Bistro
* Un homme entre dans un café et va près de ses amis en leur disant :£
- Vous êtes tous cocus. J'ai couché avec ma femme.
* Toto, 12 bouteilles de vins à 6 dollars, combien ça fait ?
- A la maison, ça fait 3 jours m'dame.
* Quelle est la différence entre une barmaid et un zèbre ?
- Le zèbre a des barres tout autour du trou du cul...
* Quelle est la difference entre un clitoris et un bistrot ?
- 9 mecs sur 10 sont capables de trouver un bistrot.
* Deux amis ont pour habitude de prendre, tous les soirs, un whisky ensemble dans le bar en bas de chez eux.
Malheureusement, un jour, l'un des deux est muté à l'autre bout du pays et les deux hommes sont dépités à
l'idée de ne plus pouvoir perpétuer la tradition.
L'un d'eux propose alors :
- Nous n'aurons qu'à prendre tous les soirs, chacun de notre coté, 2 whiskies, un pour soi, et un pour l'autre, dans
le bar en bas de chez nous.
Pendant 2 mois, tout se passe comme prévu, jusqu'au jour où celui des deux qui était resté entre dans le bar et
dit :
- Barman, un whisky !
Étonné, le barman s'inquiète et demande :
- Il est arrivé quelque chose à votre ami ? J'espère que ça n'est pas trop grave...
Alors le type répond :
- Non, vous n'y êtes pas du tout, c'est moi : j'ai décidé d'arrêter de boire.
* Deux ivrognes sont dans une barque et dérivent depuis plusieurs jours sans avoir ni à boire, ni à manger,
quand l'un deux repêche une vieille lampe à huile.
Il l'a frotte et un vieux génie apparaît.
Il leur dit :
- Ecoutez, je suis fatigué d'exaucer des voeux alors je vais vous en accorder un seul... Réfléchissez bien.
Le premier répond aussitôt :
- Je veux de la bière à volonté, pour ne plus jamais avoir soif. Alors le génie transforme la mer en un océan de
bière. L'autre ivrogne, énervé, lui répond :
- C'est malin, maintenant on va être obligé de pisser dans la barque.
* Un homme ivre se promène dans une fête foraine.
Au stand de tir, il gagne une tortue. Ravi, il repart.
Dix minutes plus tard, il revient au stand et demande :
- Je peux rejouer ?
- Bien sûr, Monsieur.
- Alors je voudrais encore gagner un sandwich, comme tout à l'heure !
* Deux hommes ivres dans un bar :
- Moi, je vois double... Dit l'un.
- Moi au...aussi... Répond l'autre.
Alors le premier :
- Puisque nous sommes quatre, faisons un bridge.
* Un type passe sa soirée au café.
Il est tellement torché qu'il se casse la gueule et, dans la foulée, décide de rentrer chez lui.
Il essaie de se lever, mais se recasse la gueule, alors il rampe sur le trottoir et, péniblement, se traîne jusque
chez lui.
Là, il grimpe les escaliers sur le ventre, réussit à ouvrir sa porte et finit par ramper jusqu'à sa chambre, se
couche et, miracle, ne réveille pas sa femme.
Le lendemain matin, celle-ci le secoue et lui dit :
- Ho, ho !! T'étais où hier soir ?
- Ben, ici... J'ai regardé la télé un peu tard, puis je suis venu me coucher.
- Non, mais tu te fous de ma gueule ? T'étais au troquet, hein ? Ne mens pas, ils ont appelé ce matin : t'as oublié
ton fauteuil roulant là-bas !
* C'est une petite ville où les gars ont l'habitude de boire sec.
Un gars, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron.
- Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
- Quoi donc ?
- Je n'ai plus de fiancée.
- Elle a rompu ?
- Non. Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastaga !
- Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
- C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !
* C'est un homme dans un bar qui interpelle le barman et lui dit :
- Je te parie 100 balles que je me mords mon oeil droit ! Le barman se dit qu'il est fou et parie.
L'homme prend son oeil de verre gauche et se mord le droit. Dix minutes plus tard, il revient pour lui parier 300
francs qu'il peut se mordre l'oeil gauche. Le barman se dit qu'il est impossible qu'il ait deux yeux en verre et
accepte. L'homme prend son dentier et se mord l'oeil gauche.
Une heure plus tard, l'homme revient parier au barman que s'il n'arrive pas à pisser dans un verre à deux mètres
du bar sans en mettre une goutte à côté, il lui rendra l'argent ! Le barman, certain de gagner, accepte et se tord
de rire en voyant l'homme tout mettre à côté !
Il lui dit ensuite :
- Pourquoi avoir fait un pari où tu étais sûr de perdre ?
- Ben, tu vois les trois mecs là-bas, je leur ai parié 1000 balles que je pisserais sur ton comptoir et que tu serais
mort de rire !
* Un homme commande une bière.
Le barman la lui sert sur un sous-bock en carton.
Le client la boit et s'en va.
Le barman enlève le verre et s'aperçoit qu'il n'y a plus de sous-bock...
Le lendemain, le même client revient, s'assoit à la même table et commande une bière, puis la même chose se
passe...
Plus de sous-bock, quand le barman dessert.
Le surlendemain, le client arrive et commande une bière.
Le barman la lui apporte, mais sans sous-bock.
Le client s'étonne alors :
- Il n'y a pas de biscuit, aujourd'hui ?
*Un homme entre dans un bar, commande huit pastis et les vide d'un trait, l'un après l'autre.
Ensuite, il en commande sept autres et les avale de la même façon.
Puis il en commande six et se les envoie aussi sec.
Il en reprend cinq, puis quatre, ensuite trois.
Et soudain, il s'arrête un instant et se met à réfléchir :
- C'est drôle ! Pense-t-il.
Moins je bois, plus je suis bourré...
Hips !
* Un irlandais, un italien et un polonais sont assis à un bar.
Alors qu'il commande une autre bière, l'irlandais dit :
- Je déteste cet endroit ! Je connais un bar, chez moi, où la troisième bière est gratuite.
L'italien renchérit :
- C'est rien ça ! Chez moi, il y a un bar qui donne une bière gratuite pour une achetée.
Et le polonais conclut :
- Ah ouais ? Eh bien chez moi, il y a un bar où l'on peut boire gratuitement toute la nuit et même baiser tant qu'on
veut, sur le parking dehors...
Alors les autres :
- Arrête ! Tu dis n'importe quoi. Tu es vraiment déjà allé dans un bar comme celui-là ?
- Moi non. Mais ma femme y va tous les soirs.
* Trois amis sont assis dans un bar.
Deux d'entre eux ont l'air complètement déprimés et le troisième est euphorique.
Le premier dit au second :
- T'en fais une tête, qu'est-ce qui se passe ?
- Et bien j'en ai marre, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par semaine.
- Ne te plains pas, moi c'est une fois par mois ! Le troisième homme ne peux s'empêcher de sourire.
- Pourquoi ris-tu ? Demandent les deux autres. Tu fais l'amour plus souvent ?
- Pas du tout, répond-il, ma femme ne me fait l'amour qu'une fois par an !
- Pourquoi es-tu si joyeux alors ?
- Parce que c'est ce soir !!!