VICOVE

Трима приятели се хвалят със задниците на жените си. Първият казал:
- На моята задника е толкова голям, че като тръгвам сутрин за работа и
я плесна като се върна вечерта той още се тресе!
Вторият:
- Това н❠що не е - жената като си изпере гащите и ги простре, съседа
вика - комши, пак си прал брезента на колата.
А третият въздъхнал замечтано:
- А моят❘ има красиви сини очи!
Другите двама се разхилили:
- Ама ни❝ за задници говорим...
Третият:
- Е да де, &то всичко останало е гъз!
*********************************************************************************************
Мъж влиза в аптека и казва на продавачката:
-Едни п⪈езервативи моля!
-Какви ⨘а бъдат?Имаме ароматизирани,но на мода сега са с коли.
-Дайте ⪄и с коли тогава!
-Имаме ⤸ерцедес,Порше,Ауди.....
-Абе ня⪄а значение,само да е 4х4 ,че ще влизам в задния двор.
*********************************************************************************************
Седят си двама приятели и си приказват. По едно време минава техен
приятел, тъжен и умислен. Тогава единия попитал дугия.
- Защо Г❝цата е така намусен?
Другият му казал.
- А бе, вч&##1077;ра уволнили майка му от банката за сперма.
- Е защо? - Хвана⪃и я да пие на работа.
*********************************************************************************************
Мъж влиза в стриптийз бар. Намира едно празно място на първия ред и
сяда. Зад гърба му седи някакъв зачервен мъжага. На пилона се кърши готина
стриптизьорка с еротично облекло. Човекът отзад направо пощурява:
-Да, бей❙и, само така!
Нашият човек го стрелва с поглед и оня спира. Стриптизьорката си смъква
сутиена. Онзи отзад пак:
-Да! Т`ва &##1080;скам! ДАААА!
Нашият му изсъсква да млъкне и продължава да гледа. Стриптизьорката
остава напълно гола. Всички умират от кеф, само този отзад си мълчи.
Нашият човек се обръща и иронично пита:
- Къде т❠ отиде ентусиазма, бе?
- Аааа, н⭟къде по гърба ти...
****************************************************************************************
Една майка разхождала бебето си в количка из парка. По едно време един
човек спрял пред количката, погледнал бебето и казал:
- Госпо⨘и какво прекрасно създание, моля ви позволете ми да го целуна
по челцето, само като си представя от какво хубаво путе е излязло...
- Ходи ц❝луни на баща му хуя, само преди половин час излезе от там.-
отвърнала невъзмутимо майката.
****************************************************************************************
- Защо с❣она като ебе слоницата, му се въртят очите?
- Отмер⨖а литрите
****************************************************************************************
Две приятелки си говорят.
- Как е м⭚жът ти в леглото?
- Ами, ка⭊? Като велотренажор!
- Как та❢а?
- Ами мъ❯иш се над него, стенеш, потиш се, а той... на никъде не върви!
****************************************************************************************
Две мутри се срещат на улицата и си приказват за най-различни неща. По
едно време единият пита:
- Абе, бр⭀то, ти знаеш ли, какво е това френска любов?
- Знам б❝! Лижеш там където се пишка!
- Аха! То⭂а го знам, ама не знам кое, пластмасовото или порцелановото,
бе?
****************************************************************************************
- Мамо, б⭅бетата наистина ли се раждат от там, където влиза спермата на
момчето?
- Да, дъщ⭅.
- Ами че ⭒о това бебе ще ми избие всичките зъби тогава!
****************************************************************************************
Две семейства били заедно на палатки сред природата. Една вечер като се
наканили да лягат, тъкмо угасили огъня и в тъмнината се родила идеята:
- Хайде ❪ази вечер да се разменим на кръст - нали сме приятелски
семейства, за една вечер само.
След размисъл всички се съгласили ...
На следващата сутрин в едната палатка се води разговор:
- На мен ⭌ного ми хареса. А на теб?
