Un Alemán, un Francés y un Gallego se encontraban discutiendo acerca de sus esposas. El alemán dice: * Mi esposa sí que es tonta, resulta que se compró un Mercedes... y ni siquiera sabe manejar! Replica el francés: * Eso no es nada, la mía acaba de comprar un Renoir y un libro de arte... y ni siquiera sabe leer! El gallego dice: * La más tonta de todas es la mía. Pues resulta que acaba de irse unos días de vacaciones. Antes de irse, le registré su bolso, y le encontré como 50 condones.... y ella ¡ Ni siquiera tiene pene! ********************************************************************************************************************************************* Un profesor judío en una universidad inglesa está haciendo las maletas cuando llega un colega suyo a visitarle. Cuando le pregunta por qué hace las maletas en plena temporada de clases, el judío le dice: Me voy del país, he determinado que en los próximos tiempos va a haber aquí un brote antisemita? ¿Un brote antisemita? ¿Aquí, en Inglaterra, en 1999? ¿Y cómo llegaste a tal conclusión? Hice una encuesta. Le pregunté a un universo representativo de estudiantes y docentes qué pensaban de apresar y enviar a campos de concentración a todos los judíos y a todos los panaderos de la ciudad... ¿Y por qué a los panaderos? ¿Lo ves? Tengo razón... ********************************************************************************************************************************************* Miren esta ecuacion que demuestra la causalidad de los desniveles jerarquicos en las empresas: El teorema del salario de Dilbert establece que "los ingenieros y cientificos nunca pueden ganar tanto como los ejecutivos comerciales". Este teorema se puede demostrar matematicamente a partir de los siguientes 2 postulados: -Postulado #1: "El conocimiento es poder" -Postulado #2: "El tiempo es dinero" Todos sabemos el siguiente axioma: poder (potencia) = trabajo / tiempo Como conocimiento = poder, tenemos que conocimiento = trabajo / tiempo y como tiempo = dinero tenemos que conocimiento = trabajo / dinero Resolviendo para "dinero" obtenemos: dinero = trabajo / conocimiento Asi, si "conocimiento" se aproxima a cero, el dinero tiende al infinito, independientemente de la cantidad de trabajo hecho. Demostrado : CUANTO MENOS SEPAS, MAS GANARAS. ********************************************************************************************************************************************* Cierto dia iba una pareja que tenia cuarenta años de matrimonio, sobre una carretera solitaria, cuando derepente, la señora le dijo a su marido que se parara ay señalando hacia una reja de una hacienda,le dijo: "te acuerdas lo que hicimos hace cuarenta años, cuando estabamos recien casados??". El marido le comento que efectivamente si lo recordaba y la señora, con mirada de excitacion, le dijo: "!Vamos a hacerlo de nuevo!". Al marido se le iluminaron los ojos y dijo "OK". Asi que los 2 bajaron del auto, se dirigieron hacia la reja y ahí recargando a su esposa contra la misma, el señor le subio la falda y le hizo el amor, mientras que su esposa brincaba, gemia, gritaba, saltaba, bailaba y lloraba en forma extraordinaria... Al terminar con un tremendo grito, el señor vio con sorpresa que su esposa se desmayaba, asi que la cargo y la llevo al auto y trato de reanimarla, sintiendose todo orgulloso de lo que todavia le podia hacer a su esposa. Finalmente cuando su esposa volvio en si, el marido le dijo: "Mi amor, fijate lo potente que estoy, que hace cuarenta años no gritaste, ni gemiste, ni saltaste, ni bailaste en esa forma, y muchomenos te desmayaste", y la señora respondio "HACE CUARENTA AÑOS, LA REJA NO ESTABA ELECTRIFICADA ESTUPIDO" ********************************************************************************************************************************************* Bill Gates muere en un accidente automovilístico. Cuando toma conciencia, se encuentra en el Purgatorio con Dios. Bien Bill; realmente tu caso me tiene confundido. No estoy seguro si mandarte al Paraíso o al Infierno. Después de todo, ayudaste a la sociedad poniendo un computador casi en cada hogar del mundo, pero creaste esa porquería del Windows '98 . Pero ya sé, voy a hacer algo que nunca hice hasta ahora. En tu caso, !Te voy a dejar elegir a donde prefieres ir!. Bill contesta: Bueno, Gracias Dios. Pero, ¿Cual es la diferencia entre los dos?. Dios replicó: Estoy dispuesto a dejarte visitar ambos, brevemente, paraque te ayude a tomar la mejor decisión. Bien!, Pero ¿Donde debería ir primero?. Dios le contesta: eso también lo dejo a tu elección. Bill le contesta: OK, probemos con el Infierno primero. Entonces Bill fue al Infierno. Era un lugar precioso, limpio, playas con blancas arenas y claras aguas. Había miles de mujeres hermosas corriendo, jugando en el agua, riendo y gozando de la vida. El sol brillabaen lo alto, y la temperatura era mas que perfecta. Bill, encantado, le dice a Dios: Esto es fantástico!. Si este es el Infierno, no puedo esperar por ver el Paraíso.Bien!, dijo Dios y fueron. El Paraíso estaba ubicado arriba de las nubes. Tenia Angeles tocando liras y cantando. Era apacible y lindo, pero no encantador como el Infierno. Bill lo pensó rápidamente y comunico su decisión a Dios: MMM.....creo que prefiero el Infierno. Bien, respondió Dios. Como desees. Entonces Bill Gates fue al infierno. Dos semanas después, Dios decidió "chequear" si el multimillonario estaba disfrutando su vida en el Infierno. Cuando llego, encontró a Bill esposado en una pared, gritando entre las llamas ardientes dentro de una oscura cueva. Demonios lo estaban torturando y quemando su cuerpo. ¿Cómo va Bill?, le pregunto Dios. Con angustia y desilusion en su voz, Bill respondió: !Esto es una mierda!,algo que no esperaba. No puedo creer que esto me haya sucedido. ¿Qué pasó con el otro lugar con las playas y las mujeres hermosas jugandoen el agua?. Dios dijo: Ah!, eso era el Protector de Pantalla...... ji, ji, ji ********************************************************************************************************************************************* SPANISH FOR GRINGOS Siempre hay algo nuevo que aprender o que intentar. Por ejemplo, si dices"pair done",podría entenderse como: "perdón" (sorry), ... A quí va un minidiccionario para gringos, .. y entenderse mejor en España y sudamerica. 1.Boy as n r = Voy a cenar = I'm gonna have a dinner 2. N L C John = en el sillon = on the armchair 3. Be a hope and son = viejo panzon = fat old man 4. This s poor as stunt air e us = Dices puras tonterias = you're sayingdumb things. 5. S toy tree stone = estoy triston = I'm kinda sad. 6. Lost trap eat toss = los trapitos = the little rags 7. A key eye poor agree jug = aqui hay pura grilla = there's only politicsarround here. 8. Desk can saw = descanso = (you) rest. 9. As say toon as = aceitunas = olives. 10. Cell eye jug, one a what toe = Celaya Guanajuato = Celaya Guanajuato(City in central Mexico) 11. Be a has r when there us = viejas arguenderas = arguing bitches 12.Come at a lost ugh wack cat tess = comete los aguacates = eat theavocados 13. The head the star mall less stan dough = deje de estar >molestando =stop bugging me. 14. Kit at tell loss war at chess = quitate los guaraches = take off yoursandals 15. Ball add the pay jazz sad us = bola de payasadas = silly stuff. 16. See eye = si hay = yes we have 17. T n s free o = tienes frio = are you cold? 18. S taz pen the ho = estas pendejo = you are an asshole. 19. T N S L P P B N T S O = Tienes el pipi bien tieso = you have anerection. 20. Pooh row ped o = puro pedo = its all bull shit 21. Rascal p tow = rasca el pito = scratch the dick 22. Mass car eat a saw grad ah = mascarita sagrada = name for famouswrestler in Mexico 23. Tell o boy a in cruise tar = Te lo voy a incrustar = I'm going to insert it in you 24. S toy as tall a mad re = Estoy hasta la madre = I'm fed upColaboración de Álvaro Monje, ... VAGO !!!Desde Madrid, España ********************************************************************************************************************************************* Algo simpatico. El esperma novato.Habia un grupo de espermatozoides esperando con ansias la llegada del gran dia en que sean eyaculados, pero habia uno particularmente ignorante en estas lides y estaba un poco asustado. Entonces ve a un companero con aires de sabelotodo y le pregunta como es eso de ser eyaculado, a lo que el sabihondo responde: - Facil companero cuando salgas disparado jjunto a todos nosotros comienzas a nadar lo mas rapido que puedas, los empujas, los pisas, haces todo lo posible por llegar primero al ovulo; ... una vez que llegas alli empujas con todo hasta que te llegas a meter dentro. Solo hay un ganador en esta competencia. Pero el novato pregunta: - Y cual es el ovulo? - Ah facil es una cosa redonda y mucho mas grande que tu. Ya con estas instrucciones el espermatozoide se