Durante un tiempo hemos dejado de lado nuestra saga burtaquiana para tomar un breve respiro y sobre todo para acumular movidas y andanzas, tanto alcoholicas como sobrias (o ebrias, como se diga).

Corria el año de 1998 de nuestro señor, cuando el Burtaco™ decidio emprender una campaña de viajes a lo largo y ancho de nuestro pais, con el unico fin de demostrar que las borracheras no dependen directamente de la presion atmosferica o de la temperatura ambiental, sino de la cantidad y calidad de la substancia etilica. El grupo que recorrio las grandes estepas ibericas entre juncos y jaranas, estuvo conformado por una terna de valientes que jamas se arrugaban, por muy grande que fuese la cantidad de cubatas:

* David Almax alias "El Ascensor". Jefe de la seccion medicamental y de la salud del Burtaco™, y familia directa de Lourdes Cano. Suya es la mitica frase que pasara a la historia como resumen de esta campaña de viajes: "Esta noche va a ser la Fies". Aunque conviene aclarar que esta aseveracion se debe enmarcar dentro de un contexto o situacion en la que se observen los siguientes aspectos, que si son seguidos tal y como aqui se enuncian podra usted, Sr. Lector, sentir al autentico David antes de la Fies:

1) Se debe poseer la cara de resaca del propio David, que ademas debe ir con pantalones chinos y con un polo preferentemente verde.

2) Debe portar un vaso de substancia en la mano derecha, a la sazon que en la izquierda sostiene un cigarrillo, preferentemente LM light.

3) Una vez terminada la frase se debe pronunciar una risa del tipo David, usease: boca abierta con gran carcajada y mano derecha apoyada en la barriga para intentar evitar la expulsion de su ulcera.

4) Cuando se haya acabado la carcajada, se debe acudir al baño a retocarse el pelo, a la vez que se repite otra vez la frase y se marcan reiteradamente los diferentes pasos de baile a lo jula del David.

* Don Bitelote de la Mancha: nuevo alias de Bitel Smith, adquirido tras la mision de Torrepeich, por su amplio conocimiento de las costumbres y gentes de la zona manchega. En La Roda, y en ausencia de Toti, ocupo la plaza de Capitan de la mision, y como tal portaba un arma mortifera donde las haya: el movil que Txini-Wini le trajo de la Rusia bolchevique, y que tenia la capacidad de sonar en los momentos mas inoportunos. Bitelote, o tambien conocido como el omnipresente, desarrollo cierta capacidad demoledora en La Roda, debido a que las paredes de este paraje son muy chungas y bacilan a cualquiera.

* Joe "El Venao": al igual de Bitelote cambio su alias tras una noche en la cual su caldera exploto e inflo su chimenea (vease la vena, no otras chimeneas). Hemos de destacar que desarrollo durante la mision de La Roda la habilidad de volar desde sitios inverosimiles tales como, burrrrrrrrrrrrrrrr, un billar, por ejemplo.

* Totino Eaton. Sin alias, como el sabe, con ese saber estar que le caracteriza. Estuvo a punto de no formar parte de La Fies, incluso llego a perderse la mision de Elpueblodebea, debido a una lesion que le tuvo apartado de los terrenos de juego durante un tiempo (justo el tiempo que tardaron sus amigos en agotar las existencias de comida en su casa). Este verano pasara a la historia como el de su consagracion como cocinero de espaguetis con atun y tomate, los cuales llevo a su maxima expresion Bitelon cuando decidio echar a su familia de casa y quedarse solo.

* Renton-Josete alias "El ladron" o "El Chupoptero". Tambien conocido por "Pedja Josetovic", por su triunfo total en la Copa de Europa, la cual lleno de Vodka Trina en repetidas ocasiones. Su mision primordial era la de conducir el vehiculo de asalto ligero B.M.R. (Billar Muy Restregado), aunque finalmente se dedico a celebrar con gran ansia la tan deseada Septima Copa.

* Anita Arguiñano "La Charly Sainz". Tan solo participo en la mision de Elpueblodebea, porque desde entonces emprendio una serie de viajes alternativos (es decir un finde si y otro no), que le llevo a las lejanas tierras del sur de España donde se reunio con su prima y, por supuesto tomaron filetes y chupito de manzana. El resto del tiempo lo dedico a sembrar el panico con el coche de David, no porque condujese mal, sino por el propio coche, el cual, pobrecillo, cambia de motor de arranque tantas veces como el Luismi sube los cubatas. Anita tambien estuvo en ciertos momentos (no dificiles), de las fiestas de Sanse, pero ante la imposibilidad de descifrar sus palabras se ha optado por no reproducirlas en este texto. Aunque un equipo de investigacion de Fresnedilla "Lahemoscagao", ha logrado hacer una transcripcion literal de sus palabras, si a esto se le pueden llamar palabras: "sfñlkjtgf3w8blkjdsfCHAVESsldkmciofbeierenMORDERritiuyvbiuy".

* Jack Txini-Wini alias "El Camaleon". Sin comentarios. Como en la mayoria de las ocasiones fue el encargado de mantener contactos con los personajes curiosos de las villas por donde transcurrian las misiones. (N.R.: por todos es conocida la identidad del redactor de estas historias, asi que huelga señalar la imposibilidad de describir la situacion del inclito Txini-Wini por recuerdos propios. Queda entonces señalado que todo los hechos relatados acerca del susodicho son de origen ajeno al propio redactor y se basan en testimonios y fotos del individuo este).

La gira Verano '98 comenzo alla por el mes de Junio en la noble villa de Elpueblodebea (tambien conocida como Bea Askatasundi Bidea Kalea que anda y gatea y tiene una orbea). En aquella ocasion la mision estuvo liderada por la señorita Bea Askatasundi, la cual, manteniendose en la linea que le caracteriza, nos obsequio con su hospitalidad y amabilidad durante el maravilloso fin de semana que nos hizo disfrutar en la grata e inigualable compañia de su agradable y simpatica familia. (N.R.: Este peloteo gratuito y bastante empalagoso se debe a la esperanza que aun mantiene el Burtaco™ de volver a ser invitados a la susodicha villa, e instalarse alli cuan panda de gorrones.)

En aquella primera mision tuvimos la gran suerte de recibir la ayuda de un chavalito nuevo que esta empezando llamado Dani "The Boss". "El Jefe", como coloquialmente es conocido, mantenia una cuadruple identidad que le hacia pasar inadvertido en los momentos dificiles. Asi era capaz de vestir la camiseta del Madrid, imitar a Toti, correr en la Polti, o de firmar el contrato de la seleccion española con un jugador del Ajax. "El Jefe" tuvo una disputa dialectica con David acerca del estado de los ojos de este ultimo. Finalmente se llego a la conclusion de que todo venia por una falta de higiene por parte de David.

Por otro lado, en esta primera mision, se produjo el debut de un nuevo burtaquiano venido de la cantera, de muy buenas maneras y que promete muchas noches de Fies. El inclito en cuestion es Don Chavo del Ocho y del Puro en la Boca, (vease puro Farias, no Arteche), especialista en los manjares culinarios y etilicos de la geografia española. Fue el numero uno de su promocion y matricula de honor en Resistencia Estomacal, asignatura que suspendio David, y por la cual dijo que no iba a salir en las fiestas de Sanse... (N.R.: estos puntos suspensivos indican sarcasmo, por lo cual, al ser leida esta ultima frase es necesario mirar al David con cara de "...y no ibas a salir...").

Acabada la primera mision de La Fies Tour'98, el Burtaco™ recibio el encargo de desarrollar una campaña de espionaje en las tierras de borroso recuerdo para algunos de Torrepeich. Por asuntos profesionales y demas excusas, no todo el Burtaco™ se pudo desplazar hasta alli, aunque se envio al destacamento C.H.U.Z.O. (Cubatas Humedos unicos en la Zona Oriental). El CHUZO, estuvo conformado por Bitelote de la Mancha, David "Almax", Joe "El Venao" y Totino Eaton. Mas tarde se les unio El Camaleon, no por motivos de apoyo logistico-etilico, sino porque hacia falta un relevo en el fregaplatos debido a que la ulcera de David Almax tenia vida propia y actuaba coartando la libertad del propio David, aunque llegada la puesta del sol, la personalidad de Almax y sobre todo su ansia cubatistica hacian que cada noche fuese una fies.

Durante esta segunda mision del Burtaco™ no se recibio ningun testimonio escrito en el cuartel general, hasta el ultimo dia cuando el destacamento, entonces encabezado por Totino Eaton, remitio el siguiente informe cifrado:

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Querido y estimado jefe:

Ante todo decirle que la estamos flipando, esto es la Fies, la mazo fies. Esta mision pasa a ser de un grado 12 sobre la escala Richter de Fieses, por encima incluso de Sasuque Mazo de la Fies. Nuestros contactos con la masa social femenina han sido fructiferos y hemos entablado una relacion del tipo "cubata en Torrevieja", es decir: dulce, corta y sobre todo sudorosa.

