    Me diga que eu sou bonita de novo!!!
* Nós temos um problema de comunicação..     =    Concorde comigo!
* Nos temos um SÉRIO problema de comunicação...    =    Concorde comigo, porra!!!
* Você esta me ouvindo?    =     {tarde demais... você morreu}
* Sera que foi o bebê?   = Por que VOCÊ nao sai da cama e nina ele até dormir?
* Eu não estou gritando!   =    Claro que estou gritando, afinal isso é importante!

DICIONÁRIO MASCULINO

* Estou com fome    =    Vai lá e faz algo pra mim!
* Estou com sono    =   Não enche o saco!
* Estou cansado    =    Hoje eu NÃO vou pendurar aquele quadro na parede!
* Quer ir ao cinema?    =    Eu quero te comer.
* Aceita um jantar?    =    Eu quero te comer.
* Posso te ligar?    =    Eu quero te comer.
* Aceita uma dança?    =    Eu quero te comer.
* Estou entediado...    =    Vamos fazer sexo?
* Te amo...    =    Vamos fazer sexo agora?
* Também te amo     =    OK, eu disse... melhor irmos pro sexo agora!
* Belo vestido    =    Lindo decote!
* Você parece tensa... deixe-me fazer uma massagem!    =    Eu quero te bolinar (e depois te comer).
* O que está errado?      =     Não sei por que você está fazendo uma tempestade por isso!
* O que está errado?(II)      =      Qual o trauma psicológico sem sentido que você está se auto-imputando agora?
* O que está errado?(III)    =    Acho que sexo hoje está fora de questão, né?
* Claro que gostei do seu corte de cabelo!    =    Eu preferia antes.
* Claro que gostei do seu corte de cabelo!(II)    =    50 pratas e eu mal vejo a diferença...
* Vamos conversar     =    Estou me esforçando para te impressionar mostrando que eu sou um cara profundo para que você resolva dar pra mim.
* Casa comigo?    =    Eu quero tornar ilegal para você fazer sexo com outros caras.
* Eu prefiro aquele (nas compras)   =    Pega qualquer merda de vestido e vamos embora pra casa!
* Tem certeza que é esse que você quer? (nas compras)   =    Se comprar esta merda, não usa comigo!

REGRA BÁSICA: Fale antes! Não permita que eles falem! - A melhor defesa é sempre o ataque.

1- Se estiverem te oferecendo cheque especial, diga que você acabou de ser despedido e que esta oferta caiu do céu. Pergunte logo quanto é o teto. Em seguida, dispare: "E quando a pessoa não paga de jeito nenhum, o que acontece?"

2- Se começarem com "Como você está? "responda: "Puxa, que bom que você perguntou, porque hoje em dia ninguém mais se importa com ninguém... Sabe, eu estou com tantos problemsa!... Meu nervo ciático está doendo outra vez, a gastrite está voltando com tudo, descobri que sou hipertenso, minha mulher - coitada - ficou paraplégica por causa de um remédio falsificado, veja só, meu cachorro morreu...". E vá em frente, sempre se lembrando da Regra Básica.

3- Se disserem que estão falando em nome da empresa Tal, peça para a pessoa soletrar o nome e sobrenome, fornecer CIC, RG, data de nascimento, nome do cônjuge, idade dos filhos - depois, rapidamente, passe a pedir a razão social da empresa, endereço completo, Capital Social Registrado, número do CGC, Inscrição Estadual, CCM, número de funcionários, metragem quadrada de área construída, quantos metros tem o pé direito do escritório e assim por diante.

4- Aos gritos bem simulados de júbilo e surpresa, ataque: "Raul? É você? Não acredito! Raul, onde foi que você se meteu? A última vez que te vi foi lá no Dado Beer, lembra? - mas claro que não lembra!...Você tava muito louco, cara! você quase vomitou em cima da Claudete, aquela, lembra?, aquela que o Carlito levou, uma gostosa! Mas onde você está morando agora? Dá o endereço, quero te encontrar, Raul..."

5- Sempre diga " Não". Sempre, responda com "não" a tudo o que o telemarketeiro disser. Varie o som e a tonalidade do "não", em alguns, cantarole com uma musiquinha qualquer: Não?! Nãooo... Nããão... NÃO!!! não... Com treino e persistência, você conseguirá atingir a perfeição.

6 - Se te pedirem para indicar um amigo, responda, com a voz mais sinistra que possa arrumar:" Não tenho amigos...Você quer ser meu amigo?"

7- Deixe o chato fazer seu discurso, com um mínimo de interferência do tipo "hãhã..." ou "sei..."ou " interessante...". Na hora em que ele pedir o número do seu cartão de crédito, diga que você só aprendeu a ler letras, e não número.

8- Diga você trabalha na mesma empresa que ele. Exemplo: "Aqui é da Aquatrônica". "Da Aquatrônica? De que unidade você está chamando? " Da Central".Central? Que jóia! Já trabalhei na Central. Acho que foi em 1982 ou 83... não " Da lembro direito.Saí quando descobri que a empresa só bota na Central os mais retardados... O Cacá ainda está aí? Chama ele, chama ele... Puxa!..."

9- Quando perceber que é telemarketing, comece antes: "Meu amigo, você ligou para o lugar certo na hora certa! Seus filhos vão lhe agradecer por isto para o resto da vida... Já pensou em presenteá-los com uma incrível Enciclopédia Barsa em 32 volumes, com mais de 150.000 verbetes e quase 1.200 ilustrações coloridas? A OURO ! O preço? Uma ba-ga-te-la! Inclusive você ganha uma maravilhosa escadinha cromada para estante de biblioteca, uma jóia...". E vá por aí afora.

10 - Assim que você perceber que é telemarketing, comece a conversar e de repente interrompa: faça barulho, bata na mesa e grite: "O que vocês estão fazendo aqui dentro?! Quem são vocês? Não! NÃO!!! POR FAVOR, NÃO ATIRE! EU TENHO FILHOS! NÃO!..." No meio do último NÃO, ponha fone no gancho.

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