MicroSoft
* Microsoft a annonc� qu'il comptait engager des poursuite judiciaires envers Bandai, le fabricant des
Tomagotchi.
En effet, Microsoft argue que les Tomagotchis (l'animal de compagnie �lectronique dont tous les enfants sont
fous) est une atteinte � sa propri�t� intellectuelle.
Le porte parole de Microsoft, Erik Loregard explique :
"Un produit qui a besoin d'une attention constante, heure par heure, sous peine de mourir ?
Cela me parait �tre une description de Windows."
C'est donc clairement une atteinte � notre technologie.
La compagnie Bandai se refuse � tout commentaire.
* Quelle est la diff�rence entre Windows 95 et un virus ???
- Le virus il fonctionne !
* Un appel � un sevice de d�pannage :
Le Client : "J'ai un PC avec Windows 95"
Le Technicien: "Oui..."
Le Client : "Et puis mon PC ne marche plus"
Le Technicien: "Oui, vous me l'avez d�j� dit"...
* Avec Windows 3.1, on �tait au bord du pr�cipice.
Avec Windows 95, on a fait un grand pas en avant..
* Quelle est la diff�rence entre Bill Gates et Dieu...
- Dieu ne se prend pas pour Bill Gates...
* La nouvelle version de Windows 2001 est presque termin�e,
il ne reste plus qu'� y incoroporer les erreurs.
* R�cemment, les codes d'erreurs non-Document�s suivants concernant Windows98 ont �t� d�couverts.
MicroSoft ne les ayant pas document�s dans son manuel, les voil� r�pandus sur le net :
WinErr: 001 Pas d'erreur - pour l'instant
WinErr: 002 Fen�tre cass�e - Attention aux morceaux de verre
WinErr: 003 Espace Disque insuffisant - Esapce libre de 50Mo
WinErr: 004 Fen�tre ferm�e - ne pas checher � regarder dehors
WinErr: 005 Erreur inattendue - Hum?
WinErr: 006..00F R�serv� pour de futures erreurs par nos d�veloppeurs
WinErr: 010 Keyboard not found... press any key
WinErr: 011 Erreur � l'enregistrement des erreurs. Les erreurs suivantes seront perdues
WinErr: 012 Windows s'est �teint correctement
WinErr: 013 Ceci terminera votre session Windows. Voulez-vous rejouer ?
WinErr: 014 Windows non trouv�. V�rifiez qu'il est bien install� sur votre disque dur...
* Qu'est-ce que le b�b� de Bill Gates et les produits Microsoft en commun ?
1. Aucun des deux ne peut se tenir sur ses pieds sans beaucoup d'aide de la part de tiers partie
2. Au d�but, ils sont relativement petits, mais avec les ann�es, ils deviennent monstrueux.
3. Bien qu'annonc�s en fanfare, tout le monde ou presque aurait pu faire aussi bien.
4. Ils arrivent un peu n'importe comment, sans documentation.
5. Les producteurs ne se soucient pas du tout de l'�cart de plusieurs mois entre l'annonce de la sortie du produit
et se date exacte de disponibilit�.
6. Bill recueille les lauriers, mais quelqu'un d'autre a fait le travail.
7. Le produit ne sera pas meilleur en 1999.
8. En cas de probl�me, appeler le service technique de Microsoft ne vous aidera pas du tout.
* Les plus grand cataclysmes:
1945: Hiroshima
1945: Nagasaki
1984: Tchernoyl
1998: Windows 98
2000: ???????????????????
* Microsoft vient d'annoncer que la sortie de Windows 2000 �tait pr�vue pour le 1er Janvier 1900 (01-01-00)
* Trois ing�nieurs Apple et trois ing�nieurs Microsoft se retrouvent � la gare pour se rendre � un grand
�v�nement informatique.
Les ing�nieurs Microsoft demandent trois billets et, � leur grande surprise, ils remarquent que les ing�nieurs
Apple n'en prennent qu'un seul. Etonn�s, ils avertissent les ing�nieurs Apple des contr�les syst�matiques
effectu�s dans le train. Ceux-ci rigolent et leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, le contr�leur entre dans la voiture et, aussit�t, les trois ing�nieurs Apple se dirigent
promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les ing�nieurs Microsoft remarquent �berlu�s leur man�ge
puis, apr�s s'�tre fait contr�l�s, voient le contr�leur taper � la porte des toilettes en annon�ant " Contr�le des
billets ! ". Une voix � l'int�rieur fait " Voil� ! " et un billet passe sous la porte. Le contr�leur v�rifie le billet puis
repart.
Les ing�nieurs Microsoft sont tr�s impression�s de la technique des ing�nieurs Apple...
Nos m�mes six ing�nieurs se retrouvent au retour de leur �v�nement. Les trois ing�nieurs Apple ach�tent un
billet, tandis que les ing�nieurs Microsoft n'en ach�tent m�me pas. Pantois, les ing�nieurs Apple ne peuvent
s'emp�cher de souligner le risque encouru par les ing�nieurs Microsoft en cas de contr�le. Lesquels rigolent et
leur disent " Ah, mais attendez voir... "
Au cours du voyage, notre contr�leur entre dans la voiture et, aussit�t, les trois ing�nieurs Apple se dirigent
promptement vers les toilettes et s'y enferment. Les trois ing�nieurs Microsoft, moins prompt � r�agir se
mettent en route doucettement.
Une fois les ing�nieurs Apple enferm�s, l'un des ing�nieurs Microsoft tape � la porte des toilettes, annonce "
Contr�le des billets !", r�cup�re le billet des ing�nieurs d'Apple et file s'enfermer dans les toilettes avec ses
deux acolytes...