Hemos encontrado gran cantidad de espias de otras grandes potencias merodeando por aqui:

a) Srta. Lagrimillas: la encontramos fingiendo gran pena y afliccion por la falta de su novio, el cual, segun declaraciones hechas en riguroso directo, se encontraba trabajando y ella de fiesta. Descubrimos su identidad al declarar que no tenia amigos, mientras se encontraba sujeta a tal mogollon de gente que era imposible su reconocimiento fisico. En ese momento descubrimos quien era, ya que mentia mas que el David cuando habla de salir en las fiestas de Sanse. (N.R.: Se ruega de nuevo mirada sarcastica al David).

b) Sr. Punkys: fue encontrado por el Comando en una de sus misiones vespertinas-nocturnas-matinales. Semejante Sr. Punkys declaro: " He estado en Madrid, Barcelona, Marsella, Italia, etc... ", ante lo cual, y sospechando que mentia mas que el David cuando hablaba de cuando iba a empezar a estudiar, fue interrogado por Totino Eaton de una forma brutal y termino confesando: " bueno, en Madrid no he estado, pero en Barcelona he estado dos veces ". Despues de semejante acojone, intento sobornar a los miembros del Comando con la venta de su aparato locomotriz, el cual decia que era de cromo y aluminio, ante lo cual David respondio: " Si ".

c) Srta. Prima del Jo. Sin duda, la mejor de todas las espias presentes en la zona. No fue vista por ninguno de los miembros del Comando, ni tan siquiera por el David, el cual lo ve todo y se entera de todo aunque este la tele apagada. La Srta. Prima del Jo no llego nunca a mostrarse ante nosotros, y ni tan siquiera con la llegada del atractivo Txini-Wini, dejo desatar sus mas basicos instintos y siguio sin aparecer ante nuestros ojos. Tal situacion nos hace pensar que la susodicha individua ha sido entrenada por grandes maestros del escondite como el Juan y el David en sus campos de entrenamiento de la Dehesa.

d) La Güeli. Personaje curioso que nos sirvio de contacto en Torrepeich y que dio apoyo economico al Burtaco™, bueno mejor dicho a cierta parte del Burtaco™, la cual no se invito hasta el final de la mision. (N.R.: de nuevo, mirada sarcastica al David). La Güeli, finalmente no fue aceptada en el Burtaco™, por discrepancias acerca del tamaño de Txini-Wini y con una amiga de la Vane, la cual parecia estar poseida por el espiritu de Piolin (no confundirse con el lugar donde Camaleon cambiaba de color).

e) Rocco Siffredi. Espia italiano que se hacia pasar por antenista. Se rumorea que proximamente se va a desplazar a La Roda, para ciertas reparaciones en un lugar de mala vida y de a 2000 pelas la noche. Nuestros contactos nos indican que este extremo es imposible puesto que "¿que antena?, ¡si no hay television!" (N.R.: Esta frase debe ser pronunciada con cara de Joe descojonandose, incluyendo la vena).

Fin de la transmision.

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Esta segunda mision finalizo con la marcha urgente de Torrepeich por la enfermedad grave y dolorosa de David. Nunca se ha llegado a saber la localizacion exacta de esta dolencia, debido a la gran cantidad de quejas del inclito Almax. Su estado llego a ser realmente grave, hasta tal punto de llegar a rechazar una copita Despues de comer. La preocupacion del Burtaco™ crecio por momentos y se vivieron momentos de histeria colectiva. David, en un alarde de compañerismo que le dignifica, asumio la dura tarea de supervisar los trabajos de limpieza y acondicionamiento de la casa. Los demas integrantes del C.H.U.Z.O. intentaron convencerle para que reposase sus dolencias en la cama, pero David, como miembro valiente que es del Burtaco™, continuo impasible puesto de pie en medio del salon dirigiendo las operaciones con su mano derecha (la izquierda intentaba sujetar a la ulcera, que queria escapar). Asi, con la sabia direccion de David se consiguio acondicionar aquel garito. A la llegada a Sanse , fue condecorado con la Orden del Rabo. Por lo cual su nombre completo paso a ser: Excelentisimo Don David Almax Davila Grabo Ggande y Gogdo, Duque del Perdigon, Conde de Navatrasierra y de Bravo..... Murillo.

Asi finalizo la mision de Torrepeich. Hay que reseñar la dificultad que ha supuesto la redaccion de esta mision, debido a la falta de recuerdos nitidos por parte de los integrantes del C.H.U.Z.O.. Aunque la estancia de El Camaleon tampoco ayuda mucho a la aclaracion de los hechos.

La tercera mision del Burtaco™ en el Verano'98 fueron las Fieses de La Roda, enclave situado mas o menos a 20 Km de Albacete (aunque el desvio te lo indiquen desde 50 km antes).

Para comprender el significado de las Fieses de La Roda, hemos de ahondar en el origen del susodicho termino. Esta palabra, que proviene del latin, deriva directamente del vocablo Roda Rodae, el cual significa "Esta noche yo creo que va a ser la Fies". Aunque el actual significado proviene de las siglas L.A.R.O.D.A. (Los Alcoholicos Reales Odiamos Dejar Alcohol). Tras este breve inciso fonetico-cubatistico, hemos de indicar el alto grado de femineidad que se observaba en este lugar, no por la presencia del Pini, cuya mariconez es por todos conocida, si no por la alta tasa de mujeres y cojos que pululaban por aquel paraje.

Que decir tiene que estas Fieses se caracterizaron por las cogorzas del Camaleon. (N.R.: leyendo este capitulo burtaquiano se puede caer en la creencia de que El Camaleon se ha pasado todo el verano borracho, cosa que es meridianamente falsa. Segun declaraciones del propio Camaleon: "... a mi me atacan los cubatas, de verdad Paco, cubatas de ataque, cubatas ofensivos (voz de Radomir), porque los vasos son como animales de rapiña (voz de Felix Rodriguez de la Fuente), y ademas me dicen que se llaman Paolo (voz del susodicho).. ". Tras estas declaraciones queda aclarado que el Camaleon no es un borracho, sino que es culpa de la sociedad

La mision de la Roda estuvo rodeada de mucha polemica. De tal forma que el destacamento que fue enviado finalmente, acudio al peligro, sin comida, sin casa, sin dinero y sin bebida; eso si, fueron bien provistos de desodorante, por lo que pudiera pasar. Pedja Josetovic, experto en Copas de Europa, desfiles y demas, fue el encargado de instruir al resto del comando acerca del uso y manejo del desodorante. Fue en aquel momento cuando pronuncio aquella mitica frase: "Esto no lo hagais nunca".

Pero la polemica se desato a la llegada a La Roda. El Comandante en Jefe en Madrid, que en aquella epoca era David Almax, no consiguio hospedaje adecuado. Las causas que se barajan son varias, aunque la mas probable es que estuviese muerto de envidia por el hecho de que El Camaleon iba a ocupar su puesto como Notas oficial de la mision. Y no iba por mal camino, ya que El Camaleon se gano a pulso este apelativo, hasta tal punto que a plena luz del dia y en las escaleras del refugio secreto, se tiro a una vieja (interpretese literalmente). Este hecho fue observado por Josetovic, el cual, ha estado descojonandose hasta que desfilo delante del rey. Aquel momento fue y sera recordado durante los siglos y los siglos con la frase: " ¡ HIJO, HIJO, HIJO! , ¿PERO QUE TE PASA HIJO? ".

Otros aspectos importantes de esta mision fueron los siguientes:

a) Bitelote obtuvo el titulo oficial de demoledor de paredes bacilonas.

b) Joe consiguio comprender la influencia de los campos magneticos en ciertas partes de los hostales, al hacer la cosa esa que hizo y que no se puede contar.

c) Josetovic bailo. (No hace falta decir nada mas).

d) El Camaleon. Acoso a mujeres (vease episodio de la vieja) y fue acosado (y a las fotos me repito).

Asi termino la mision de La Roda: dura, fuerte, pero con ese picante especial que le da el Burtaco™.

Terminada la serie de viajes al exterior, el Burtaco™ concentro todos sus esfuerzos en rematar las Fieses de los pueblos cercanos, entre ellos, Sanse, por supuesto. Aunque antes de adentrarnos en las Fieses de Sanse, hemos de hacer un pequeño hincapie en la pretemporada realizada para tal fin. El ultimo punto de esta pretemporada se vivio en el pueblo de Joe (Fresnedilla, los de "Fresne, la hemos cagao, habia que ir guanarras"). Esta penultima Fies, (nunca se dice ultima) sirvio para la consagracion como fiestera-burtaquiana de Bea Askatasundi Bidea que anda y gatea y que tiene una orbea. Para ello tuvo que superar las pruebas mas duras impuestas por los veteranos del Burtaco™:

1) Paso la prueba de supervivencia que le puso Juninho, consistente en la simulacion de una averia, tras la cual deberia guiarse por sus propios medios hasta el punto de contacto con Txini y Bitelon, los cuales (en complot con la familia de Joe), fingirian no haber visto las señales de alerta realizadas por el propio Juninho.

2) Consiguio pasar toda la noche en vela, demostrando su resistencia a las Fieses en condiciones adversas, incluso superando el efecto Willy. Llego a casa en unas condiciones aceptables y supero su ultima prueba al dormir con ciento veintisiete personas en una cama.

Asi termina la pretemporada que tuvo un unico fin: el planteamiento y la preparacion a conciencia de las Fieses de Sanse. Durante esta ultima mision (perdon penultima), el Burtaco™ tuvo el apoyo de nuevos miembros que dieron gran esplendor a las susodichas Fieses. Entre todos hemos de destacar a Fuentes President alias "El repescado", el cual, tras una larga ausencia volvio por sus fueros y vaya si volvio. Tuvo su punto algido cuando recibio de Bitelon una propuesta que no pudo rechazar: "... a casa o morimos". Por supuesto murieron. Tambien hemos de destacar la actuacion del Chavo del Ocho que, siguiendo su linea ascendente y descendente (de codo), logro un meritorio papel, tan solo superado, como no, por el Camaleon. El cual, en uno de sus multiples espectaculos comico-circenses consiguio aplastar a una vieja (al menos no se la tiro), estar seis horas en una talanquera (con el agravante de tener un cubata en la mano) y ademas salio en television, aunque fuera de forma discreta.

Por supuesto el Burtaco™ acogio en su seno a todos aquellos que quisieron comprobar la fies in situ. Mismamente, Doña Laurinea del Goloso volvio por aquestos parajes, acompañada por su inseparable Totino Eaton. Curiosamente, al dia siguiente no hubo encierro (segun hemos podido saber, se habian perdido los toros). Tambien se recibieron visitas de tierras extremeñas, las cuales resultaron ciertamente decepcionantes debido a que llegaron a creerse que Camaleon se llamaba Roberto (sin comentarios).

Pues asi transcurrio el verano del 98, el cual sera recordado por todas sus muvis chungas y fieses varias y sobre todo por las fotos, porque no se los demas, pero cada vez pierdo mas memoria. ¿Sera por el alcohol? No creo, si no, mas de uno tendria Alzehimer (sin señalar).

Sin nada mas que añadir, se despide atentamente: El autor.