prepara y llegado el momento de la eyaculacion sale disparado y comienza a nadar como un loco, se pelea con sus compaÑeros, los mata, los pisa y es el primero en llegar a la cosa grande y redonda; comienza a empujar y empujar, y nada ...despues de un buen rato intentado ya todo cansado el espermatozoide pregunta: - Hola cosa redonda, ?te llamas ovulo? A lo que le la cosa redonda le responde: - No, yo me llamo AMIGDALA.... ******************************************************************************************* HOMO STUPIDUS EST? Por que los hombres chiflan mejor que las mujeres? Por que tienen un cerebro de pajaro? Cual es la diferencia entre un hombre y una tormenta de nieve? Ninguna. Uno nunca sabe cuantos centimetros va a tener ni cuanto tiempo va a durar.? Por que los hombres usan corbata? Porque se ven menos estupidos que con una correa.? Cual es la diferencia entre un hombre y el cancer? El cancer evoluciona.? Que tienen en comun los Ovnis y los hombres inteligentes? Que todo el mundo habla de ellos, pero nadie los ha visto realmente.? Como se llama un hombre que ha perdido su inteligencia? Un viudo? Cual es la diferencia entre un hombre y una prision? En la prision hay celulas grises.? Porque Dios ha creado a las mujeres bellas y estupidas? Bellas para que los hombres puedan amarlas.Estupidas para que ellas puedan amar a los hombres.? Como se le llama a un hombre que solo tiene la mitad del cerebro? Un hombre superdotado? Por que ciertos hombres le dan un nombre a su pene? Por que quieren estar mas en confianza con el que toma todas las decisiones por ellos.? Por que los hombres no llegan a la menopausia? Porque se quedan eternamente en la adolecencia.? Que tienen en comun un ex-marido y una apendicitis? Con los dos uno se siente muy mal y cuando se lo sacan, uno se da cuentaque no servian para nada.? Por que el cabello de los hombres crece mas rapido que el de las mujeres? Por que las raices estan en el agua.? Que hubiera hecho la mujer sin el hombre? Ella hubiera domesticado a otro animal ******************************************************************************************* Primera expedicion a Jupiter, mandan a dos monos y a una mujer. Base: Astronauta 1? A.1 : uuu, uu, uu Base: Verifique la presion en la cabina, calcule la temperatura en la cabina, determine el logaritmo neperiano y altere el compresor A332X. A 1 : uuuuu, uuuu,uu Base: Ah, paseme con el Astronauta 2 A 1 : uuu A 2 : uuuuuuu Base: Astronauta 2? A 2 : uuu Base: Controle los comandos, verifique la capsula, asegure la orbita e identifique probables meteoritos. A 2 : uuu uuuuuuu uuu Base: Ah, paseme con la Astronauta 3 A 3 : SI, YA SE, QUE LE DE DE COMER A LOS MONOS Y QUE NOTOQUE NADA!!! ******************************************************************************************* El organismo de Aviación Americano (U.S. Federal AviaciónAdministración),preparó un home page, ya desactivada, describiendo uno de sus más ingeniosos dispositivos. El mismo buscaba testear la resistencia del vidrio del parabrisas de aeronaves y consistía en una especie de cañón que disparaba un pollo muerto en dirección al vidrio del avión testeado. El disparo era exacto y reproducía la velocidad con la cual el ave alcanzaría el avión en vuelo. Teóricamente, si el parabrisas resistiese la prueba de impacto de la carcaza, entonces ciertamente soportara una colisión con un pájaro en un vuelo real. En la practica, el dispositivo funciono perfectamente, con centenas de pruebas efectuadas en los EUA. Estudiosos gallegos, que estaban desarrollando una locomotora superveloz, encontraron ese home page y se interesaron por el cañón de pollos, pensando en aplicar la idea a los parabrisas de su nuevo trenhi-tech en fase final de proyecto. Entraron en contacto con la US-FAA, consiguieron un cañón prestado y procedieron a efectuar los tests. Ya en el primer tiro, el pollo reventó el vidrio frontal del tren, quebró el panel de instrumentos, estropeo la silla del ingeniero, e hirió dos técnicos y voló hasta el fondo de la locomotora, estrellándose en la pared trasera y dejando un profundo agujero en la chapa. Los gallegos quedaron completamente perplejos con el sorprendente y violento resultado. Documentaron la escena en detalle, produjeron fotos digitales, filmaron con camaras de alta velocidad, grabaron declaraciones de testigos oculares, elaboraron documentos técnicos y enviaron toda la información en un archivo "zip" a la US-FAA via e-mail, preguntando que era lo que habían hecho mal. Los técnicos americanos estudiaron cuidadosamente la documentación recibida y respondieron, en un e-mail seco y directo: DESCONGELEN AL POLLO. ******************************************************************************************* El Tren Una madre estaba trabajando en la cocina mientras escuchaba jugar a suhijo en la sala con su tren electrico nuevo. Ella escucha que el tren se detiene y su hijo David dice : "!Todos los huevones que quieran bajarse, haganlo ahora porque esta esla ultima parada! Y todos los otros concha de su madre que van de regreso y sequieren subir, metan sus culos dentro del tren ahora porque vamos a partirya!!". La madre entro a la sala y le dijo a su hijo: "!Nosotros no usamos esa clase de vocabulario en esta casa. Ahora ve a tu cuarto y te quedas alli durante dos horas. Cuando salgas, puedes regresara jugar con tu tren, por supuesto usando un vocabulario agradable y decente!. "Dos horas mas tarde, el niño sale de su cuarto y comienza a jugar denuevo con su tren. Pronto el tren se detiene y la madre escucha a su hijo decir: "Todos los pasajeros que vayan a desembarcar del tren, por favor recuerden llevarse todos sus objetos personales consigo. Les agradecemos por haber viajado con nosotros el dia de hoy y esperamos que el viaje haya sido placentero. Esperamos que viajen de nuevo con nosotros en una proxima oportunidad". Ella escucha que el niño continua: " Para aquellos que estan embarcando, les pedimos que coloquen todas suscosas debajo de sus asientos. Recuerden que esta prohibido fumar dentro del tren. Esperamos que tengan un viaje relajado y placentero con nosotros el dia de hoy". Entonces, el niño agrega : "! Y para aquellos que esten emputecidos por la demora de DOS HORAS, reclamenle a la vieja culiada que esta en la cocina!". ******************************************************************************************* Dios citó a Bill Clinton, Boris Yeltsin y Bill Gates y les comunicó que debido al despelote reinante en la tierra, determinó que el mundo se acabaría el año 2000. Como ellos eran las personas más influyentes del mundo, les encargó comunicar este hecho a la humanidad y así lo hicieron. Boris Yeltsin le dijo a su pueblo: "Compañeros, tengo dos malas noticias que comunicarles. La primera es que Dios existe... La segunda es que el mundo se acaba el año 2000. "Bill Clinton le dijo a su pueblo:"Ciudadanos, tengo una buena y una mala noticia que comunicarles. La buena es que Dios existe y que estuve con El...La mala es que me comunicó que el año 2000 se acaba el mundo, por lo que hay que hacer merito para salvarse.. "Bill Gates reunió a los funcionarios de Microsoft y les comunicó:"Estimados colaboradores, tengo 2 buenas noticias que comunicarles. La primera es que estoy considerado entre los 3 hombres más importantes del mundo. La segunda es que ya solucioné el problema del año 2000." ******************************************************************************************* Una rubia, una morena y una colorina postulan a un trabajo en una gran compañía. Primero entra la morena. El tipo que la entrevista mira su curriculum y lehace una pregunta: "¿Cuántas D hay en Bonanza?"La morena contesta: "ninguna" El entrevistador replica: "OK, pase a la siguiente sala para la próxima etapa del proceso de selección "Entonces llaman a la colorina, y el tipo nuevamente pregunta:"¿Cuántas D hay en Bonanza? "Ella también responde: "ninguna".El entrevistador replica: "OK, pase a la siguiente sala "Entonces entra la rubia y él pregunta una vez más: "¿Cuántas D hay enBonanza?"La rubia, lugo de contar algunos segundos con sus dedos, responde:"77". El entrevistador, luego de reponerse del shock que le provocó esta respuesta, le pregunta a la rubia cómo llegó a 77. Ella le contesta: "Dun da da dun da da dun da da dun dun da da..." (conritmo de Bonanza) ******************************************************************************************* Un joven marinero, que recientemente había completado su primera vuelta al mundo en la Esmeralda, recibió la oportunidad única de demostrar su habilidad sacando el barco de puerto. Con una secuencia de claros comandos, pronto tuvo a la tripulación trabajando ordenadamente en la maniobra. El barco enfiló por un canal, y pronto el puerto estuvo lejos. La eficiencia del grumete había sido destacable. En efecto, el piloto destacó que había establecido un nuevo record en el tiempo de zarpe de un bergantín. El grumete recibió con agrado el cumplido, y no se sorprendió cuando otro marino se acercó a él con un mensaje del capitán. Sin embargo, sí mostró algo de sorpresa cuando vio que se trataba de un mensaje de radio, que decía "Mis sinceras felicitaciones por completar el zarpe de acuerdo a lo establecido en el manual, además de la sorprendente velocidad con que la ejecutó. Sin embargo, usted ha olvidado una de las reglas no escritas de la marinería: "¡Nunca zarpe sin asegurarse de que el capitán esté a bordo!" ******************************************************************************************* LA HIJA PERDIDA La hija regresa a casa después de mucho tiempo de haberse ido; el papa empieza a regañarla: -¿Donde estuviste tanto tiempo, desgraciadaa?... ¿Por que? ni siquiera escribiste? !