(acento turista inglé) Camarero! Hay EL mosca en sopa! 
- No es EL mosca, es LA mosca.
- (asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
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¡Qué alegría, Constantino, me han tocado cien millones de pesos en la lotería!
-¡Qué bien, y ¿Qué harás con tanto dinero?
-pagar las deudas
-¿y el resto?
-¿el resto? ¡que esperen!
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¿A que no sabéis que hace un negro en una montaña de nieve? Un blanco perfecto.
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¿A ti qué es lo que más te molesta, la ignorancia o la indiferencia? ¡Ni lo sé ni me importa!
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¿Bailas?
-No
-¿Y eso?
-"Eso" es mi amiga, y tampoco baila.
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¿Cómo puedes capar a un político? -Abres la puerta de la nevera, metes sus huevos y la cierras.
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¿Cómo puedes saber si tu novia es buena con las matemáticas?
- Examínala. Sustraela su ropa, súmala a tu ddormitorio, divide sus piernas y dale una buena raíz.
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¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
-Hay una lengua pegada en el reverso del sobrre.
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¿Cómo se llama este pájaro?
- Lo ignoro - Ay! Que ignorito más bonito!
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¿Cómo te puedes quedar con un arqueólogo?
-Dale un tampón usado y pregúntale de que perriodo es.
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¿Cómo te sacarías un moco con cinco dedos?
(ahora te pones los dedos alrededor de la nariz, como sujetándola) -¡Sal!, estas rodeado.
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¿Cuál es el hombre que piensa más profundo? -El minero.
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¿Cuál es el órgano sexual de un elefante?
- Su pie... si te pisa, te jode.
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¿Cuál es el refresco más oscuro? - Seve Na'
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¿Cuál es la diferencia entre un coche viejo y un testigo de Jehova?
-Al testigo de Jehova le puedes cerrar la pueerta.
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¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja? -20 años de matrimonio.
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¿Cuál es la mejor forma de acelerar un Pc con Windows?
 -9.8 m/s^2  (ley de la gravedad)
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¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal ?
- La silla de ruedas.
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¿Cuánto mide la milla?
- No sé, seguro que más que la tuya.
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¿Cuántos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
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¿Dónde fuiste de vacaciones?
-A Andorra.
-¿Y que tal las andorranas?
-Me molestaban un poco, pero con una pomada sse me paso.
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¿En qué se parecen un perro y un ginecólogo miope?
-Los dos tienen las narices húmedas.
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¿Esta bien visto comerte el pollo con tus dedos?
-No, no deberías comerte tus dedos en públicoo.
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¿Has cambiado de auto? Ahora es rojo y antes lo tenias blanco...
-No, es el mismo. Lo que pasa es que se me caalienta un poco.
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¿Me da un desodorante?
- ¿De bolita?
- No, de axila.
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¿Me das tu teléfono? - Si hombre, ¿y con qué llamo a mis amigos?
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¿Oye, y tu desde cuando llevas gafas?
-Desde que mate una mosca de un manotazo.
-Pues no lo entiendo
-Es que no era una mosca, era un clavo.
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¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
-Porque los espermatozoides son masculinos y  se niegan a preguntar cuál es el camino.
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¿Por qué los gorilas tienen las narices tan grandes? -Porque tienen unos dedos enormes.
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¿Por qué los italianos no se duchan? -Porque el aceite y el agua no se pueden mezclar.
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¿Por que los viejos no son tímidos?
- Porque todos han pasado ya de los 69.
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¿Por qué se suicido el libro de matematicas? - Porque tenia demasiados problemas.
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¿Qué es aquello que es verde y al apretar un botón se vuelve rojo?
-Una rana dentro de una batidora.
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¿Qué es blanco y te hará daño si se cae de un árbol? -Una nevera.
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¿Qué es lo mejor de la enfermedad de Alzheimer?
a) Que haces nuevas amistades con las enfermeras todos los días.
b) Si estas casado, todos los días vas a conocer a una mujer nueva, te la vas a llevar
 a la cama ese mismo día, y nunca mas vas a volver a saber nada de ella.
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¿Que es lo primero que dice un mexicano después de haberse masturbado? - !!Gracias mano!!
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¿Qué es lo que nunca debes decirle a un leproso? -"¿Me das una mano ?"
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¿Qué es peor que una langosta en tu piano? -Un cangrejo en tu órgano.
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¿Qué es un oso polar? -Un oso rectangular, después de un cambio de coordenadas.
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¿Qué es una solterona? -Una mujer que ha pasado muchas Navidades pero ninguna Nochebuena.
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¿Qué haces cuando la lavadora se para?
- La pegas de palmadas, y que no se la ocurraa contestarte...
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¿Que le dijo el elefante a un hombre desnudo? - ¿Cómo puedes respirar por una trompa tan pequeña?
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¿Qué ocurre si mete un huevo en el microondas? -que te pillas el otro con la puerta.
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¿Qué te pasa, Jaimito, que pareces enfadado?
- Na, que ya no quiero jugar mas con el rompeecabezas de Juanito.
- ¿Por qué?
- Se pone a llorar al primer martillazo.
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¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa? - Dos metros de moco.
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¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y le dura 3 o cuatro días? -El sueldo del marido.
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¿Quién invento las fracciones? - Enrique octavo.
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¿Quién mato al libro de lengua? - El sujeto.
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¿Quien es un Cura?
 -Es aquella persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tío.
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¿Por que el Papa es el trabajador más feliz del mundo?
-Porque todas las mañanas lo primero que hacee es ver a su jefe crucificado.
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¿Quien es el patrón de los profesores de educación física?
- San Gimnasio de Loyola.
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¿Quien es la patrona de los informáticos? - Santa Tecla
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¿Sabes cual es el virus mas extendido del mundo? - El Sistema Windows
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¿Sabes cual es la sal que más mal huele? - La sal pargatas.
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¿Te regaño mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
-No no, total, estos cuatro dientes me los teenia que sacar.
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¿Y desde cuando estas trabajando en esta oficina?
- Desde que me amenazaron con echarme si seguuía haciendo el vago.
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Al borde de un precipicio, un indio le da un empujón a otro.
- Te he asustado, Ojo de Aguila ?
- Sí, Hijo de Puta.
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Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tipo con un ataque al
corazón:
-Mi corazón, mi corazón...
-Tranquilo hombre - le dice el ATS -que ensegguida viene un médico y le atiende.
Llega uno de primero y pregunta:
-¿Es éste el del corazón?
-Sí doctor. Saca dos agujas y chass, se las cclava en los ojos, a lo que el ATS dice:
-Pero oiga, que era el corazón lo que le doliia.
-Ojos que no ven....
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Un hijo de militar hizo el servicio con los paracaidas. Ya en casa, su padre le dice:
-Cuéntame, hijo, qué tal tu primer salto?
-Bueno, pues estabamos a 4000 m de altura, y  no me atrevía... pero allí estaba mi sargento,
 para ayudarme a superarlo
-Vaya... que te dijo?
-Que si no saltaba me daría por culo.
-Así es, como tiene que ser un sargento, duroo pero amistoso, estando donde hace falta cuando
 hace falta... y saltaste, no?
-Bueno, al principio un poco.
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Almirante, quince carabelas aproximándose. -¿Una flota? -No, flotan todas.