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Se que en este capitulo faltan cantidad de anecdotas que sucedieron durante este verano, pero el tiempo, el espacio y mi mano derecha (que es de playmobil), me impiden recordar mas datos y movidas. Pido por ello perdon. Tambien lo pido por todos aquellos que no aparecen en este capitulo pero que sin embargo guardamos en nuestro corazon. Por eso, quiero recordar a todos aquellos que alguna vez han pasado por algun capitulo de Historias de una moto llamada Burtaco™, y tambien a todos los que nunca han aparecido, y que sin duda se tienen ganado a pulso su presencia. A todos ellos, un abrazo. El autor.

En nuestra ultima incursion en el maravilloso mundo de la Burtaco™, hicimos un repaso, mas o menos exhaustivo de como fue El Tour Mundial de los Borrachos 1998. Terminado ya este duro y glorioso año, hemos decidido editar una ultima recopilacion de andanzas burtaquianas donde esperemos no olvidar nada ni a nadie.

En nuestro ultimo capitulo abandonabamos a nuestros amigos a la aventura durante las fieses de Sanse. Hemos de destacar en dichas fiestas la tremenda importancia que tuvo la estrategia a la hora de aparcar. Incluso algunos miembros del Burtaco™ se vieron obligados a mantener arduas discusiones con viejas que querian estacionar su coche (N.R.: Observese la gran importancia que han mantenido las viejas durante todo el verano. Basta con recordar: "Hijo, Hijo, Hijo, que te pasa hijo?" o tambien cuando Camaleon confundio la mano de una anciana con un cigarro del David e intento apagarlo).

Como conductor y dueño del Telepiano Bar hemos de destacar a Fuentes President, que como dijimos en nuestro anterior capitulo, volvio, y vaya si volvio. Basicamente el estilo de vida no ha cambiado mucho, sigue cono su gata-tigre, la cual probablemente termine liada con el Nico, que ultimamente se esta salvando de algun viaje que otro con el Atleti. Volviendo a Fuentes, y completamente en contra de su voluntad, hemos de contar lo que paso aquel dia con aquella persona de cuyo nombre no quiero acordarme, pero que sin embargo conocemos todos. Me refiero sin duda a: ............ ¿Ruth? ¿quien ha dicho Ruth?, yo me referia a Prosinecki, el cual se hizo una foto con el President y desde entonces nasti de plasti. Por cierto, ¿quien es la Ruth esa?, jejeje.

Pero si de vital importancia fue el Telepiano Bar, tambien hemos de destacar a Miguel, otro chavalito nuevo que acaba de salir de la cantera burtaquiana y que hizo su debut en las fieses de Sanse. Su aportacion automovilistica fue harto importante, sobre todo por el lugar estrategico elegido para el estacionamiento de su carro, el cual, como la barriga de algun otro, siempre estaba lleno de alcohol, y a los tickets de Continente me remito. Tambien destacar la meritoria actuacion de su compañera sentimental, no porque fuese protagonista especial de la fies, sino porque siempre es importante que todo el mundo salga en "Historias de una moto llamada Burtaco™".

Terminadas estas fieses, Bitelon pronuncio una frase que pasara a los anales de Burtaco™ como una de las mas aberrantes y simpaticas coñas soltadas por el susodicho, que se atrevio a decir: "...a ver si empezais ya la universidad, para calmarnos...". Pues si, la cosa se calmo de cojones, vamos, se calmo tanto como cuando el Bitelon perdio los nervios con el Toti a la puerta de Kaos. Todo hay que decirlo, Toti intento uno de sus mas dificiles numeros al querer hacer un cinco puertas a partir del coche del David.

Pues bien, hartos de fieses y borracheras (algunos), se decidio probar fieses extranjeras del tipo Algete. Este pueblo, enclavado cerca de Sanse, se distingue por los tatuajes que lucen las lugareñas y tambien por las comedoras de cuellos. Pero la verdad es que la culpa no es suya, es de los padres que las visten como putas. Tras estas fies, el Burtaco™, se desplazo un poco mas alla de la Nacional I, y se planto en San Agustin de Guadalix, donde el protagonista fue sin duda, ... quien va a ser sino: ....David, el cual, encontro dos duros debajo de una capa de fango en un bar donde se veia menos que en el tunel de regreso de la nieve. Se rumorea insistentemente en que la dualidad David-duros es falsa y que es tan solo un montaje subversivo, sin embargo, Jack ha conseguido guardar varios de estos duros, con lo que se demuestra que no siempre utiliza los mismos duros.

Tras estas pequeñas fieses residuales, el Burtaco™ celebro uno de sus multiples cumpleaños chachis que te cagas, y que duro mas que la beca del David. Algunos miembros terminaron en el coche de Bitelon, donde Encarni sufrio un ataque de metano y estuvo a punto de hacer saltar por los aires a gran parte de nuestro grupo.

Y en esto que llego Guadalajara...

Esta mision fue la ultima realizada fuera de Madrid, pero no por ello la menos importante del año. Hasta los lejanos parajes de Albalaterr se desplazo el siguiente comando, que hizo misiones de espionaje por los alrededores, camuflados habilmente en trajes dificilmente reconocibles:

- Toti, "Super Mario Bros.". Experto en chapuzas a domicilio, fue capaz de arreglar la cisterna donde mas tarde se cometeria el asesinato del hijo de Bea. Cabe especial mencion el bocadillo especialmente preparado por el Pini y que tuvo un amargo final en el estomago de Martich.

- David "El Tano". Fue muy duro la transformacion a Tano, pero lo consiguio tras muchas horas de preparacion delante del espejo. Muy lograda fue tambien la reconversion que hizo hasta convertirse en Fito (N.R.: ¿nadie conoce al Fito?). Tambien tuvo la mala suerte de encontrar el cadaver del hijo de Bea.

- Anita "La Tana". Tal para cual. Se metio tanto en su papel que incluso llego a posar junto al Tano. Hemos de destacar el aumento de su capacidad toracica, lo cual pudieron comprobar todos los presentes tras el frotamiento continuo que realizo la susodicha.

- Bea "La Asesina". Aunque vilmente camuflada bajo un traje de lentejuelas, la antes llamada Askatasundi Bidea, cometio uno de los actos mas deplorables y asquerosos en la historia de la Burtaco™ (exceptuando cuando el Pini se tiro a la vieja en La Roda). La inclita Askatasundi fue capaz de llevar a cabo el crimen de su hijo con premeditacion, alevosia, nocturnidad y a plena luz de la bombilla del baño. Todos recordaremos a su hijo como "uno de los grandes", aunque, como dice David: "... siempre nos quedara su olor...". Sin embargo, ciertas fuentes consultadas por Burtaco™, aseguran que se ha visto al susodicho hijo de Bea, bajando por el Tajo gritando: "... Mama, estoy aqui, tengo torticolis...".

- Jack "El Indigente". Pobre donde los haya, hasta tal punto de no poder vender la farola por ser demasiado pobre. Sin embargo, su suerte cambio al formar el duo Ella baila sola, junto con Super Mario, lo que les reporto no pocos beneficios y alguna que otra risa con las fotos. En este punto hemos de hacer un alto en el camino y repasar la carrera artistica de Jack, que no tiene desperdicio:

- Tuvo una infancia dura (su padre le obligaba a cantar).

- Crecio en la Rusia Bolchevique, aunque no aprendio nada de ruso al vivir

en un barrio de españoles.

- Pronto se hizo jugador del Ajax, camiseta que no se ha quitado desde

entonces.

- Mas tarde se hizo rompedor de camas, recuerdese: "Si, claro, yo".

- Sin embargo, el desarrollo mas brutal lo ha realizado durante el ultimo año:

1) Consagracion como roncador oficial de la Burtaco.

2) Desarrollo del cambio de Caminero.

3) Transformacion en Camaleon.

4) Tirador de viejas.

5) Aplastador de manos.

6) Transformacion en indigente.

7) Transformacion en monje.

- Javi "Monica Naranjo". Sin comentarios, daba miedo.

- Martich "Pitufina". Fue su debut como burtaquiana de pro. Logro gran exito con su disfraz y logro integrarse totalmente en el grupo debido a sus vuelos y sonrisas. Ha alcanzado gran importancia dentro del Burtaco™, hasta el punto de que Toti ha pasado a ser "el chavalito nuevo ese que esta empezando que va a la clase de Martich".

- Bitel "El yoquese". Curiosa forma de camuflaje la elegida por Bitelote, la cual consistia en una camisa tipo "yoquese", con una capa-falda, aderezado con un peinado a lo "yoquese" y por supuesto un maquillaje digno del mismisimo Bitel. Glorioso fue el momento en el que le dijo a Toti: "pintame", ante lo cual, respondio con cara de circunstancias: "¿pero como?".

Sin embargo, el protagonista de este viaje no fue ninguno de los que fueron, sino el unico que no volvio: "El hijo de Bea". Su cadaver fue encontrado por David en la misma escena del crimen. El pobrecillo yacia con la cabeza de medio lado y con la mitad de su cuerpo metida en el agua. Tuvo que ser Javi quien en un acto que le dignifica, el que diese sepultura al cuerpo del que fue primer hijo de Bea. David quedo altamente traumatizado y no podia soportar el inmenso dolor que sentia en si mismo. Sin duda veia en ese hijo la imagen de su ulcera, la cual, cualquier dia de estos formara parte del Burtaco™ como miembro honorifico. Guardemos diez segundos de silencio por el alma del hijo de Bea. Descanse en paz.

Pero la vida seguia hacia adelante, y tuvieron que reponerse de aquella tragedia a base de cubatas. El Burtaco™ continuo varias semanas sin ninguna mision digna de importancia, exceptuando la Fies de la escuela de Anita, que se celebro en el sitio mas lejano del mundo mundial, tan lejano que estuvo el Jo y todo, el cual aparece menos por aqui que el David por su casa antes de las seis de la mañana. Tambien hemos de destacar la celebracion de la macrofies que te cagas de ambientales, con varias barras, miles de watios de potencia y con la actuacion estelar de uno de los personajes mas curiosos de este año: Eugenio. El cual nos deleito con su numero: "Ellos van con ellas, ellas van con ellos, pero, el caso es: ¿adonde van?". Tambien se produjo en esta fies la presentacion masiva de la cancion de moda, interpretada por "El primo de Cris".