¿No sabes cuanto ha sufrido tu madre! La muchacha, llorando, -snif, snif - Papá, lo que pasa es que me he vuelto proostituta. - ¿!Como!? Largo de aquí desvergonzada, malla hija!! - Como ordenes papá, solo vine a entregar eeste abrigo de mink y las escrituras de la casa a mamá, una cuenta de ahorros por 500 millones a mi hermanito y a ti, papacito este Rolex y el BMW negro que esta en la puerta.... - Hijita, ¿en que dijiste que te has converrtido,? -!En prostituta. Snif, snif!!! - ¡¡¡ Ah, qué susto !!!, ¡¡ Yo había entenddido protestante !! ******************************************************************************************* Un muchacho entra en una farmacia y le dice al farmacéutico : - "Buenos días, quiero comprar preservativoos". - "Los tenemos en cajas de 3, 6 o 12" - "Bueno, es que esta noche he quedado paraa cenar en casa de una chica que parece bastante caliente. Además, tiene dos hermanas que están muy bien, y no se si podré hacer algo con la madre, así que deme lade doce". El muchacho va a casa de la chica y pasa toda la cena sin decir una palabra. Ella le dice en voz baja: -"No sabia que fueras tan callado". El responde: - "Ni yo que tu padre era farmaceutico" ******************************************************************************************* La rubia se presenta a su examen final en la Universidad, que consiste en preguntas tipo Verdadero o Falso.Toma asiento en el salón de exámenes, mira el papel durante 5 minutos, y en un ataque de inspiración deja el papel a un lado, saca una moneda y empieza a tirarla al aire, Cara para Verdadero y Sello para Falso. En media hora tuvo listo su examen, mientras sus compañeros iban terminando de a poco. Sin embargo, los últimos minutos se le vio desesperada tirando la moneda, una y otra vez. El examinador, preocupado, se le acerca y le pregunta qué está haciendo,a lo que contesta "Terminé el examen en media hora, pero ahora ¡¡me falta tiempo para chequear mis respuestas!!" ******************************************************************************************* Cristina, de 5 años, estaba con sus padres conversando en el living de su casa. De pronto preguntó: "Papi, tú eres el jefe de hogar, ¿verdad?" Su padre, orgulloso, responde: "Sí mi amor, yo soy el jefe de hogar" A lo que Cristina agregó "Porque mami te puso en el cargo, ¿no?" ******************************************************************************************* Anuncios Economicos: - Solicito novia o enamorada con auto del aaño, interesadas mandar foto... del auto. - Cambio suegra por vivora. Pago la diferenncia!!! - Joven necesitado vende MADRE, usada, en pperfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas !!! - Solo para enfermos pobres. Se vende lote de medicinas vencidas al por mayor. - Se solicita jovencita de grandes aspiraciiones para trabajar como aspiradora. - Cambio moto chocada por silla de ruedas. - Joven soltero y sin compromiso arrienda mmedia cama. - Ce dan Klases de Hortografya !!! - Paloma solitaria busca nido confortable. - Cambio lindo perro Doberman por mano ortoopedica. - Hombre invisible busca mujer transparentee para hacer algo nunca visto. - Cambio condon con hoyo por bolsa de pañalles desechables. - Cambio secretaria de 60 por 3 de 20. ******************************************************************************************* Un gringo tenia una novia llamada WENDY por lo que decidio tatuarse el pene con el nombre de su flaca. Cuando aquello estaba tranquilo solo se veia WE y cuando estaba muy alegre se veia WENDY completo. Bueno, el gringo se fue de viaje a Jamaica y se metio aun bano, cuando estaba haciendo llego un jamaiquino negro y grandote y el gringo vio que alli en su cosa tambien decia WE y le pregunto: Hey y tu novia se llama WENDY tambien?", a lo que el negro respondio que no, el gringo le dijo: "es que el mio tambien dice WE y cuando esta en su apogeo dice WENDY", el negro le contesto, "el mio cuando esta contento dice WELCOME TO JAMAICA, HAVE A NICE DAY"!!!! ******************************************************************************************* Estos son para que se los cuenten a sus hijos, los que tienen. Frases que nunca le escucharás a tu madre: - "¡Cómo puedes ver la TV desde tan lejos!"" - "Bueno, bueno, yo también hacía la cimarrra a menudo..." - "Deja las luces encendidas, no más. ¡Haceen que la casa se vea más viva!" - "Déjame oler esa polera... mmm... Síiii, está bien para otra semana" - "Vuelve afuera y trae ese perrito callejeero, querido. Sería hermoso poder alimentarlo y pasearlo todos los días" - "Bueno, si la madre de Juanito dice que eestá bien, eso es suficiente argumento para mí..." - "El comedor es un buen lugar para chutearr. No pretendo construir una prisión en esta casa." - "No ando trayendo pañuelos, así es que suuénate con la manga no más" - "No es necesario que te pongas la parka, parece que el tiempo va amejorar" ******************************************************************************************* Sherlock Holmes y el Dr Watson se fueron en un viaje de camping. Luego de una buena comida y una botella de vino se despidieron, se acostaron y se fueron a dormir.Algunas horas mas tarde, Holmes se despertó y codeo a su fiel amigo: - "Watson, mira el cielo y dime que ves - "Watson contestó: "Veo millones y millonees de estrellas..." - "Y eso qué te dice?"Watson pensó por un mminuto, tratando de pensar lo que Sherlock ya había pensado... -"Astronómicamente, me dice que hay millonees de galaxias y potencialmente billones de planetas... - Astrológicamente, veo que Saturno está enn Leo... - Horológicamente, deduzco que son aproximaadamente las tres y diez... - Teológicamente, puedo ver que Dios es toddopoderoso y que somos pequeños e insignificantes... - Meteorologicamente, sospecho que tendremoos un hermoso dia mañana.....y a usted qué le dice? "Holmes calló por un minuto y luego habló... -"Watson, eres un huevón! Algún conchasumaddre nos robó la carpa ". ******************************************************************************************* Un dia se murio un muchacho y de pronto se encuentra en el infierno. No se encontraba a si mismo de lo deprimido y mal que se sentia alli, cuando depronto se encuentra con un demonio. Demonio: ¿Por que estas tan triste? Joven: ¿Y como quieres que me sienta? Estoy en el infierno... Demonio: El infierno no es tan malo, todo lo contrario, nos juergueamosbien aqui, ¿Te gusta chupar? Joven: Por supuesto, me encanta... Demonio: Bueno, te van a encantar los Lunes entonces. Los Lunes lo unico que hacemos es chupar todo el dia... whisky, tequila, vodka,cerveza... Chupamos todo el dia hasta vomitar y despues seguimos chupando. Joven: Mierda!!! Eso suena bacan...chevere!!! Demonio: ¿Fumas?Joven: Pero, claro!!! Demonio: Que bien!!! Entonces te van a encantar los Martes, tenemos los cigarros mas finos del mundo para fumar, y fumamos hasta que se nos revienten los pulmones. Si te da cancer, no importa, ya estas muerto!!! Joven: Excelente!!!! Demonio: Apuesto que te gusta apostar... Joven: Si, si me gusta apostar en el juego. Demonio: Bien, porque los miercoles es el dia de la timba, cartas, dados,ruleta, caballos... lo que quieras!! Joven: Que joda..!!! Demonio: ?Te gusta drogarte? Joven: Si, me encanta... no me digas que... Demonio: Si, los Jueves es el dia de las drogas. Agarras lo quequieras...Nos fumamos unos tronchos del tamano de un submarino, puedes hacer todas las drogas que quieras, si te da una sobredosis no importa, ya estas muerto hace rato!!! Joven: Que increible!!! Y yo que me sentia mal por estar aqui...esto si es vida!!! Demonio: ¿Eres maricon? Joven: Estas loco, huevon !?... Demonio: Chucha!!! Entonces no te van a gustar los Viernes.... ******************************************************************************************* POR SUERTE NO ME GUSTA EL CHICLE... Un frances esta tranquilamente tomando su petit dejeuner cuando un tipico norteamericano, comiendo chicle, se sienta a su lado. El frances ignora despreciativamente al yanquiman que, no muy contento con eso, trata de meterle conversacion. -?Usteid se coume todou el bread? - preguntta el americano.