Belges
C'est trois Belges qui cherchent un emploi :
Ils voient dans le journal qu'une entreprise cherche un mineure...
Le premier va se pr�senter et le directeur lui demande :
- A quelle profondeur �tes-vous d�j� descendu ?
- Euhhh, 3 m�tres...dit le Belge.
- Non mais vous vous foutez de moi ? DEHORS !
Alors, le deuxi�me va voir le patron..
- Bon...vous, a quelle profondeur �tes vous descendu ?
(Et le Belge qui avait entendu le premier dit : - 1000 m�tres !
- Non, mais c'est pas vrai ! DEHORS !
Le troisi�me qui avait aussi entendu les autres entra dans le bureau.
- Alors si vous vous moquez de moi comme vos autres copains...
- Non, non...allez-y !
- Bon...pour la derni�re fois, a quelle profondeur, etc..
- Euhhh...300 m�tres !
- Ah ! Bravo ! Et avec une lampe a huile ou � gaz ?
- Eh bien, je n'ai jamais travaill� de nuit.
Ca se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les poussi�res dans la
chambre de sa patronne pendant que cette derni�re se maquille devant la coiffeuse. La femme de
chambre trouvant une capote usag�e sous le lit :
- Oh ben alors une fois, �a c'est d�gueulasse alors... La ma�tresse de maison : - Mais allons Ginette, je
vous en prie... restez correcte ! - Bien s�r madame... mais c'est quand m�me vraiment d�gueulasse �a
une fois ! - Il suffit Ginette... vous ne faites donc jamais l'amour en Belgique? - Bien s�r que si
madame.... mais pas au point d'y laisser la peau!
Un Flamand et un Wallon discutent... Je ne m'�tend pas sur sa motivation pour la justifier, mais tout �
coup, le Flamand pousse l'exclamation suivante: Ho UN mouche ! Vous remarquerez que le Flamand
effectue cet effort louable de s'exprimer en Fran�ais. Le Wallon le reprend, et lui dit: Non ! UNE
mouche. Le Flamand tr�s �tonn� lui r�pond: Gotferdom t'as de bons yeux !
C'est un belge qui pousse sa Mercedes toute neuve sur l'autoroute. Un gendarme s'arr�te et lui
demande quelle est la panne. "Non, elle n'est pas en panne", r�pond le belge, "elle est neuve, mais le
garagiste m'a dit, pendant le rodage, vous roulez � 50 km/h en ville et vous la poussez un peu sur
l'autoroute. Alors c'est ce que je fais !!!"
Ce sont deux belges � la chasse, ils voient passer un deltaplane. Le premier belge �paule et tire : Bah tu
l'as rat� !! Oui mais il a l�ch� sa proie.
Comment reconna�t-on un belge dans un a�roport ? - C'est le seul qui donne � manger des graines aux
avions. et pourquoi les sous-marins belges doivent remonter toutes les 3 mn ? ... pour faire respirer les
rameurs....
pour nos amis les belges: Ca se passe au temps de Mitterand. Le roi des belges, exc�d� par les blagues
fran�aises sur ses sujets, va voir le pr�sident fran�ais pour lui demander une faveur: Baudouin : salut
Mitterand; dis vous pourriez pas une fois faire une grosse connerie qu'on puisse se moquer de vous
fieu??? Mitterand : bon d'accord. et il d�cide de construire un superbe pont dans le d�sert. Sur ce, les
belges se marrent comme des fous de la connerie fran�aise. Au bout d'un an, le roi revient voit
Mitterand et lui dit : Baudouin : bon allez fieu, on a assez rit, tu peux le d�truire ton pont. Mitterand :
c'est pas possible. Baudouin : Ah bon, pourquoi fieu ??? Mitterand : Faut attendre que les p�cheurs
belges en descendent !!
Deux belges discutent et l'un dit: - Dis donc j'aimerais bien essayer l'�changisme avec ta femme et la
mienne. - Oh ben oui une fois, on peut essayer. Un samedi, ils organisent une soir�e. Au bout de deux
heures d'�changisme, un des deux belges dit: - Tu crois qu'elles se font autant chier que nous � c�t�
nos femmes??!!!
Un fran�ais rend visite � un de ses amis Belge qui vient juste d'�tre Papa. Le fran�ais, voyant le
nourrisson dans son landau tombe en admiration. - Comme il est beau, Et �a lui fait quel �ge ? - 15
jours, r�pond le Belge. - Et comment s'appelle-t-il ? - Ben �a on ne sait pas sais-tu, il ne parle pas
encore !!!!
