Famous People

Marco Borsato stopt met zingen. -Hij is binnen. 
Wat is het verschil tussen Wim Kok en Willem-Alexander? -Wim Kok naait minima, Willem-Alexander Maxima. 

Clinton heeft een nieuwe schoonmaakster: -De vorige zoog niet onder tafel. 

Clinton heeft ook een boek geschreven: -How to suck seed! 

Wat zingt Marco Borsato onder de douche?? -En niemand ziet hoe klein je bent. (tekst uit 1 van zijn nummers) 

Wat doet Bart de Graaf als ie een lang iemand tegenkomt? -Vragen of ie kan bukken. 

Pamela Anderson, Cindy Crawford en Naomi Campbell zitten naast elkaar in het vliegtuig. Op een zeker moment begint het vliegtuig verschrikkelijk te schommelen, de piloot deelt de passagiers over de intercom mee dat het vliegtuig zich momenteel in een zeer zware storm bevindt en dat de mogelijkheid aanwezig is dat het vliegtuig neer zal storten. Hij verzoekt iedereen zijn/haar gordels vast te maken. Voordat Pamela Anderson haar gordel vastmaakt trekt ze haar blouse uit en doet haar BH af. Op de vraag van Naomi en Cindy waarom zij dit doet antwoord Pamela dat als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat zij de mooiste borsten van de wereld heeft en dat ze haar dan als eerste redden. Cindy Crawford bedenkt zich geen moment en pakt haar make-up setje en begint zich helemaal op te doffen. "Ja", zegt ze, "als de reddingswerkers komen dan zullen ze zien dat ik de mooiste vrouw van de wereld ben en dan zullen ze mij als eerste redden." Hierop staat Naomi Campbell op, trekt haar broek en haar slipje uit en gaat in haar blote kont weer zitten en zegt tegen Pamela en Cindy: "Jullie zijn alletwee hartstikke dom, iedereen weet dat als de reddingswerkers komen ze als eerste naar de zwarte doos gaan zoeken." 

Er lopen twee oenen over straat. Dan komen ze Marco Borsato tegen. De ene steekt zijn been uit en Marco Borsato valt. Hij tegen de ander: "Doe een wens!" Waarop de andere oen antwoord: "Waarom dan?" Zegt de ander weer: "Een vallende ster." 

Viola Holt komt bij de Gamma. Ze heeft zojuist een nieuwe villa gekocht in 't Gooi, maar ze heeft nog een dakgoot nodig. Ze komt bij een verkoper en zegt: "Ik wil graag pijpen voor een dakgoot". Zegt de verkoper: "Wijf, ik zou je nog niet eens willen neuken voor een zak potgrond!!!" 

Als Monica van het begin af aan haar mond dicht had gehouden, dan zat Bill Clinton nu niet in de problemen. 

Een jongentje gaat op de sprekende weegschaal staan. De weegschaal zegt: "U weegt 35 kilo." Een oudere man gaat op de weegschaal staan. De weegschaal zegt: "U weegt 70 kilo." Erica Terpstra gaat op de weegschaal staan. De weegschaal zegt: "Gelieve niet met 3 personen tegelijk op de weegschaal te gaan staan." 

De CIA is driftig aan het onderzoeken waar de sigaar die Clinton gebruikte in de Lewinsky affaire vandaan kwam. Men is er nog niet helemaal uit, maar men weet nu wat voor soort tabak er in is verwerkt: 40% pijptabak en 60% pruimtabak 

Alle ministers zitten bij Beatrix en Claus aan tafel. Prins Claus zit naast Wim Kok en plotseling ziet hij Wim Kok het zilveren lepeltje uit zijn kopje pakken en in zij binnenzak te stoppen. "Nou," denkt Prins Claus, "dat doe ik ook." De eerste poging: "Claus probeert het lepeltje uit het kopje te halen, maar helaas, het lepeltje rinkelt tegen de zijkant. "Oh," zegt Beatrix, "Claus wil wat zeggen." "Shit," denkt claus, "wat moet ik nu zeggen." "Uuuh, eet smakelijk." Tweede poging: "Prins Claus probeert het nog een keer, maar helaas het lepeltje rinkelt weer tegen de zijkant." "Oh," zegt Beatrix, "Claus wil wat zeggen." Claus: "Uuuh, leuk jasje heb je aan Terpstra", zegt Claus tenslotte. Nu pakt Claus het anders aan: Hij rinkelt weer met zijn lepeltje en zegt: "Dames en heren, ik stop dit lepeltje in mijn binnenzak van mijn jas en haal hem bij Wim Kok er weer uit." 