- -Mais pog supuesto - contesta el frances coon mal modo.- -Nosotrous no - dice el compatriota del tioo Sam - - Nosotrous solocomeimous la miga dei adenttrou. La partei de afuera la poneimous en uncontainer, la reciclamous, la transformamous en croissants y la exportamous a Francia. El frances escucha en silencio, impertubable. El americano insiste:- -?Y ustedeis se coumen la marmelade with ell bread?- -Pog supuesto - contesta nuevamente el frannces- -Nosotrous no - dice americano -- Nosotrouss al breakfast comemos frutafresh y poneimous la cascara y las peipas en un container, las reciclamous, la transformamous en marmelade y la exportamous a Francia. El frances ya un tanto alterado pregunta:- -?Y Uds. que hacen avec les condoms despuess de usaglos?- -Lous tiramous a la basura, of course.- -Nosotgos no. Nosotgos los ponemos en un coontenedog, los reciclamos,los transfogmamos en chicle y los exportamos a los Etats Unis. ******************************************************************************************* - Oye Manolo, te vendo un auto. Y para que quiero un auto vendado? - A un gallego lo detiene la policia y le ddice: - Deme su nombre y apellido.- Esta Ud. locoo?!... y yo despues como me llamo?! - Un gallego se muere de la risa, le hacenn la autopsia y no leencuentran el chiste. - Por quE los gallegos estan preparando bollsitas de tE como locos?... Porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene, prepara te". - Por que a los gallegos no les gusta subirrse a la planta alta de los buses de dos pisos?... Porque el piso superior no tiene chofer. - Por que la Marlboro desaparecio en Galiciia?...Porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. - Como reconoces a un gallego en un salon dde clases?... porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno. - Oye, sabes como se llaman los habitantes de San Francisco? - Hombre, pues todos no. Como reconoces a un gallego en un funeral?... Es el unico que lleva regalos.Como reconoces a un gallego en una discoteca?... Es el unico que lleva walkman. Por que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km?... porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". Suena el telefono en la casa de Manolo: - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora dee cesped. - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!! Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'! - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 155 anos. -Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.. Habia un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y no le dio. Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?... Porque la mujer que tenia la receta se murio. Como se suicida un gallego tirandose de un piso 20, y si vive en un edificio de 5?... se tira 4 veces. Por que los gallegos tienen las ventanas redondas?... Para que pueda entrar el sol. Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... Lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. En Galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... Esta viendo como se duerme. PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saberque para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua "Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: - En cuantos pedazos quiere que la cortemoss? 6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como taantos. En la radio gallega, se escucha el reporte meteoreologico: - ...y hoy no sabremos que dia hara, porqque con la niebla que hay no se puede ver nada. - Oye, Manolo... dime cuntos grados marca eel termometro. - Cero grados. - Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor! Que es mas bruto que un gallego?... 2 gallegos. ******************************************************************************************* En un teatro, arriba del escenario hay un hombre y un cocodrilo; el cocodrilo abre grande la boca y el hombre le pone su miembro adentro. Mira al publico y dice: Hay alguien que se anime a hacer lo mismo? Se levanta un marica y dice:Yo me animo pero no se si voy a poder abrir la boca tan grande... ******************************************************************************************* Esto sucedio realmente en la universidad de Harvard en octubre pasado. En una clase de Biologia, el profe estaba hablando de los altos niveles deglucosa hallados en el semen. Una jovencita levanto la mano y pregunto: "Si le he entendido, esta Ud. diciendo que hay un monton de glucosa, como el azucar, en el semen masculino?". "Es correcto", respondio el profe, y fue a añadir informacion estadistica.Levantando la mano de nuevo la chica pregunto:"Entonces, por que no sabe dulce?".Tras un silencio estupefacto la clase completa estallo en risas; la cara dela pobre chica se volvio rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que habia dicho inadvertidamente (o mas bien implicado); cogio suslibros sin decir una palabra y salio de la clase... para nunca mas volver. Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clasica... totalmente serio, respondio su pregunta: "No sabe dulce porque las papilas gustativas para el dulzor estan en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta". ******************************************************************************************* Maria y Reinaldo eran dos residentes de una casa de asistencia para ancianos que habian estado sosteniendo una aventura amorosa. Los dostenian 96 anos y andaban en silla de ruedas. Todas las noches se encontraban en la sala de television. Pasivamente, Maria tomaba el pene de Reinaldo y se pasaban mirando la tele por una hora o algo asi. No era mucho, pero era todo lo que tenian. Una noche, Reinaldo no llego. Tampoco aparecio las dos noches siguientes. Maria supuso que habia muerto. Pero poco despues lovio paseando alegremente en su silla de ruedas por los patios. Lo enfrento y le dijo: ?Donde estuviste estas dos ultimas noches, cabron? Bueno, si quieres saberlo, estoy viendo a otra mujer... Maldito, hijo de tu pinche madre!... grito ella. ?Que estuviste haciendo? Hacemos exactamente lo mismo que tu y yo, Maria... ?Es ella mas joven o mas bonita que yo? pregunto ella. No, es parecida a ti y tiene 98 anos. Entonces? que tiene ella que no tenga yo? Reinaldo se sonrio y le dijo: El mal de Parkinson! ******************************************************************************************* perdonen mi impertinencia y mi insistencia, pero estas frases merecen ser conocidas por el mundo entero.... Lo mejor de la filosofía yankee puesto al servicio de la humanidad toda, sobre todo de la de afuera de USA.APRENDER DE LOS QUE SABEN------------------------------------------------------- Siempre lo dije: hay que aprender de los que saben. ¿Y quiénes pueden saber más que los exitosos, los que han hecho las cosas bien, y dominan el mundo? Ellos saben que saben, y por eso, todo el tiempo, nos enseñan lo que debemos hacer, nos brindan su erudición. ¿Y quiénes, de entre ellos, pueden saber más que las figuras públicas, los exitosos entre los exitosos?... Prestemos atención a sus dichos, y aprendamos: El fumar mata. Si te mueres, has perdido una parte muy importante de tuvida. (Brooke Shields, durante una entrevista para una campaña federalanti-tabaco) Pregunta: ¿Si usted pudiera vivir para siempre, lo haría, y por qué? Respuesta: Yo no viviría para siempre, porque no deberíamos vivir para siempre, porque si se supusiera que debiéramos vivir para siempre, entonces viviríamos para siempre, pero no podemos vivir para siempre, que es por lo cual yo no viviría para siempre. (Miss Alabama en elconcurso Miss America 1994) Siempre que veo la tele y veo esos pobres niños hambrientos en todo el mundo, no puedo evitar llorar. Quiero decir, me encantaría ser así de flaquita, pero no con todas esas moscas, y muerte, y esas cosas.(Mariah Carey, cantante Pop) Las cosas son más como son ahora que lo que nunca fueron antes. (ExPresidente Dwight D. Eisenhower) Sin censura, las cosas se pueden hacer terriblemente confusas para lamente del público. (General William Westmoreland, durante la guerraen Vietnam) Nunca he sufrido cirugía mayor de rodilla en ninguna otra parte de micuerpo. (W. Bennett, jugador de baloncesto de la UniversidaddeKentucky) Científicos descubrieron que el chocolate produce algunas de las mismas reacciones en el cerebro que la marihuana... También descubrieron otras similitudes entre ambas substancias, pero no recuerdan cuáles son.