- И на ме⭍е - то било много хубаво.
- Добре, ⭕айде тогава да ходим в другата палатка да видим какво правят
жените...
****************************************************************************************
Професорът:
- Сперм⨔та съдържа много глюкоза, въглехидрати - същите като в захарта.
Студентката:
- А защо ⭒огава не е сладка?
Професорът:
- Защот⪆, колежке, рецепторите за сладко се намират на върха на езика,
а не дълбоко в гърлото.
*****************************************************************************************
Между приятелки:
- Всичк⪀ мъже си мислят за едно и също!
- Не, има &##1080; гадове, които не си го помислят
****************************************************************************************
Аз мърдам, ти мърдаш, аз мърдам, ти мърдаш... Ако мърдаме по-бързо, ще
свършим по-бързо.
Що е то?
Шах.
****************************************************************************************
Един мъж си върви през гората, чете на една табела:
"Внимание! Намажи си дупето с вазелин."
- Ха, да н&##1077; съм луд!
От храстите изкача самоходен член, след което го "оправя". Много го
заболяло, но продължил. Видял втора табела:
"Внимание! Намажи си ръцете с вазелин."
- Ха, тоя &##1087;ът няма да ме прецакат!
Намазал се и продължил. От храстите изкочил самоходния член и му
влезнал в устата.
- Мъ... ъъъ....
****************************************************************************************
Една жена влиза в месарницата и пита месаря:
- Имате ❣и свинско месо?
- Да - отг&##1086;ворил учтиво месарят - да ви го нацепя или да ви го начукам?
- А, не, не - жената се смутила - а имате ли птици?
- Разби⪈а се, да ви тегля ли една патка?
- Не, не, д&айте ми малко карантия.
- Дайте ❜а ви тегля един език, че да си ходите по живо, по здраво!
***************************************************************************************
Въпрос: Какво е това - 15 сантиметра дълго, има глава, и всички жени го
обичат?
Отговор: Банкнота от $100.
***************************************************************************************
На един мъж члена му бил много малък. Отишъл при семейния лекар да се
оплаче и тъй като той бил безпомощен в това отношение, го посъветвал
следното:
- Отива⫴ в гората, изкопаваш един трап и лягаш в него, като оставяш
само члена да стърчи и чакаш.
Отива нашия човек в гората, заравя се и чака. Не щеш ли през гората
минало едно зайче, което било излязло да си набере гъби. Вървяло и си
пеело:
- Първа ❛ъбка - тра-ла-ла, тра-ла-ла
- Втора ❛ъбка - тра-ла-ла, тра-ла-ла
- Трета ❛ъбка - Ъ!
- Ъ!
На другия ден въпросният потърпевш отива отново при лекаря и го обсипва
с подаръци, благодарен за съвета. Учуден от невероятния ефект, лекаря
решава да се възползва от същата рецепта. Отива в гората, заравя се и
чака.
Не щеш ли по същото време през гората минавала мечката, която била
излязла да си набере гъби. Върви и си пее:
- Първа ❛ъбка - тра-ла-ла; втора гъбка - тра-ла-лa
- Трета ❛ъбка
- Ъ! Трет⭀ гъбка - тра-ла-ла...
*************************************************************************************
Звъни телефон.
- Ало! - ка&зва развълнуван женски глас, - двама младежи се опитват да
се качат на балкона ми!
- Съжал⫻вам, госпожо, тук не е полицейския участък, а пожарната.
- Именн⪆! Стълбата на младежите е много къса!
************************************************************************************
Вървят си два хуя и по едно време гледат насреща им върви един
вибратор. Единият хуй сръгал другия и му казал, сочейки вибратора:
- Глей- к⭈борг.
************************************************************************************
Любовна среща. Младежът шепне:
- Ах, как⭂о прекрасно лице! Каква красива шия! Ах, какви хубави рамене!
Какви чудни гърди! Какво сладко пъпче!
