Un hombre esta en la recepcion de un hotel quiere preguntarle algo al conserje asi que se da la
vuelta para acercarse al mostrador y accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que
esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre atina a decir:
- Senorita, si tiene usted el corazon tan ttierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme...
A lo que la chica le responde:
- Si la tienes tan dura como tu codo, te esspero en la habitacion 1221.
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Un joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta:
- ?Que se va a servir?"
- Quiero 6 Tequilas
- ???6?!! ?Esta celebrando algo?
- Si. Mi primera chupada.
- Bueno, en ese caso deje que le invite el  Septimo para darle la enhorabuena.
- No se ofenda, pero si con 6 no me quito EEste sabor, no me lo quitare con nada.
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Un hombre de negocios hace transbordo de avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer
extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre
estadisticas sexuales. Para meter conversacion el le pregunta sobre el libro y ella le responde:
- Es un libro muy interesante sobre estadissticas sexuales. Por ejemplo, aca dice que los nativos
 americanos son los que tienen el pene mas largo, y que son los polacos los que lo tienen de
 mayor diametro. Por cierto, agrega ella, me llamo Diana, ?como se llama usted?
El hombre le responde:
- Nube Blanca Kawalski, encantado de conoceerla.
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Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer.
La mujer se vuelve y le dice:
- Lo siento cariņo, manana a primera hora ttengo cita con el ginecologo y no quiero estar
 traginada para el examen.
El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido:
- ?No me vas a decir que tambien tienes citta con el dentista maņana?
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Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes aņos, hasta que un
dia llego a su casa y le confeso a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas
terribles de meterle el pene a la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta
sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo.
Al cabo de unas semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que
algo iba mal y le pregunto que habia pasado.
- ?Te acuerdas de que te conte que tenia unnas ganas terribles de meterle el pene a la cortadora
 de pepinos?
- Si Juan, ?no lo habras hecho?.
-  Si, carino, no pude  frenarme
-  Dios mio Juan, ?que te ha pasado?
-  Me han despedido.
-  No, ?me refiero a que es lo que ha pasaddo con la cortadora de pepinos?
-  Aahhh, a ella tambien la han despedido.
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Una pareja que cumplia su 50 aniversario estaba sentada en la mesa para desayunar cuando el
marido le dijo a su mujer:
- Fijate carino, llevamos casados 50 anos
- Si, hace 50 anos estabamos en esta misma  mesa desayunando juntos.
- Lo se hace 50 anos, seguramente estabamoss  aqui sentados, desnudos, como una pareja de jovenes
 jilgueros.
- Bueno, ?que hacemos cielo, nos desnudamoss?
La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa.
- Sabes carino, la viejecita le dice casi ssin aliento, mis pezones estan igual de calientes hoy
 por ti que hace 50 anos...
- No me sorprende uno lo tienes en el cafe  y el otro esta dentro del chocolate con churros...
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Un hombre estaba cortando el cesped en el jardin frente a su casa cuando Manolo, su vecino, sale
de su casa y se dirige al buzon de correos. Lo abre, lo vuelve a cerrar y regresa a su casa.
Un rato despues, Manolo vuelve a salir de la casa, se dirige otra vez al buzon, lo abre y lo
cierra con un golpe y hecho una furia, regresa a su casa. El hombre estaba terminando de cortar
el cesped cuando ve que Manolo sale de nuevo, va al buzon, lo abre y lo cierra con todas sus
fuerzas.
Intrigado por sus acciones, el hombre le pregunta:
- Oye Manolo, ?te pasa algo?
- Claro que me pasa algo!. Mi estupida compputadora me sigue dando un mensaje que
  dice: TIENES  CORREO.
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