P: El presidente de Lotus entra a un elevador con una pistola en sus manos. En el elevador están Sadam Hussein, Timmothy McVeigh y Bill Gates, pero solo tiene 2 balas en la pistola. ¿A quienes crees que les va a disparar? R: A Bill Gates. 2 veces, para estar seguro. P: ¿Cual es la diferencia entre Bill Gates y Robert Tappen Morris, Jr. (el Hacker de Internet)? R: Robert Tappen Morris, Jr., se ganó 6 meses en la carcel por tronar el 10% de las computadoras que Bill Gates tronó el fin de semana anterior y por lo cual ganó 100 millones de dólares. P: ¿Cuantos Bill Gates se necesitan para cambiar un foco? R: Uno. El sujeta el foco y deja que el mundo entero gire alrededor de él. P: ¿Cuantos ingenieros de soporte técnico de Microsoft se necesitan para cambiar un foco? R: Cuatro. Uno que pregunta: "¿Cual es el número de registro de su foco?". Otro que pregunta:"¿Ha intentado reseteándolo?". Otro que pregunta: "¿Ha intentado reinstalándolo?", y el último que dice "debe ser su hardware, porque el foco de nuestra oficina funciona muy bien". ¿Es Windows un virus? No, Windows no es un virus. He aquí lo que los virus hacen: Se multiplican rápidamente. Windows también. Los virus usan valiosos recursos del sistema, y alentan el sistema cuando funcionan bien. Windows también. Los virus, de un momento a otro dañarán tu disco duro. Si, Windows también. Los virus ocasionalmente harán que el usuario sospeche que su sistema es muy lento y comprará nuevo hardware. Así es, Windows también. Hasta ahora parece que Windows es un virus, sin embargo, existen diferencias fundamentales: Los virus están bien documentados por sus autores; están funcionando en la mayoría de los sistemas; su código de programación es rápido, compacto y eficiente y tienden a ser más sofisticados conforme van madurando. Es por esto que Windows NO es un virus. Windows es un Bug. 6 razones principales por las cuales Bill Gates quiere ser presidente de los Estados Unidos: 1) Escuchó decir que alguna agencia gubernamental usaba UNIX. 2) Piensa que sería agradable ser el presidente de dos grandes negocios. 3) Su ego necesita inflarse un poco. 4) Perdió las llaves de su mansión, así que necesita un nuevo lugar para vivir. 5) Cree que puede usar Microsoft Money para balancear el presupuesto. 6) Quiere hacer de Windows '98 el sistema operativo oficial en los Estados Unidos. Chistes Llega un tipo con un amigo: - Oye, fíjate que tengo unas amigas que quieren divertirse un rato este fin de semana, necesito que me prestes tu apartamento para impresionarlas. - Vale, no hay problema, te dejo las llaves, total este fin de semana me voy a ver a mis padres. ¿Cuantas son? - No compa, son tres, a ver como lo hago. - Mira, tengo unas pastillas que me recomendaron para estos casos, pero con cuidado, solo coge la mitad de una. Y llega el fin de semana y está esperando a las chavas, recuerda el consejo de su amigo y ve el frasco de las pastillas y piensa: "pero son tres, mejor me tomo una completa...bueno otra". Ya el lunes, el dueño del apartamento llega, abre la puerta y ve el sofá destrozado, la mesa de cristal hecha pedazitos, los floreros tirados, la alfombra desgarrada. Pasa al cuarto y ve sábanas rotas, ropa hecha trozos, la cama con los resortes fuera... y en un rincón ve a su amigo todo tembloroso y le pregunta: - ¿Que pasó? - ¡No llegaron! Dos mujeres y le dice una a la otra: -Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¨Qué piel es? +Es piel de pene. -¨De pene? +Si, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de frotadas y se convierte en maleta. ************************************************* El matrimonio estaba conversando: - Mi amor, ¿crees en el amor a primera vistaa? - Lógico que sí. Si te hubiera mirado más veeces no me habría casado... **************************************** - Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar. - Que rico mi amor, no sabía que te impresioono tanto. - No es que me impresiones; es que me mareass... **************************************** Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta: - Adán, ¿me amas? Y Adán refunfuñando: - ¿Y tengo otra alternativa? **************************************** La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero: - Era mi marido...dijo que va a llegar más ttarde porque está jugando poker contigo... **************************************** El marido le pregunta a su mujer: - ¿Querida, cuando me muera vas a llorar muccho? - Claro querido. Tu sabes que lloro por cuallquier cosita... **************************************** En la cama, el marido se da vuelta hacia su joven mujer y le pregunta: - Querida, dime que soy el primer hombre de tu vida. Ella mira al muy huevón y le contesta: - Puede ser... tu cara no me es extraña... **************************************** - Querida, vamos a tener que empezar a econoomizar. - No hay problema, pero ¿cómo? - Aprende a cocinar y despide a la empleada.. - Perfecto, entonces aprende a "hacer el amoor" y despide al gásfiter... **************************************** Era verano y hacía un calor de la puta madre. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer: - Gordita hace mucho calor y tengo que cortaar el pasto. ¿Qué crees tu que dirán los vecinos si salgo en pelotas? La mujer lo mira y responde: - Que probablemente me casé contigo por platta **************************************** Una pareja es entrevistada en un programa de televisión porque han estado casados desde hace 50 años y nunca han peleado. El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer: - Ustedes ... ¿nunca han discutido? - ¡No!, - responde la mujer - - ¿Y cómo es eso? - Bien, cuando nos casamos, mi marido tenía una yegua a la que apreciaba muchísimo. Era la criatura que más quería en la vida. El día de nuestra boda, fuimos de luna de miel salimos en nuestro carruaje tirado por la yegua. Anduvimos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido dijo, con voz firme, a la yegua: "¡Uno!". y el animalito continuó caminando. Unos metros más adelante, la yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: "¡Dos!". La tercera vez que tropezó, sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la criaturita. Yo, totalmente sorprendida le recriminé: - ¿Por qué has hecho semejante cosa, hombre??. Mi marido me miró fijamente y me dijo: "¡Uno!"