Casimiro va por la calle todo vendado y escayolado y se encuentra con Pepe: -pero bueno, ¿qué te ha pasado?, ¿un accidennte? -¿uno?, mira, primero me atropelló una biciccleta, cuando ya me levantaba, me arrolló un coche, acto seguido me pasó un caballo por encima - pero que dices, eso es imposible! -¿imposible?, pues si no llegan a parar el ccarrusel, ¡me atropella un camión de bomberos! ************************************************************************************* Cipriano, que te acaban de robar el coche en la plaza! - Mierda! Y nadie hizo nada para impedirlo? -No, para que, si hemos apuntado la matriculla. ************************************************************************************* Esto son dos amigos y le dice uno al otro: -Oye Miguel, tienes que hacerme un favor, tiienes que ir a esa casa de putas, entrar y ver si está mi mujer. Es que a mi se me hace muy duro, ¿comprendes? -Claro Pepe, espera un segundo. El tipo va yy entra, y al rato sale tirando de los pelos a una mujer. -Miguel, pero que haces? esa no es mi mujer - Ya pero es la mía!!! ************************************************************************************* Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusión a sus heridas de guerra: - El primero enseña una cicatriz en el pechoo y dice: Kansas City. - El segundo enseña otra en el brazo derechoo -London City. - El tercero, hileno él, enseña una en el baajo vientre y dice: -Apendiciti. ************************************************************************************* Conoces el caso de esa enfermera que se trago una cuchilla ? Se hizo ella solita una traqueotomía, una apendicectomía, una histerectomía, y además circuncido a todos los doctores del turno de noche. ************************************************************************************* Cuál es la diferencia entre los bikinis de hoy y los de antes? -en que en los de antes tenias que levantar el bikini para ver las nalgas y los de ahora hay que abrir las nalgas para ver el bikini ************************************************************************************* En un campo de golf un jugador, palos de todos los números, carrito, cadi... Prepara la pelota, junta los pies, apunta el golpe y por fin... golpea sin tocar la pelota. Vuelve otra vez y sigue sin tocar la pelota. Al cuarto intento, el cadi le pregunta: -¿Oiga, pero Vd. sabe algo de golf? -Hombre, no me ofenda!. Entreno 7 días a la semana... incluso he escrito un libro sobre el golf. -Ah, sí? Y como se titula? - Se llama: EL GOLF Y LA MADRE QUE LO PARIO.. ************************************************************************************* Dos alpinistas están en una pared vertical altísima cuando uno de ellos se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta: -Pepe? Pepe!! Estas vivo?!! -Si... -Te has golpeado la cabeza ?!! -No... -Qué te has roto?!! -Nada... -Cómo te encuentras?!! -Perfectamente... -Espera y bajo a ayudarte. Cuántos metros esstas por debajo mío?!! -750... 800... 850... 900... ************************************************************************************* Dos amigas en la peluquería: -María, estoy desesperada, en el terreno sexxual, paso más hambre que un maestro de escuela claro, mi marido es del opus dei, y un día por el opus y otro por el dei... nada de nada -pues yo en ese terreno voy bien servida, mii marido es luterano y una día por el uter y otro por el ano... ************************************************************************************* Dos amigas se encuentran en una fiesta; -¿Sabes la última? Me caso con tu ex novio. -No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tontería... ************************************************************************************* Dos amigos conversando: -Tengo problemas, porque no me sé relacionarr con las chicas, no sé de que hablar con ellas... -Nada, hombre, pero si es fácil; habla de cuualquier tontería, le cuentas de tus cosas... simplemente, di lo primero que se te ocurra. Así que el primero se va a una discoteca a practicar y allí se acerca a una chica: -Hola, ¿Cómo te llamas? -Manola. -Hombre, como mis pajas! ************************************************************************************* Dos amigos de la infancia se encuentran: -¿Y tú ahora a qué te dedicas? -pues tengo una granja con 10.000 palomas -¿mensajeras? -no, no te exagero, con 10.000 palomas ************************************************************************************* Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro: -Mira, una pulga inglesa. -Anda, ¿y cómo sabes que es inglesa? -Porque me la he sacado de la ingle. ************************************************************************************* Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado. - Pero Luigi, que te ha pasado ? - Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar aa mi suegra. - Pero te ha costado tanto, con lo fuerte quue tu eres ? - Es que la muy asquerosa no se dejaba. ************************************************************************************* Dos amigos mueren y uno va al cielo y otro al infierno. El del cielo baja al del infierno y la escena que ve le alucina: -¿cómo es posible que yo que gané el cielo ccon mis méritos esté allí arriba aburrido y tu, que estás condenado estas aquí rodeado de mujeres, champán...? -Que no pepe, que no es lo que te imaginas.... las copas y las botellas de champán tiene agujeros, y las mujeres... las mujeres...