Девойката:
- Абе ни❝ ще се чукаме ли, или ще правим инвентаризация?
************************************************************************************
Една мадама отива на гости у приятелката си, а там цялата къща плува
във вода. Приятелката й обаче си лежи спокойно на дивана и нищо не прави.
- Какво ❩тава тука?
- Абе съ❩едът отдолу каза, че ако пак му протече тавана заради мене, ще
ми го начука.
***********************************************************************************
Двама си седят, единият решава кръстословица.
- Кажи м❠ "женски полов орган"?
- Хориз⪆нтално или вертикално?
- Какво ❟начение има?
- Ако е х⭎ризонтално е "уста".
***********************************************************************************
Не един пич му се допикало. Стискал се... Стискал се.... Накрая не
издържал и станал. Отишъл в тоалетната, почнал да пикае и да му говори:
- Вижда⫴ ли бе, аз заради тебе винаги ставам, а пък ти...
**********************************************************************************
Младеж и неопитна девойка се канят да правят любов. Младежът нежно й
нашепва:
- Духай ❛о!
И момичето се подчинява в буквалния смисъл на думата, надува бузи и
започва да духа с целия капацитет на белите си дробове. Момчето озадачено
я наблюдава и в един момент отреагира:
- Стига, ⭑тига, вече изстина, сега може да го лапнеш!
**********************************************************************************
Спортна журналистка взима интервю от френска гимнастичка:
- Коя е л⭞бимата ви поза в секса?
- Обича⪄ да съм на колене!
- А какв❠ противозачатъчни средства използвате?
- Презе⪈вативи - удобни и надеждни са!
След това пита английска тенисистка:
- Коя е л⭞бимата ви поза в секса?
- Харес⨖а ми класическата поза!
- А какв❠ противозачатъчни средства използвате?
- Табле⫮ки!
Последно пита българска баскетболистка:
- Коя е л⭞бимата ви поза в секса?
- Обича⪄ да стоя права.
- А, ако н&##1077; е тайна къде намирате толкова високи сексуални партньори?
- Ами сл❘гам им табуретка и те се качват на нея!
- И посл❝ден въпрос, какви противозачатъчни средства използвате?
- Гледа⪄ партньора си в очите!
- И какв❦?
- Как ка❢во! Започнат ли да му се разширяват зениците, значи ще
свършва! Тогава ритам табуретката!
******************************************************************************
Защо жените обичат да правят орален секс?
Това е единствения начин да вкарат нещо полезно в главата си.
******************************************************************************
Жертва на групово изнасилване дава показания в полицията. Полицаят я
успокоява:
- Не се п⭐итеснявайте, госпожице, ще ги хванем всички!
- Не ми т⭐ябват всички, стигат и само втория, третия и осмия.
******************************************************************************
Дело за изнасилване. Съдията пита потърпевшата:
- А вие з⭀що не викахте за помощ, докато ви изнасилваха?
- Той ме ⭈знудваше.
- Как?
- Ами ка❟а - "ако викаш, ще си го извадя".
******************************************************************************
Баща казва на седемнадесетгодишната си дъщеря:
- Мило д❝те, това, че съм ти казал, че всички мъже са еднакви не
означава, че всеки ден трябва да проверяваш дали съм бил прав...
******************************************************************************
- Маце, д⭀й малко налево...
- А сега ⭌алко нагоре...
- Сега н❘десно.
- Ха сег❘ леко назад...
- Ей, слу⭘ай бе, готин, ти ше ме ебеш ли или ше ме паркираш?
*****************************************************************************
Студенти пътуват с влак заедно с някакъв селяндур. Говорят си на
културни теми - за това какви птички има по света.
По някое време спътникът им решил да допринесе и той за разговора:
- Ей, кат⭎ казахте "гарги" - у наше село има един дето пет гарги могат
да му кацнат една до друга на оная работа!
Шокирана компанията се умълчала, после почнали да си говорят за темите
за изпит - трансформатори, токоизправители.
