^Alentejanos

Sabem como e que se distingue um pirata Alentejano no meio de varios piratas?

-O pirata Alentejano e' o que tem pala nos dois olhos.

Porque e que os Alentejanos vestem pijama para andar de mota? Para fazerem as curvas deitados!

-Actualmente preferem levar um penico. E' que ja' fazem as curvas a cagar!!!

Numa taberna alentejana, entra um grupo de estrangeiros e um deles diz:

- Alluy naba riqum chali Coca-Cola.

E pergunta o alentejano:

- Querem uma latinha bem fresquinha de que?...

Porque e' que os alentejanos costumam plantar alhos 'a beira da estrada?

-Porque ouviram dizer que o alho faz bem a circulacao.

Porque eh que um alentejano dorme sempre com um copo e uma arma perto de si ?

-Eh pra matar a sede!

Qual o maior acontecimento do ano 2000?

-A chegada dos Alentejanos a Expo98.

Duas novidades acabadas de chegar do alentejo:

Ja nao vao construir a barragem de Alqueva, razao:

Foi encontrada uma pegada de um alentejano a correr ....

O que e' que e' um Alentejano no meio do trigo com um metralhadora na mao ??

Um CEREAL KILLER.

Pergunta o Ti Manel Alentejano a Ti Maria enquanto tratavam do assunto:

-O' Maria! O que e' que eu posso fazer para te dar mais prazer?

-O' Manel, apaga a luz e chupa.

- Ai porra, esta' quente...

O cumpadri, enton o cumpadri vai-si casari pro amori o pro intressi?

Olha cumpadri acho qui mi vou casari pro amori proqueu na tenho intressi ninhum na gaja.

Diz um compadre ao outro:

- Compadre! Já viu aquela gaivota morta?

O outro olha para o céu e responde:

- A donde compadre?

Duas alentejanas decidiam o que iam pedir ao Pai Natal:

- Eu vou pedir uma maquina de lavar a roupa. E tu?

- Eu vou pedir um Tampax...

- O que e' isso?!?

- Nan sei, mas da para andar de cavalo, tomar banho na praia, fazer os trabalhos de casa.

Dois alentejanos debaixo de um chaparro:

- Olha lá Manel, aquela coisa verde que vai ali a esvoaçar näo é uma nota de 5.000$00?

- É verdade, é mesmo... Ah Manel, se o vento soprar nesta direcçäo que grande jantarada vamos nós ter hoje, homem...

Um alentejano vai ao médico e este receita-lhe uns supositórios que o alentejano compra numa farmácia. Algum tempo depois encontram-se e o médico pergunta:

- Entäo, que tal se tem dado?

- Olhi, dôtôri, ê custa-mi munto é a ingulir aquélas côzas!

- Mas você toma-os pela boca???

- Queria quê os metêssi no cú, näo?

Duas estrangeiras vao de ferias ao Alentejo, e encontram 2 alentejanos:

- Voces os dois querem ir para a cama?

- Sim, ate na avemos dee quereri!

- Mas vao ter de por estes preservativos, para nas noo termos filhos!

- Nao ten problemma!

Duas semanas depois, vira-se o Maneli para o Jaquim:

- Ata Jaquim, importas-te muito que as estrangeiras tenham filhos?

- Eu na me importo muito...

Atão vamos tirar estes preservativos, que eu ja nao mijo ha 5 dias!!

Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:

- Cumpadri, o que e que eu tenho na cabeça?

- Merda.

-Não cumpadri, do lado de fora!

- Um alentejano vem a Lisboa passar uns dias a casa de um primo e vai ver um filme de cowboys. No dia seguinte diz ao primo:

- Eu gostei tanto daquele filme que ia vê-lo hoje outra vez.

- Está bem, vamos hoje vê-lo os dois.

Estavam a ver o filme e diz o alentejano para o primo:

- Eu aposto que ele vai tirar os cigarros da algibeira da camisa.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante:

- Eu aposto que ele vai puxar das pistolas agora.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

Mais adiante um cowboy desmonta o cavalo e dirige-se para o saloon.

- Eu aposto que ele não vai entrar no saloon.

- Eu não aposto contigo, tu viste o filme ontem.

O cowboy entra no saloon e leva um grande enxerto de porrada.

- Então viste o filme ontem e já não sabias que ele entrava no saloon??

- Com a porrada toda que ele levou ontem, julguei que hoje não entrasse.

Um alentejano vem a Lisboa e mete-se num taxi mercedes. A estrela a meio do capô chama-lhe a atenção e pergunta ao taxista aquilo para que serve. Perante tal pergunta o taxista resolve gozar com ele e diz-lhe que é um ponto de mira.

- Um ponto de mira para quê?

- Está vendo aquela srª ali? Pois olhe.

E aponta o taxi para o transeunte e clara que no ultimo momento desvia o taxi. Para seu espanto, ouve um estrondo e vê a sra. pelo ar.

- Um ponto de mira, mas se eu não abria a porta não acertava na mulher!!! - diz o alentejano.

Encontravam-se um Francês, um preto e um Alentejano que muma ilha deserta. O navio onde seguiam tinha-se afundado e já se encontravam na ilha á algum tempo..

Certo dia uma lampada dá á costa... Todos eles acreditavam nas velhas lendas e decidem friccionar a lampada para ver o que acontecia. E eis que aparece o génio da lampada, como prova do seu agradecimento decide dar-lhes três desejos - um a cada um.

O Francês näo hesita e diz: Génio... eu gostaria de voltar para Paris onde as mulheres säo belas e o vinho fantástico..' e Pufff... o Francês desaparece..

O preto diz 'O que ê gostar mesmo era voltar pra a América.. podê beber um cerveje no bare do bairro.. podê encontrar os meus amiges.. enfim, voltar ô civilizäo!!' e Puff... Lá vai o preto para os 'states'!

Finalmente é a vez do Alentejano: Ehhhh... ficar aqui sózinho é muito chato para mim... eu quero que os meus companheiros voltem para cá!

Estava uma brigada de limpeza de ruas a cuidando de uma estrada em pleno alentejo, juntando folhas, cuidando, das bermas, etc. Chega a hora do almoço, e o maioral, alentejano de gema, manda estender a toalha no meio da estrada para almoçarem.

- Mas no meio da estrada? E se vem um carro. Pomos a toalha debaixo daquela arvore ali na berma. - Protesta um.

- Não, estendam lá a toalha no meio da estrada.

Contrariados lá estenderam a toalha.

Estavam já a comer, aparece um carro a alta velocidade, vê os homens no meio da estrada, tenta travar não consegue, desvia-se e bate na arvore.

Vira-se o maioral:

- Já viram se tinhamos posto a toalha debaixo da arvore?

Um dia um alentejano foi a Lisboa e lembrou-se de levar a ovelha de estimacao.

Quando chegou ao comboio nao deixaram entrar a ovelha porque nao sao permitidos animais nos transportes publicos.

Como solucao atou a ovelha com uma corda pelo pescoco atras do comboio.

Quando chegou a Lisboa desceu do comboio e foi buscar a ovelha.

Quando chegou ao pe da ovelha esta ja estava morta e com a lingua de fora. Diz o alentejano:

- Ah estas-te a rir?????... P'ra proxima vens a pe'.

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