Medecine
Un professeur danatomie interroge à un examen un future jeune élève infirmière:
- Quelle est la partie du corps qui se dilate jusquà atteindre 7 fois sa taille initiale ?
La jeune femme commence à rougir et à balbutier de manière inintelligible...
Le professeur lui dit alors:
- Je vous interromps tout de suite, Mademoiselle.
Je crois que vous faites fausse route...Il sagit de la pupille !
Et dailleurs, je crois que vous allez au devant de grandes désillusions!
Perplexe, le médecin dit au patient quil vient dexaminer longuement :
- La dernière fois que jai entendu parler de ce cas, il a fallu abattre tout le troupeau.
Claude rentre du travail et trouve Françoise nue devant le miroir en train dadmirer sa poitrine. - Quest-ce qui tarrive ?
Lui demande Claude. - Regarde un peu ça, répond Françoise.
Je suis allée chez le docteur cet après-midi et il ma dit que javais les seins dune jeune fille de 18 ans !
- Ah oui ?!
Ricane Claude.
Et quest-ce quil a dit de ton gros trou du cul de 40 ans ?
- Rien, on na pas parlé de toi.
Un borgne a mis son oeil dans un verre comme tous les soirs pour se coucher. Dans la nuit, ayant très soif, il a pris le verre, a
bu et a avalé son oeil de verre.
Il va chez un médecin, qui lui examine lanus.
Soudain, le médecin pousse un hurlement et sécrie:
Cest la première fois quun cul me regarde!
Un gars qui était victime dun paraphimosis devait entrer à lhôpital pour subir une circoncision.
Au réveil de son opération, il est surpris de voir un attroupement de blouses blanches autour de son lit.
Un peu nerveux, le gars demande à son chirurgien:
- Quest-ce qui se passe Docteur?
Lopération ne sest pas bien passée?
- Heu, en fait...
Disons quil y a eu comme un emmêlage de pinceaux.
A la place dune circoncision, on a réalisé une inversion de sexe:
Vous navez plus de pénis, mais à la place, on vous a fait un très joli vagin...
- Quoi!!!????
Ne me dites pas...
Vous voulez dire que plus jamais je ne pourrai ressentir une bonne érection?
- Oh mais si...
bien sûr que si vous pourrez encore...
Mais ça sera celle dun autre!
- Jai bien regardé le résultat de vos examens et de vos radios, dit le médecin à lun de ses patients.
- Et quen concluez-vous ?
- Vous avez un ulcère de lestomac.
- Si cela ne vous gêne pas, docteur, jaimerais avoir un second avis.
- Mais cest un second avis.
Dans un premier temps, javais pensé à de larthrose.
Une prostituée va chez le gynécologue pour une visite de routine.
Celle-ci sinstalle donc pour que le docteur puisse lexaminer.
Devant son orifice le médecin sexclame :
- Oh, quel trou !
Oh, quel trou !
Oh, quel trou !
- La prostituée sécrie alors :
- Ouais, cest bon, jai compris, pas la peine de le répéter 3 fois !
Et le gynéco répond :
- Cest pas de ma faute s’il y a de lécho...
Rapport dautopsie :
Lautopsie révèle que la cause du décès est lautopsie
Un bébé vient de naître avec une seule oreille.
Personne ne demande dexplication au père, sauf un ami qui lui demande si son bébé na pas de problème de vue.
Le père répond:
Non, sa vue semble normale, pourquoi aurait-il un problème de ce côté-là?
Lami répond:
Parce quil ne pourrait pas mettre de lunettes!
Cest lhistoire dun pauvre gars qui fait du priapisme.
Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème. En entrant, il est un peu refroidi
en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite:
Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance. Alors le gars souvre à elle et lui dit:
- Ca fait deux semaines maintenant que jai une érection en permanence.
Est-ce que vous avez quelque chose pour moi?
La pharmacienne lui répond:
- Veuillez patienter deux minutes.
Je vais consulter mon associée. Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient:
- Jen ai parlé avec mon associée.
Le mieux quon puisse vous proposer, cest 50% des parts de la pharmacie et une rente de 5000 francs par semaine.