Chiste enviado por Mª Mar Frontera. Gracias, Mar ^_^
La carta
de Barbie
Querido Santa Claus:
Escúchame bien, ¡gnomo obeso!, estoy cansada de salvarte el
culo cada año, siendo el "perfecto regalito de
Navidad", usando minúsculos trajes de baño en el frío de
diciembre y oliendo a Chanel falso en apestosas fiestecitas.
Odio echártela a perder pero ya es tiempo de que me la pagues.
Es mejor que haya algunos cambios o voy a convocar a una huelga
nacional, y créeme, no vas a querer estar por ahí.
Estas son mis demandas para la Navidad de 2002:
1. Pantalones de mono y una chaqueta de mono grande y cómoda.
Estoy cansada de parecer una puta en bikinis rosa intenso. ¿Tienes
idea de lo que es nylon y velcro hasta en el culo?. No, supongo
que no.
2. Ropa interior de verdad que te la puedas quitar y poner. ¡Esa
ropa interior barata moldeada en plástico que a algún genio de
Mattel se le ocurrió me hace ver como si tuviera celulitis!
3. Un hombre de VERDAD. No me importa dónde coño tengas que ir
para conseguirlo, pero tráeme a GI JOE. No soporto a ese patético
muñequito, Ken. Y ¿a quién se le ocurrió la mariconería del
zarcillito? ¡No jodas!
4. Ya es hora de que nos hagan anatómicamente correctos. Dame
brazos con codos que realmente se doblen de modo para poder
empujar al mariquita de Ken, una vez que él también sea anatómicamente
correcto.
5. Cirugía para reducción de busto.
6. Un sostén para ejercicios. Para usarlo mientras espero por la
cirugía.
7. Una nueva profesión. No maestra de escuela ni veterinaria,
quiero ganar dinero de verdad!!!
Barbie
La carta de Ken:
Querido Santa Claus:
Ha llegado a mi conocimiento que una de mis colegas te ha pedido
algunos cambios en su contrato, pidiendo específicamente cambios
anatómicos y de carrera. Adicionalmente, tengo entendido que se
han hecho comentarios inadecuados sobre mi persona, mi sexualidad
y algunas de mis preferencias en el vestir. Me gustaría
aprovechar esta oportunidad para informarle de algunos asuntos
con respecto a la Srta. Barbie, así como sobre algunas de mis
propias necesidades y deseos:
En primer lugar, tanto yo como muchos de mis colegas sentimos que
la Srta. Barbie NO merece el trato preferencial que ha recibido
con los años. Esa puta tiene de todo: casitas soñadas,
corvettes, buggies para la playa, etc., mientras que algunos de
nosotros ni siquiera podemos cambiarnos el peinado. Yo mismo
tengo un muy limitado guardarropa, obviamente diseñado para
complementar pero nunca superar al de la Srta. Barbie. Mi decisión
de utilizar un zarcillo fue prohibida de inmediato, cosa por la
cual protesto pues fue MI decisión y refleja el estilo de vida
que he elegido.
Me gustaría cambiar mi profesión para explorar más mi
naturaleza creativa. Algunas opciones a considerar son: "Ken
Decorador", "Ken Peluquero", o "Ken
Broadway". Otras posibilidades serian: "Ken a
go-go", "Ken
Fantasioso" (con látigos y cueros), o "West Hollywood
Ken". Estas reflejan con mayor precisión mis intereses y,
creo, abrirían mercados que no han sido apropiadamente
penetrados.
Con respecto a la petición de la Srta. Barbie de brazos que se
doblan para "poder empujar al mariquita de Ken", yo
necesito piernas que se doblan para poder darle una patada en el
culo a esa puta. Las piernas que se doblan por la rodilla también
me serían útiles en otras situaciones que espero que usted
entienda sin necesidad de yo extenderme en los detalles.
Para concluir, concesiones adicionales a la Rubia Platinada del
Demonio -sin tomar en cuenta las necesidades mías y de mi
coalición- resultarán en acciones legales. Además, notifíquele
amablemente a la Srta. Barbie
que se olvide de GI Joe... él es mío, o al menos eso es lo que
me dijo anoche.
Ken