Antecedentes históricos:
Hace unos cuantos años (pero muchos, eh), España llevó a cabo el timo del mileno. Una guerra en la que participaron Ingleses, Franchutes y tres o cuatro paises más, se saldó con las cesiones de Menorca y de Gibraltar a los Ingleses, en pago a sus servicios prestados a la causa. Ésto no fue más para que se confiaran, ya que posteriormente, España consiguió la devolución de Menorca. Los ingleses, que eran bastante pardillos, cayeron en la trampa, y les endosamos ese pedazo de peñón que no sirve para nada, mientras nosotros nos forramos ahora con los turistas alemanes en la isla. Sin embargo, parece ser que se han dado cuenta del timo, e intentan devolvernosla. Engañan a los ciudadanos españoles para que reclamen la roca, mientras ellos se hacen de rogar para que cuando finalmente nos la den, creamos que tenemos algo guay, chachi piruli que te cagas. Pues que sepan Tony Blair y la Queen Mother que Santa Rita Rita, lo que se da no se quita!

Vayamos por partes. Es una roca, en la que han construido un pueblo, en lo que todo está muy apretado. Con las pedazo de llanuras que tenemos en Castilla, ¿para qué queremos apretarnos en un peñón?. Además, dada su orografía tan peculiar, habría que ser escalador para llegar a tu casa. Otro punto en contra es la belleza más que dudosa del pueblo ese. No se podía esperar otra cosa de un pueblo que fue hecho como se pudo, colocando las casas donde había un hueco, sin respetar las nociones más básicas de urbanismo ...¡Vamos!Eso es de Juzgado de Guardia. Como gran consecuencia de esta falta de respeto a la arquitectura, están los graves problemas de tráfico. Allí solo se puede circular en moto vespa (y encima por la izquierda). Y por si fuera poco, el pedazo de tierra que conecta Gibraltar con España, es el aeropuerto, por lo que imagínate lo peligroso que sería visitar a tu primo que vive en La Línea.

Pero no todo se reduce a cuestiones estéticas del pueblo. El clima es otro punto importante, ya que si bien el peñón pertenece a la península Ibérica, los ingleses se trajeron consigo el clima, y es raro el día que luce el sol. Con lo que encima se agrava la cuestión de ir al peñón en avión, ya que el aeropouerto antes mencionado es pequeño. Al avión no le da tiempo a frenar debido a la lluvia, y acabamos todos en el mar. Catástrofe aérea. ¿Y qué me dices de la práctica de deportes? Al ser colonia británica durante tiempo, allí el deporte rey es el cricket, deporte que absolutamente nadie entiende. Imagínate, retransmisión ininterrumpida de partidos de cricket, a todas horas... ahora entiendo a las mujeres con el fútbol. Y hablando de todo un poco, el estadio de fútbol resulta estar a las afueras, justamente al lado del aeropuerto (si, todo esta al lado de todo), pero no te creas que es gran cosa. Es como un campo de chapas, pero un pelín más grande, que si tiras a puerta y fallas, mandas el balón al agua. Así hasta que te quedes sin ellos. O aún peor. Pueden acabar en medio de la pista del aeropuerto, provocando otra catástrofe aérea.

Y tengamos en cuenta también a todos esos oficiales de policia española y británica, que controlan la frontera. Más parados para un país que ya posee la plusmarca mundial. ¿De qué iban a vivir los pobres policías? Bien es cierto que ahora apenas cobran un duro, pero el contrabando de tabaco, drogas y demás vicios, hace que sus ingresos puedan aumentar ligeramente, y poder así alimentar a sus familias. Además de los consumidores de vicio en la península, que también verían disminuida su ración de vicio.

¿Y qué pasaría si a los marroquíes les da por invadir España otra vez?. Pues destruirían el punto desde donde se controla todo el estrecho, uséase el peñón, para que las pateras no fueran vistas. Tanto tiempo clamando por él, para que ahora vengan los moros y nos reduzcan la roca a arenilla. Sería frustrante, (y yo hasta sospecharía de una confabulación Británico-Marroquí). Y hablando del exterminio de la población, ¿Quién me asegura a mí, que no han inyectado a los monos de Gibraltar, para que sean portadores de plagas, además de amaestrar a sus piojos para que roben el peñón?. Piedra a piedra, los piojillos irían llevándola a una base secreta submarina, y luego reconstruirían el peñón en algún sitio del Canal de La Mancha!.

En conclusión, que se pueden quedar el peñón, con sus rocas y sus monos (y sus piojos), que a nosotros no nos interesa vivir colgados de una roca.