Asi continuaba la vida, cuando estando una noche cerca de la guarida de Jack, se produjo un ataque al forfi del Fuentes por parte de un bolido aparcado enfrente. Los daños fueron cuantiosos, aunque la reparacion no lo fue tanto, ya que las piezas de recambio se compraron en unos supermercados para forfis que hay cerca del Arandino, estn bastante baratos alli los parachoques.

Sin embargo, el tiempo pasa y el año no se podria cerrar sin una gran fies, que pusiese el punto y final a un largo año de juergas. Esta fue: "La fies de Martich". Por supuesto la cantidad de movidas ocurridas fue proporcional a la cantidad de alcohol ingerida, es decir, lo que para David es la cantidad de pataditas que le da su ulcera al dia siguiente de una gran fies. Sin embargo, esta fies no tuvo un protagonista claro, sino que se repartio entre varios:

- La banda de Baqueira. Era un grupo ciertamente consolidado que se mantuvo bastante al margen de la fies. Sin embargo, Chavo fue enviado a indagar en la vida de estos personajes y sus contactos fueron fructiferos. Llego a la conclusion de que no eran autenticos, debido a que tenian que irse a "esquiar" a Baqueira, y encima iban cuando no estaba el rey.

- El Chino. Animador de la fies donde los haya. Su entrada fue ciertamente gloriosa, cuando viendo a Jack preparandose un cubata dijo su frase: "Oye, tu como preparas los copazos?". Jack, incredulo ante lo que habia oido, dijo la frase logica en esa situacion: "Yo es que la flipo". Mas tarde nuestro amigo oriental se dirigio hacia Askatasundi "La Asesina" e intento averiguar de que parte del sur era, debido a su marcada acento. Respuesta: "Yo es que la flipo". En vista de que las averiguaciones acerca del origen de Askatasundi eran nulas, inicio la ofensiva con David, al cual intento camelar diciendole que Jack era la bomba. David, como buen burtaquiano y ulceriano de pro, puso en su mano izquierda el cubata, la derecha en el hombro del oriental y con su sonrisa-DYC dijo: "Yo es que la flipo".

Segun informes recibidos en el cuartel general del Burtaco™, se relaciona al susodicho inclito del sol naciente con la agresion recibida por la mesa de Martich, la cual, segun calibraciones del experto David: "...pufff, necesita ser rayada, pulida, pintada y barnizada, por lo menos...", ante lo cual el color de la cara de la hermana de Martich cambio radicalmente.

- "El del polo negro". La caña. Especimen curioso de la familia de los polos. Paso totalmente desapercibido hasta que en un momento de la noche fue divisado por David, el cual se coloco en posicion de acecho, y actuo cuan animal de rapiña, usease:

1) Mano izquierda sujetando el cubata, a la sazon que con dos de sus dedos

sujeta un cigarrillo.

2) Mano derecha señalando al inclito del polo negro.

3) Cara de tio chungo, mu chungo.

4) Pronunciacion del mitico discurso que pasara a la historia como el del

cabreo personal y descojone general. Este discurso fue:

"Te voy a meter dos hostias" y por ultimo...

El "Black Polo" se vio ciertamente aturdido por toda esta serie de amenazas, y se dirigio al propio David con la sana intencion de firmar un armisticio. Sin embargo, David estaba chungo, mu chungo, y lo primero que hizo fue encerrarle en el cuadrado. Desde aquel momento solo se oian los gritos de David diciendo: "Baila cabron, baila" y tambien "Mira la sombra, que es lo que mola". Cuando por fin consiguieron rescatar al hombre insertado en un polo negro se observo que faltaba una linterna, ¿que harian con ella?.

- Eugenio. Sin comentarios. El mismo. Cuando lo incineren estar tres dias ardiendo. Valga como boton de muestra el siguiente extracto de un mail enviado a Jack tras la fies de Ambientales.

Continuando con la fies de Martich, la verdad es que fue bastante animadilla, sobre todo en el refugio que el Burtaco™ construyo segun pasas la cocina a la izquierda, el ya nombrado "cuadrado". Martich, como buena anfitriona intento probar la dureza de dicho refugio y emprendio una serie de cabezazos contra las paredes y frigorificos del cuadrado. A muchos nos hizo recordar a Bitelon en su afan de demoler paredes en La Roda.

Por supuesto, la fiesta acabo con cada uno en el papel que le corresponde, usease:

- Jack, bastante contentillo agarrado a Eugenio, tal para cual.

- David, utilizo la famosa "tactica David", es decir, desaparecer como una puta sin decir nada.

- Maria, como unico bastion de la abstemia, aguanto como una campeona mientras observaba impasible los hechos que se sucedian.

- Martich, tambien dentro de un estado ciertamente semideplorable, provoco el suicidio de su movil. Intento evitarlo, pero al final se produjo una "fractura de movil".

- Chaves termino con la garganta ciertamente reseca, no porque no bebiese, jejeje, sino porque intento imitar a Jack y utilizo su mejor arma...............la palabra.

Pero toda buena fiesta tiene su continuacion, es decir: reunion posterior a dicha fies donde se reunen todos los protagonistas con el fin de recordar movidas y dejar en ridiculo al que mas borracho estuviese, el cual, sintiendose ciertamente abochornado por lo sucedido (y que no es capaz de recordar), hara la promesa de no volver a beber en la vida (vease vida: espacio de tiempo que transcurre entre el inicio de la resaca y la llegada a la mano del primer cubata del finde siguiente).

Asi pues, al dia siguiente, y estando cada uno con su respectiva (con su respectiva resaca, claro, el Jare mu Tocho vendria mas adelante), el Burtaco™ convoco reunion de urgencia en la guarida de Jack, con el fin de discutir acerca de lo acaecido en la noche anterior y con la intencion de ver el nacimiento de la ulcera de David, que estaba ciertamente rebelde, aunque finalmente no hubo exito. De esta tarde se conserva una grabacion in‚dita y unica, donde se recogen ciertas confesiones producto sin duda del alcohol y del cansancio, pero que con el paso de los años tendra un valor incalculable.

Tras la chachi-fies, se vivio un fin de semana de tranquilidad, excluyendo la revelacion que tuvo Toti en las alturas de Cotos cuando vio a un Jare bastante alto, quien sin duda era: Un Jare Mu Tocho. La paz y tranquilidad duro hasta que llego el S.M.J. (que no significa Su Majestad el Juan, sino Sabado-Mazo-Jare), en el cual asistimos a un espectaculo ciertamente Jare-taurino, donde los diestros David "Ulcerita de Sanse", Chaves "El Elegante" y Fuentes "El Niño del Punto Ahorro" lidiaron reses de la ganaderia de La Moraleja y Cercanias. El resultado del espectaculo fue variado y tampoco es plan de señalar a nadie...

Asi termina el año 1998, Primer Año de la Era de la Fies y el Jare, donde se han consagrado los valores basicos del Burtaco™, y donde sobre todo se ha cumplido a rajatabla el sexto mandamiento del buen burtaquiano, el cual dice: "Divertirse bebiendo y sobre todo beber divirtiendo". Con esta moraleja nos despedimos hasta el proximo capitulo de la Burtaco™, que probablemente cuente con mas de un redactor. Se despide atentamente: El Autor.

Continuando con esta saga de increibles relatos, nos disponemos a contar los ultimos acontecimientos que han tenido como protagonistas a nuestros amigos burtaquianos, los cuales, como siempre, han seguido cumpliendo al maximo el sexto mandamiento del buen burtaquiano: "Divertirse bebiendo y sobre todo, beber divirtiendo". Aunque tambien podrian haberse basado en una famosa parabola remitida por uno de los mayores filosofos de la generacion del 75, llamado Carlos "el hermano del Toti", el cual decia:

Dejabamos a nuestros protagonistas en el S.M.J. (Sabado Mazo Jare), el cual, tuvo diferentes consecuencias y a los hechos me repito. Sin embargo, la mas curiosa consecuencia fue la sufrida por Chavo del Ocho y Martich, que desde entonces han entrado en un estado permanente no agudo de fatiga cronica jare-amorosa con claros indicios de perdida de contacto con el whisky que puede desembocar en un estado cronico de desazon fisico-mental-jare-nare-de-cotos. Esta enfermedad es la que se ha dado en llamar "Sindrome del E.C.U." (Estamos Cansados, Ufffff).

Semanas mas tarde del S.M.J. tuvo lugar la presentacion del ultimo producto de Audiovisual Burtaco™ , que no era otro que el " Live at Martich's Fies ". Durante su proyeccion surgieron reacciones de todas las clases, aunque sobre todo fueron de descojone general y vergüenza particular. Esta proyeccion sirvio mayoritariamente para borrar la nube que planeaba sobre nuestras mentes acerca de todo lo referente a aquella noche y tambien para confirmar que la juventud actual sabe divertirse sin alcohol, jejejeje. El video supuso la consagracion de Miguel (tambien conocido por Migueloncho Malaga) como camara oficial del Burtaco™ . Recibio varios premios por su larga carrera como realizador de grandes obras maestras del video domestico como: "ETA dispara esta es mi nuca", "Snackis, Snackis, son las mas guapis", "El pie rapero y fumador del David", "¿Donde esta mi copa? by Eugenio", "Untamientos con foie-gras" (que luego fue burdamente copiado por Sorpresa, Sorpresa) y su gran obra maestra: "Arriba Arrassa, esto es la censura !!!".

Tras unas Navidades bastante tranquilas, llego Nochevieja, donde hubo, como siempre, jare y movidas para todos los gustos. Todo el Burtaco™ se desplazo a dicha Fies, exceptuando a Piniyak, que tuvo que realizar una mision en las lejanas tierras de Segovia. Sin embargo, su plaza fue ocupada por un sustituto de excepcion: Eugenio, el cual, como siempre, dio la talla como buen borracho profesional que es. Tambien es muy destacable la actuacion de Chavo cuando tuvo que fingir estar borracho para no meterse en una muvi. Sin comentarios.