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Que fortuna que ha hecho Henry Ford con los autos !
- Pues y hermano Roque con los quesos ! 
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Aterrizan dos marcianos en la tierra y van a parar a la casa de un gangoso, llaman a la puerta:
- Quién es?
- Venimos de marte.
- De marte de quien?
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Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas del plata te voy a llevar a Cancún
-¡Qué maravilla!, ¿Y Cuándo cumplamos las de  oro? -Te iré a buscar
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Dos vascos buscando caracoles:
-Mira, Patxi, un Rolex!
-Pero bueno, Iñaki, hemos venido a buscar Rollex o caracoles!
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Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro: - ¿Tienes un momento?.
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Dos viejecitas merendando.
- Eta leche no eta buena.
- Y mañana navida.
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Dos viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna dereccha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos añños y no me duele...
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Durante una clase de lingüística, un profesor les esta explicando a sus estudiantes que en
algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros
idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua:
"Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase
se oye una voz aburrida que dice "Sí, sí..."
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Egqwfgebxcbrhsfeurhhuwefcssdsvfvsf de Coca-Cola - Que quiere una lata de que?
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El capitán de un barco dice: "suban las velas"... y los de abajo se quedaron sin luz
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El cura del pueblo le dice a marusa, una niñita de 9 años:
- Marusa, ¿dónde vas con la vaca?
- Voy a llevársela al toro para que la monte
- Pero niña, ¿eso no lo podía hacer tu padre??
- ¡no, señor cura!, tiene que ser el toro!
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El director decide averiguar qué es lo que hace su secretario que sale a la calle sobre las 11 y
regresa a la 1 cada día. Contrata a un detective y a la semana éste le dice:
-cada día a la misma hora coge su coche, va aa su casa, hace el amor con su mujer, se fuma uno de
sus puros y vuelve al trabajo
-ah, menos mal, creía que podía estar hacienddo algo malo en ese tiempo
-me parece que no me ha entendido, le voy a ttutear, coge tu coche, va a tu casa...
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El jefe le regaña al empleado recién contratado que ya esta llegando tarde el primer día de
trabajo:
- Lopez, deberia haber estado usted aqui a laas nueve.
- Por qué ? Que paso, me he perdido algo diveertido ?
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El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le conceedo a su mujer una pensión vitalicia de 50.000 pesos,
mas 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré daar algo yo también.
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El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la  ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que tee eche la llave.
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor échaame el agujerito, que no lo encuentro.
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El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Paco, me duele decírtelo así, pero la vverdad es que algún día tenias que saberlo... Este es
el que nos paga las cuentas!
-Pues tápale, tápale, que no le de frío!!
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El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
-Me ha sucedido un misterio, he ido al baño yy al abrir la puerta se ha encendido la luz
automáticamente
-¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a  mear en la nevera!
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El mayordomo dice con retintín mientras abre la puerta:
-De dónde viene el cabroncete del señor Condee...?
-Pues de comprarme un aparato para la sorderaa.
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El mecánico le dice al cliente:
- Bueno, el precio final ha sido un poco mas  alto que el presupuesto inicial... su bateria
necesitaba un coche nuevo.
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El señor de la casa llama por teléfono y lo coge la asistenta:
- Ha llamado algun imbecil, Maruja?
- No, es usted el primero.
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En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles
-"¿Qué decisiones son importantes?"
-"No lo sé. En veinte años de casado, aun no  he tenido que tomar ninguna"
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En el cine hay un tío repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador:
-¿Qué pasa?, te traigo unas palomitas y una ccoca cola? Y contesta el interpelado:
-No, una camilla, que me he caído del piso dee arriba.
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En el colegio de árbitros:
-Hola, buenas; mire, yo quiero ser árbitro.
-¡Manolo! Ven a tomarle los datos a este hijooputa.
-¡¡Oiga, hijoputa lo será usted!!
-¡Manolo! No vengas, que no sirve.
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En el confesionario :
- Padre, me acuso de haberme acostado con el  cura de la iglesia que hay enfrente.
- Está bien, hija, reza un par de padrenuestrros... pero la próxima vez, recuerda que esta es tu
parroquia !!
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En el confesionario:
-Padre, es Vd. el que aparta las mujeres del  mal?
-sí, hijo mío
-pues entonces ¿podría apartarme dos para estte fin de semana?
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En el puerto:
-mira, un barco de guerra
-¿si? ¿de cuál de los hermanos?
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En el "servicio":
- Peloton, armas al hombro!
- El del cañón no, hombre!
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En la consulta del psiquiatra:
-Doctor, cada noche tengo el mismo sueño: emppujo una puerta con una palabra escrita encima.
Empujo, empujo y empujo, pero nunca consigo abrirla.
-Y que hay escrito en la puerta?
-"Tirar".
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En el servicio: - Soldado!, Ice la bandera! - Pues le ha quedado muy bonita, mi sargento.
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En la playa...
-Uy, Pepe, pareces un águila!
-Por lo fuerte que estoy y este perfil que teengo y..
-No, no, por la uñas de los pies, que las tieenes negras y pa dentro.
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En que se parecen un árbol de Navidad y un negro ? - Los dos tienen bolas de color.
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Tres curas conversando del problema que tenían con los murciélagos en la parroquia y de como
eliminarlos.
El primer cura dice: "Agarre un rifle, le disparé a todos los murciélagos, pero solo logré llenar
de hoyos la parroquia".
El segundo cura dice: "Yo les puse veneno y se fueron por un tiempo, pero regresaron con más
fuerza".
Y el tercero dice... "Yo tengo la solución, los agarré a todos, los bauticé y los confirmé, y no
los volví a ver jamás"
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En un autobús de gente hasta los topes un tío dice a voz en grito:
-Me quedan tres paradas para bajarme! La gentte pasa y piensa que esta un poco "loco". Al cabo de
un rato:
-Me quedan dos paradas para bajarme! La gentee a molestarse.
-Señores, que a la próxima me bajo! La gente  sigue pasando de él y finalmente dice:
-Bueno, que ya me bajo en esta!
-Y a nosotros que nos importa!
-Soy fontanero y suelten ya la tubería que mee la tengo que llevar!
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En un examen oral de biología:
-Profe: A ver, dime que parte del cuerpo humaano puede llegar a doblar su tamaño.
-Alumna: el pene.
-Profe: pues no, es la pupila, pero felicidaddes a tu novio.
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En un restaurante - Y como quiere el señor sus huevos? - Pues con toda mi alma, oiga.
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En una colecta:
-¿Da Vd. 1.000 pesos. para la capa del cura?  -Doy 10.000 pesos, pero ¡le capo yo!
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En una estación del metro, un tipo nota una mano en su bolsillo.
- Eh, oiga, que hace ?
- Estoy buscando una cerilla.
- Y por que no me la pide ?
- Porque no debo hablar con desconocidos.
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En una exposición:
- A usted le gusta la pintura?
- Mucho, pero más de un bote me empalaga.
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En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta: -Papá, ¿has sido tu?
-Si, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa' la mula!!
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En una papelería:
- Me da una caja de rotring?
- Con compás?
- Me-da-u-na-ca-ja-de-ro-tring?
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En una peluquería:
- Cortar y lavar el pelo.
- El señor desea el champú al huevo?.