God roept Bill Clinton, Boris Jeltsin en Bill Gates bij zich en zegt: "Ik heb de 3 belangrijkste mensen van de aarde bijeengeroepen om jullie te melden dat ik morgen de aarde vernietig!" En ze worden teruggestuurd. Boris Jeltsin komt bij het Kremlin en zegt: "Ik heb twee slechte mededelingen: 1. God bestaat... 2. Morgen vernietigt hij de aarde." Bill Clinton komt bij het witte huis en zegt: "Ik heb 1 goede en 1 slechte mededeling: 1. De goede mededeling: God bestaat... 2. de slechte mededeling: Morgen vernietigt hij de aarde." Bill Gates komt bij Microsoft en zegt: "Ik heb 2 goede mededelingen: 1. Ik behoor bij de 3 belangrijkste mensen op aarde... 2. Voor het millenniumprobleem hebben we ook een oplossing !! 

Danny Blind rijdt in een auto door het centrum van Amsterdam. Hij reed over een drukke weg. Opeens rijdt hij een een oud vrouwtje aan. Dat vrouwtje zegt: "Ben je Blind of zo." 

Bill Clinton heeft zijn muzikale streken niet verleert; hij heeft enkel zijn sax verwisselt voor een mondvanmonika. 

Clinton komt bij de Russische president op staatsbezoek en de Russische president laat Clinton Rusland zien. Ze rijden heel Rusland door en Clinton vindt het maar een vieze boel. Hij ziet allemaal dronkelappen op straat, vieze gebouwen... Dan zegt Clinton: "Wat een vieze boel hier! Weet je... Kom jij maar eens naar Amerika en dan laat ik jou Amerika zien, als je dan IETS vies ziet krijg je meteen $10000." De Russische president gaat erop in en de volgende dag zijn ze al in Amerika en laat Clinton Amerika zien. Ze rijden door allemaal straten en staten af maar er valt niks vies te bekennen... Dan opeens zegt de Russische president: "Aha! Daar! Kijk een vies gebouw! Met allemaal ongeschoren mensen binnen! Aha! Nu krijg ik je $10000!!!" Clinton: "Oh dat? Dat is de Russische ambassade..." 

Op een dag ligt Ernie op de bank te slapen. Hij is hevig aan het dromen. Hij droomt dat er een hevige overstroming aan de gang is in Sesamstraat. Bert en Ernie nemen hun roeibootje uit de schuur en besluiten polshoogte te gaan nemen. Ze varen door Sesamstraar als ze Ieneminie langs zien drijven. Ze verdrinkt bijna omdat het ook nog eens hevig stormt. Bert en Ernie varen gauw door. Dan drijft Pino langs en die probeert de boot in te klimmen, waardoor er heel veel water de boot in stroomt. Ernie raakt in paniek en roept heel hard: "Hoei, hoei, hoei!!!!" Dan wordt Ernie wakker gemaakt door Bert. "Ernie, Ernie, je lag te dromen!" "Ja Bert, ik droomde dat er een overstroming in Sesamstraat was. Het was heel echt. Kijk, ik ben zelfs helemaal nat!" "Wat grappig Ernie, ik droomde namelijk net dat ik over je heen stond te zeiken." 

Clinton en Milosevic zijn met elkaar aan het praten en opeens zegt Clinton: "Als je bij mij op het Empire State Building komt staan kan je over heel New York uitkijken." "Dat is niks," zegt Milosevic, "als je bij mij op een stoel komt staan kan je over heel kosovo uitkijken." 

Waarom speelt Andre Rieu altijd met een stijve lul zijn viool? -Omdat hij KUT muziek maakt. 