Y en esto que acabo el maravilloso año de 1998, y llego el que esperemos que sea muy prospero 1999. De momento, el año empezo a buen ritmo, ya que el dia 3 de Enero a la 1:52 (aprox.) de la madrugada, en el lugar conocido como Icaro, y con la presencia de Fuentes Interesante, Piniyak y Josete, se llevo a cabo la fusion de Bitel Corporation y Bea Askatasundi Bidea Kalea que anda y gatea y tiene una orbea, lo que dio lugar al grupo Bitelybea. Las negociaciones entre ambas partes para lograr un acuerdo para la fusion fueron largas y tortuosas, sobre todo para aquellos que se dejaron parte de su sueldo pagando cubatas por perdida de apuestas. Fueron varios meses de duras idas y venidas, de reuniones secretas, de cotilleos y de apuestas, pero que tuvo un final feliz, que fue rematado con una celebracion digna de la ocasion a base de sidra y cubatas.

Mas tarde, el dia 5 de Enero, se celebro la ya popular Cena de Reyes organizada por Burtaco™. Donde se saboreo un magnifico arroz realizado por Anita, con la inestimable ayuda de su padre (que se porto muy bien con todos los okupas, sobre todo con Piniyak, ya que le perdono por lo del sillon...). Durante aquella cena se hizo entrega de los famosos playmobil, que no dejan de ser una burda imitacion del David a cualquier hora del dia, o de la noche. (Hemos de aclarar que la no entrega al Jo del susodicho playmobil se debio a la repentina aparicion por Sanse del que ya es conocido como "El Desaparecido").

Tras estas Navidades salpicadas por el Jare y la sidra, llego la puñetera epoca de examenes de Febrero Febrerete, camisa nueva y ... , donde las misiones del Burtaco™ se redujeron al minimo, es decir, se suspendieron las incursiones a Kaos y Arrassa, tambien las misiones en casa de Toti, y demas maniobras que se realizan durante el resto del año (aunque de vez en cuando comprabamos botellas de vodka, Martini.... y... otras cosas). Ademas, en esta epoca suelen ocurrir sucesos extraños como afeitados de perillas o gran desarrollo de la "Teoria de la desconocida y de la amiga de toda la vida". Sin embargo, en una de las pocas misiones que se tuvo durante este tiempo, la conquista de un nuevo bar: El Cid, se produjo una situacion de tipo Jare-pedo. Aunque mejor lo explicaba Chavo del Ocho en un mail enviado a Piniyak, que decia:

Tras la famosa noche del Cid, el Burtaco™ celebro uno de sus multiples cumpleaños chachis que te cagas, y que duro mas que la beca del David. En dicho cumpleaños, Toti y Chaves hicieron de cocineros, llegando a realizar unas maravillosas tortillas, que de lo buenas que estaban Piniyak y Bitel se las comieron antes de que llegaran los demas (que egoistas); y asi, el resto, no pudo disfrutar del maravilloso manjar realizado por estos magnificos chefs y tuvieron que conformarse con unas pizzas. El unico fallo de las tortillas era que los huevos no estaban batidos de una manera uniforme y homogenea, ya que fue Martich la encargada de ello, pero los chefs supieron cocinarlas sin que ese fallo de notara.

Uno de los grandes protagonistas del cumpleaños fue, quien sino, el David. El cual, aparecio en la cama de los padres del Toti sin poder explicar la situacion. Acto seguido, camino por el pasillo hasta encontrarse con otro individuo de su misma especie: Albertini. Se saludaron, intercambiaron miradas y se despidieron. Al dia siguiente ambos preguntaron a sus amigos quien era el tipejo ese que se habia encontrado en el pasillo y del cual no recordaban nada.

Hay que reseñar la enorme capacidad que ha desarrollado David en los ultimos tiempos para llegar a casa despues de las ocho de la mañana. Hubo un tiempo en que fue acompañado por Fuentes "Fortasec", pero los jares y sobre todo las "corsas" que tiene la vida, hicieron que David tuviese que afrontar cada amanecer solo, o acompañado de sus colegas de Vallekas (los cuales iban con unas intenciones ciertamente dudosas ­­­­ pero que paaaaaaacha !!!! (voz de Brigadier Pepis)). De esta epoca data un documento realizado por el propio David en el cual se resume una noche de fies y desenfreno, y en el cual se han añadido ciertas partes de mal recuerdo para el protagonista. Segun David, las noches son asin:

Sin embargo, todos estos acontecimientos quedaron empequeñecidos por la gran mision: Albalater II "El retonno" (retorno a la escena del crimen, del hijo de Bea, claro). La preparacion de la mision fue minuciosa, calculada hasta el mas minimo detalle:

- Anita aporto el refugio donde hospedarse, aparte de dejar su sujetador (u sosten) en los lugares mas insospechados. Ademas intento vender el edificio a unos compradores con cara de toliquis, los cuales viendo la panda que habia el garito huyeron utilizando una variante de la tactica David.

- Bitel preparo el itinerario mas adecuado para el desplazamiento

- Piniyak estuvo un mes recibiendo clases del Juan para hacer chascas como dios manda. Ademas, hizo practicas quemando arboles en la Dehesa para conseguir la experiencia adecuada en el arte de "por cuatro hojas de nada". La eficacia de estos cursillos es sobradamente conocida, y baste como ejemplo la chasquita que se monto Jorge en un AX en el taller.

Aparte de todo esto, Piniyak diseño su traje de marinero tarugo que constaba de camisa de raso color gris Renault, pantalones cortos, calcetines blancos subidos, barriga artificial (a sumar a la ya existente) y el toque final que no era otro que el famoso gorro dominguero de Codepar. Este gorro, junto a la camiseta de Caminero, esta a punto de convertirse en el uniforme oficial del Pini, del cual desaparecieron las tupis-guapis (se rumorea que pueden estar entre el pelo de Eugenio).

- Toti repaso su famosa receta de espaguetis que puso en practica a la primera oportunidad que tuvo

- Laura acabo con su fama de despistar a gente en su pueblo, y se consagro como gran cocinera de paellas (saladas o sosas, segun la cazuela que te toque y de la resaca que lleves)

- Encarni y Miguel entrenaron a Dalton para que no sufriese un shock mental al encontrarse con el David en estado de pedo, o resacoso (que es peor)

- Fuentes preparo su jare utilizando las enseñanzas del gran maestro David, es decir, callarse como una puta. Aunque ciertas investigaciones realizadas por Piniyak en Internet han servido para averiguar ciertas cosillas... . Aparte, tomo buen ejemplo del David el ultimo dia en Torrevieja y cubrio el papel de director de trabajos y esfuerzos (el muy cabron) y no dio ni chapa. Eso si, lucio su uniforme compuesto por prendas gorroneadas a las pibas que hacen promociones en los bares, conseguidas a base de las tipicas comeduras de oreja para que le regalen gorras, camisetas, bermudas, colchonetas o cualquier cosa que se tercie y que lleve inscrita el nombre de una marca de whisky. De todas formas tampoco hemos de olvidar su habilidad para ver a todas las pibas en paños menores a la minima ocasion que se presentaba.

- El propio David hizo la estimacion aproximada de cual seria el consumo minimo de alcohol per capita en cada una de las dos noches, para ello, tuvo que hacer el esfuerzo de beber cubatas a mansalva durante cuatro fines de semana, ademas de acostarse despues de las ocho de la mañana. Asi luego, haciendo una media aritmetica, lograria el calculo para el numero de botellas necesarias.

Pero aquel viaje tuvo una dificultad de ultima hora, debido a que por problemas logisticos, la salida no se pudo realizar en jueves night, y tuvo que ser en viernes morning. Este fue el comunicado enviado por David a Piniyak, via e-mail, para la confirmacion del aplazamiento:

Sin embargo, nuestros amigos no se vinieron abajo por esta contrariedad, ni mucho menos, y si no, que se lo pregunten a las nueve botellas de J&B. (Ahora seguramente Bitel protestara por la infima cantidad de vodka desplazada al evento).

Importante fue la incursion realizada al parque de la urbanizacion, donde a parte de estar unos pibes que parecian los colegas del David (los de tipo "Vallekas", claro), se pudo disfrutar de un fabuloso concierto gracias a Toti "el de los platillos", David "el bataca", Miguel "el rumboso" y Piniyak "el palmero". La pena fue que no cantaron aquella famosa cancion del chaval de la beca que dice: "Tiene mas de quince años y ya esta, cansada de...". Por otra parte, durante esta incursion al parque, Piniyak intento probar la resistencia de los columpios, los cuales no pasaron la prueba, por supuesto.

La gran novedad de esta mision, fue la creacion del brazo animal del Burtaco™, fundado por Dalton y al cual se han afiliado numerosos especimenes como: Nico, Sesa, Pelotilla, Andrea, Cartucho y el David (uy! perdon, ...aunque el David, lo que es perro, un poco si que es). Esta aseveracion de la cualidad canina de David fue descubierta por el grupo cuando, a plena luz del dia, y ante la atonita mirada del resto de burtaquianos, intento dar por el jano al propio Dalton. Sin duda, ese perro nunca volvio a ser el mismo (nos referimos a Dalton, claro).

Pero esta mision no hubiera sido la misma sin la aparicion de San Cipote, al cual todos veneramos con gran fuerza y pasion, sobre todo Anita, despues de la frase que dijo ante el cuerpo del santo. San Cipote fue alabado por todos, y se le realizo una procesion ante la atonita mirada de Dalton (que no se perdia una, ya que es el sucesor del Bitel). Sin embargo, todo este despliegue de luz, sonido, canticos y rabos, no hubiera sido posible sin la inestimable colaboracion de Piniyak y David, los cuales, trasladaron medio salon hasta una de las habitaciones sin que nadie se diese cuenta. Tambien es digno de destacar el triple salto mortal con tirabuzon y doble voltereta axial realizado por Miguel cuando salio por la ventana de la habitacion, lo cual termino con un sonoro: "Cagüen Dios".