- No, a la cabeza, por favor.
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En una residencia para estudiantas :
- Oye, abre la ventana, a ver si nos ventila  el fresco. Y "El Fresco" entró y se las cepilló.
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Entra en un bar un señor muy bien vestido con dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas  grandes
-¿familiares?
-no, son putas, pero están sedientas
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Entra un señor en una tienda de animales y dice:
- Hola buenas, quisiera un perro
- Pequines?
- Bueno, es pa mi madre que le gustan mucho llos animales.
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Entra un tipo en una pajarería. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una
gallina.
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Entra uno en una farmacia... - Quiero colgate! - Y yo escupite y matate!
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Entra uno en una tienda de artículos militares y pregunta: ¿Tienen trajes de camuflaje?
Si, pero llevamos meses buscándolos.
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Entre médicos: -¿qué tal ha ido la operación? -¡Ups! ¿no era una autopsia?
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Era un tipo con la lengua tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS.
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Era un tipo tan jugador tan jugador que en su tumba en lugar de poner R.I.P. ponía Game Over.
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Era un tío tan viejo, tan viejo que en lugar de tener espermatozoides tenia espermatosaurios.
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Era una iglesia tan estrecha, que el Cristo en vez de estar crucificado estaba ahorcado.
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Es Navidad y hay dos tipos completamente borrachos en la plaza mayor. En esto que ven a un tipo
vestido de rojo con una enorme barba blanca.
- Mira, Papa Noe.
- No, ni mama tampoco.
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Está el ligón de turno en la discoteca cuando de pronto ve una tía con un cuerpazo despampanante
sentada en la barra. Se acerca, le pone la mano en el hombro y le dice:
-¡Qué! ¿Bailas? La tipa se da la vuelta, dejaando al descubierto un horripilante rostro que parece
salido de una película de terror y le responde:
-¡Sí, sí, claro! A lo que el tipo dice dándolle unas palmaditas en la espalda
-Así me.. me gusta, que te diviertas, que te  diviertas.
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Esta Jaimito en la clase de Historia y le preguntan: A ver Jaimito, ¿quién descubrió America?
No lo se, señorita...Muy mal, Jaimito, muy mal...Bueno, ¿hay alguien que lo sepa? Entonces se
levanta un japonés que había en su clase y contesta: Colon, honolable señolita...Al momento se
oye una voz que dice: ¡¡¡MALDITOS JAPONESES!!! La señorita muy enfadada pregunta:
¿Quién dijo eso? Jaimito se levanta y responde:General Mc Arthur, 1945....
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En el velatorio del padre... El hijo menor dice: ahora tendremos que hacer realidad la última
voluntad de papá ser enterrado con un millón de pesos. El hijo mediano dice: si, pero sólo
pondremos 750.000 pesos. porque hay que descontar el 25% del IRPF. El hijo mayor apunta:
tendremos que deducir el 15% de IVA. La viuda tercia en la conversación: ¡Basta ya! Vuestro padre
no merece eso. Le enterraremos con la tarjeta de crédito y que él gaste cuanto quiera!
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Estaba San José trabajando en la carpintería, ve un cuervo en la ventana, saca una recortada y le
mete un disparo en la cabeza. Le dice María:
-¿por qué lo has hecho?.
-Porque la otra vez vino una paloma blanca y  mira lo que pasó.
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Están tres recién nacidos:
-¿cómo podemos saber si somos niños o niñas?
-a mí me han dicho que por el color de los paatucos, azules si eres niño o rosas si eres niña.
Se miran los patucos y dice el primero: yo soy niño, los tengo azules
-pues yo soy niña porque los tengo rosas. Y ddice el tercero:
-pues yo no sé que soy porque los huevos no mme dejan ver los patucos
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Este año he follado el triple que el año pasado Eso no puede ser, porque el año pasado no
follaste nada Pues eso: este año nada de nada de nada
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Este año podemos decir que con el gobierno actual entramos en una etapa de fuerte consumismo...!
-De que consumismo habla??? No hay un plata!!!!
-Bien, usted vera como transcurre el año y ussted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje,
 con-su-mismo auto...
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Esto es el partido del final de la liga y un "hooligan" se queda muy extrañado al ver un asiento
vacío, así que le pregunta al tipo de al lado:
-Oiga, ¿usted sabe qué pasa con ese asiento?
-Sí, es que pertenecía a mi esposa, pero muriió.
-Ah... lo lamento, pero dígame si no es indisscreción, ¿cómo es que nadie le ha pedido el billete
para ver la final?
-No sé, no lo entiendo, todos querían ir al ffuneral.
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Esto es en una estación de buses:
- Puede darme un boleto para Quinteros?
- Lo siento, se me han terminado. El tipo se  da media vuelta:
- Lo siento, Quinteros, pero no tienes boletoo.
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Esto es un borracho con aspecto lamentable que para un taxi:
-Y a donde quiere usted ir?
-A mi casssssa.
-Hombre, si no me da más detalles...
-Al cuarto dddde baño.
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Esto es un ciego que va por la calle con un perro lazarillo. De repente el tío se para, tira de
la correa y empieza a zarandear al pobre perro, primero para un lado, luego para el otro, hasta
que lo esta dando vueltas por encima de la cabeza. Un tipo que lo ve le dice:
- ¡¡Pero oiga, que hace con el pobre perro!!
- Quite, ¿no ve que estoy echando un vistazo??
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Esto es un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio. No veas que bronnca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavía no has usado lo que  te compre el año pasado...
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Esto es un Gallego que entra en un club y en el escenario hay un ventrílocuo haciendo su numero.
El Gallego se parte de risa hasta que el ventrílocuo cuenta un chiste de Gallego, entonces se
levanta airado y dice: 
-Eh tu! No te metas con los Gallego! El humorrista contesta:
-Perdón, no quería ofender...
-Usted cállese, hombre, que estoy hablando coon el enanito que esta sentado en su hombro.
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Un tío va a un hospital a que le curen una uña que se le ha clavado en el dedo gordo del pie,
y se cabrea cuando una enfermera se lo lleva a un vestidor y le dice que se ponga una bata del
hospital.
-Pero esto es absurdo! Si es solo la uña!
-Ya, pero las normas del hospital...
-Pues me niego! Y una voz desde el vestidor dde al lado dice:
-Ná, déjelo, si no le va a servir de nada; fííjese, yo llevo bata ya, y venía solo a leer el
contador del gas.
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Un tipo va al médico con dolores al mear; el médico, nada mas mirarle el cacharro, comenta:
-Usted tiene una enfermedad venérea.
-Pero eso es imposible!
-Hombre, ya me imagino que esto es una sorpreesa para usted, pero créame, yo llevo 30 años en este
negocio.
-Que no, que es imposible, sepa que yo siemprre he tomado precauciones antes de hacer el amor.
-Ah, ¿si? ...hmmm... dígame, ¿qué precaucionees?
-Siempre doy nombre y dirección falsos.
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Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra:
- Hola chico, que, te has comprado un Fiat 6000 ?
- Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ?
- Porque lo llevas de mochila.
- AH, otra vez el cinturón de seguridad !
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama.
Al acabar, va la chica y dice:
-Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
-No!
-Menos mal, ya seria mala suerte cogerlo dos  veces en la misma semana.
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Hijo, sube a casa, como los buenos niños.