Bruxelles est envahie par les rats. Il y en a partout. C'est l'horreur! Ils ont tout essay�, la
mort-aux-rats, les chats, les rapaces... Rien ne marche. Mais un jour, ils apprennent l'existence, dans le
fin fond du Sud de la France, d'un vieil ermite qui aurait des solutions miracles pour tout. "Pourquoi
pas", se disent-ils... Alors voil� les sages de Brussels qui partent pour Marseille et sa garrigue. Ils
trouvent le vieil ermite et lui expliquent leur probl�me. Le vieil homme rigole et leur dit:
- J'ai la solution � vos probl�mes. Prenez cette boite. Ouvrez-la dans votre ville. Un rat en sortira. Il
fera partir tous les autres. Remettez-le ensuite dedans et ramenez-le moi. Les sages repartent dans leur
ville et ouvrent la boite. Dedans il y a un rat. Tout rose. Les yeux roses, les pattes roses, la queue rose,
le poil rose... Bref, un rat rose. Le rat sort, court � travers la ville, et bient�t tous les rats de la ville le
suivent. Il finit sa tourn�e en sautant dans le fleuve, et en nageant de l'autre c�t�. Et, les rats de la ville
qui le suivent se noient. Le rat rose revient dans sa boite. Les sages se disent que �a pourrait �tre bien
de lui faire faire un dernier tour. Et ils recommencent... Quelques derniers rats finissent aussi noy�s. La
ville est lib�r�e de ses rats! Les sages repartent pour la France, ramener le rat rose � son propri�taire.
Une fois sur place, ils donnent le rat, et se regardent les uns, les autres. Une id�e surgit. L'un d'entre
eux s'adresse au vieil ermite:
- Et, heu... vous n'auriez pas un, heu... flamand, de la m�me couleur?
C'est un chauffeur de camion belge qui se pointe � l'entr�e d'un tunnel avec son gros camion. Il doit
freiner vu que devant lui il y a un autre camion belge (avec chauffeur belge) arr�t� devant l'entr�e du
tunnel. Le deuxi�me chauffeur descend et demande au premier pourquoi il est arr�t�. Celui-ci lui
montre le panneau : hauteur maximale 4.00 m et lui explique que son camion fait 4m20, alors �a va
coincer. Le deuxi�me chauffeur dit alors au premier :
- Tu t'en fous, il n'y a pas de flics!
A la fronti�re entre la Wallonie et le pays Flamand (deux r�gions de Belgique l'une parle fran�ais, l'autre
parle flamand, se trouvent deux usines : A l'entr�e de la premi�re en Wallonie on lit " Ici, on ne parle
pas flamand" A l'entr�e de la seconde en pays Flamand on lit " Ici on ne parle pas, on travaille " !
Un touriste en train de faire une randonn�e en montagne croise un troupeau de moutons avec son
berger. Ils discutent de tout et de rien et sur la proposition du touriste en viennent � faire un pari: Le
touriste parie qu'il peux donner en moins de 10 secondes le nombres exact de moutons que contient le
troupeau. Le berger tient le pari en promettant au touriste de lui laisser un mouton s'il gagne le pari. Le
touriste lance; "Il y en a 847!" "- Incroyable r�pond le berger, c'est tout � fait �a. je m'incline, vous
pouvez choisir votre mouton"
Le touriste met son mouton sur les �paules et s'appr�te � partir lorsque le berger le h�le: - Attendez! Je
vous propose un "Quitte ou double" : si je devine votre nationalit�, vous me rendez mon mouton, sinon,
vous partirez avec 2 moutons...
- H� h� TENU, r�pond le touriste
- Vous �tes belge! lui sort le berger
- Ca alors, comment avez-vous fait? Je n'ai jamais eu l'accent et �a n'est pas marqu� sur ma figure... Et
le berger lui r�pond:
- Exact, mais vous avez embarqu� mon chien au lieu d'un mouton..." (existe aussi en version Enarque �
la place de Belge) -
C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne � p�che, et commence � d�couper un trou dans
la glace. A ce moment l�, une voix d'outre tombe, glac�e, r�sonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE
POISSON ICI..." Le Belge, stup�fait, s'arr�te, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL
N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arr�te,et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail
"IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge de r�pondre: "Mais qui parle, une fois?!" "- LE
DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"
Belgique : Ils ne sont pas tous cons ! ... Les scientifiques s'interrogent tout de m�me
C'est un Belge qui marche dans la rue. Il passe devant un distributeur de boissons et s'arr�te, stup�fait.