Sin embargo, hubo otro tipo de movidas que no fueron tan generales y si mas particulares:

- Fuentes y Sandra fueron unos chavalitos timidos, hasta que descargaron su vergüenza y se hicieron fuertes en la cocina, con lo que los demas se avergonzaron de ellos. Los muebles aparecieron descolocados, lo cual supone la unica pista que dejaron tras su visita "para coger hielos", lo que instauro la "Ley Seca" en el resto de la casa.

- Meritoria fue tambien la actuacion de Bea, cuando yendo perdiendo por tres discos de diferencia en el Party, se le ocurrio la brillante idea de decir que el que perdiese pelaba las patatas. Alucinante. Aunque mas alucinante fue aun la celebracion de la victoria masculina, con canticos, botes, olas, jares, etc.

- Toti (tambien conocido como Borja Izquierdo ¡¡ Cariño !!) estuvo a punto de quedar sordo por haber descolocado sus zapatillas.

- Encarna estuvo al borde de acabar en el coche de Miguel, camino de su casa, para que viese su madre lo "contenta" que estaba y lo bien que se lo estaba pasando.

- Piniyak y David realizaron una mision de reconocimiento nocturno, a altas horas de la madrugada y en un estado ciertamente denigrante. Ademas fueron seguidos por Toti, el cual se cago en todo lo que se menea, por que no veia una puta mierda y tenia mas miedo que Pini cuando se encuentra a Sagrario. Durante esta exploracion se descubrio un coche, el cual, seguramente fue abducido en la Dehesa y depositado en Albalaterr. Al menos fue lo que dijo el David, el cual lo habia visto en la tele (otro nuevo X-FILE del David, que se suma a cuando en la casa de su abuela ocurrian sucesos paranormales, o cuando el whisky desaparecia misteriosamente de la botella). Dicho coche estaba con las puertas abiertas y todas las luces encendidas, lo cual desperto cierta inquietud respecto a si estaban chiscando en la zona cercana, inquietud que se ha convertido en una costumbre cada vez que se sale del Ozonia por La Granjilla para evitar muvis con los policias de ingrato recuerdo para Josete.

- Fuentes casi acaba sepultando a todo el grupo, por hacer lo peor de lo peor. Un olor indescriptible se apodero de la casa sin poder nadie explicar nada. El desalojo del lugar fue inmediato y mas rapido que el David comiendo tortilla. Por suerte solo hubo mareos y ligeros desmayos.

El viaje de regreso fue hartamente tortuoso, debido a la magnifica resaca que lucian todos los miembros del Burtaco™. Asi, por ejemplo, el forfi estuvo a punto de vivir su ultima actuacion, menos mal que David, atento como siempre, evito una catastrofe, avisando a Fuentes, eso si, sin mover ni un dedo. La resaca se extendio durante varios dias, en los cuales, los miembros del Burtaco™ tuvieron que ser sustituidos por sus dobles, en especial Piniyak, al que se le vio dandose el palo con una piba en el Icaro, pegandose con el Drogas en el "Al Abordaje" y comprando chocolate al amigo del dueño de Cartucho.

En este punto hemos de hacer un inciso para indicar que esta fue la ultima mision del forfi, ya que al poco tiempo fue jubilado y sustituido por el corsa. Siempre le recordaremos como aquel fiel coche donde cabian seis personas, o cuando fue utilizado como Telepiano bar, o cuando sufrio un ataque por parte de otro buga y perdio un parachoques, o cuando fuimos a "comprar" el nuevo parachoques, o cuando Pini y Fuentes tuvieron que hacer Ace Ventura. Sin duda fue uno de los grandes (como el hijo de Bea). Ademas seguro que esta incluido en la lista de coches que ha conducido el David, aunque no me acuerdo si lo piloto.........¡ Ya, pero he montado ! (con voz del David en escenas de tipo: "Pero miradme a mi" con las piernas peludas al aire).

Despues de un merecido descanso, el Burtaco™ se reunio en la Toti's house para disfrutar del video grabado en la mision de Albalaterr. Sin embargo, cuando llegaron observaron con sorpresa que los hermanos del Toti habian utilizado una variante de la tactica David y estaban viendo el video callados como putas. Esto origino que, mientras esperaban para observar el susodicho video, apareciesen ciertas escenas famosas dentro del repertorio de Miguel. Asi pudimos observar algunos antiguos videos como: "El careto de Encarni en Elpueblodebea", "Melenas al viento de un tano llamado Jo" o "El hombre a una camiseta del Ajax pegado". Tras un previo muy prolongado, por fin pudieron disfrutar del video donde hubo momentos de mareo, vergüenza e incluso zoofilia. Ademas se descubrieron conversaciones secretas y ciertamente marranas de la seccion femenina del Burtaco™. Por ultimo se vio al David en su ultima pelicula: "Buscando al litro desesperadamente mientras el Toti despista a la banda haciendo el tonto enfrente de la camara".

Tras la experiencia de Albalaterr hubo un periodo de leve descanso y en el que tan solo es destacable el desplazamiento de parte del grupo a Cuenca donde se les hizo un homenaje y hasta les dedicaron una procesion llamada, como no, "de los borrachos". En este paraje manchego tuvo lugar una de las mas curiosas anecdotas burtaquiles, cuando Anita dijo al oido de David, que "iban a correr a la virgen", ante lo cual no tuvieron mas remedio que empezar a descojonarse, tanto como Josete cuando cuenta lo de "HIJO, HIJO, QUE TE PASA HIJO".

Cabe recordar que ahora Josete ha cambiado las risas de La Roda por las risas que se echa con sus compañeros de "camareta" despues de haber destrozado una base secreta de los charlys. Ademas ha adquirido una especial habilidad para mentir e inventar excusas, que tan solo puede superar el mismisimo David. Entre ellas podriamos destacar cuando dijo que se iba a la finca... Sin embargo, debemos recordar tambien la capacidad mangante que ha desarrollado el susodicho Josete, sobre todo aquella noche en la cual se puso a cholar en plan profesional mientras el David le cubria las espaldas, esperandole con su coche encendido, por si acaso venia alguien.

Destaquemos tambien la ultima excusa puesta de moda para pirarse de fies cada vez que se puede, que no es otra que: "... no, si es que vamos a hacer el rodaje al coche de Fuentes". Asi, nuestro grupo ha realizado varias excursiones en los ultimos tiempos a diferentes zonas de las cercanias de Madrid. En este particular debemos hacer una mencion especial a la visita al pueblo del Pini, del que hemos de recordar el cariño con el que el tio Canuto trataba a los cabrones de los perros; y tambien a la prima del Pini, que empezo a hablar de sus colegas, y solo le falto nombrar al Drogas, a la Jenni, al Carlos y al Rulas.

Y asi continua la historia de la Burtaco™ , interesante en algunos momentos, descojonante en otros y nublada en la mayoria. Proximamente llegara el verano y con ello la locura, ya se sabe: el calorcito, las vacaciones, el David que dira que no sale en las fieses de Sanse, los jares veraniegos, el aumento de DYC en sangre, los sudores, la calo, los niños llorando, la abuela protestando, que bien me lo pase en la excursion de la Burtaco™. Y con esto y un bizcocho nos tomamos un kalimotxo. Hasta la proxima ocasion se despiden atentamente: los Autores.

Toda esta recopilacion de movidas ha sido posible gracias a la colaboracion desinteresada de todos aquellos que pierden unos minutos al dia en escribir mails, y tambien gracias a todos aquellos que pierden unos duritos en desarrollar la mano de playmobil. Gracias.

Dia 7678, Mayo de 1999

Como todos los dias, amanece en Sanse, una tranquila ciudad al norte de Madrid, bueno eso es lo que cree nuestro protagonista. Era Domingo, las ocho treinta de la mañana y nuestro amigo David se levantaba, se levantaba del sillon del Arrassa donde estaba trincado con Fuentes despues de una dura jornada de trabajo. Aunque David no se daba cuenta, la cara de Fuentes indicaba claramente que estaba hasta la polla, señal sin duda de que estaba harto de hacer horas extras en "El Show de David", menos mal que ya se habia planeado que para Octubre cogiera quince dias libres con la excusa de irse al Continente de Rivas. Desde luego que las excusas de los guionistas cada vez son peores, ¿Rivas? ¿pero eso existe?. La verdad es que es mejor asi, no como cuando Fuentes se cabreo por no cobrar y desaparecio dos años de la serie, y hubo que poner aquella estupida excusa de que tenia una novia muy plasta, increible.

Por aquel entonces se nos planteo un nuevo problema, y es: ¿Donde ir de vacaciones?. Teniamos varias ofertas, porque Torrevieja y Gandia nos habian ofrecido patrocinar las vacaciones, pero aun no lo teniamos elegido. Ademas teniamos firmados contratos con los dos ayuntamientos, asi que a ver como solucionabamos aquel problema. Al final, nuestro guionista jefe, Borja Izquierdo Cariño, propuso forzar una supuesta discusion en casa de Ana, donde se pegasen voces y se dijese mas de treinta veces el nombre de cada ciudad, asi los patrocinadores estarian contentos. Incluso tuvo la gran idea de que al terminar la discusion Pini y David subieran a ver en Internet los campings, con lo cual se hizo publicidad de varios buscadores de Internet. Aqui hicimos una pequeña broma, de la cual el David ni se pispo, ya que en una web aparecian un gordo y un cabezon, casualmente cuando eran Pini y David los que estaban en escena. Y aun asi el pobre David se reia diciendo: ­­ que casualidad !! .... sera lechon.

Pero antes de desplazarnos a Gandia, teniamos que satisfacer un contrato firmado con la ciudad de Cuerva, que en realidad no es un pueblo, sino una empresa de explotaciones ganaderas, principalmente vacas. Si no, ¿como puede explicarse que una casa este construida al lado de un establo?, o que solo conozcamos dos cosas del pueblo: la casa de Bea Askatasundi Bidea y la discoteca, que para mas inri se llama Diez-Coqueta (que en el mundo exterior es una marca de ropa intima femenina). En esta ocasion ocurrio un fallo muy grave, debido a que por un problema en la comunicacion a los actores, aparecio uno que hacia por aquella epoca de compañero de trabajo de David. Hubo momentos de histeria, debido a que todo podia venirse abajo, pero entonces aparecio el Pini e hizo uno de sus numeros mas famosos al inventarse una historia rocambolesca, diciendo que el pibe ese tambien habia currado con el y no se cuantas mentiras mas, las cuales, como no, se trago el David.