- No, mama, que me vuelves a tirar.
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Hola, buenas. Quería comprar una mosca.
- Pero bueno, si esto es una ferretería !
- Ya, pero es que como la he visto en el escaaparate...
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Que depresión, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana.
- Pero si solo hay un metro hasta el suelo !
- Pues me tiro treinta veces.
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Ibamos yo y Manolo...
- No, íbamos Manolo y yo !
- Vale listo, yo no iba.
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Jesucristo en la ultima cena :
- Discípulos míos, en verdad os digo que y iggual a x al cuadrado.
Se quedan los doce muy pensativos, y luego
Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos.
- Es que es una parabola.
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Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social.
Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!! El hommbre se levanta y se va andando muy enfadado de la
consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, !ni me ha mirado!
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- Desde que mi mujer se marcho, la casa esta  como vacía.
- La echas de menos?
- No, es que se llevo los muebles.
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- Nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trrabajar por cuatro... suerte que somos doce en la
oficina.
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- He soñado que ganaba 200 millones como mi ppadre.
- Tu padre gana 200 millones?
- No, también lo sueña
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- Me acabo de comprar un aparato para la sorddera que es una maravilla, me lo puedo meter en
la oreja y nadie se da cuenta.
- Que cosas... y cuanto te ha costado ?
- Las dos y cuarto.
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- Tu mujer es mas simpática... el otro dia mee estuvo contando unos chistes tan graciosos que de
la risa que me dio me caí de la cama como tres o cuatro veces.
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La autentica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido,
pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
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La esposa le dice al marido :
- Estoy harta de tus celos. Es que acaso te ccrees que no me he dado cuenta de que ultimamente me
 sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio ?
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La hija que empieza a pensar en casarse:
-Papá, ¿sabes donde esta el traje de novia dee mama?
-Que pasa, ¿estas embarazada?
-NO!
-Pues no hace falta que lo busques, no te queedará bien.
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La madre superiora le esta interrogando a una novicia.
- Y si un hombre pretendiese abusar de ti, quue harías ?
- Me subiría el habito.
- Que ?!! Y que más ?
- Le diría que se bajase los pantalones.
- Para que !!?!!
- Por que yo puedo correr mas rápido con las  faldas subidas, ahora que el, con los pantalones
bajados...
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La vida es una pura contradicción. "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe
separado.
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Lady Di y la Madre Teresa llegan al Cielo y San Pedro les dice:
-A ver, antes de entrar aquí tenéis que contaarme que es lo que habéis hecho durante vuestras
vidas.
-Pues veras, yo viví rodeada de gente horribllemente enferma, lo mas asqueroso de la sociedad,
que necesitaba de mi para poder continuar su vida miserable.
-No, si la verdad es que tuviste mucha pacienncia con ellos... y tu, Teresa, ¿qué me cuentas de tu
vida?
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Las faldas cortas hacen que los hombres se comporten educadamente. ¿Viste alguna vez a un
hombre subirse a un autobús delante de una chica con minifalda?
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Un niño a su padre: papá, hoy en la clase ha habido dos palabras que no entiendo, son
hipotéticamente y realmente... me puedes ayudar?
-Pregúntale a tu madre, a tu hermana y a tu aabuela si se acostarían con un tipo por un millón de
pesos.
El niño se va a preguntarselo a las tres y vuelve:
-han dicho las tres que sí
-Pues ahora hijo, entenderas la diferencia. EEn casa, hipotéticamente tenemos tres millones de
pesos. pero lo que realmente tenemos son tres putas
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Le preguntan a una rubia:
-"¿Qué diferencia hay entre un negro, un chinno, un moro y un auto?"
-"No se, nunca he estado debajo de un auto...."
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Llega Humberto con el dentista:
-¿Cuánto cuesta la extracción?
-Con dolor $50.00, sin dolor $20.00.
-Oiga, ¿no será al reves?
-No, no, se lo aseguro.
-Bueno, pues que sea sin dolor. El dentista ccomienza y le da unos tirones con los que Humberto
empieza a dar unos gritos que dan miedo -AAAAAAAAHHHHHHHH!
-Perdone, pero si sigue dando gritos, se la vvoy a tener que cobrar con dolor.
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Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice:
-Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez.
-Qué, ¿tartamudo?
-No señor. El tartamudo era mi padre. Y el deel registro civil era un hijo de puta.
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Llega uno al médico y le dice:
-Doctor, cuando me toco aqui me duele. Y aquii también. Y aqui. Y aqui...
A lo que el médico le contesta: -Amigo, usted lo que tiene es el dedo roto.
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Los judios están a punto de lapidar a una prostituta; sale Jesus y le dice a la multitud:
- Aquel de vosotros que este libre de pecado,, que tire la primera piedra. Entonces una viejecita
sale del grupo, se agacha, coge un pedrusco y se lo tira a la pobre puta, abriéndole la cabeza y
tirándola al suelo cubierta de sangre, matándola en el acto. Entonces Jesús dice:
- De verdad que a veces me irritas, mama.
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Los padres se van una noche con los amigos y dejan al niño con una niñera. Cuando vuelven,
-¿Y que tal el niño? ¿Hizo algo malo?
- No... lo único que se comio una cucaracha.
- ¿Qué?!
- Pero no se preocupe, luego le hice tragarsee un tubo de insecticida.
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María, dime la verdad, cuantos años tienes?
-25.
-Pero si me dijiste 25 el año pasado!
-A ver, si piensas que soy de esas que primerro dice una cosa y después otra...
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Maríaaaa, lava a los niños!
-¿Para qué?, si los reconozco por la voz.
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Mariano, he lavado a los niños! ¿Sabías que llevaban gafas?
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Me da un café con leche corto.
-Se me ha roto la maquina, cambio....
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Me gustaría vivir en una isla desierta...
- A mi también.
- Por la.., ya empezamos a llenarla!
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Me voy a divorciar.
-¿Tu mujer es infiel por casualidad?
-No, por costumbre.
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Me voy a hacer un tatuaje de cuerpo entero... me pintaran a mi mismo, pero mas alto.
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Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
-¿Y qué culpa tiene el pollo?, ¿por qué no maatamos a tu hermano que fue el que nos presento?
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Mi marido es tocólogo.
-Pues el mío es meteorólogo.
-¡Que suerte tienen algunas!
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-Mi tío se murió de cataratas.
-¿Le operaron?
-No, le empujaron.
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Mira si estoy borracho, que veo doble!
-No, si es que esos chicos son mellizos
-Los cuatro?
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No es cierto que los computadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar.
Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
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-No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha  sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
-Pero por qué?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la ppiscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigoss dentro del club que me odian. Por ejemplo,
 ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una
 sospechosa cara de satisfacción en el agua.
-Si, bueno, pero es que el nunca lo ha hecho  desde el trampolín.
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Normalmente los hombres querrían tener una señora en las fiestas, un ama de casa en la cocina,
y una puta en la cama. Y, lo que normalmente tienen es una señora en la cocina, una puta en las
fiestas, y una ama de casa en la cama.
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Oiga señora, que hijos mas guapos tiene!
- No, si es uno, pero muy nervioso.
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Oiga, este autobús me lleva al cementerio?
- Si se pone delante, es posible.
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Oiga, este reloj no anda.