Erika Terpstra steekt de straat over op een zebra en wordt aangereden door een auto. Door de stevige bouw van Erika hebben beide geen schade. Om het goed te maken zegt de eigenaar van de auto tegen Erika dat ze een vibrator van hem uit mag zoeken. Die kan Erika wel gebruiken. In de achterbak liggen diverse vibrators. "Die wil ik wel hebben", zegt Erika. "Helaas mevrouw, maar dat is m'n gastank." 

Een vriendin van Monica Lewinsky vraagt aan haar: "Waren die spermavlekken wel echt?" Ja, wat dacht je dan, dat ik het uit mijn duim gezogen had?" 

Gelezen in een Nederlands dagblad: "Gisteren is Hans Kazan, de beste goochelaar in ons land, overleden aan een toverdosis". 

Hoe voelt het Erica Terpstra te vingeren? -Denk maar aan een paard dat je een suikerklontje geeft. 


 
 


Milosevic komt aan de hemelpoort en zegt tegen Petrus dat hij in de hemel wil. "Je kunt naar de hel lopen," briest Petrus als hij ziet wie er voor zijn neus staat en hij gooit de poort dicht. De volgende dag staan er tien duiveltjes voor de hemelpoort. "Wat komen jullie hier doen?" vraagt Petrus verbaasd. Zegt ��n van de duiveltjes: "We zijn de eerste golf van vluchtelingen die asiel komen zoeken." 

De vrouwen van premier Tony Blair, president Jeltsin, president Chiraq en president Clinton zijn bij elkaar en hebben het over hoe ze in hun eigen land "penis" zeggen. De vrouw van Blair zegt: "We call it a gentleman, cause when a woman enters the room it rises." De vrouw van Jeltsin zegt: "We call it a patriot, cause you never know if it hits you in the front or in the back." De vrouw van Chiraq zegt: "We call it a curtain, cause after the act it goes down." De vrouw van Clinton zegt: "We call it a rumour, cause it goes from mouth to mouth." 

Wist u al dat CHER de 5de spice girl wordt? OLD SPICE!!! 

Hillary staat tegenwoordig vroeg op, het eerste wat ze dan doet is gemeenschap hebben met Bill. Zo weet ze tenminste zeker dat ze die dag First Lady is.... 

Dutroux heeft de doodstraf gekregen en klopt aan bij de hemelpoort. Petrus doet open en zegt tegen Dutroux: 'Jij denkt toch niet dat je hier binnen mag komen.' Zegt Dutroux: 'Maar daar kom ik niet voor, ik kom voor het kindeke Jezus.' 

Hoe noem je oude mensen, die kleine kinderen lastig vallen? Juist, pedofielen. En hoe noem je een klein kind die oudere mensen lastig valt? Jantje Smit ! 

Jos Verstappen heeft een nieuwe sponsor! De Wegenwacht! Hij komt trouwens binnenkort ook in Wedden Dat! Hij kan met zijn ogen dicht horen van welke baan het grint komt! 

Wie is het goedkoopste vrouwtje van heel Nederland? -Beatrix, want die laat zich voor 80 cent likken. 

Bart de Graaf heeft zelfmoord gepleegd. Hij heeft zichzelf opgehangen aan een bonsaiboompje. 

Hillary Clinton komt bij Petrus aan de peert en ziet daar allemaal klokken hangen. Vraagt ze aan Petrus: "Waarom hangen al die klokken hier?" "Nou," zegt Petrus, "elke keer als er iemand vreemd gaat gaat er een klok draaien." "En waar hangt die van mijn man?" vraagt Hillary. "Die hangt bij God op de kamer, als ventilator!" 

Op een dag komen Bill Clinton en de Paus samen te overlijden. Ze komen bij Petrus aan en vragen of ze de Hemel in mogen. Petrus slaat zijn dikke boek open en zegt: "Clinton mag naar de Hemel maar jij, Paus, moet naar de hel." "Dat kan toch niet!", roept de Paus ontzet. "Ik, de plaatsvervanger van God op aarde. Dat MOET een vergissing zijn." Maar Petrus is onvermurwbaar, waarna de Paus overstuur naar de hel afdaalt en Clinton blij de Hemel binnentreedt. De reactie van de Paus heeft Petrus echter aan het denken gezet. "Die Paus was wel erg overstuur. Zou ik me niet vergist hebben", zo vraagt Petrus zich af. Hij slaat zijn dikke boek open en gaat de levenswandel van Clinton en de Paus nog eens na. Zo komt hij er achter dat ie een vergissing heeft begaan. De volgende ochtend roept hij Clinton en de Paus weer bij zich. "Heren, ik heb me vergist. Het moet omgekeerd zijn. De Paus mag naar de Hemel en Clinton moet naar de hel." De Paus is door het dolle heen: "Ik wist wel dat het een vergissing was. Hoera, kan ik eindelijk de heilige maagd Maria ontmoeten!" Zegt Clinton: "Nou ja, maagd...." 

