Un matrimonio cumple 25 anos de casados y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor que me vas a regalar para nuestrras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 aņos me reggalas esto, que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
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Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE!.....NI ESTO ES UN PESEBRRE!
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Le decia una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- Andan siempre juntos?.
- No, es que cuando nos peleamos se necesiitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
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Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba
arreglando se ve un terrible rasguno. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato,
entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando:
- MIAAAUUUUU!!.
Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, que pasa?
- Nada, este gato que me ataco y me rasgunno.
- Si mi amor matalo, matalo que a mi me deejo un terrible chupon en el cuello.
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- Estoy casado desde hace 20 aņos y siemprre estuve enamorado de la misma mujer.
- Eso me parece admirable.
- Tambien algo peligroso. En cuanto se enttere mi mujer me mata!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa  que diga
"Aqui yace mi mujer, tan fria como siempre".
- Y yo voy a poner "Aqui yace mi marido, aal fin rigido!".
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El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el medico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un caņon! -dice el hombre oorgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han  salido negros.
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Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se  ponga como un toro.
El doctor le responde:
- Bueno, bajese el calzon y vamos a empezaar por los cuernos.
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Una mujer entra desnuda en la habitacion donde su marido esta tirado en la cama mirando un
partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro vigesimo--quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
- El hombre la observa un momento:
- Me parece barbaro... pero lo podrias habberlo planchado un poco...no?
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Cual es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos
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No estoy de acuerdo con las relaciones sexuales antes del matrimonio porque hacen llegar tarde a
la ceremonia.
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No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo...siempre sigue con la misma jefa.
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- Papa, papa, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gusta el champan  y las mujeres pero solo te queda para gaseosa y tu
esposa.
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Cual es la diferencia entre un hada y una bruja?... 20 aņos de matrimonio
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En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando liigar con una sueca.
- Je, je, je.
- Tu marido intenta ligar y tu te ries?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barrriga para dentro.
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- Mariano, parece que quieres mas al perroo que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
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- Mi amor, hoy estamos de aniversario de mmatrimonio, por que no matamos un pollo?
- Y que culpa tiene el pollo?, Por que no  matamos al cojudo de  tu hermano que fue el que nos
presento?
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Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
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Un marido aterrado en el asiento del acompanante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, No metas la quinta....!
- Pero si nuestro automovil solo tiene 4 vvelocidades.
- Digo que no metas la quinta persona debaajo del auto!...