La morale de l'histoire : chez Microsoft, non seulement, ils piquent les id�es des autres mais, en plus, ils les
am�liorent !
*Trois grands dirigeants am�ricains disparaissent dans un accident d'avion. Le premier arrive en face de Dieu.
- Qui �tes-vous mon fils ?
- Je suis Steeve Jobs, pr�sident d'APPLE.
- Tr�s honor� ! Asseyez-vous donc � ma gauche.
Arrive le deuxi�me, un peu essoufl�.
- Qui �tes-vous mon fils ?
- Lou Gerstner, je dirige IBM.
- Quel honneur ! Mettez-vous donc � ma droite.
Enfin arrive un jeune homme, tout excit�, les lunettes au bout du nez.
- Qui �tes-vous mon fils ?
- Je suis Bill Gates, patron de Microsoft. Et vous, qui vous a permis de prendre ma place ?
* Quelle est la diff�rence entre Jurassik Park et Microsoft ?
- L'un est un parc de milliardaire ou des gros monstres bouffent tout se qui se trouve sur leur passage.
L'autre est un film.
* Dieu convoque les trois personnes les plus importantes de la Terre :
Le pr�sident de la Russie, le pr�sident des �tats-Unis et Bill Gates.
Dieu leur dit : La fin du monde est pour demain dites-le � tous les humains
Les trois retournent chez eux
Le pr�sident de la Russie se p�sente devant son peuple et dit :
� Camarades l'heure est grave, j'ai deux mauvaises nouvelles : la premi�re c'est que Dieu existe la deuxi�me
c'est que la fin du monde est pour demain �
Le pr�sident des Etats-Unis dit au monde entier :
� Nous avons une bonne et mauvaine nouvelle � vous dire, la bonne c'est que Dieu existe la mauvaise c'est que
la fin du monde est pour demain �
Bill Gates envoie un E-Mail comme suit :
� J'ai deux bonnes nouvelles � vous communiquer, la premi�re c'est que je suis l'une des trois personnes les plus
importantes de la Terre, la deuxi�me c'est que le bug de l'an 2000 est r�solu. �
* Notre Gates :
Notre Gates, qui est a Seattle,
Que ton Windows soit d�bogu�,
Que ton monopole s'impose,
Que tes commandes soient ex�cut�es,
Sur le web comme sur le disque dur.
Donnes nous aujourd'hui
Nos mises � jour quotidiennes
Et pardonne-nous nos utilisations de Linux,
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui ont utilis� des Mac.
Et ne nous soumets pas au Dr Watson,
Mais d�livre nous du plantage
Car c'est � toi qu'appartiennent,
Le Copyright, les m�gahertz et les capitaux
Au moins jusqu'� l'an 2000
Amen (..ne le fric bien s�r)
* Combien de programmeurs (travaillant chez Microsoft) est-ce que cela prend pour changer une ampoule
�lectrique
-Aucun : Si l'ampoule est grill�e, Microsoft d�clare l'obscurit� comme nouveau standard.
* Vous saviez que Microsoft �tait en fait un acronyme...
�a veut dire "Most Intelligent Customers Realize Our Software Only (for) Fools (&) Teenagers." Traduction :
Nos plus
intelligents clients r�alisent que nos logiciels sont seulement pour les imb�ciles et les adolescents.
* C'est Bill Gates qui meurt dans un accident de voiture.
Il est accueilli au purgatoire par St Pierre :
"En fait, Bill, je ne sais pas ce que je vais faire de toi. Je ne suis pas s�r si je dois t'envoyer au paradis ou bien
en enfer. D'un c�t�, tu as aid� la soci�t� en mettant un ordinateur dans presque tous les foyers am�ricains, mais
d'un autre c�t�, tu as cr�e cet abominable Windows 95. Je vais faire quelque chose que je n'ai jamais fait
auparavant : je vais te permettre de choisir ou tu veux aller."
Bill Gates r�pond : "Quelle est la diff�rence entre l'enfer et le paradis?"
St Pierre lui dit : "Je veux bien te laisser la possibilit� de visiter les deux endroits, si �a peut t'aider dans ta prise
de d�cision."
"Dans ce cas, allons voir l'enfer en premier" propose Gates.
Alors Bill va en enfer. C'�tait une plage superbe et vierge avec une eau claire avec beaucoup de filles en bikini
courant partout, rieuses et offertes. Le soleil brillait et la temp�rature �tait parfaite. Bill en fut ravi.
"C'est le pied ici!" dit Bill � St Pierre. "Si c'est �a l'enfer, alors je veux voir absolument ce qu'est le paradis!"
Le paradis �tait un endroit perch� sur les nuages, avec des anges voletant de-ci de-l�, jouant de la harpe et
chantant.
C'�tait beau, mais pas aussi excitant que l'enfer. Bill r�fl�chit un instant, puis donna sa d�cision : "Hum, je crois
que j'aime mieux l'enfer", dit-il � St Pierre.
Alors Bill alla en enfer.
Deux semaines plus tard, St Pierre d�cide de rendre visite � l'ancien milliardaire pour voir comment il se portait
en enfer. Lorsqu'il y arriva, il trouva Bill clou� sur un mur, hurlant dans des flammes au fond de caves profondes,
se faisant torturer et br�l� par des d�mons. "Comment �a va?" demanda St Pierre � Bill.
Bill lui r�pondit :"C'est atroce! �a n'a rien � voir avec l'enfer que j'ai visit� il y a deux semaines ! J'arrive pas �
croire ce qui m'arrive ! Qu'est devenu l'autre endroit, avec la superbe plage et les super nanas jouant dans les
vagues?!??!"
"C'�tait la d�mo", r�pondit St Pierre