Pero si aquello fue increible, mas aun fue la excusa expuesta por Bitel para tomarse la noche libre: dijo que estaba malo. Aquello provoco niveles de audiencia del 70%, debido a que era la primera vez en los 22 años de emision de la serie en que se veia a Bitel enfermo.

Por lo demas, la velada transcurrio tranquila. Aquella noche se cumplia el 25 aniversario de la fundacion de una marca de caramelos, por lo que aquella noche, el programa fue una gala patrocinada por esta marca de golosinas que en reiteradas veces aparecieron en pantalla. Si no, ¿como se podria explicar que Miguel siempre tuviese el bolsillo lleno de caramelos, y que jamas se acabasen?.

Sin embargo, algo no salio bien aquella noche. David debia quedarse sin cama e irse al salon, donde habria a su disposicion dos bandejas llenas de caramelos de la susodicha marca, asi, hasta quedarse dormido, haria propaganda de la misma. Sin embargo, el muy capullo nos volvio a sorprender con otra variante de su famosa "Tactica David", que le llevo a quedarse dormido en el tiempo que Fuentes tardo en quitarse un zapato. Asi que el propio Fuentes y Pini, tuvieron que quedarse toda la noche en el salon haciendo propaganda de los caramelos y de una marca de calcetines que llevaba el Fuentes, los cuales terminaron durmiendo en la chimenea, pero no porque oliesen mal, que va !!, sino porque alli habia una camara que podia filmarlos mejor.

Asi paso el tiempo, y se volvio a Sanse, bueno, realmente se volvio al otro lado de la Dehesa, debido a que el decorado de Cuerva, el del pueblo de David y el del chalet de Ana estan alli escondidos. Por eso est n avisadas todas las actrices de "El Show de David", de que si algun dia les toca ser una de las protagonistas de la seccion: "Las calientes noches de David", traten de convercerle de no ir a chiscar a la Dehesa, porque podria descubrir el cotarro. Si no como se explica que al lado de un monte natural como la Dehesa, haya un campo de tiro y que a lo lejos se vea un castillo, hay que ser pichon para creerselo. La razon de la existencia del campo de tiro, es el contrato que hemos firmado con el Ejercito, para patrocinar la profesionalizacion de las Fuerzas Armadas. Por eso mismo, se ha creado el personaje del militroncho de Josete, el cual tomara unas vacaciones proximamente con el pretexto de irse a Bosnia, de verdad que no se como no se da cuenta el notas del David de la gran bola que le estamos metiendo.

Asi transcurrio el tiempo hasta que llego el momento de partir hacia Gandia. Como en todos los viajes, se nos planteo el problema de como hacer que no se diese cuenta de que estabamos dando vueltas en redondo alrededor de Sanse, ya que se instalo el decorado en el pantano del Atazar. Para ello creamos reiteradas caravanas cada pocos kilometros, con el fin de que perdiese el sentido de la orientacion y no se diese cuenta del engaño.

Las presiones de varias asociaciones de disminuidos psiquicos nos obligaron a meter a un retrasado mental en la serie. Asi cuando llegamos al supuesto camping, fuimos atendidos por uno que estaba mas tolai que el David el dia que se le ocurrio poner los limpiaparabrisas blancos al coche. Pues bien, el notas del camping se empeñaba en que teniamos que montar tres tiendas de campañas y aparcar los cuatro coches, cuando era al reves.

A muchos nos hizo recordar a otro gran actor que paso por nuestra serie y que realizo aquel gran numero: "Este va directo, pero este tambien, pero este va pa Torredelmar, pero este tambien, bueno, ir adonde querais". La paciencia de los que formaban el grupo llego al limite y el mismo Fuentes estuvo a punto de meterle uno de las famosos rabazos en la cara que se hicieron tan populares en Gandia.

La primera noche transcurrio sin ningun incidente de importancia, quitando cuando Encarni empezo a decir a Pini que el suelo del Coco-Loco se movia. Aquella noche pudimos convencer a David para que se fuese pronto al camping, ya que habia que preparar muchos decorados para el dia siguiente. Sin embargo, la mision de Gandia fue boicoteada por dos actores que normalmente actuan como extras en las escenas de la universidad de David. Este par de capullos repitieron en varias ocasiones: "David estas en la tele", pero el ruido ambiente y sobre todo la gran cantidad de whisky ingerida hicieron pasar desapercibido al par de notas.

La segunda noche fue algo espectacular, ya que una de las mas famosas artistas del mundo exterior hizo un pequeño papel en la serie, interpretando al personaje de la "Chica de la banqueta". Aquella noche fue imposible convencer a David de que se fuese al camping y se tuvo que improvisar una escena en el Coco-Loco. Para ello se tuvo que llamar a todos los extras disponibles incluyendo a los dos notas que habian estado a punto de joder la serie la noche anterior. Los muy capullos, que pertenecen a la asociacion "Liberad al David", no paraban de repetir: "No somos del rebaño, hay que salir de aqui por patas", aunque el David entendia: "Esto parece fin de año, hay que tomarse mas cubatas", con lo cual se pillo una cogorza que te cagas moradas.

Por otra parte, segun lo que estaba en el guion, Miguel debia ponerse tambien muy borracho para acompañar a David en su viaje de regreso al camping, sin embargo el cambio de planes hizo que Miguel se quedara borracho y sin David. Asi el pobrecillo observaba que los edificios se movian o que el Pini llevaba una camiseta negra.

Tambien se encontro una especie de joya del siglo XVI, la cual era para Encarni, pero que produjo una disputa entre Fuentes y Miguel, lo que dio con los huesos de este ultimo en el suelo, y con una quemadura en el hombro de Miguel, al lado de la cual aparecio otra mas pequeñita ¿de donde saldria?. Esta noche, fue la consagracion como comico de Miguel tras su genial actuacion: "Pini, son las siete, y es de dia, pues que siga la fies".

Lo que si que fue dificil fue el montaje de la unidad movil para la transmision de la señal desde el decorado de Gandia. Inicialmente fue instalada en el coche de Fuentes, por lo cual pudimos grabar el viaje de ida. Pero al llegar al camping tuvimos que instalarla en la tienda de Fuentes y Pini, lo cual obligo al pobre David a tener que hacer el esfuerzo de dormir con Ana y la Vane. Mas dificil fue aun manternerle alejado de la tienda-unidad-movil, para que no descubriese el material alli guardado, para ello, Fuentes rocio la tienda con una sustancia fetida, y a David le hicimos creer que eran nuestros zapatos, lo cual se creyo completamente.

El siguiente especial de "El Show de David", se rodo en el decorado de Navatrasierra. Todo el equipo de rodaje y la mayoria de actores se tomaron el finde libre excepto Pini y Fuentes, que les toco quedarse de guardia. La noche transcurrio tranquila hasta por la mañana, cuando el Pini gasto su primera vida, ante la atonita mirada del David.

Esta escena le valio un Oscar a los mejores efectos especiales a la serie y la nominacion al mejor actor masculino para el Pini, galardon que no le fue concedido hasta mas tarde por su trabajo en "Doble salto mortal en el Sheriff de Miraflores".

Llegados a este punto hemos de realizar varias aclaraciones acerca de los personajes que intervienen en "El Show de David". Con el paso de los años, nuestros actores han ido forjando una personalidad e incluso se han llegado a meter dentro de su papel, pero debemos resaltar varios puntos que sin duda resultaran curiosos:

- El actor que encarna a Popi, o Toti, o Borja Izquierdo Cariño, es en realidad vendedor de enciclopedias a domicilio. Fue contratado por el director cuando intento encasquetarle una coleccion de libros sobre programacion en Visual Basic. Con el dinero que ha ganado en la serie ha comprado un equipo de futbol, del cual no pierde oportunidad de hacer propaganda en la serie.

- El personaje de Bitel no es una persona, realmente es un holograma realizado a traves de la mas avanzada tecnologia, lo cual permitia que siempre estuviese, fuere cual fuere el lugar o momento de la accion. Por una averia en el sistema, se ha decidido inventar un romance del susodicho Bitel para poder asi reparar su sistema de localizacion. Es por eso que de vez en cuando aparece de forma repentina, aunque por suerte, David no se ha percatado de ello.

- Ana realmente es Sharon Stone. Este nombre no se deberia conocer en el mundo de David, pero la asociacion "Liberad al David" consiguio un contacto entre los realizadores y consiguio colocarla en cines, televisiones y revistas de "El Show de David".

- Fuentes es en realidad un afamado actor porno... por no decir otra cosa, jejeje. En el mundo exterior es toda una personalidad y entro en la serie como campaña publicitaria de CHISCAR, que es una ciudad caribeña con mucho turismo. Es por eso que cada vez que alguien pregunta ¿donde vamos?, Fuentes siempre responde "a CHISCAR".

- Jorge, que en realidad se llama Quique, es un famoso empresario que desde hace mucho tiempo vio futuro en "El Show de David". Tiene una empresa de comida precocinada, especializada en tortillas de patata. Gracias a Jorge, David ha adquirido esa predileccion por la tortilla, ya que desde su mas tierna infancia, Tortillas Madroño, fue uno de los principales patrocinadores.

- Josete es un insumiso llegado desde el mismo centro de Barakaldo, y en realidad se llama Javier Clemente. En realidad es un dirigente de Jarrai, odia al Atleti y siempre lleva unas pintas como si fuese de ambientales. Una vez trajo a la serie a un colega suyo, llamado Sr. D. Leganes, que resulto ligar con los tios que Miguel en Algete. Vale la pena recordar aquel famoso: ¡Ay ay ay! (con voz de macho machote).