"Tiens, alors comme c'est bizarre, � quoi �a peut bien servir ??" Il fout une pi�ce, appuie sur un bouton
au hasard, et une canette tombe. "Bah alors l�, c'est dr�le une fois..." Il remet une pi�ce dedans, appuie
sur un autre bouton et une autre canette tombe. "Mais alors l�, c'est dr�le, encore une autre alors!!!" Il
refout une pi�ce, continue, refout une pi�ce... jusqu'� ce qu'un passant le croise. Le passant lui fait:
"Mais alors monsieur, vous allez d�penser beaucoup comme �a ?" L'autre lui r�pond: "Bah, du moment
que je gagne, je joue, hein !!!".........
la guerre vient d'�clater entre la flandre et la Wallonie (cela devait arriver). In�vitablement la guerre se
transforme en guerre de tranch�es. L'ennui venant, un soldat wallon dit � son compagnon. "- Regarde
on va bien s'amuser et il crie: "JUUUUUUULES......." Dans le camp flamand on r�pond: "- Il n'y a !" (et
disant cela le flamand se l�ve) - Pan... (coup de fusil de la part du wallon, bien s�r) Apr�s quelques
temps, et apr�s avoir �t� d�cim�s en bonne partie, les flamands, �nerv�s, d�cident de r�agir. Un soldat
flamand dans sa tranch�e tente donc de faire la m�me chose que les wallons: "- JEAN...." crie-t-il "-
C'est toi Jules ?" r�pond le wallon - Il n'y a ! - Pan...
Deux belges errent dans le d�sert depuis plusieurs jours (quelle belle plage ...). Ils meurent de soif.
- J'ai un truc infaillible pour lutter contre la soif, d�clare le premier
- Ah ouais, c'est quoi, interroge le second
- Il faut sucer des cailloux ...
- Alors c'est foutu, ici il n'y a que du sable � perte de vue. Long silence. Les deux naufrag�s du d�sert
reprennent leur p�nible progression sur les dunes br�lantes.
- On serait sauv�s si on trouvait une rivi�re, s'exclame soudain le second belge,
- Tu as raison, r�fl�chit le premier, au fond des rivi�res il y a toujours des cailloux...
Terrible accident d'h�licopt�re dans un cimeti�re belge... ...les sauveteurs ont d�j� d�gag� plus de 500
corps.
Belgique: Un escalator tombe en panne en pleine heure de pointe, 40 personnes sont rest�es bloqu�es
pendant 5 heures.
Une derni�re de chez nos amis belges, qui m�rite notre attention car elle va sauver des vies. Il s'agit
d'une commande manuelle d'airbag, au cas o� la commande automatique ne marcherait pas. Il suffit
d'appuyer sur un petit bouton rouge situ� sous le volant pour que l'airbag se gonfle. G�nial non ?
A Bruxelles, une jeune femme et son b�b� sont prisonniers au 6�me �tage d'un immeuble en flamme. En
bas, les pompiers avec une b�che :
- Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'�quipe de foot de Belgique pour rattraper le b�b�.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'�quipe de foot de Belgique. Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans
le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'�quipe de foot de Belgique est l�.
- Madame, je suis l�.
- Vous �tes le gardien de l'�quipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le b�b�.
- Ok ! Elle s'ex�cute. Le gardien fait un saut horizontal �poustouflant, attrape le b�b� d'une main et
rabat sa deuxi�me main de le prot�ger dans sa chute. Le gardien se rel�ve ensuite, court cinq m�tres et
d�gage...
Un jeune gars dit � un autre dans le train: - Oh tiens, je vais te raconter un super histoire belge...
L'autre: - Ah mais �a ne va pas dis, JE suis belge! - C'est pas gr�ve, r�pond le premier, je te la
raconterai deux fois
Savez-vous pourquoi les belges vont aux toilettes avec du pain?
- Pour nourrir le canard WC ... Et avec un fusil?
- Pour chasser les mauvaises odeurs
Deux �quipes belges jouent au basket. Durant tout le match, aucun but n'a �t� marqu�, pourquoi ?
- Le diam�tre du ballon �tait plus grand que celui du panier de basket.