Er gaan drie mannen golfen. De eerste is Mozes. Hij slaat maar de bal rolt richting een vijver. Mozes loopt er snel naartoe en richt zijn club op het water waarop het water zich scheidt en het balletje rolt tussen het water door naar het droge. Vervolgens is Jezus aan de beurt. Hij slaat maar het balletje komt midden in de vijver maar blijft op het water liggen. Jezus loopt rustig over het water heen en geeft het balletje een tikje zodat het weer op het gras rolt. Nu is de laatste aan de beurt. Hij slaat de bal maar de bal vliegt weg over het hek, de weg naast de golfbaan op, stuitert tegen een vrachtwagen aan, vliegt tegen een boom aan, stuitert op het dak van een schuur, rolt door de dakgoot en door de regenpijp weer terug op de golfbaan. Vervolgens rolt het balletje richting de vijver, raakt een steentje en komt op een lelieblad terecht. Op het lelieblad springt een kikker die de bal in z'n bek pakt. Echter er komt een reiger aan die de kikker in zijn bek pakt. De kikker schrikt zo dat hij het balletje weer loslaat en het balletje valt zo in de juiste hole. Zegt Mozes tegen Jezus:"Ik heb er toch zo'n hekel aan om met jouw Vader golf te spelen..." 

Een heel arm jongetje wil graag een nieuwe fiets voor Sinterklaas maar zijn gescheiden moeder kan die niet betalen. Moeder stelt voor om een brief aan Sinterklaas te schrijven waarin hij desnoods om geld voor een nieuwe fiets kan vragen. Afijn zo gezegd zo gedaan en de brief is gepost aan 'Sinterklaas - Madrid - Spanje'. Bij de PTT komt deze brief binnen en iedereen slaat een ach en wee wat zielig en wat moeten we hier nu mee. Dus 1 PTT persoontje opent de brief en leest hardop voor: LIEVE SINTERKLAAS, Ik ben een jongetje van 8 jaar en ik wil heel graag een nieuwe fiets. Helaas zijn mijn ouders gescheiden en is mijn vader met de horizon vertrokken en krijgen wij geen alimentatie van hem (hehehehe) dus kan mijn moeder die niet betalen. Ik ben altijd heel lief, ik verzorg mijn zieke moeder en oma en pest nooit mijn zusje. Een nieuwe fiets kost maar 150 gulden. Alsjeblieft, Sinterklaas, wilt u mij helpen? Liefs, Jongetje Afijn, de PTT post afdeling is zo ontroerd dat ze een inzamelingsactie houden voor het jongetje om een nieuwe fiets te kunnen kopen. Ze halen 138 gulden op en sturen het geld precies op 5 december op naar het jongetje. Het jochie opent de envelop en treft een brief van Sinterklaas aan met het geld voor de nieuwe fiets. Jongetje blij maar toch een beetje teleurgesteld dat het niet precies 150 gulden is zodat hij zijn fiets nog niet kan kopen. Het jochie schrijft een brief terug aan Sinterklaas en doet 'm wederom op de post 'Sinterklaas - Madrid - Spanje' De volgende dag komt ie bij de PTT aan en alle PTT'ers gaan helemaal uit hun dak.."JONGENS een brief van het jongetje". 1 persoon opent de envelop en leest de brief hardop voor. LIEVE SINTERKLAAS, Hartelijk bedankt voor het geld voor mijn nieuwe fiets!! Heel lief van u maar ik kwam 12 gulden tekort dus ik kan nog mijn fiets niet kopen. Ik weet zeker dat u 150 gulden heeft gestuurd, dus die 12 gulden zullen de KLOOTZAKKEN BIJ DE PTT WEL GEJAT HEBBEN!!!!!! 