- Claro, todavía no tiene un año
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Oiga, su perro me acaba de morder ! Es que no va a hacer nada?
- Si quiere se lo sujeto para que usted tambiién le pueda morder...
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Oiga, usted tiene fotos de su esposa desnuda ?
- No
- Pues mire, le interesa comprar estas?
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Oiste hablar de ese experimento que hicieron para ver si trabajar con computadores es malo para
la salud ? Metieron a tres ratas dentro de una jaula al lado de un computador, y lo dejaron
encendido durante dos meses.
- Y las ratas se pusieron enfermas?
- No, pero escribieron tres nuevas versiones  mejoradas del WINDOWS.
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- Oye, como te ha ido en las vacaciones ?
- Estupendo, solo tuvimos un pequeño problemaa.
- Cual ?
- Fuimos un día a un cerro y un toro nos vio.. Comenzó a correr detras de nosotros, y suerte que
 mi primo con mucha sangre fria se paro delante del toro y le dio siete muletazos.
- Caramba con tu primo, no sabia que era toreero.
- No lo es, pero es cojo.
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- Oye, mi gato ha matado a tu perro!.
- Pero que dices idiota, si mi perro es un dooberman!.
- Ah, pero es que mi gato es hidráulico.
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Oye, y que sabes de los hermanos siameses ?
- Ah, pues mira, se han ido a vivir a Inglateerra una temporada.
- Y eso ? Como ha sido ?
- Es que el de la derecha quería aprender a cconducir.
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Padre, confieso que estoy enamorada de usted, ya se que usted es cura y que esta mal lo que
siento. Padre, usted cree que me salvare ?
- Te vas a salvar, pero porque tengo una bodaa dentro de cinco minutos, que si no no te salva ni
 Dios!!
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Papá, papá, ¿eso son rosas?
-No hijo, son moras.
-¿Y por qué son rojas?
-Porque aun están verdes!
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Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
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Pasa un gallego por delante de un escaparate y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el dia
pensando "¿De donde conozco yo a ese tipo que estaba en el escaparate? ¿De donde lo conozco...?"
Por la noche cuando esta acostado sigue dándole vueltas a la cabeza y al fin cae y dice: 
"¡¡¡Ah ya lo se. Es el que se corta el pelo delante de mi en la peluqueria.!!!
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Pedrito le dice a su maestra:
-María , te amo. Ella enrojece:
-No me gustan los niños pequeños.
-No te preocupes, tomaremos precauciones.
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Pepe, verdad que soy un cielo?
- Si.
- Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
- Si.
- Verdad que soy lo mas importante de tu vidaa?
- Si.
- Verdad que soy maravillosa?
- Si.
- Verdad que me quieres mucho?
- Si.
- Ay! Pepe, cada día te quiero mas por las coosas tan bonitas que me dices
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Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacia varios años. Le pregunta:
- Que tal te va
Y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
-Se acaba de morir mi padre y vengo del entieerro.
 El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
-Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejjor ni era tu padre
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Pintadas en la maquina de vender condones: Para devolución de su dinero, inserte el bebe en esta
ranura.
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Por favor, la calle Saboya ? - Hombre, si va dando brincos...
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Por favor, la calle Sagasta? - Hombre, si pisa fuerte...
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Por que los mudos se masturban con la mano izquierda?
- Para gemir con la derecha.
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Porque tiene el hombre dos cabezas: una con la que piensa. y la otra para peinarse.
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Esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidí matarme tomándome 1000 aspirinas.
- ¿Ah, si? ¿Y que paso?
- Después de tomarme la segunda me encontré mmejor.
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- Pues deveras si era feo Albert Einstein.
- Pues y su hermano Frank...
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Que es un UROLOGO?
- Es un especialista que te la mira con desprrecio, te la toca con asco, y te cobra como si te la
 hubiese mamado.
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Que tal tu viaje por Italia?
-Muy bien, estuve en Roma, en Milán, en Temeoo.
-¿Temeo? Nunca había oído hablar de esa ciudaad?
-Pues es grandísima.
-¿Si?
-Si, y muy famosa.
-¿Estas seguro de que se llama Temeo?
-Ah no! perdona, era Torino.
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Recluta: Sargento, ¿qué podemos hacer si pisamos una mina?
Sargento: El procedimiento habitual es esparcirte en trocitos por un círculo de 30 metros.
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Ring, ring -¿Hola? -Muy buenas, es el uno-uno-uno-uno-uno-uno? -No, esto es el once-once-once.
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Ring, ring...
- Hola ?
- Buenos días, puedo hablar con Jaime?
- No creo, solo tiene dos meses.
- Bueno, no importa, esperare...
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Ring, ring...
- Si ?
- Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de daar a luz !
- Es su primer hijo?
- No, soy su marido.
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Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles. ¿Cómo se llama la película?
 Kramer contra Kramer.
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Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes. ¿Cómo se llama la película?
 Rango 3.
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Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
- ¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incineraarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
- Las tres cosas! No corramos riesgos!
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Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal  le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpienntes.
-No vale repetir, no vale repetir!
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Suena el teléfono, el niño lo coge:
-hijo está mamá?
-Si, está en la cama
-En la cama? sola?
-Acompañada
-Mira, haz todo lo que yo te diga, ve a la coocina coge un cuchillo grande y con el mata a mamá y
 al señor que la acompaña. Al cabo de unos minutos regresa el niño:
-has hecho todo lo que te he dicho?
-Sí
-Está el cuchillo ensangrentado?
-Sí
-Pues ahora haz desapareceer el cuchillo... ttíralo a la piscina
-¿Piscina.. Qué piscina?
-¡Uy! éste no es el 302 04 04?
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-Te cambio tu caballo por mi rifle.
-Pero que dices! No es justo! Además, yo tenggo este caballo desde que era un potrillo.
-Y yo este rifle desde que era revolver.
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-¿sabías que adivino el futuro?
-¿Desde cuando?
-Desde el jueves que viene.
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Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
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-Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado dee la misma mujer.
-Que bonito!
-Si, pero el día que se entere mi esposa...
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Tres niños presumiendo de sus padres:
- Mi padre es tan rápido que puede disparar uuna flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con
 la mano.
- Eso no es nada, mi padre es tan rápido que  puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla
 luego en el aire con los dientes.
- Nah, eso no es na. Mi padre es un burócrataa; es tan rápido, que sale de su oficina a las 4:30 y
 esta en casa a las 3:45 .
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Tres viejos están sentados en un banco tomando el sol.
-si es que hay que ver con la edad... tengo 770 años, y todos los días a las 7 me levanto con unas
 ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
-Pues yo a mis 80 años, me levanto a las 8 y  lo primero es irme a cagar, pero nada, y todo el día.
-Pues lo mío.. Con mis 90 años, yo meo todos  los días a las 7 y cago a las ocho; luego, a las
 nueve, me despierto.
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Tu sabes como se titula el libro de religión favorito entre los caníbales de las misiones?
-"1000 formas de servir a tu prójimo".
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Un "sargento de hierro" les esta echando el rollo a los recién llegados a la servicio, y le
pregunta a uno :
- Y a usted que rango le gustaría alcanzar enn el ejercito ?
- General.
- General ? Esta usted loco ?
- No, hace falta ?
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Un amigo se encuentra con otro y le pregunta: ¿Qué te diagnosticó el médico en tu revisión?