Оня пак се обадил:
- Ей, кат⭎ казахте "изправители"... Тоя същия от наше село като го
натресе на овена, направо му изправи рогите!
****************************************************************************
Мъж и жена, както си били в леглото и изведнъж една хлебарка се мушнала
на жената между краката. Веднага заедно отишли на лекар.
- Няма с❪рашно, казал лекарят. Аз ще си намажа онази работа със
специален лепкав крем, ще мушна веднъж, хлебарката ще залепне и край. Така
медицината решава този проблем.
Мушнал веднъж, извадил - няма нищо. Още веднъж - пак нищо.
Започнал по-здраво да клати. Мъжът се усетил:
- Е, е..., ка⪂во става тука?
- Аз мож❝ да не я извадя, но поне ще я смачкам!
***************************************************************************
Коя е последната степен на импотентност?
Ами да вкараш езика с пръст...
***************************************************************************
- Трудн⪆...
***************************************************************************
Майка и дете се разхождат в парка. Видели едно момиче и момче да се
натискат. Детето попитало:
- Мамо, к⭀кво правят тая кака и тоя батко?
- Ми, кек⭑.
После видели в зоологическата градина една маймуна и един маймуняк да
се натискат.Детето пак попитало какво правят и майката пак отговорила:
- Ми, кек⭑.
На другата сутрин детето попитало майка си:
- Мамо, с⭍ощи с татко правихте кекс, нали?
- Как ра❟бра бе?
- Ами аз ⭎близах глазурата от дивана.
***************************************************************************
Млада девойка се прибира в къщи към 3-4 през нощта.
Майката я чака притеснена и с разтреперен глас казва:
- Дъще к❲де ходиш, защо закъсня толкова?
Девойката казва:
- Мамо, о⭑тави ме на мира, защото съм пияна като тиква!
- Защо к❘то тиква, дъще? - пита майката учудено.
- Ами за❱ото освен това съм пълна със семе....
***************************************************************************
Мъж и жена решили да прекарат медения си месец на палатка в пустинята.
Тъкмо започнали да оползотворяват първата си брачна нощ и мъжът без да
иска бутнал някакво шише и то се счупило. След малко на входа на
палатклата се появил някакъв мъж и им казал че той е духа от бутилката и ще
им изпъли едно желание. Те си пожелали луксозна вила на брега на океана
и една спортна кола пред нея. Желанието било изпълнено - онзи им казал
че на брега на Бахамските Острови ги чака чисто нова вила с кола пред
нея. Младоженецът казал:
- Абе ти ⭌ного хубави неща направи за нас, хайде пожелай си и ти една
услуга в рамките на възможното.
- Искам ❜а оправя жена ти.
Младоженеца си казал: "Абе какво може да и направи нали е дух" и се
съгласил. Излезнали от палатката и след десет минути младоженката и духа.
Тъкмо щял да си тръгва и странния мъж казал:
- Абе го❣еми хора сте, а още вярвате в духове.
****************************************************************************
Човек отива на лекар.
- Докто⪈е имам 3 ташака!
Доктора проверява с ръка в продължение на няколко минути.
- Но гос❧одине, не е вярно - имате 2 тестиса!
След обяд същия човек отива при друг лекар - пак същата история.
На излизане среща свой приятел:
- Къде с❠ бе Пешо, к'во праиш?
- Абе от❧уска съм и ходя да ми чешат ташаците!
*****************************************************************************
На летни олимпийски игри се запознават сърбин и японка. Японката се
представя:
- Путек⨔о Яма.
След кратък размисъл сърбинът протяга ръка и казва:
- Курец⪂ао Греда.
*****************************************************************************
- На еди❥ кур място.
А кое е най - дългото разстояние?
- На май❢а си путката.
*****************************************************************************
Ако магьосникът омагьосва с вълшебна пръчица, то магьосницата омагьосва
с вълшебна дупчица...