Pensamientos (¿?) Gallegos : - Oye manolo, te vendo un auto. - ¿Y para que quiero un auto vendado? ************************************************************************ Un gallego recibe una llamada a su celular: - Hola mi amor ¿como sabias que estabba aqui en el hotel con mi secretaria? ************************************************************************ A un gallego lo detiene la policia y le dice: - Deme su nombre y apellido. - ¿Esta Ud. loco?!... ¿y yo despues como me llamo?! ************************************************************************ Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste. ************************************************************************ ¿Por que a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer. ************************************************************************ ¿Por que la Marlboro desaparecio en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos. ************************************************************************ ¿Como reconoces a un gallego en un sala de clases?... porque es el unico que cuando el maestro borra el pizarron, el borra su cuaderno. ************************************************************************ ¿Como reconoces a un gallego en un funeral?... es el unico que lleva regalos. ************************************************************************ ¿Como reconoces a un gallego en una discoteca?... es el unico que lleva walkman. ************************************************************************ ¿que los gallegos hicieron una cancha de futbol de 72 km?...porque se enteraron que iban ha jugar contra los del "resto del Mundo". ************************************************************************ Tres gallegos conversando: - Yo tengo un gato que dice 'miau'! - Y yo tengo un perro que dice 'guau'! - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'. ************************************************************************ - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 anos. - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvoo. ************************************************************************ Habia un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y no le dio. ************************************************************************ ¿Por que en Galicia no hacen mas cubitos de hielo?... porque la mujer que tenia la receta se murio. ************************************************************************ ¿Como se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un edificio de 5?... se tira 4 veces. ************************************************************************ ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol. ************************************************************************ ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina. ************************************************************************ En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo" ************************************************************************ ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme. ************************************************************************ PROCLAMA: "Por orden del Gobernador de Galicia se hace saber que para evitar mas accidentes en la piscina municipal vamos a hacer un relleno de agua" ************************************************************************ Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan: - ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemoss? ¿6 o 12? - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tanntos. ************************************************************************ ¿Como se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato. ************************************************************************ ¿Como se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apuesta por el pato. ************************************************************************ - Oye, Manolo... dime cuantos grados marca eel termometro. >- Cero grados. >- Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor! ************************************************************************ Un gallego entra a un prostibulo y pregunta: - ¡ Hombre !, ¿ cuanto vale una prostituta ?? Le responden: - Depende del tiempo. - El gallego: - Bueno ....., supongamos que llueve.... ************************************************************************ Un gallego decidió un día alquilar su primera película XXX. Fue al videoclub y con toda calma escogió la película cuyo título más le llamó la atención. De regreso en su casa, preparó su sillón "regalón", su bebida, y por supuesto su condón. Puso la película, pero sólo veía estática en la pantalla del televisor. Indignado, llamó por teléfono al videoclub y reclamo al empleado. El empleado le contesta: - Así es señor, hemos tenido muchos problemaas con algunas películas. ¿Qué título rentó ? - Limpiador de cabeza. - ************************************************************************ ¿ Por qué los gallegos se sientan en la última fila cuando van a ver películas cómicas ? - Porque el que ríe último, ríe mejor. ************************************************************************ ¿ Por qué los gallegos llaman con su celular y se quedan mudos con el teléfono en la oreja ? Porque en telefonía celular, ¡ el que llama paga ! ************************************************************************ - ¡ Oye Manuel, tienes puesto un zapato caféé y otro negro ! - Pues eso no es nada hombre, ....en casa teengo otro par igualito. ************************************************************************ ¿ Por qué los gallegos van al supermercado desnudos ? Porque afuera hay un anuncio que dice: - Hoy, 50% de descuento en pelotas ************************************************************************ De regreso de su trabajo, el gallego se sienta a la mesa y su mujer le pregunta: - ¿ Te sirvo ? - El gallego: ¡ A veces ! ************************************************************************ ¿ Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen dos abrigos ? Porque van a "salir al aire" ************************************************************************ Dos gallegos fueron a ver una película al autocine; disgustados por lo mala que fue dicha película, rompieron furiosamente los asientos. ************************************************************************ ¿ Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos? ....... para confirmar los vuelos ************************************************************************ Suena el teléfono en la casa de Manolo: Pepe : ¡ Oye Manolo !, te llamo por la cortadora de cesped. Manolo : - Caramba Pepe, que bien se escucha. - ************************************************************************ Pepe : "Mira Manolo, me he comprado un reloj" Manolo : "¿ Que marca ?" Pepe : "Pues la hora, ¡ hombre !" ************************************************************************ ¿ Que hace una gallega tirándose del balcón de un octavo piso con las piernas abiertas ? ¡ Está probando las nuevas toallitas con alas protectoras ! ************************************************************************ Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice: - ¡ Oye, pero que eres bruto !, ¿ no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente ? ************************************************************************ ¿ Como manda un gallego un fax confidencial ? ¡ En un sobre cerrado, pues hombre ! ************************************************************************ Ayer fallecieron cuatro gallegos; dos en un asesinato, ........y otros dos en la reconstrucción de los hechos.