¡tampoco tienen agujeros! ************************************************************************************* Dos amigos se encuentran y uno de ellos esta lleno de hematomas, un brazo en cabestrillo, bueno, hecho un asquito. -Y eso? como te ha ocurrido? -Ya ves, por coger un pecho a mi mujer. -Si? pues cuando se lo hago a la mía, me hacce mimos, le gusta , me acaricia.... -Y si se lo coges con la puerta del coche taambién? ************************************************************************************* Dos ancianos están sentados al sol en la puerta de la casa de uno de ellos cuando una vecina, también anciana, se asoma a la calle completamente desnuda. Uno de los viejos, que no ve bien, le pregunta al otro: -Oye, ¿qué lleva puesto tu vecina? -No lo puedo ver, pero lo que si esta claro es que necesita un buen planchado. ************************************************************************************* Dos borrachos estan tirados. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? -Estoy intentando que vomite. -Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir. -Espere a que le meta el dedo en la gargantaa... ************************************************************************************* Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro de San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro ************************************************************************************* Dos curas hablando: -Padre Damián, y con todos estos últimos cammbios en la Iglesia, usted cree que llegaremos a ver a los curas casados? -Nosotros no, pero nuestros hijos si. ************************************************************************************* Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital: -Susi, ¿qué haces con ese termómetro en la ooreja? -Mierda, ya sé quién tiene mi lápiz! ************************************************************************************* Dos enfermos de urgencias, vendados y hechos polvo en sus camas: -Tú eres nuevo, no?. -Si. -Ves esa maquina que hace pi-pi-pi-pi. -Si. -Pues mira, lo mas importante es que si la mmaquina se apaga, tu continúes haciendo el ruido con la boca, porque si no, vienen los médicos y te pegan una paliza..... ************************************************************************************* Dos Gallegos: - Sabes, al final encontre trabajo en Santiaago. - De que ? - De Chile. ************************************************************************************* Dos gays iban en una camioneta con una lona, y de pronto comenzó un viento muy fuerte y voló la lona -Lalo, la lona, dice uno. -Ay! Pepe, pepona, le responde el otro ************************************************************************************* Dos gorilas entran en un bar y el camarero les dice : - Lo siento, no tengo habitaciones libres, ppero si quieren pueden pasar la noche en el granero con mi hija de dieciocho años. Entonces un gorila le dice al otro : - Jo, tío, que suerte, nos hemos equivocado de chiste ! ************************************************************************************* Dos niños presumiendo de sus papas : - Mi padre es mejor que el tuyo. - Bueno, pues mi madre es mejor que la tuya.. - Si, creo que tienes razón, mi padre dice llo mismo. ************************************************************************************* Dos tíos están jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mío! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo conn un hierro del nueve. ************************************************************************************* Dos tíos, uno de ellos muy rico y el otro muy pobre, coinciden en un bar y se ponen a hablar. Dice el rico: - Pues yo a mi esposa, por su cumpleaños, laa he comprado un Mercedes y un abrigo de visón. Si no le gusta el abrigo de visón, lo puede ir a devolver en el Mercedes. -Pues yo a la mía la he dado unas esposas ussadas y un consolador. Si no le gustan las esposas, se puede joder. ************************************************************************************* Dos vagos: -¿tú a quién piensas votar estas elecciones?? -yo creo que a los comunistas -no burro, no votes a esos, que esa gente tiiene la bandera llena de herramientas!