3 mannen: 1 man heeft enorme kleine voetjes. De tweede heeft enorme kleine handjes en de derde heeft een heel klein piemeltje. Alle drie hebben ze maar een wens; in het Guiness Book of Records komen. Ze besluiten dus om met z'n drieen naar de betreffende instantie te gaan. De eerste gaat naar binnen en komt naar 10 minuten vol enthousiasme naar buiten en schreeuwt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste voetjes van de wereld Nummer twee gaat naar binnen en komt ook naar 10 minuten weer volledig enthousiast naar buiten en schreewt: YES, ik sta erin, ik heb de kleinste handjes van de hele wereld! Vervolgens gaat nummer drie naar binnen. Die staat echter na 2 minuten al weer vloekend en scheldend buiten en roept: wie is godverdomme Willem Alexander? 

Op een ochtend wordt koningin Beatrix wakker en ziet naast het bed prins Claus staan met een militair uniform aan en een mitrilleur over zijn schouder heen. Vraagt Beatrix: Wat doe jij nou ? Zegt Claus: we gaan vechten in de Golf ! Zegt Beatrix: Nu ga ik het voor de vierde keer zeggen: WE GAAN GOLFEN AAN DE VEGHT ! 

Viola Holt komt bij de dokter met het verzoek om Borstvergroting. De Dokter zegt : "Daar weet ik wel een truukje voor, u moet 3 maal daags eventjes met een WC papiertje tussen uw borsten door wrijven." Verbaasd vraagt Viola : "Werkt dat dan?" Zegt de Dokter : "Waarom niet, met je kont is het ook gelukt." 

Van der Sar speelt voor Juve, maar een wedstrijd wordt beslist door penalties! Van der Sar denkt:ik heb geen schijn van kans!? Wat moet ik nu doen???? Juve speelt tegen AC Milan voor de Copa Italia de finale: De eerste strafschop wordt genomen door Weah (AC Milan) hij schiet: Van der Sar houdt hem!!!! Met zijn........OREN! 

Clinton ontmoet een Geest en hij mag 1 grote wens doen. Nou zegt Clinton: "Ik wil graag een oplossing voor de Midden-Oosten problematiek. "Oei dat is wel erg veel!", zegt de geest, "Kan je niet wat anders wensen?". "Dan wil ik graag dat het sex-schandaal wordt opgelost.", zegt Clinton. De Geest: "Goed, laten we de kaart van Irak er eens bij pakken..." 

Clinton en Jeltsin zitten tijdens een Top aan een tafeltje in Washington. Het Gesprek gaat over van alles en nog wat. Op een gegeven moment ziet Jeltsin een tweetal knoppen op de hoek van de tafel zitten. Vervolgens vraagt Jeltsin aan Clinton waar die knoppen voor zijn. Nou, zegt Clinton, druk maar in en dan zie je wel wat er gebeurt. Afijn, Jeltsin drukt de knop in .... BANG!!! Een bokshandschoen schiet uit de muur recht op het hoofd van Jeltsin. Clinton komt niet meer bij van het lachen. Na enige tijd komen ze beide weer bij. Jeltsin vraagt dus waar de 2e knop voor is. Wederom hetzelfde antwoord van Clinton, druk maar in en je ziet het wel En weer een enorme klap ! Een schoen schiet uit de andere muur, recht in het kruis van Jeltsin. Allebei liggen ze weer op de grond, Clinton uiteraard van het lachen. 6 maanden later.... Weer een top in Moskou. Beide leiders zitten weer aan een tafeltje met op de hoek een knop. Tussen het gesprek door vraagt Clinton aan Jeltsin waar de bewuste knop voor is. Nou, zegt Jeltsin, Probeer het maar, dan zie je wel wat er gebeurt. Clinton drukt de knop in. Er gebeurt niets. Clinton ligt in een deuk van het lachen, en zegt: 'Bij ons in Amerika werkt alles veel beter.' Zegt Jeltsin: 'Welk Amerika?' 

Dutroux is uit de gevangenis ontsnapt, hoe heeft hij dat gedaan? Hij heeft het kinderslotje verneukt!