(Matt Lauer en el "Today show" de NBC) Las calles son seguras en Philadelphia. Es sólo la gente que las hace inseguras. (Frank Rizzo, ex-jefe de policía y alcalde de Philadelphia) La policía no está aquí para crear desorden. Está aquí para preservar el desorden. (Ex alcalde Daley, de Chicago, durante una convención delPartido Demócrata) Aparte de los asesinatos, Washington tiene uno de los menores índicesde violencia del país. (Alcalde Marion Barry, Washington, DC) No he cometido ningún delito. Lo que hice fue no cumplir con la ley. (David Dinkins, alcalde de Nueva York, contestando acusaciones de no haber pagado sus impuestos) Son multiuso. No sólo sirven para poner las abrazaderas, sino también para quitarlas. (Vocero de Pratt & Whitney explicando por qué la compañía cobró casi mil dólares a la Fuerza Aérea por unas pinzas comunes) Luego de no haber podido encontrar candidatos calificados para la posición de director, el consejo de la escuela se complace en anunciar el nombramiento de David Steele para el cargo. (Philip Streifer, Superintendente de escuelas, Barrington, Rhode Island) No vamos a tener reporteros manoseando nuestros papeles. Somos el Presidente. (Hillary Clinton) El Presidente ha cumplido con todas las promesas que pensaba cumplir. (George Stephanopolous, auxiliar de Clinton, en "Larry King Live") Ese rastrero sinvergüenza merece ser matado a patadas por un asno...¡y yo soy justo el indicado para hacerlo! (Un candidato al congresodeTexas) La mitad de este juego es noventa por ciento mental. (Danny Ozark,entrenador de los Philadelphia Phillies) Y, para postre -para empalagarse-, estas (muchas) perlas de DANQUAYLE, ex vicepresidente de George Bush, quien ahora quiere postularse para presidente (¡vamos, apoyémosle para seguir divirtiéndonos!): Estuve recientemente en un tour de Latinoamérica, y lo único que lamenté es no haber estudiado latín en la escuela con más dedicación, para poder conversar con esa gente. No es la contaminación la que está dañando el ambiente. Son las impurezas en nuestro aire y nuestra agua las que lo están haciendo. Es maravilloso estar aquí en el gran Estado de Chicago. (Pa'burros:Chicago = la más importante ciudad en el Estado de Illinois) Amo California, prácticamente crecí en Phoenix (¿Aclaro o ven el mapa?) Un escaso número de votantes es una indicación de menos gente acudiendo a la votación. Hawai siempre ha tenido un rol fundamental en el Pacífico. Está en elPacífico. Es parte de los Estados Unidos que es una isla que está justoahí. (Y lo dijo en Hawai) El Holocausto fue un periodo obsceno en la historia de nuestra nación. Quiero decir, en la historia de este siglo. Pero todos vivimos en este siglo. Yo no viví en este siglo. (The New Yorker, 10 de Octubre de1988,p.102) Esperamos de ellos (funcionarios salvadoreños) que trabajen en pro de la eliminación de los derechos humanos. Creo que estamos en un rumbo irreversible hacia más libertad y democracia -aunque eso podría cambiar. Una ÚNICA palabbra resume la responsabilidad de cualquier vicepresidente, y esa ÚNICA palabra es "el estar preparado". Si no tenemos éxito, corremos el riesgo del fracaso. Quiero ser el Robin del Batman de Bush. (Se refería a Bush padre,entonces presidente. Ahora parece que quiere ser Batman. ¿Querrá a Bush hijo de Robin?) El futuro será mejor mañana. Vamos a tener al pueblo americano mejor educado del mundo. Tenemos un fuerte compromiso con la OTAN. Somos una PARTE de la OTAN. Y tenemos un fuerte compromiso con Europa. Somos una PARTEde Europa. La ilegitimidad es algo de lo que deberíamos hablar, en términos deno tenerla. Estamos listos para cualquier hecho imprevisto que pudiera, o no,ocurrir. La victoria de los Estados Unidos en la guerra del Golfo fue una emocionante victoria para las fuerzas de agresión. Nuestro partido ha sido acusado de engañar al público al llamar a los aumentos de impuestos "mejoras fiscales". Pero no es cierto. Nadie fue engañado (literal, pero se interpreta como "nadie se lo creyó" ["No onewas fooled"].) Los Republicanos han sido acusados de abandonar a los pobres. Es lo opuesto. Ellos nunca nos votan. He hecho juicios correctos en el pasado. He hecho juicios correctos en el futuro. Para la NASA, el espacio es todavía una alta prioridad. Para la raza humana, es tiempo de entrar en el sistema solar. ******************************************************************************************* Un ladron entra a una casa a hacer de las suyas con su linterna en la mano. Cuando estaba escudriñando en cocina y hacia el comedor enbusca de la plateria, escucho una voz que le dijo: - Jesus te esta mirando.El ladron se sobressalto, apago la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de donde salia esa voz. - Jesus te esta mirando -volvio a escuchar.. Asi que encendio nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitio: - Jesus te esta mirando.El tipo se rio y lee respondio: -¿Y tu quien eres? - Soy Moises -contestó el loro. - ¿Y quien fue el imbecil que te puso Moisees? - El mismo imbecil que le puso "Jesus" al DDoberman que esta atrastuyo... gil. ******************************************************************************************* Llegan un hindú, un judío y un argentino a un hotel de un pueblito y piden un cuarto para tres. - Sólo me queda un cuarto pero es para dos,, pero si no les incomoda tengo espacio en el establo para uno se duerma ahí.Los tres individuos deciden tomar el cuarto y en eso dice el hindú: - Si quieren, yo me voy a dormir al establoo y ustedes duerman en el cuarto.A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto.- Quién es? - Soy el hindú, lo que pasa es que en el esstablo hay una vaca y como es un animal sagrado para nosotros, no puedo dormir donde duerme una vaca.En eso el judío dice: - No se preocupen, si quieren, yo me duermoo en el establo.A los cinco minutos tocan a la puerta del cuarto. - Quién es? - Soy el judío, lo que pasa es que en el esstablo hay un cerdo y es un animal desagradable para nosotros, no puedo dormir donde duerme un cerdo.En eso el argentino dice: - No se preocupen, yo me ire a dormir al esstablo.A los cinco minutos tocan a la puerta. - Quién es?- Somos la vaca y el cerdo. NO NNOS JODAN!! .... ******************************************************************************************* Supe la historia de una pareja que acudió a la consulta de un terapeuta sexual, y que sin mayores preambulos el caballero le dijo: "¿Doctor,pudiera usted observarnos mientras tenemos relaciones sexuales?".Me cuentan que el médico se quedó un poco atónito, pero aceptó, y cuando la pareja acabó su labor, les dijo: "No hay nada de malo en la forma como ustedes hacen el amor" y les cobró $32.000.-Lo curioso, sin embargo, fue que esto sucedió por varias semanas seguidas, en que la pareja hacia una cita formal de consulta, entonces llegaban, tenían sexo sin problemas, pagaban al doctor y salían, hasta que el doctor ya bastante intrigado les pregunta: - "¿Qué es exactamente loque ustedes están buscando ?". El caballero le respondió: - "Ella es casada y no podemos ir a su casaa, yo soy casado y no podemos ir a mi casa. El Hyatt cobra $100.000, elSheraton $78.000; aqui lo hacemos por $32.000 y la Isapre me reembolsa$28.000.-" ******************************************************************************************* - Pareja RAM: La que no se acuerda de lo quue hizo la noche anterior. - Pareja Disco Duro: Es la que le recuerda todo cuanto usted hace o ha hecho. - Pareja Hardware: A la que se le busca porr su diseño exterior... por su aspecto puramente físico. - Pareja Software: A la que solo se acude ppara que le resuelva sus problemas. - Pareja GetRight: Se pasa el día bajándosee todo. - Pareja ratón: La arrastrada. - Pareja escáner: Se pega pasadas con todoss. - Pareja Motherboard: La clásica controladoora. - Pareja Palmtop: Chiquita pero eficiente. - Pareja Monitor: Solo quiere que la vean aa ella. - Pareja USB: Para conectarse con cualquierr "dispositivo". - Pareja Backspace: La que desearía volver con uno. - Pareja Microsoft: Siempre nos recibe con un espectacular "¿Hasta dónde quieres llegar hoy?". - Pareja Office: Un solo "paquete" para varrias aplicaciones... ¿Para quéquiere más? - Pareja Antivirus: Le quita la gripe con ccalentura. - Pareja Univac: Muy grande, muy lenta y see calienta muy rápido. - Pareja DOS: Todos la usaron algún día, peero ya nadie la quiere. - Pareja Historial: Se la pasa recordándolee a uno todos los "sitios" en que se ha metido. - Pareja Clónica: Buena, bonita y barata. - Pareja DVD: Se ve de película. - Pareja Backup: La que siempre hay que tenner en caso de emergencia. - Pareja PhotoShop: La que mejor pinta, perro la más cara. - Pareja Corel: Cuando se desmaquilla no ess tan guapa, pero es tan buena... - Pareja Encarta: Sabe un montón de tonteríías. - Pareja Windows98: Aquella que se pasa toddo el día colgada. - Pareja Windows 95: Ha pasado por el 80 poor ciento de los hogares del mundo. ******************************************************************************************* Un señor y una joven señora salen una noche. El señor conviene con ella que le pagará $500.00 por sus favores. Cuando están pasando juntos la noche el se da cuenta que no lleva dinero en efectivo y deciden que le enviará un cheque. Al día siguiente le pide a su secretaria que le entregue el cheque, pero para que esta no se entere de las relaciones que hubo entre los dos, ledará a entender que el dinero es en pago por el alquiler de un apartamento. Pero el señor decide enviarle un cheque por $300.00 en lugar de los $500.00 que habían acordado y le expone las siguientes razones en una nota: Estimada Señora: Le envío $300.00 en vez de los $500.00 acordados en pago del apartamento que le alquile, pues esperaba otra cosa: 1º. Esperaba un apartamento sin estrenar. 