C'est l'histoire d'un couple belge qui part pour un voyage aux States. La femme dit � son mari: - Gilbert,
Tu crois qu'� la douane, ils vont laisser passer la chauve-souris et le putois que l'on va offrir � nos amis,
une fois ? - Pas de probl�me ! Pour la chauve-souris, je la plaque sur mon Tee-shirt. Les amerloques, ils
y verront que du feu, ils croiront que c'est un Tee-shirt de Batman. - Bon, mais pour le putois ? - H�
bien on va le mettre dans ta culotte. - Dans ma culotte, Hans ! Mais l'odeur ? - Tant pis. S'il meurt, il
meurt ! (il existe une variante -qui n'est pas mal non plus- de cette blague dans les blagues m�dicales)
C'est 2 laveurs de carreaux belges en plein travail sur un immeuble de 40 �tages. Ils montent, ils
montent, ils montent... et arriv�s au 20�me, ils se rendent compte qu'ils ont oubli� une vitre au 18�me!
L'un des deux dit � l'autre: ne t'en fait pas, je vais t'accrocher � mes bretelles, et tu vas pouvoir
descendre la faire! Sur ce, il harnache son coll�gue et l'autre commence � nettoyer . Et l�, celui qui
nettoie se met � �clater de rire, il se pisse dessus tellement il se marre. Le deuxi�me, vex�, lui demande
ce qu'il y a de si marrant et l'autre r�pond: Si tes bretelles p�tent, tu te les prends dans la gueule!!
Deux belges ont d�cid� d'aller chasser l'�lan dans le nord canadien. Ils se renseignent sur les meilleurs
endroits, louent une voiture et des fusils, vont au bout de la route qu'on leur a indiqu�, laissent la
voiture et continuent � pied. Ils marchent pendant une heure, et tout d'un coup, ils voient un �lan. Un
coup de fusil et son affaire est r�gl�e. Ils l'attrapent par la queue et commencent � le tirer vers la
voiture. Mais les poils de l'�lan accrochent sur la neige, et au bout de deux heures, ils n'ont fait qu'une
centaine de m�tres. Passe un chasseur du coin qui leur dit: "Ah mais c'est pas comme �a qu'il faut
faire!! Tirez par les cornes, comme �a les poils se dresseront pas et �a glissera plus facilement!" Les
belges d�cident de suivre cet excellent conseil, et au bout d'un moment, l'un d'eux remarque: "Alleye
alleye, c'est vrai que �a est bien plus facile comme �a. Mais alors, qu'est-ce qu'on s'�loigne de la
voiture..." (NDLR: j'ai laiss� "Belges" mais Newfie aurait �t� de meilleur aloi)
C'est un belge qui , au temps de Jules C�sar , a �t� condamn� au cirque. Il se retrouve dans l'ar�ne et
on l�che un lion . Apeur� , le belge se met � courir en faisant le tour de l'ar�ne . Intrigu� , le lion le
regarde d'abord , puis se met � courir derri�re lui . Le lion va tr�s vite , et rattrape le belge . Les
spectateurs crient : Attention! , et le belge regarde derri�re lui , puis crie au public : - Vous en faites
pas , j'ai un tour d'avance !
Deux chasseurs (allez, mettons des Belges, mais �a pourrait aussi bien �tre des Newfies, ou ce que vous
voulez) partent... chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situ� �
proximit� d'un des innombrables lacs de cette r�gion, ils prennent un hydravion. Et vlan, d�collage.
VROOOOOOOAAAAAAARRRRR... Arriv�s � destination, nos deux potes descendent et s'appr�tent �
vivre leur grande aventure. - Eh ! fait le pilote, je vous pr�viens, je repasse ici dans une semaine. Quant
� votre "R�colte", je ne prendrai qu'un cerf maximum par personne. Vous comprenez, �a p�se assez ces
animaux, et l'hydravion n'accepterait pas une surcharge. Compris ? - Ouais ouais, fait l'un des
chasseurs. Pas de probl�me. - OK les mecs. Bonne chance et � dans 7 jours. Et voila, �a peut
commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun...
Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous � l'hydravion. Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait : -
Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu'un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que
faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L'hydravion ne va jamais
pouvoir d�coller. - Ah, fait l'un des deux, pourtant, le pilote de l'an dernier, lui, n'avait pas h�sit� �
d�coller avec 4 cerfs... - #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arriv�, pourquoi pas moi. Mais
franchement, c'est la premi�re et la derni�re fois que je fais �a. Faut pas d�conner. Allez, montez avec
vos bestioles, et accrochez vos ceintures. Les moteurs se mettent en route, et l'hydravion s'�lance.