El amigo le contesta: Un riñón no me funciona, tengo la columna desviada, el corazón padece
arritmia, tengo úlcera de estómago y mis transaminasas son superaltísimas; pero eso sí, de la
cintura para abajo estoy como un niño: me cago, me meo, .....
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Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe,
que le dice muy enfafado:
-venir aqui, haber nacido un niño blanco en ttribu. El antropólogo intenta quitarse de encima el
muerto y le dice: mira jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá
Vd. que entre ellas hay una oveja negra. El jefe, abochornado le dice: tú oir, yo no decir nada
de niño blanco y tu no decir nada de oveja negra
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Un ladron entra en un Burger King con una pistola en la mano:
- Deme todo el dinero, una coca-cola grande,  un whopper (tm), y una bolsa grande de papas fritas!
Y rápido, o me pongo nervioso!!
- Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo ennvuelvo para llevar?
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Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky.
-¿Entera?. Le pregunta el camarero.
- Sí.
Se bebe la botella entera de golpe. Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble.
¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos
enrojecidos al camarero, le dice. Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy.
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Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice:
- Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. TTambaleandose entra en la casa, y dice...
- Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo,  eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la
habitación, sigue palpando y dice :
- Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y esshte tipo que eshta durmiendo en la cama shoy yo.
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Un borrachuzo aporrea un poste de luz al tiempo que grita:
- Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeunte  y le dice:
- Pero usted que hace?
- Pues ya ve a ver si me abre la puerta mi essposa.
- Usted esta borracho, pero si ahí no hay naddie.
- Como que no, entonces porque hay luz.
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Un catalán esta llorando; le ve un amigo suyo, se acerca, y le dice:
- Pero que te pasa ?
- Es que a mi peine se le ha roto una pua, y  ahora tengo que comprarme uno nuevo.
- Pero hombre, no es para tanto, total, puedees seguir peinándote con ese peine aunque le falte
 una pua.
- No, no lo entiendes, es que era la ultima ppua...
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Un ciego esta sentado en un banco, tomando el sol en un parque, cuando de repente se le acerca 
un perro y se le mea encima. Entonces el ciego empieza a acariciarle el lomo, y un tipo que pasa
por allí le dice:
- Pero oiga, como le hace mimos a ese perro ?? Usted se ha dado cuenta de lo que le ha hecho?
- Si, pero es que para darle la patada primerro le tengo que encontrar los huevos.
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Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante.
- ¿30000 pesos por un menú?. Vaya, espero quee me hagan un descuento por ser colega.
- ¿El señor se dedica al ramo de la hosteleríía?.
- ¡ No que va!, soy ladrón.
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Un escocés se esta tomando una cerveza cuando le cae dentro del vaso una mosca.
El tipo la saca, se la tome encima de un dedo, y le da golpecitos con un dedo de la otra mano,
diciendo "escupe lo que has bebido, escúpelo"
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Un físico, un químico y un programador van en un auto. De repente, el auto comienza a hacer un
ruido extraño. Paran el auto, y dejando el motor en marcha hablan sobre lo que sucede mirando el
motor.
El físico dice: -Umm, hay un problema de rozamiento entre los pistones, de ahí el ruido.
El químico: -De eso nada, el ruido es debido a que la gasolina esta mal mezclada.
El programador va y dice: -Por que no lo apagamos, lo encendemos, lo apagamos..
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Un general esta pasando inspección a la tropa, cuando de repente se le ocurre poner a prueba a
sus soldados, y le pregunta a uno :
- A ver, usted, que haría si en un combate muuriese el sargento de su patrulla ?
- Nada, señor.
- Como que nada ?
- Es que yo soy el sargento, señor.
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Un hijo yanqui que le dice a su madre:
-Mamá, tengo dos noticias, una buena y otra mmala.
-A ver hijo, dime primero la buena.
-Pues que he dejado la droga.
-Hay que bien hijo, muchas felicidades, ¿y laa mala?
-Que no se en dónde.
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Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el
camarero: Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.  Y a su mujer que le
pongo?. A mi mujer le pone un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
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Un hombre entra a una tienda y dice:
- Me da un tuvo de Colgeit?
- No se dice Colgeit, se dice Colgate.
- Ah!, tamben vos sos Argentino!
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Un hombre está perdiendo la memoria y su mujer le dice:
-No te preocupes, pregúntale al vecino del prrimero. Le ocurría lo mismo, y fue a un medico muy
bueno que le curó. El vecino se lo confirma. El desmemoriado dice:
-?Y Como se llama ese médico?
-El médico... si, hombre... lo tengo en la puunta de la lengua... Eh.. Cómo se llama esa virgen
que esta en Francia que hace milagros?
-Lourdes?
-Eso!
-gritando:
-Lourdees! Cariño, como se llama el medico dee la memoria?
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Un hombre que no podía tener descendencia decide visitar a su medico para poner solución al
problema. El medico le entrega un tarro y le pide que se lo devuelva al cabo de una semana con
su semen para analizarlo. Después de 7 dias, vuelve al medico con el tarro y le dice:
-Mire doctor, he probado con la mano derecha.... y nada; con la izquierda... tampoco.
Mi mujer ha probado con las dos, mi suegra hasta con los dientes... . ¡ y no hay forma de abrir
el tarro!
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Un hombre va a una barbería y como es típico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y
le empieza a dar unos kortatus que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente:
- Oiga, por favor, no tendrá otra navaja?
- Es que esta no corta bien?
- No hijo, si es para defenderme.
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Un hombre va a visitar a un adivino:
- Pom, pom.
- Quien es?
- Pues vaya mierda de adivino, (y se va).
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Un hombre va al medico con un hacha clavada en la cabeza:
- Doctor, doctor, vengo a que me examine de llos huevos.
- Pero, y el hacha ?
- Si vera, es que cada vez que estornudo me ddoy con el mango.
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Un hombre va al mercado y pide 20 pesos de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha
dejado la lupa en casa, así que lo que hace es darle un papel doblado pero vacío y le cobra las
veinte pesos.
- Pero usted se cree que soy tonto? Aquí no hhay nada de queso!
- No, hombre, lo que pasa es que le ha tocadoo el agujero.
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Un ingeniero agrónomo recién licenciado vuelve a la granja de su padre, y se da una vuelta con el.
- Mira, papa, estas trabajando con unos métoddos demasiado anticuados que hacen que tu producción
sea demasiado baja. Por ejemplo, a que no puedes conseguir siquiera diez kilos de manzanas de
cada uno de estos arboles ?
- Claro que no, hijo. Esto son naranjos.
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Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara
primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le
preguntan al matemático que si va a disparar o no.
- No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
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Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados.
El piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañe para que ella no descubriera
lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá".
La esposa piensa:"¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento,
pero ahora..."
Así en la noche de bodas, va el y dice:
-Mira, cariño, tengo que decirte algo.
-Yo también, mi cielo.
-Umm, ya sé, te has comido mis calcetines...
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Un joven va a confesarse y le dice al cura :
- Padre, me acuso de haberle tocado las tetass a mi novia.
- ...mmmmm... y dime, hijo, se las tocastes ppor encima o por debajo de la ropa ?
- NOOO Padre...! por encima...!
- Atontao, si la penitencia es la misma.
