mopflauw

Een mevrouw had twee hondjes, die heetten Tietje en Tietje. Toen gingen ze naar de bus en vroeg de mevrouw: "Mogen mijn Tietjes ook mee?" "Ja, natuurlijk, ik laat mijn pikkie toch ook niet op mijn nachtkastje liggen?!"

Een echtpaar ging naar een relatiebureau. De man klaagde: "In de zes jaar dat we getrouwd zijn, zijn we het nog nooit ergens over eens geweest." "Zeven jaar, schat!" verbeterde zijn vrouw.

Een sociaal werker vraagt aan een collega: "Hoe laat is het?" De ander antwoordt: "Sorry, dat weet ik niet, ik draag geen horloge." Zegt de eerste: "Geeft niet! Het belangrijkste is dat we er over gepraat hebben."

'Paps, geef me vijf gulden.' 'Je hebt toch zakgeld genoeg.' 'Als je me vijf gulden geeft, zal ik vertellen wat mama vanochtend tegen de melkboer zei.' 'Ok, hier heb je vijf gulden.' 'Ze zei: "Vandaag twee liter halfvolle..."

Uit recent onderzoek is gebleken: -Treinen rijden NIET OP TIJD, maar op rails.

Een man komt in een gekkenhuis terecht, omdat hij denkt dat hij een gerstekorrel is. Nadat de psychiater hem heeft overtuigt dat hij geen gerstekorrel is, gaat hij voldaan naar huis. Een paar weken later komt de psychiater weer bij die man en vraagt hoe het gaat. "Het gaat vreselijk slecht", zegt de man. Hij zegt: "Ik kwam een kip tegen, en ik was bang om opgegeten te worden." "Maar," zegt de dokter, "je weet toch wel dat je geen gerstekorrel bent." "Ja," zegt de man, "maar die kip niet!"

Er zit een vlieg op de spiegel, zegt die: "Zullen we?"

Vraagt Jantje aan Pietje: "Weet jij hoe ze visnetten maken?" "Ja," zegt Pietje "dat zijn allemaal gaten aan elkaar geknoopt."

Een echtpaar van 60 loopt over straat als ze plots aan worden aangehouden door een fee. Als de man haar de weg wijst mag hij 1 wens doen. Hij wenst: "Ik wou dat ik een 30 jaar jongere vrouw had!" en ping, zijn wens ging in vervulling en hij was ineens 90!

Een man zit in een chique restaurant. Hij vraagt aan de ober: "Ken ik hier ergens schijten?" De ober fronst zijn wenkbrauwen, en zegt: "Aan het einde van die gang daar, vind u een deur met het opschrift 'HEREN'. Trekt u zich daar niets van aan, en ga gewoon naar binnen."

Er zitten 2 koelkasten te voetballen. Dan komt er een ei aan die vraagt: "Mag ik meedoen?" De koelkasten beantwoorden: "Nee eieren kunnen niet voetballen."

Bij een loterij wordt het nummer 1197 omgeroepen: "Nummer 1197, een vet varken!" Een opgetogen boerin in de zaal: "Dat ben ik!"

Een man praat de hele dag alleen maar over sex met zijn vrouw. Zijn vrouw wordt het gewoon zat en vraagt aan haar man of hij het nou niet is over wat anders kan praten dan alleen maar over sex. Vraagt haar man: "Waar zullen we het dan over hebben?" Zegt zijn vrouw: "Laten we het over het weer hebben." Vraagt de man: "Wanneer doen we het weer?"

Waarom is een penis dom? -Omdat er een gaatje in z'n kop zit.

Zitten vier schaamluizen te kaarten tot opeens een schaamluis zijn kaarten neergooit en roept: "Nu heb ik er genoeg van, er zit de hele tijd een ��n of andere lul in mijn kaarten te kijken!"