... - Desde entonces nunca más hemos discutido.... **************************************** El suegro le dice al yerno a punto de casarse: - Oye Pedro, mi hija me dice que tú eres muyy huevón y eso me preocupa. A lo que el yerno responde: - No tenga preocupe señor, lo que pasa es quue su hija tiene la mano muy pequeña. **************************************** Una vez estaba una pareja de novios besándose y diciéndose cositas lindas y le pregunta él a ella: - ¿De quién son esas trompas? Y ella le contesta: - De falopio y saque los dedos de ahí. **************************************** En un restaurante había una pareja de novios que se iban a casar: Le dice el novio: - Te llevaré a Paris para besarte en el arco del triunfo. Le dice ella a él: - Mi amor no necesitas llevarme hasta allá para besarme ahí. **************************************** El novio va a pedir la mano de su chica y cuando está frente al suegro, le dice: - Señor vengo a pedir la mano de su hija. En eso el suegro le pregunta: - ¿Y ya tiene donde meterla? - No, precisamente por eso me quiero casar. **************************************** En una boda todos gritaban: ¡Arriba el novio! ¡Arriba la novia! ¡Arriba el novio! ¡Arriba la novia!. En eso sale el clásico borrachito entre toda la gente y dice: - ¡Déjenlos, déjenlos en paz y que se acomodden como quieran!... *************************************** Las Matemáticas de Miguelito Un profesor de matemáticas quiere hacerles un chiste malo a sus alumnos y les dice: - Chicos, aquí les va un problema: Un avión sale de Amsterdam con una velocidad de 400 km./h. La presión es de 1.004,5 hectopascales, la humedad relativa es del 66% y la temperatura es de 20,4 grados centígrados. La tripulación está compuesta por 5 personas, la capacidad para los pasajeros es de 45 asientos, el baño esta ocupado y hay 5 azafatas (pero 1 esta de huelga). La pregunta es... CUANTOS AÑOS TENGO? Los chicos se miran asombrados, el silencio podría cortarse con un cuchillo... Entonces Miguelito desde el fondo del salón y sin levantar la mano dice de pronto: - 44 años, profesor. El profe, muy sorprendido, lo mira y le dice: - Es cierto, tengo 44 años, pero como adivinnaste? Y Miguelito le contesta: - Lo que pasa es que tengo un primo de 22 añños que es medio guevón. ----------------------------------- - Que tienen las mujeres que les llega una vvez al mes y les dura tres dias? - El salario del marido. -------------------------------------------------------------------------- - Maria, tu marido se va a tirar por la venttana! - Dile al imbecil que le puse cuernos, no allas! -------------------------------------------------------------------------- El ardiente galan dice a la avispada chica: - Dime, Rosibel: Soy yo el primero que te piide hacer el amor?. - Si, responde Rosibel. Todos los demas me llo han hecho sin pedirmelo. Le dice la Maria al Pedro cuando este la penetra de repente: - !Pedro, te doy 20 minutos para que la saquues de alli! ----------------------------------------------------------------------------- Esta Heidi haciendole una mamada a su abuelito y, por la ventana, ve que se acerca su prima Clara. Heidi le dice al abuelo: - Abuelito, abuelito, que sube Clara. - Tu sigue chupando, que ya subira espesa. ----------------------------------------------------------------------------- Estan Pinocho y Blancanieves haciendo el 69 y, en cierto momento, Blancanieves le pide: - Mienteme, Pinocho, mienteme! ---------------------------------------------------------------------------- ?Cual es la parte mas dura de un vegetal? La silla de ruedas. ----------------------------------------------------------------------------- Una señora, en un paradero, hace parar un autobus y le pregunta al chofer: ?Hasta donde llega este autobus? Hasta el parachoques, señora. ----------------------------------------------------------------------------- No es lo mismo huevos con besamel que besame los huevos. ----------------------------------------------------------------------------- Era un tipo que tenia los pelos del culo tan largos, que un dia se estaba duchando, se tiro un pedo, y le dieron latigazos. ----------------------------------------------------------------------------- Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida. ----------------------------------------------------------------------------- ?Por que los hombres se casan de negro? Porque esa noche entierran lo que mas quieren. ----------------------------------------------------------------------------- En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien. ----------------------------------------------------------------------------- Comentario de una madre: - !Que mala suerte tuvo la nena... el maridoo le salio cornudo! ----------------------------------------------------------------------------- Mandan a un tontilandes a Bolivia a buscar Coca... !y trajo Pepsi! ----------------------------------------------------------------------------- Anuncio en el diario de hoy: 'Hombre de 50 anos busca mujer de 19 para hacer el 69'. ----------------------------------------------------------------------------- ?Por que los tontilandeses ponen el telefono en el piso? Para que no se les caiga la llamada. ----------------------------------------------------------------------------- ?Que le dijo una teta a otra teta? Vamos para la escuela porque estamos colgas. ----------------------------------------------------------------------------- ?Que le dijo una nalga a otra nalga? !Ahi viene el negro! ----------------------------------------------------------------------------- ?Que le dijo un muslo a otro muslo? La vecina de arriba no se peina. ----------------------------------------------------------------------------- !Que nos gobiernen las putas... porque sus hijos no han podido! ----------------------------------------------------------------------------- ?De donde es la Pantera Rosa? De todo el cuerpo. ----------------------------------------------------------------------------- No es lo mismo un chiquito parado haciendo pipi, que una pipi parada haciendo un chiquito.