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Un leproso entra corriendo en la consulta:
-Doctor, doctor, se me ha caído el regalon!
-Vaya! ¿Ha traído el miembro?
-Si, aquí la tengo.
-Rápido, hay que ponerla con hielo... pero.... esto no es... esto parece un cigarrillo!
-Ostias! Entonces me he fumado mi miembor porr el camino!
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Un Chileno y un Argentino discuten por un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el
Chielno:
- Mira, lo que podemos hacer es probar quien  pega mas fuerte; el que le pegue al otro la patada
mas fuerte en los cocos al otro se queda con el pato.
- Vale, de acuerdo, empieza tu. El Chileno lee pega una patada que se las deja en la garganta.
Pero cuando el Argentino se ha recuperado y le va a dar su versión al Chuleno, este le dice:
- ¿Pero qué dices? vamos a discutir por un paato...quedate tu con el....
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Un marinero enseñando orgulloso su tatuaje a un amigo:
-Pues si, este tatuaje me lo hice hace 20 añoos en el puerto de La Habana.
-Como, Y si te labas con jabón, ¿no se va?
-Pues... ahora que lo dices... no se.
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Un matemático despistado llega a una fiesta del departamento y al entrar su mujer le dice
"Brindemos por Batman". El hombre, todo sorprendido, pregunta: "Batman? que pasa?" y la mujer le
contesta "Cacho despistado, no te has dado cuenta todavía de que llevas los calzoncillos por
encima de los pantalones?"
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Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido :
- Desabrocha mi camisa y déjala encima de la  cama.
- Bueno.
- Ahora, dejas mi sujetador encima de la sillla.
- Claro.
- Mete mis zapatos dentro del armario.
- Si.
- Pon mi falda con la ropa sucia.
- Ya esta.
- Dame mis bragas.
- Tómalas.
- Bueno, y que sea la ultima vez que te pilloo vestido con mi ropa.
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Un muchacho va a al servicio. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le
dice:
- Señor, tenemos que darle una noticia buena  y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero?
El padre contesta:
- Dígame la mala primero.
- Es que hemos descubierto que su hijo es marrica.
- Que mala suerte.Y cual es la buena noticia??
- Que ha sido elegido "La reina del cuartel"
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Un niño acaba de nacer, pero en vez de ponerse a llorar cuando le pegan los azotes, pregunta:
- Esta aquí mi padre ?
- Si, yo soy tu padre !!!!!! El niño empieza  a pegarle repetidamente con el puño en la cabeza, y
le dice:
- Que, ves que molesta?
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Un niño de cinco años a su padre:
- Papá, papá, ¿una niña de cuatro años se pueede quedar embarazada?
- Pero niño, ¡que cosas dices! Por supuesto qque no!!
- Y pensar que la muy puta me ha hecho venderr el triciclo para pagarle un viaje a Londres...
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Un par de monjas llaman a la puerta de una casa y les abre una niña
- Nos podrían dar algo para el asilo?
- Abueeeelo, sal!
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Un Gallego entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, usted es Gallego, verdad?
- Pero que pasa ? Es que acaso si pidiese passta tendría que ser italiano?
- No.
- Y acaso si pidiese sopa de matzoh tendría qque ser judío?
- Desde luego que no.
- Y acaso tengo que ser francés para pedir unn cruasan?
- En absoluto.
- Bueno, pues entonces por que me pregunta sii soy Gallego?
- Es que esto es una ferretería.
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Un revisor picando billetes en un tren...
- Como viaja usted en primera clase si su billlete es de tercera?
- Comodísimo, oiga.
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Un sargento de hierro hablando a uno de sus soldados el día que acaba el servicio :
- Bueno, y ahora que ya eres por fin un civill, me imagino que lo único que deseas es que me
 muera para poder mear en mi tumba, no ?
- No, sargento. Ahora que he acabado al serviicio no quiero volver a hacer mas colas en mi vida.
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Un señor entra en una tienda de deportes y dice:
- Por favor, tiene pelotas para jugar al teniis?
- Si.
- Pues te espero mañana a las ocho.
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Un Texano (orgulloso como todos) aborda un taxi en Sidney Australia para salir a ver la ciudad y
al ir cruzando el puente Sidney Harbour dice inmutado:
-En Texas yo tengo un lago en mi rancho con uun puente ornamental que hace a este verse como un
juguete. Luego al ir por la carretera Sidney-Newcastle dice con desdén:
¿Qué es esto? ¿una carretera o una senda? En eso salta un canguro la carretera y es arrollado por
el taxi y grita el chofer:
-Maldito saltamontes!
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Un tío conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana:
-Mariano, ten cuidado!
-Tu tranquila, hip, que yo controlo!
-Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerradaa!
-Y que te creías que a las cuatro de la mañanna iba a estar abierta?
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Un tipo entra a un Pub con un perro San Bernardo atado a un lazo y dice el Barman:
-Santo cielo! ¿Dónde encontraste ese gran cerrdo?
-No es un cerdo! (Contesta el tipo.) Es un peerro San Bernardo!
-Cállate IMBECIL! Le estoy preguntando al perrro!
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Un tipo entra a una bodega y dice:
-¿Me da 20 litros de vino?
-¿Ha traído el envase?
-Con el habla.
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Un tipo llega a un bar, y le dice la camarera :
- Que quiere, café o té ?
- Echa-te, nena, echa-te.
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Un tipo se mira al espejo y nota un pequeño bulto en la frente, el bulto va creciendo día tras
días y al final adquiere forma de pene. El tipo asustado va al medico.
-Doctor, doctor, que puedo hacer?
-Primero tiene que irse a Estambul a la cateddral de Santa Sofia, después se va a Egipto a las
pirámides, y después a París al Louvre.
-¿Y con eso me curare?
-No, pero le dará tiempo a ver esas maravillaas antes de que le salgan los huevos y le tapen los
ojos.
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Un tipo va a hacer una entrevista y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente
-Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemoss así?
-No, si se me pasa con una aspirina, espere,  que tengo por aquí una en el bolsillo....
 El tipo se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de condones...
-Parece que a usted le va bien con las chicass.
-Que va! Si no ligo ná.
-Y tanto condón?
-¿Ha probado Vd. alguna vez pedir aspirinas gguiñando un ojo?
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Un tipo va a la peluquería:
-Buenas...
-Buenas. ¿Qué desea?
-Mire, me podría hacer un corte de pelo con uuna patilla de 3 cm y la otra rapada, con el
 flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilón en forma de estrella de 12 puntas en todo lo
 alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba?
-No, lo siento señor, eso es imposible.
-Y como te las arreglaste para hacérmelo la uultima vez, Imbecil..?
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Un tipo va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja
atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tipo y le dice:
- Oiga, el perro de la entrada es suyo?
- Si.
- Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perrro le ha matado.
- Imposible. Con lo grande que es mi perro? CComo es el suyo?
- Bah, poca cosa, un chihuahua.
- Ja, ja, ja, esto es una broma, no?
- No, es que se le ha quedado atascado en la  garganta a su perro.
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Un tipo va al medico y no para de tirarse pedos.
-Doctor (prat), doctor (prrtz), tengo un terrrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf)
tirarme pedos (prrat).
