Elefantes
P:
Porque é que um elefante não anda de bicicleta?
R: Não tem polegar para tocar a campainha.
P:
Como é que um elefante passa despercebido na baixa de Lisboa?
R: Com óculos escuros?
P:
Já alguma vez viste algum elefante na baixa de Lisboa?
R: Não? Parece que funciona!!!
P:
O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes a subir a colina?
R: Olha! vêem 1000 elefantes a subir a colina!
P:
O que disse Tarzan quando viu 1000 elefantes com óculos escuros a subir a
colina?
R: Nada. Não os reconheceu
P: Porque é que os elefante usam bonés verdes?
R: Para atravessar uma mesa de snooker sem serem vistos !
P:
Como é que um elefante se disfarça no meio da selva?
R: Pinta os tomates de vermelho e sobe para cima de uma cerejeira!
P:
Porque é que os elefantes pintam os tomates de vermelho?
R: Para poderam passar despercebidos em cima das cerejeiras!
P:
Alguma vez viste um elefante numa cerejeira?
R: Não? ... pelos visto resulta!!!
P:
Qual é o o som mais estridente da selva?
R: O de um nativo comendo cerejas!
P:
Como morreu o Tarzan?
R: A apanhar cerejas.
P:
Qual é a coisa mais rápida da selva?
R: Um macaco carregando um ramo de cerejas.
P:
Como colocas um elefante em cima de uma cerejeira?
R: Deita uma semente à terra, coloca o elefante em cima e espera que ela cresça
P:
Como é que o elefante desce da cerejeira?
R: Senta-se em cima de uma folha e espera pelo outono.
P:
Porque é que o elefante cai da árvore?
R: Porque está morto.
P:
Porque é que um segundo elefante cai da árvore?
R: Porque está agarrado ao primeiro.
P:
Porque é que um terceiro elefante cai da árvore?
R: Pensa que é um jogo
P:
E porque é que a árvore cai?
R: Pensa que é um elefante.
P:
Como é que se mata um elefante azul?
R: Com uma espingarda azul, claro!
P: Como é que se mata um elefante vermelho?
R:
Não, não é com uma espingarda vermelha!
Apertas-lhes o pescoço até ele ficar azul e depois matas-o com uma espingarda
azul
P: Como se mata um elefante verde?
R: Conta-lhe anedotas, até ele ficar vermelho, depois aperta-se-lhe o pescoço até ficar azul e mata-se com a arma azul.
P:
Como é que se mata um elefante amarelo?
R: Ó palhaço! Já alguma vez viste um elefante amarelo? Daaahhhh.
P:
Porque é que as galinhas atravessam a estrada?
R: Para irem para o outro lado.
P:
Porque é que os elefantes atravessam a estrada?
R: Porque é dia de folga das galinhas.
P:
Qual é a diferença entre um elefante e uma andorinha?
R: Ambos voam, excepto o elefante.
P:
O que é que os elefantes usam como tampões?
R: Ovelhas
P:
O que é que os elefantes usam como preservativos?
R. Cobras
P:
O que é que um amendoim diz a um elefante?
R: Nada. Os amendoins não falam.
P:
Como chamas a um elefante com uma arma?
R: Senhor!
P:
Como é que chamas um elefante de auscultadores, ouvindo música dos Korn?
R: O que quiseres, ele não te consegue ouvir
P:
Como é que colocas um elefante dentro de um VW?
R: Abres a porta do carro, colocas o elefante lá dentro e fechas a porta
P:
Como colocas um elefante dentro de um frigorífico?
R: Abres a porta do VW, tiras o elefante, fechas a porta do VW, abres a porta do
frigorifico, colocas o elefante lá dentro, fechas a porta do frigorífico.
P:
Como colocas 4 elefantes dentro de um VW?
R: Dois à frente e dois atrás.
P:
Como sabes que está um elefante no frigorífico?
R: Pelas pegadas na manteiga.