Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso. -Mierda pa ellos! -Y para mi que, eh? ********************************************************************************************* Mama, mama, estoy cansado de nadar. - Callate o vuelvo a tirar de la cadena! ********************************************************************************************* Mama, mama, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle? ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿qué es un orgasmo? - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre. ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿cuándo estara lista la piscina? - Calla y sigue escupiendo! ********************************************************************************************* Mama, mama, el bebe se ha hecho mierda. - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caaca. - No, si es que se ha caido por la ventana yy se ha hecho mierda. ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf? - Callate y disimula la trampa de arena! Mama, mama, ¿qué hay para cenar? - Callate y vuelve a meterte en el horno! ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿a que me queda bien el traje de sevillana? - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas. ********************************************************************************************* Mama, mama, dame galletas - Claro tomalas - Pero si no tengo manos! - No hay manos, no hay galletas. ********************************************************************************************* Mama, mama, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela. - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !! ********************************************************************************************* Mama, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo? - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula. Mama, mama, ¿puedo jugar con la abuela? - Niña, dejala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana! ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama el water da vueltas? - No hijo, no. - Mama, mama he cagado en la lavadora. ********************************************************************************************* Mama, mama, Pepito me ha mordido la oreja. - Pepito, deja en paz la oreja de Anita. - Pepito !! Dejala en paz, te digo!! - Muy bien, Pepito, dame esa oreja. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso, y dice la mamá, mañana mismo voy a arreglar eso, bueno mami pero que parezca un accidente.... ********************************************************************************************* Mama, mama, llevame al circo. - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa. ********************************************************************************************* Mama, mama, ¿puedo jugar con el abuelito? - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio. ********************************************************************************************* Mama, mama, abre el armario, que hace calor!!! - Que dices, ¿y que se extienda el fuego? ********************************************************************************************* En el cine: - Mama, mama, el hombre que esta sentado a mi lado se esta masturbando. - Ignorale, hija. - No puedo, esta usando mi mano. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso, ¡cállate que ni vas a la escuela...! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿porqué papá corre tanto? cállate y recarga la ametralladora. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda, pues dile a la muchacha que lo cambie, noo, se cayó por el balcón y se hizo mierda ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"? - Cállate y vuelve a la caja! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia? - Umm... lo olvidé. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo? - Anda vete a hacer los deberes. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia? - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad? - Una pregunta más y te doy un bofetón! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos? , no pepito, ¡entonces tengo diarrea! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ¿porqué la novia va vestida de blanco?... - Es que es el día más feliz de su vida... - Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro? ********************************************************************************************* Mamá, mamá, el termómetro ha bajado, - Cuanto hijo?. - todo mamá, se cayó al suelo. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita... -¿Y porqué no le pegas? - Es que es tan guapo. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo. - Y los alcanzas? - No nunca por que se esconden en callejones estrechos. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado - Bueno Pedrito te equivocas, tu casa es la del lado. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico.... - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... - !!!!!!ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero. - Cállate y come la sopa. - la sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca. - Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuracioones. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros... - AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón -¿Y tu qué les has hecho...? - Pues les pego con el bolso. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono - No les hagas caso y péinate la cara. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unas almejas... - No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas... Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón - no les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón - no les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre... - Y porqué??? - Es que me los como a besos. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, hoy ahorré $100, porque me vine corriendo detrás del autobús. - Idiota, responde la madre, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado $2000. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, las lentejas se están pegando... - Déjalas a ver si se matan... ********************************************************************************************* Mamá, mamá, las pasas vuelan - no hijo no vuelan - ¡entonces me comi una mosca! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, los chocolates caminan - no hijo, no caminan - ¡entonces me comi una cucaracha! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, los pedos pesan, no hijo no pesan, ¡entonces me he cagao! ********************************************************************************************* Mama, mamá, me sale sangre... Caaallaa niño! -Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre! Vale, pero te he dicho que te calles. -Pero mamaaaaaa.. Que te calles o te pego otro hachazo!!! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, no me esperes a dormir esta noche... - ¿Porqué hijo mío?... - Pues porque ya llegué. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, puedo ir a ver el eclipse? -Vale, pero no te acerques demasiado. ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ya no me gusta mi hermanito - ¡cállate y sigue comiendo! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ya no quiero ver las cataratas del Niagara! -CALLATE! y vuelve al barril!!! ********************************************************************************************* Mamá, mamá, ya tengo 13 años ¿porqué no me compras un sosten? - nooo - mami, comprame un sosten - NO!! - ya tengo 13 años - ...te he dicho que no, Arturo. ********************************************************************************************* Mamá, ya no quiero conocer a mi abuelito, ¡cállate y sigue escarbando! ********************************************************************************************* Mamá, ya no quiero ir a Europa, ¡cállate y sigue nadando! ********************************************************************************************* Mami, mami, en el colegio me dicen niño solo, niño solo ... mami? mami???? maaaami? ********************************************************************************************* Papá, papá, ¿a ti te pegaba tu madre? - no hijo mío, sólo la tuya. ********************************************************************************************* Papá, papá, ¿cuánto cuesta casarse? - No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias. ********************************************************************************************* Papá, papá, ¿qué quiere decir cuando sale en el computador, "Formateando Disco C:?" ********************************************************************************************* Papá, papá, cómprame esa bicicleta!, Cállate y confórmate con la silla de ruedas! ********************************************************************************************* Papá, papá, en la escuela me dicen peludo. - María!!!, el perro me esta hablando!! ********************************************************************************************* Papá, papá, es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado? - Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.