-A ver, desnúdese y túmbese en esa cama. El ddoctor le examina, va a un armario y saca un
instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva
en medio. El paciente pregunta asustado:
-Doctor, (plaam), doctor, ¿qué (prrff) va a hhacer?
-Abrir la ventana.
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Un tipo entra en el dormitorio y le dice a la Señora:
-Claro, yo como estúpido buscando el cinturónn por toda la casa, y tu aquí ahorcada con el..
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Dos Chicas van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice una:
-Mira, me recuerdan los cocos de mi marido.
-¿Tan grandes?
-No, tan sucios.
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Una anciana iba a cruzar la calle pero se le acerca un tipo y le dice:
-señora, mejor no cruce la calle porque en laa otra acera hay una riña.
La señora se vuelve y le pregunta: ¿cómo dice, que hay una niña?
-no, no señora, no una niña, sino una disputaa.
Y le responde la anciana:
-ah, entonces no es tan niña
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Una ancianita esta muriendose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el único niño de ocho  meses capaz de cambiarse solo sus pañales.
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Una chica va al psicólogo éste le pregunta:
-Cuénteme, ¿cuál es su problema?
-Ay doctor, sabe que tengo un carácter muy déébil, que los hombres consiguen todo lo que me piden,
 y después me viene el remordimiento de conciencia.
-Aaaah! Su caso es muy fácil de resolver, exiisten muchos métodos para reforzar el carácter.
-Doctor, Ud. no me entendió, lo que yo quieroo es que no me de remordimiento de conciencia.
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Una joven va al medico.
- Doctor, doctor, me duele aquí.
- Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos quee operar ahora mismo.
- Pero que dice ? Yo quiero tener una segundaa opinión.
- Bueno, también opino que usted esta muy bueena.
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Una madre dice a su hijo:
-Hijo, te quiero porque eres tan golfo y sinvvergüenza como tu padre.
Y su marido, que lo estaba oyendo, dice:
-Oye, que yo nunca fui un golfo ni un sinverggüenza, eh?
-Perdona, he dicho como su padre.
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Una madre que le dice a su hijo: 
- Con que juegas Manolito?
- Con lo que me sale de los huevos.
Y a causa de esa contestación, la madre le suelta al niño un enorme bofetón.
El niño llorando le dice a su madre: Buaaaaaa, mamá no me compres más Kinder Sorpresa.
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Una mujer a su marido:
-"A donde vas, Paco?"
-"A la taberna."
-"Pues pégame ahora, que luego me despiertas.."
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Una mujer a su vecina:
- María, tu hijo le ha sacado la lengua al míío.
- Mujer, no pasa nada. Son cosas de críos.
- Si, pero a ver quien le para la hemorragia  ahora...
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Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y
sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre.
- Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi all niño?
- Pero hombre, tu que quieres, que me queme llas manos...?
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Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen
estériles van a rezar allí y se curan de su problema. La mujer en cuestión ve la puerta de un
convento y llama:
-¿Si?
-¿Es aquí donde con un Ave María una se puedee quedar embarazada?
-No, eso es con el padre nuestro, pero ahora  esta de vacaciones.
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Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
- Me asombra tu físico, cuanto has adelgazadoo?
- Me he quitado unos 80 kilos de grasa superfflua.
- Tanto... y ¿cómo lo has hecho? Muy sencilloo me he divorciado.
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Una nena esta con su abuela y esta ultima esta intentando enhebrar una aguja, pero no lo consigue
y dice :
- Cuando era joven no tenia problemas para ennhebrar una aguja.
La niña replica :
- Y tambien ponias el agujero en la parte de  debajo cuando eras joven ?
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Una niña le pregunta a su abuela:
-abuela ¿cuántos años tienes?
-Tengo 66
-Anda, la mitad que yo
-¿Cómo vas a tener 33 años?
-No, tengo 6
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Una niña le pregunta a su madre embarazada:
-¿qué tienes en la barriga?
-un niño, hija mía.
-y... ¡de dónde ha salido?.
-me lo ha regalado tu padre. Y la niña se va  corriendo a ver a su padre:
-¡Papá, papá, no le regales más niños a mamá  que se los come!
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Una persona telefonea a la escuela para hablar con el director, y le dice:
-Buenos días, señor director. Llamo para comuunicarle que el alumno Luis Pérez no podrá asistir
hoy a clase
-De acuerdo, dice el director, me parece muy  bien, pero ¿puedo saber con quien hablo?
-Soy mi padre
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Una Joven va al ginecologo y durante el examen es evidente que se siente incomoda y a disgusto.
-¿Qué pasa? ¿Nunca antes la habían examinado??
-Si... pero nunca un médico.
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Una señora comenta indignada a una amiga:
-Será viciosa mi vecina nueva! Lleva tres semmanas viviendo en el bloque y ya se ha tirado a todos
 los hombres de la escalera menos al portero
-¿por qué? ¿es que el portero es homosexual?
-no, es automático
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Una señora entra en una armeria.
- Hola, buenas. Queria una escopeta para mi mmarido.
- Le ha dicho de que calibre?
- Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy aa disparar!
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Una tipa entra en una lenceria.
- Buenas, me podria probar ese sujetador, el  rojo, en el escaparate?
- Claro que puede, pero no seria mejor que see lo probase en el probador?
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Una ventaja de ser medico es que puedes echar tierra sobre tus errores.
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Va un borracho por la calle y se encuentra una monja. Le pega una combo, la tira al suelo y le
dice...
- Levantate, Batman, y shigue lushando.
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Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice:
- Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionnario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision
 de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois?
-Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha  Szvereva y somos lesbianas.
-A si?, y de que parte de Lesbia sois?.
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Va un hombre por la calle y se encuentra a un amigo.
- Hombre Pepe, que tal?
- Nada, hombre, muy bien.
- Y la familia?
- Pues mira, tirando.
- Y tu mujer?
- Tan buena como siempre!
- Y los chavalines?
- Uno esta ya en la milicia, el otro esta esttudiando.
- Y el pequeñin?
- Ya hace tres meses que echo a andar.
- Coño, pues estara ya lejos!
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Va un tipo al medico y este tras examinarlo le dice:
-Bueno, pues habra que hacerle un analisis dee orina, de semen y de heces. A lo que el otro
responde:
-Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tenngo prisa.
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Va un tipo de compras al supermercado, desnudo y con zapatillas. Llevaba dos carros de la compmra llenos de
cosas y al llegar a la caja..
-¿cuánto es?
-20.000 pesos El señor sorprendido y le dice
­¿y mi descuento?
-¿Qué descuento? -en el periódico decía 50% dde descuento, en pelotas y zapatillas 
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Van dos granos de arena en el desierto y dice uno:
- No te vuelvas, pero creo que nos siguen
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Vuelve Marco Antonio al palacio después de matar unos cuantos cristianos y pregunta:
-¿Dónde se encuentra mi amada Cleopatra?
-En la cama, con amigdalitis.
-Estos malditos griegos...!!!
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-Y tu padre ¿qué hace?
-Está grabando
-¿Es músico?
-No, trabaja echando grava...
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-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casadoss y nunca me has comprado una sotija, unos pendientes
 un collar o algo asi...
-¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes  que vendías joyas?
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Yo no me fío de los cirujanos; son expertos en manejar cuchillos, se ponen mascaras para que no
los reconozcan, y usan guantes para no dejar huellas.