2º. Que tendría calefacción. 3º. Que fuera pequeño. Pero resulto ser todo lo contrario, pues estaba usado, era frío y ancho... Atentamente,Sr. Inconforme. Al recibir esto, la joven señora le contesta: Estimado Caballero:Le devuelvo su dinero, pues en verdad no lo necesito, pero debo decirle con referencia a lo que dice en su nota, que usted teniaque saber: 1º. Que un apartamento tan bonito no podia estar sin estrenar. 2º. Que con seguridad usted no supo encender el fuego; 3º. Que yo no tengo la culpa de que usted no tenga suficientes muebles para llenar el apartamento ... Atentamente, Señora Joven. ******************************************************************************************* Para que tomen nota.... LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LAS MUJERES PARA RECHAZAR A UN HOMBRE: -Pienso en ti como en mi hermano. (Me recueerdas al infantil del Carlitos) -Hay una ligera diferencia de edades. (No qquiero hacerlo con miPADRE) -No me atraes de esa manera. (No dejaría quue ni mi PERRO te tocara) -Mi vida ya es demasiado complicada.(No quiiero que pases conmigo lanoche o escucharías las llamadas de teléfono de todos los otros hombres con los que salgo) -Tengo novio. (Prefiero a mi gato y un litrro de helado) -No salgo con gente del trabajo. (No saldríía contigo si estuviéramos en el mismo sistema solar y menos estando en el mismo edificio) -No es culpa tuya, es mía. (Es culpa tuya) -Quiero concentrarme en mi carrera. (Aún allgo tan aburrido y frustrante como mi trabajo es mejor que salir contigo) -Soy célibe. (Odio a la gente que huele commo si no se hubiera duchado en 3 días) -Seamos amigos. (Quiero que estés cerca; assí podré explicarte todos los detalles de los otros hombres con lo que salgo y hago el amor) LAS 10 FRASES MAS USADAS POR LOS HOMBRES PARA RECHAZAR A UNA MUJER: -Pienso en ti como en mi hermana. (Eres feaa) -Hay una ligera diferencia de edades. (Eress fea) -No me atraes de esa manera. (Eres fea) -Mi vida ya es demasiado complicada. (Eres fea) -Tengo novia. (Eres fea) -No salgo con gente del trabajo. (Eres fea)) -No es culpa tuya, es mía. (Eres fea) -Quiero concentrarme en mi carrera. (Eres ffea) -Soy célibe. (Eres fea) -Seamos amigos. (Eres REALMENTE fea) ******************************************************************************************* Algún matemático de la antigua Grecia realmente estaba aburrido. Es escalofriante pero realmente funciona. No leas el final hasta que lo hayas hecho. 1.- Escoge el numero de días que te gustaría hacer el amor a la semana. 2.- Multiplícalo por 2 (dos). 3.- Súmale 5 (cinco). 4.- Multiplícalo por 50 (cincuenta). 5.- Si este año ya paso tu cumpleaños súmale 1749, si todavía no pasa súmale 1748. 6.- Resta el año que naciste (los cuatro dígitos p/ej. 1960 Ya terminaste? Ahora baja (después de haber usado la calculadora). ******************************************************************************************* Caca "rajita de canela": Es aquella que queda marcada en el la ropainterior(también conocida como derrapon o crayolazo). - Caca "dracula": Es aquella que deja sangrre en el papel higienico. - Caca "fantasma": Cuando uno siente que see esta cagando, pero cuando se sienta...no sale nada. - Caca "perfecta": Es cuando uno caga, se llimpia y ve que el papel higiénico esta completamente limpio, listo para sonarse la nariz. - Caca "húmeda": Cuando, no importando que te hayas limpiado 50 veces, sigues sintiendo el culo húmedo. Entonces decides ponerte un poco de papel entre la cola y la ropa interior y sales del baño, disimulando la incomodidad. - Caca "Encoré": Cuando ya habiendo cagado,, te estas levantando los pantalones y a medio camino, apenas por las rodillas, sientes que todavía queda mas por cagar. - Caca "Hulk": Es aquella en la que el simpple hecho de ir a cagar se convierte en un esfuerzo desmesurado que infla las venas de tu cuello y toda la sangre sube a tu cabeza. Apretando puños y dientes, terminas exhausto. - Caca tipo "Isla": Esta ocurre cuando la ccagada es de tales proporciones épicas, que la mierda supera la línea del agua del inodoro, formando una pequeña montaña de tierra seca. Suele requerir dos pulsadas de botón para que se vaya completamente por el caño... - Caca "explosiva": Esta va acompañada de rruidosos gases y suele ser escuchada por todos los habitantes de la vivienda. - Caca "alcohólica": Muy común después de uuna noche de beber y beber. Se caracteriza por los pincelazos que deja a su paso sobre las paredes interiores del inodoro. Es de color negro, excesivamente olorosa y tiene una consistencia poco sólida. - Caca "Quiero pero no puedo": Cuando uno ssiente que se esta cagando y se sienta en el inodoro, pero al cabo de unos minutos sin poder cagar,decide regresar mas tarde. - Caca "Parto difícil": Esa que duele tantoo al salir, que uno piensa que el mojón esta saliendo atravesado. - Caca "Splash!": Es la que viene tan rápiddo y tan pesada, que al caer en el agua, nos salpica las nalgas y el culo, haciéndonos encabronar. - Caca "Exorcista": Esa que sale medio verdde y amarilla, en la que uno suele pensar que su ano debe estar poseído por el demonio. - Caca "Alta sociedad": Es aquel tipo de caaca que no tiene olor. - Caca "Espía": Dicese de aquella que despuués de haber jalado la cadena,regresa sorpresivamente. - Caca "De Exhibición": La clase de cagada tan monstruosa, que es difícil creer que haya sido producida por un ser humano. El creador suele dejar su obra en el inodoro para que todos la aprecien y evita arrojar el papel higiénico para no construir la visión de su obra. - Caca "Desintegrable": Es la que sale en fforma bastante sólida, pero cuando uno aprieta el botón parece explotar en miles de pequeños pedazos. - Caca "Estalactita": Es esa que parece vennir en una sola tira y por masque uno intente fruncir el ano no se corta. Suele colgar unos instanteshasta que uno comienza a agitar las caderas. - Caca "Sorpresita": Es ese tipo de cagada que uno piensa que puede aguantar, por lo que entonces decide no ir al baño. Pero...adivina que?... - Caca "Santa Claus": Es esa caca tan volumminosa que uno se pregunta como hará para pasar por el caño cuando uno apriete el botón... - Caca "Titanic": Esa que queda flotando y parece ser insumergible por lo imponente. - Caca "Arcoiris": Es el tipo de cagada quee tiene por lo menos 7 colores distintos. - Caca "Orgullosa": Cuando uno lucha tanto con el mojón, que una vezque logra sacarlo, lo primero que hace al salir del baño es contarselo a algún amigo. - Caca "Dietética": Esa en la que se caga ttanto que se pierden como 3 kilos. - Caca "Ritual": Es la que ocurre a la mismma hora, día tras día. Genera costumbres como: "No puedo dormir si no cago a las 22:30"... - Caca "Gruñona": Es la clase de cagada de tal tamaño que no sale sin asistencia vocal. - Caca "Mosca": Es esa que queda prendida dde las paredes del inodoro y el agua no consigue despegar. Suele retirarse con un trozo mas pequeño depapel... - Caca "Anónima": Suele aparecer misteriosaamente en los inodoros y nadie se adjudica su autoria. - Caca "Suicida": Ese mojón que intenta irsse por el caño aun antes de apretar el botón. - Caca "Mariachi": Uno cree que es pedo perro al dejarlo salir suavemente nos damos cuenta de que viene con el acompañamiento de una singular caca. - Caca "Y ahora...?": Sucede cuando uno, deespués de cagar, observa que no hay papel. Suelen sacrificarse las hojas del periódico o revista que setenga a la mano, una media o calcetín e incluso el tubo de cartón del rollo de papel vacío, finamente despegado capa por capa y enrollado y desenrollado varias veces para darle suavidad y textura al material resultante. Sí, a eso me refería con lo de "baja". Ahora sigue bajando... ******************************************** Resultado: En este momento tienes un numero de 3 (tres dígitos). El primer número es el que escogiste al principio. Los dos restantes SON TU EDAD. ******************************************************************************************* Un individuo va en una visita a una fabrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la maquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La maquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde," explicala guia. "el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo delchupete." Mas adelante, el viaje alcanza la parte de la fabrica donde sehacen los condones. La maquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop" "Espere un minuto!" dice nuestro visitante. "Entiendo cuales es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero que es ese 'Pop' tan a menudo?" "Oh, es justamente lo mismo que en la maquina de chupetes de mamadera", dice la guia. "Crea un agujero cada cuatro condones." "Pero... eso no es nada bueno para los condones!" "No, pero es buenisimo para el negocio de los chupetes demamadera!" Un individuo va en una visita a una fabrica que produce varios productos de latex. En la primera parada, le muestran la maquina que fabrica los chupetes de las mamaderas. La maquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde," explicala guia. "el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo delchupete." Mas adelante, el viaje alcanza la parte de la fabrica donde sehacen los condones. La maquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop" "Espere un minuto!" dice nuestro visitante. "Entiendo cuales es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero que es ese 'Pop' tan a menudo?" "Oh, es justamente lo mismo que en la maquina de chupetes de mamadera", dice la guia. "Crea un agujero cada cuatro condones." "Pero... eso no es nada bueno para los condones!" "No, pero es buenisimo para el negocio de los chupetes demamadera!" Jaimito pasa al frenteEra la mañana del viernes, y eso significaba que había llegado elmomento de esa divertida actividad que la maestra llamaba 'Agregar a laimagen'. La maestra iría llamaba de a uno a los alumnos a pasar alpizarrón, el primero dibujaría un objeto, luego el segundo agregaríaalgo para obtener una nueva imagen y así sucesivamente. La maestra llamó a Juancito... Juancito regresó a su asiento.La maestra llamó Ernestito... Ernestito regresó a su lugar.Luego llegó el turno de Susanita... Susanita se sentó.La maestra llamó a Martincito al pizarrón... Martincito volvió a silla.Entonces pasó Laurita... Laurita se sentó. En ese momento, Jaimito comenzó a agitar su brazo desesperadamente. La fama de Jaimito por hacer groserías hacía que la maestra evitara laparticipación del niño lo más que pudiese, pero luego de ver la imagenun rato, pensó que era imposible que Jaimito pudiese hacer alguna delas suyas. Así es que llamó a Jaimito a pasar al frente, quien corrió hasta el pizarrón... Así es... Jaimito volvió a salirse con la suya... " Un tipo que viajaba en un avión, estaba con muchas ganas de usar urgente el baño. En cada momento que se dirigía a usarlo, lo encontraba ocupado. Una sobrecargo al verlo tan afligido le sugirió utilizar el baño de mujeres, pero le advirtió que no apretara los botones que se encontraban en este. Eran 4 botones marcados con las letras AT, AC, TA y RAT, cometiendoel fatal error de muchos, de desatender lo que dicen las mujeres, hizo caso omiso a lo que la sobrecargo dijo y decidió probar los botones para satisfacer su curiosidad. Cuidadosamente apretó el primer botón con las iniciales AT, e inmediatamente un chorro de AGUA TIBIA le rocio el poto, y pensó (caramba, que bien lo pasan las mujeres....) Curioso, decidió apretar el segundo botón (AC), e inmediatamente una corriente de AIRE CALIENTE le secó suavemente la raja y pensó (caramba todo esto parece de otro mundo) Su instinto femenino (de curiosidad) lo llevó a apretar el tercer botón (TA) e inmediatamente un talqueador automático le empolva la raja con un oloroso y suave talco. Lo estaba pasando tan bien que naturalmente apretó el cuarto botón (RAT). Luego despertó en un hospital y muy asustado llamó a la enfermera yle preguntó qué pasó. Lo único que recuerdo es que estaba en el baño de damas de un avión.... La enfermera contestó: Claro, usted lo estaba pasando tan bien, hasta que apretó el botón RAT para activar el REMOVEDOR AUTOMATICO DE TAMPONES..... su pene está debajo de su almohada. . Esta era una vez un hombre que se quejaba : -Me duele mucho el codo. Creo que debería ver un doctor. -Uno de sus amigos le dijo: No hagas eso. Hay una computadora en la farmacia que puede diagnosticar cualquier cosa mucho más rápidoy más barato que un doctor. Simplemente tiene que poner una muestra de tu orina y la computadora te diagnosticara tu problema, sugiriendote además loque debes hacer para solucionarlo. Además, solo cuesta 5 monedas de $100. >> -El hombre penso que no tenia nada que perder, asi es que lleno un frasco con su orina y se dirigió a la farmacia. Encontro la computadora y puso la muestra de orina en un embudo especial que tenia la computadora. Luego metio las cinco monedas en laranura.. - La computadora empezo a hacer ruidos y encender y apagar unas luces y, luego de un rato, por una ranura salio un papel que dec'a: > "Ud. tiene codo de Tenista" "Frote su codo con agua caliente y sal" "No haga esfuerzos fisicos de magnitud" "En dos semanas va a estar mucho mejor" -Mas tarde el hombre mientras pensaba en lo maravilloso que era estatecnología y como cambiaría la ciencia medica para siempre, se le ocurrio si la computadora no podria ser engañada. -Decidido a intentarlo, mezclo en agua potable un poco de mierda del perro, un poco de su orina, la de su hija y la de su mujer, y para terminar, se masturbo y puso su semen en la mezcla. Luego lo batio y partio a la farmacia poniendola en la computadora ademas de las cinco monedas -Despues las luces y los sonidos de rigor, la computadora imprimio el siguiente analisis. " El agua potable que usa es demasiado impura" "Comprese un > purificador" "Su perro tiene parasitos" , "Dele vitaminas" "Su hija es drogadicta" , "Internela en un instituto de rehabilitacion" "Su esposa esta embarazada, y no es suyo" "Consiga un abogado" "Y si no deja de hacerse la paja....." "NO SE LE VA A CURAR NUNCA EL CODO!!!" chistes para ingenieros si usted ha entendido este articulo, no dude en ponerse en contacto conmigo, y gustosamente se lo volvere a explicar hasta que no lo entienda. * que es un oso polar ? > un oso rectangular, despues de un cambio de coordenadas. * por que se suicido el libro de matematicas? - porque tenia demasiados problemas. * que le dijo un vector a otro: > - oye,tienes un momento? * quien invento las fracciones ? > - enrique octavo. * que es un numero complejo? > -uno con la madre real y el padre imaginario. * de que curso de matematicas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza ? > - matematicas discretas. * dios es real, a menos que sea declarado entero. * cual es la mejor forma de acelerar un macintosh ? > -9.8 m/s^2 * jesus a sus discipulos: > - en verdad os digo, y =x^2 > los discipulos comentan entre si, y dice pedro: > - maestro,no entendemos... > - es una parabola bruto! * tres ingenieros discutiendo sobre el diseño del cuerpo humano. > - obviamente, el que lo hizo era un ingeniero mecanico, fijate en las articulaciones, en los huesos de la mano, en... > - no hombre, fue un ingeniero electrico, fijate en el sistema nervioso, en lo complejo que es el cerebro, en... > - nah, ni idea, esto lo hizo un ingeniero civil; a nadie mas se le ocurre poner un desague toxico al lado de un area recretiva. * 9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota. * el 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien que ha bebido. por tanto, el 67 % restante ha sido causado por alguien que no habia bebido. a la vista de esto, esta claro que la forma mas segura de conducir es ir borracho y a toda raja. * para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. * un matematico es una maquina que transforma cafe en teoremas. * definiciones: > - hardware : lo que puedes partir con un hacha. > - software : aquello que solo puedes maldecir. * el pensamiento en las profesiones: > - un estadistico podria meter su cabeza en un horno y sus pies en hielo, y decir que, en promedio, se encuentra bien.