Lorsqu'il a atteint sa vitesse maximale, le pilote l�ve le manche � balai, mais la surcharge est trop
importante, et le bolide, apr�s avoir l�g�rement quitt� la surface du lac, pique... pour aller se mettre en
1000 morceaux dans la for�t voisine. Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants
apr�s, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande � son pote (qui vient lui aussi de se
r�veiller) : - Mais ou sommes nous ? - Si ma m�moire est bonne, fait l'autre en contemplant les
alentours, nous sommes � peu pr�s � 200 m�tres de l'endroit ou nous nous �tions �cras�s l'ann�e
derni�re...
Assis � c�t� d'un pilote exp�riment� de la SABENA, ce jeune pilote belge arrive au bout se son premier
vol commercial. Il termine son approche sur la piste d'un a�roport qu'il ne conna�t pas, et le vieux "loup
des airs" lui dit: "Fiston, cet a�roport, je le connais bien, j'y ai perdu plusieurs copains. A croire qu'ils
ont voulu �conomiser le bitume, mais leur foutue piste est pas franchement longue, alors pose toi assez
t�t..." Ruisselant de sueur, le jeune se cramponne � ses commandes. Les roues touchent le sol � la limite
de l'herbe au d�but de la piste, le pilote inverse les r�acteurs, �crase les freins, pose les pieds par
terre... Les pneus fument... et l'avion s'arr�te � moins d'un centim�tre de la fin de la piste! Le pilote se
d�tend brusquement:" "J'y suis arriv�!!! Non d'un chien j'y suis arriv�!!! Ah ah ah! Ah bordel, j'en
reviens pas... C'est vrai qu'elle est courte cette p* de piste! Mais alors, qu'est-ce qu'elle est large!..."
Un belge dans un bar regarde la TV et dit � son voisin: - Regarde la fille sur le pont (c'�tait le bulletin
d'informations). Je te parie 500 francs qu'elle ne sautera pas. - D'accord pari tenu. r�pond l'autre
Apr�s un moment de suspense, la fille se jette dans le vide. - Zut, j'ai perdu. Tiens voil� tes 500 francs.
- C'est quand m�me surprenant de voir quelqu'un sauter en bas d'un pont comme �a, Dit le gagnant -
Moi ce qui me surprend le plus, c'est que j'ai vu cette fille sauter en bas du pont au bulletin
d'informations du midi mais j'�tais s�r qu'elle n'aurait pas le courage de le refaire 2 fois. C'est un belge
qui doit prendre le train pour partir en vacances. Dans la librairie, comme il ne sait pas quoi choisir, il
demande conseil : "je voudrais acheter un livre SVP" R�ponse du vendeur "Oui, bien sur, de quel auteur
?" - N'importe, pourvu qu'il rentre dans le wagon
Pourquoi les Belges ne pratiquent pas le ski nautique? Parce que chez eux, il n'y a pas de lac en pente.
Comment occuper un Belge pendant des heures? Pour la r�ponse voir ci-dessous. Comment occuper un
Belge pendant des heures? Pour la r�ponse voir ci-dessus. Pourquoi les Belges nagent toujours au
milieu de la piscine ? Parce qu'ils sont un peu con sur les bords. Pourquoi les Belges nagent souvent au
fond de la piscine ? Parce qu'au fond, ils ne sont pas si con. Pourquoi y a-t-il toujours un verre d'eau
vide et un verre
plein sur les tables de chevet belges? Car parfois ils ont soif et parfois pas. Pourquoi les Belges vont �
l'�glise avec des boules Qui�s ? Parce que J�sus Christ. Pourquoi les Belges jettent-ils du pain dans les
cabinets ? Pour nourrir le canard WC. A quoi reconna�t-on un belge dans un groupe de charmeurs de
serpents ? C'est le seul qui souffle dans le serpent. Pourquoi est-ce que les belges s'endorment avec un
bouchon de li�ge dans le derri�re ? - Ils ont peur que �a cicatrise. Sais-tu pourquoi les Belges ne jouent
plus au water-polo? - Parce qu'ils ont noy� tous les chevaux.
Un belge (riche propri�taire terrien) ayant besoin d'une tron�onneuse va chez un vendeur en
motoculture. Le vendeur, s�r de lui, garantit � notre homme l'abattage de 6 arbres � l'heure gr�ce �
cette tron�onneuse r�volutionnaire, lame en titane, cha�ne en acier tremp�, double arbre � cames en
t�te, pot chrom�, etc, etc ... Satisfait ou rembours� ! Dix jours plus tard, un homme rouge de col�re
revient voir le vendeur en l'enjoignant de rembourser IMMEDIATEMENT cette %#$%@$#@$% de
tron�onneuse. "Comment !?", s'exclame le vendeur, "vous n'�tes pas satisfait ?" "De la camelote je te
dis", r�pond le belge. "je me suis ruin� la sant� pour abattre UN arbre en une journ�e!!!.
Rembourse-moi comme promis !" "Un arbre ? En un jour ? Ce n'est pas possible !", dit le vendeur,
"celle-ci doit avoir un d�faut ! Laissez-moi voir �a.." A ces mots le vendeur tire sur le lanceur et la
tron�onneuse r�pond imm�diatement par un rugissement tout � fait impressionnant. Le belge :
"Attendez, une fois, c'est quoi ce bruit ?"
Jaloux des exploits astronautiques des Am�ricains et des Russes, les Belges ont propos� d'aller se poser
sur le soleil. Quand on leur a dit que c'�tait impossible � cause de la chaleur, ils ont r�pondu qu'ils
iraient la nuit.
Deux belges marchent dans la rue. Soudain, ils aper�oivent une d�jection animale: - Dis tu crois que
c'est une merde de chien? - Je ne sais pas, go�te! l'autre met son doigt dedans et r�pond - Oui, il me
semble bien - Attend, je go�te aussi! il met lui aussi son doigt dedans et le l�che soigneusement - Ouais,
�a c'est de la merde de chien - Eh ben, heureusement qu'on a pas march� dedans
Un Fran�ais, un Am�ricain et un Belge sont invit�s par un ami Saoudien qui leur fait visiter sont
immense propri�t�. Ils arrivent au bord d'une piscine vide... - "Pourquoi est-elle vide ?" demande le
Fran�ais qui a une grande vivacit� d'esprit. - "Et bien, c'est parce qu'il y a un syst�me perfectionn� qui
permet de remplir la piscine � la demande. Approchez vous du bord, dites un mot bien fort, et la
piscine se remplira imm�diatement de ce que vous avez demand�". Le Fran�ais s'approche alors
(d�cid�ment, c'est le plus vif) et dit : - "Champagne !" La piscine se remplit alors de Champagne, le
Fran�ais plonge, nage, boit ! Heureux !! L'am�ricain dit: - "A mon tour !" On vide alors la piscine,
l'am�ricain s'approche du bord, dit "Bourbon !", la piscine se remplit de Bourbon, l'am�ricain plonge,
nage, boit ! Il est heureux (et, entre parenth�ses, compl�tement bourr� !). On vide la piscine, le Belge
se pr�cipite alors au bord, glisse, tombe au fond de la piscine et dit : - "Merde !"
Un belge va au cin�ma, il ach�te son billet � la caisse et p�n�tre � l'int�rieur. Une minute plus tard il
revient et en ach�te un autre. Puis quelque minutes plus tard il revient encore et demande un autre
billet. _ Je ne comprend pas, dit la caissi�re, e vous en ai d�j� vendu deux. - Je sais r�pond le gars, mais
chaque fois que j'entre dans la salle il y a un gars qui me le d�chire.
Un belge fait le trajet Paris-Lyon en voiture. Il prend une auto-stoppeuse en minijupe. Celle-ci
commence � lui faire du charme. A l'entr�e de Lyon le belge lui fr�le la jambe par m�garde en changeant
de vitesse. La nana le regarde droit dans les yeux et lui dit: "Tu peux aller plus loin tu sais?" Et le Belge
continue jusqu'� Marseille.
C'est 2 belges qui regardent la t�l� , c'est la pub de la peugeot 307 qui passe, sur se film, un tigre court
derriere l'auto.
Le tigre a fait sentation,ils dessident d'acheter la voiture.
Le lendamain ,ils vont chez un vendeur de voiture et lui achetent une 307, contents ils payent sur le
champ et repartent immediatement montrer leur voiture a leurs copains.
Le conducteur se retourne et regarde en arriere toute les 5 sec, un policier le remarque et le
questionne:
-"Pourquoi vous retournez vous monsieur,vous avez des problemes ?etes vous pris en chasse par
quelcun?"
Le conducteur -"Ils m'ont eu les gens de chez peugeot, il ne m'ont pas donn� le tigre !!!!!!"