> - un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad. > - un fisico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones. > - un matematico realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento. > - un politico ..... realmente no esta proximo a pensar. * segun afamados cientificos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. la nueva unidad de medida es el "tar". > asi es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. > por ejemplo, albert einstein debio tener un megatar. por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y asi se completa la escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de laescala). * durante un examen oral de fisica, un estudiante hace unos calculos en la pizarra y concluye embarazosamente que: f = -ma". > sonrojado, le dice al profesor: > bueno, obviamente he cometido algun error.. > - no señor, usted ha cometido un numero impar de errores > * un fisico, un ingeniero y un matematico van en un tren > por escocia. al observar por la ventana ven una oveja negra. > - "aja",dice el fisico, "veo que las ovejas escocesas son negras." - "hmm...",dice el ingeniero,"querras decir que algunas ovejas escocesas son negras." - "no",dice el matematico,"todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro." * cuanto son 2+2 ? - ingeniero : 3.999989 - fisico : 4.0004 +/- 0.0006 - matematico : espere, solo unos minutos mas, ya he probado que la solucion existe y es unica, ahora la estoy acotando... - filosofo : que quiere decir cuando dice "2+2" ? - logico : defina las caracteristicas de la operacion "+" y le respondere. - contador : cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja "cuanto quiere que sea el resultado?" La muerte del gusano. El pequeño tenia 6 años, y como todo niño de su edad era muy curioso. El había escuchado a los mayores hablar del noviazgo y se preguntaba que era eso con nombre tan raro. Un día le pregunto a su mamá, quien siendo de la escuela antigua quedo impresionada y no supo que responder.Una noche sus padres salían a una fiesta y su mamá al despedirse le contóque esa noche iba a venir el novio de su hermana y le sugirió que se escondiera detrás de la cortina para ver y poder aprender algo sobre el noviazgo. A la mañana siguiente contó lo que había visto.Mi hermana y su novio se sentaron y hablaron un rato, parece que el no se sentía muy bien y le molestaban los ojos porque apago la luz y le dijo que así estaba mejor. Para hacerlo sentir mejor, mi hermana lo empezó a abrazar y besar.Yo pienso que ella se estaba enfermando también porque la cara se le estaba poniendo rara y parece que no podía respirar muy bien. Su novio debió pensar lo mismo porque le metió la mano en su blusa para sentir su corazón, al parecer le costaba mucho encontrarlo y parecía que comenzaba a empeorar porque hubo un momento en que el y mi hermana se quedaron sin respiración.El tenia escalofríos y sentía frío en su mano derecha porque la puso debajo de la falda de mi hermana para calentarla, entonces mi hermana empeoro y comenzó a deslizarse por todo el sofá. Tenia fiebre,... yo se que tenia fiebre porque estaba muy agitada y decía que se sentía muy caliente, al descubrir la causa de su enfermedad. Era un enorme gusano que se había metido en el pantalón de su novio y que el agarro con su mano para que no se le escapara.Cuando mi hermana lo vio se le agrandaron los ojos y dijo que era el mas grande que ella había visto. Ella se enfureció y trato de matar al gusano, me imagino que lo mordió porque mientras ella lo agarraba con las dos manos el novio sacaba de una cajita un tubito de goma y se lo puso en la cabeza al gusano para que no mordiera a mi hermana ; ella se acostó y se abrió de piernas de tal forma que le pudieran hacer una tijera, el novio le ayudo a aprisionar al gusano y se armo una pelea de los mil diablos.Ella comenzó a brincar y gritar "dale, dale si dale" como loca con su novio. Por poco rompen el sofá. Parecía que estaban aplastando al gusano entre los dos. Después de un rato dejaron de moverse y dieron un suspiro. El se levanto y estaban seguros de haber matado al gusano.Yo supe que estaba muerto porque colgaba inmóvil y parte de las entrañas le salían por la cabeza. Después de esa tremenda pelea mi hermana y su novio estaban cansados, después de descansar un rato se acariciaron, pero el gusano no estaba muerto, brinco y se quedo derechito de nuevo...Yo pienso que los gusanos tienen siete vidas como los gatos. Comenzó otra vez la pelea. Esta ves mi hermana trato de matarlo sentandose encima de el. Fue peor que la otra vez, solo que después de varios minutos pudieron matarlo. Pero esta vez si estaba muerto porque el novio de mi hermana le arranco el pellejo y lo tiro al baño.... 1. La tarjeta madre acaba de dar a luz. 2. Novia embarazada: (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar 3. mEpArPaDeA eL LeD dEl CaPs LoCk, Es GrAvE? 4.(A)bortar (R)eintentar (E)liminar usuario? 5. Aburrido? Teclea: DEL \*.* /S ... y pulsa . 6. Evite los virus. Hierva el ordenador antes de usar 7. Necesito Psiquiatra para Pentium que se cree un 386 8. 6*6=36.001211232100 -> Pentium Inside 9. Mi Sistema Operativo es multitarea: acaba con mi paciencia y mis nervios 10. Backup no encontrado: (A)bortar (P)anico (D)iarrea 11. Hardware: Lo que golpeas. Software: La causa. 12. Quien conho es el General Failure y que hace leyendo mi disco duro? 13. (A)bortar (R)eintentar (N)o sabe/no contesta 14. Los READ.ME son para los cobardes. Se valiente. Ejecuta. 15. Conecto luego existo, no conecto luego insisto... 16. Ya esta! He logrado configurar el modem, ya no tengo probl~??_? 17. No hay mail que por bien no venga! 18. Cerveza not found (A)bort,(R)etry,(W)hisky? 19. mE ENCANTA CUANDO NO ME DOY CUENTA QUE HE PULSADO BLOQ MAYUS 20. Keyboard is not available - Press F1 to continue... 21. Mi DOS es virgen. Tiene intacto el Himem.sys 22. Mi 286 no tiene memoria, tan solo un vago recuerdo 23. No por mucho mega-ram carga Windows mas temprano 24. Command.com secuestrado por virus terrorista. Piden 35 MB de disco duro 25. Quienmeharobadolabarraespaciadora? 26. Backup no encontrado: (C)ancelar (R)eintentar (S)uicidarse 27. Si no fuera por C, usaramos BASI, PASAL y OBOL! 28. User error: Replace user, hit any key to continue. 29. Error 941 - CPU not found... 30. Error 943 o El sistema esta funcionando demasiado bien, se caera para seguir con la rutina. 31. Multitarea: leer en el banho. 32. Ley del Software: si aprenden a utilizarlo, sacan otra version. 33. C++ deberia llamarse "D" Windows 95 y 98 1. Si quieres ver volar tu Windows 95... Tira el computador por la ventana !!! 2. Windows 98 !..... Se buscan martires para pruebas nuevo. 34. Estoy usando Win 95 y la verdad es que me funciona perfc.. NO CARRIER 35. Iniciando Win 95...Ya puede apagar el sistema. 36. Error de Win95- Windows 95 no puede bloquear el sistema. 37. WinErr 002: No hay error (tadavia) 38. WinErr 007: Insuficiente cantidad de dinero gastada en hardware 39. WinErr 009: Solo Dios sabe lo que ha pasado.Error indocumentado, por favor cuentanos como ha ocurrido 40. WinErr 010: Reservado para futuros errores de nuestros programadores 41. WinErr 019: Error del usuario - No es culpa nuestra. No lo es! No lo es! 42. WinErr 079: Raton no encontrado, Pulse el boton izquierdo para continuar 43. WinErr 069: Usuario Incompetente. Remplace al usuario de inmediato! 44. Oferta! con la compra de Windows 98 le regalamos 2 botones de RESET. Huevón Optimista: el que se cree que es huevónHuevón Pesimista: el que se cree que sólo él es huevónHuevón Telescópico: desde lejos se nota que es huevónHuevón Fluorescente: hasta en la oscuridad se nota lo huevónHuevón Aplicado: se preocupa por aprenderhuevadasHuevón Laborioso: todo el día hace huevadasHuevón Soberbio: se enorgullece de ser huevónHuevón Amigable: se hace amigo de todos los huevonesHuevón Simpatico: hace reir con sus huevadasHuevón Creyente: se cree todas las huevadas que le cuentanHuevón Consciente: sabe que es huevónHuevón Introvertido: nunca cuenta sus huevadasHuevón Líder : lo siguen todos los huevonesHuevón Religioso: es un reverendo huevónHuevón Monarquico: se cree el rey de los huevonesHuevón Sangre Azul: Hijo y nieto de huevonesHuevón Ambicioso: Sueña con llegar a ser más huevónHuevón Inconsciente: cuando le dicen huevón no se enojaHuevón Tenaz: se esfuerza por ser huevónHuevón Desdichado: No es huevón, pero tiene cara de huevónHuevón Doble: es huevón y además tiene la cara de huevónHuevón con personalidad: sabe que es huevón, pero no le importa Llega un señor al sector de verduras de un supermercado y le dice al empleado: - ¿Me da por favor la mitad de ese melon? - Señor, lo siento pero solo podemos venderr la fruta entera, por unidad. El individuo insiste e insiste y para no entrar en roce le dice: - Bueno, mire, dejeme hablar con el gerentee a ver que se puede hacer. El empleado va a la oficina del gerente, sin darse cuenta que el tipo lo seguia detrás... - Jefe, ahi hay un pendejo estúpido que inssiste en comprar medio melon y ya no se qué decirle para que se largue a la punta del cerro,.... el gerente le hace señas que el hombre esta atras oyendo todo... - Lo bueno... -agrega el empleado- es que aaqui el caballero desea comprar la otra mitad y yo venia a pedirle autorizacion para vender los 2 medios melones... Finalmente el tipo se va con su medio melon y el gerente, luego de felicitar al empleado le dice: - ¿que le parece un puesto de gerente en nuuestra sucursal en Guadalajara? - Uy, no, ..es que en Guadalajara solo hay putas y futbolistas... - Oiga, ¿que dice?, ..que mi madre es de Guadalajara!! - No me diga, ¿y en que equipo juega? En un avión viajaban un yanqui, un colombiano y un mejicano, cuando en medio del atlántico, por pérdidas de combustible, comenzó a caer... el colombiano tira por la borda 100 costales de cafe y dice: "En mi pais tenemos de sobra"... El mejicano tira por la borda 20 cajas de tequila y dice: "En mi pais tenemos de sobra"... El yanqui sin pensarlo ni palabras, agarra al mejicano y lo tira por la borda