- Sin embargo, todo esto se queda pequeño respecto al papel que tiene desarrollar el actor que hace de Pini. En el mundo real es uno de los guionistas de la serie, por lo cual consigue salvar algunas escenas que podrian poner en peligro al programa. Junto con Jo y Josete inventaron la Burtaco™ , que en el mundo real es una marca de preservativos. En el sorteo de papeles, le toco el mas dificil, el de gordo, peludo, borracho y del Atleti, cuya interpretacion le ha valido grandes premios. Ademas es el presidente de la multinacional Renault, por lo que no pierde ocasion de hacer publicidad de susodicha empresa, aparte de aportar varios de los coches y relojes que se usan en la serie.

Continuando con nuestro relato estival, los mayores picos de audiencia de este verano se produjeron durante el episodio en el que nos trasladamos hasta el pueblo del Jo, el cual ha cogido un par de años de excedencia para descansar tras ser durante varios años compañero del David en el Arrassa, Queen y demas garitos. Ahora disfruta de unas vacaciones en el Caribe, aunque su figura no ha sido eliminada de la serie, sino que se ha inventado una historia amorosa, la cual no le permite pasarse por Sanse. Sin embargo, se decidio que habia que mantener vivo el personaje de Jo, asi que inventamos el viaje a su pueblo, que en realidad esta detras del poli de Alcobendas, por lo cual el desplazamiento se hizo de noche.

Aquella noche le tocaba noche libre al Pini, por lo cual se invento aquella historia de que se habia quedado dormido en medio del campo tras haberse bebido media botella de whisky que le habia proporcionado la hermana del Jo. La verdad es que estuvo en una entrega de premios, en la cual recibio, en nombre de todo el equipo, el premio s al programa que mas y mejor apoya a la industria alcoholera española. Durante la gala, se conecto en directo con "El Show de David", pero algo habia sucedido, ya que Fuentes, Toti y todos los demas actores no paraban de decir: "El David se ha ido con una piba", y en ninguna de las camaras aparecia nuestro protagonista. Al final, aparecio saliendo del Good, y todo volvio a la normalidad. Sin embargo, se decidio que para que no volviese a ocurrir, era mejor permanecer todos unidos, asi que Carol fingio una caida y todos tuvieron que llevarla a casa.

Por la mañana, el equipo de maquillaje se encargo de que Pini pareciese que realmente habia estado durmiendo en el campo, y aparecio en escena a primera hora de la mañana. Como a esa hora la mayoria de la audiencia es infantil, se procuro realizar varios numeros divertidos a la par que simpaticos. Asi pudimos observar algunos de los mas brillantes numeros:

- "Robo de dos barras de pan sigilosamente"

- "Cancionero tipico español"

- "A este lo capamos por lo civil"

- "Estos, estos son una banda"

- "Patada triple de Popi en el bordillo"

- "Yo soy moroqui"

y sobre todo se empezo a tararear la cancion mas popular desde ese momento: "ESTA ES LA FIES,.... DEL SALCHICHoN". La cual obtuvo un gran exito en el mundo externo y se fabricaron cantidad de productos promocionales que luego se anunciarian en el propio "Show de David", como son los gorros de albañil con karaoke.

Durante el rodaje de este episodio, los guionistas gastaron una divertida broma a nuestro protagonista, ya que instalaron en la cabina un sistema que marcase el numero que marcase, aparecia el numero de Ana en la pantalla. Por eso el pobrecillo no paraba de decir que habia llamado a su abuela, y sin embargo aparecia el numero de Ana. A muchos nos hizo recordar aquella escena en Torrevieja cuando utilizando el mismo sistema, aparecian siempre telefonos de Malaga, cuando el pobre David solo estaba llamando a gente, pues para probar...

Mas tarde, el episodio de "El pueblo de Jo" recibio varios premios ondas al mejor programa de humor, por escenas como: "Pero ¿de que la conoces?", "256 palillos" o "Aupa Laleti". El inventor de "Aupa Laleti", es en el mundo exterior un famoso presentador de Jara y Sedal, por lo que no perdio la oportunidad de liarse a tiros con todos los pajaros del jardin del Jo.

Tras el episodio del pueblo de Jo, se desarrollaron las fieses de Sanse, donde el despliegue realizado pudo cubrir hasta el mas minimo detalle de la vida del David en las fieses. Cada litro, cada paso de baile a lo jula, cada sorbo de cubata, cada meada en la pared, fue registrada y medio mundo bailo al son de: ¡¡ I LIKE SODA !! ¡¡ ME CHISCO A TODAS !!.

Y hasta aqui este documento que recoge muchas de las claves de "El Show de David", por lo que esperamos que nunca llegue a manos del propio David. Aunque recientemente se observan ciertos comportamientos raros en David, que creemos que pueden significar que se ha dado cuenta del tema, incluso un dia llego a decir: "No me estareis haciendo esto a mi, cabrones". Esperemos que nunca se le ocurra pasar de San Agustin de Guadalix porque alli acaba el decorado, y se meteria una cacho de ostia con la pared... ¿no se han fijado nunca que jamas pasamos de San Agustin por el Norte y de Madrid por el Sur?. La verdad es que Madrid como tal no existe, por eso cada vez que el David propone ir a Madrid, se crea cualquier excusa para no sacarle de Sanse, si no ¿como se explica que el metro o el tren no lleguen a Sanse si ya llega a Arganda?.

Esperemos que este documento haya sido de su agrado, y ya saben, en el canal 69 de Cubata Satelite Digital, "El Show de David". No se lo pierdan. 24 horas al dia, han oido bien, veinticuatro (pa tu culo mi aparato), ininterrumpidas (excepto en los momentos dificiles) de la vida obra y arte del David.

Con esto termina esta septima entrega de "Historias de una moto llamada Burtaco™ ", que esperemos que tenga miles y miles, perdon millones y millones de continuaciones. Por ultimo queria agradecer a Popi la idea de realizar este capitulo. Sin nada mas que añadir, y reiterando que con esto y un brinco por el culo te la hinco, se despide atentamente: El Autor.

Tras casi trece meses de ausencia, y tras no pocos avatares y vicisitudes varias, vuelven las increibles historias de la Burtaco™. Haciendo caso de la presion popular ejercida por todos aquellos que no tienen que ponerse delante del ordenador a devanarse los sesos intentando recordar movidas ocurridas hace mucho tiempo, el redactor se dispone a hacer un duro esfuerzo memoristico para poder complacer a este expectante publico que pide a gritos una nueva entrega de Historias de una moto llamada Burtaco™.

Si en nuestra ultima entrega, dejabamos al David como principal protagonista (para variar), en los ultimos meses, hemos de resaltar que esta tendencia ha cambiado. No es que el David haya dejado de lado su carrera como estrella en el firmamento de la Burtaco™, sino que ahora comparte protagonismo con personajes de la talla de la mechero, el abuelo o la joyita.

Dejabamos a nuestros amigos en las fieses de Sanse. No hubo mucho para comentar, exceptuando cuando el pobre David no podia vomitar y Fuentes le tuvo que echar una manita… La presion ejercida por Fuentes sobre el abdomen de David ha traido funestas consecuencias y efectos secundarios de un calibre inimaginable (vease calibre: cacho de pedazo de huevo del David).

Tras un tiempo de tranquilidad presidido por los puñeteros examenes de septiembre, se repitio la tactica de años anteriores de sondeo de terreno extranjero del tipo Algete o San Agustin. Destacable actuacion la de Josete en Algete cuando, y ante la atonita mirada de todos sus amigos…………. ¡¡BAILo!!. Increible pero cierto. Claro que para que esto ocurriese, tuvo que venir una amiga del Pini desde Barcelona para animarle. (NR: Este redactor ha visto varias cosas increibles en su vida, desde tener a Jorge de Gran Hermano a escasos dos metros de distancia, y recibir un moco suyo, hasta ver ganar una liga al Atleti. Pero sinceramente, el ver bailar dos veces a Josete ha cambiado mi vida por completo).

Asi transcurrio un tiempo plagado como siempre de fines de semana bañados en alcohol y fiestas varias sin ningun tipo de importancia. Sin embargo, el protagonista de nuestros bailes, (nos referimos a Josete, no al David, que tambien lo es), causo baja en el grupo durante el nada desdeñable periodo de seis meses, o cinco o los que fuesen, yo se que fue mucho, por lo menos veinte pedos. Esta perdida hizo que el grupo se viniese abajo, al igual que el saldo de nuestros moviles con tanto puñetero mensaje a Bosnia. Sin embargo, todo valio la pena, ya que no es moco de Jorge, digo de pavo, el ir a Bosnia y aprender ingles (recordemos pussy pussy).

Durante la ausencia del soldado Martin, el grupo acudio a una terapia psicologica para recuperarse de esta falta. Se apuntaron a un cursillo intensivo de autoestima, antidepresion, alcoholizacion y aprendizaje de robo de coches en Gumiel de Izan, provincia de Burgos. Durante este cursillo intensivo de no mas de 24 horas, se pudieron ver escenas curiosas de todo tipo, sin embargo solo vamos a destacar algunas de ellas:

• El David nos demostro dos nuevas variantes de la tactica David:

1. La primera fue al mirar a las botellas de whisky con esa mirada tipica del David de "pues si que estan lejos las puñeteras".
2. La segunda fue observada por Pini en toda su extension, ya que utilizo el movil de Jorge para prepararse el jare de esa noche. Sin duda siempre recordaremos la cara de David saliendo de la cocina diciendo, "¿quien te llama, Jorge?".

• Se comprobo la resistencia de la casa ya que fue capaz de aguantar sin tambalearse al Pini pegando botes con Fuentes subido a la chepa. Buen garito, sin duda.
• El Popi hizo nuevos amigos cerca de la casa, concretamente los perros del vecino, que le hicieron compañia en esos momentos dificiles.
• Sin embargo, el trofeo mayor se lo llevaron la Vane y Anita, que en un acto que las dignifica como personas, se molestaron en venir a traernos el desayuno desde Sanse.

Pero sin duda, el momento algido de la terapia, se vivio en Aranda, cuando descubrimos que no era un pueblo, sino un supermercado de piezas de recambio para coches. Digamos que era como el Arandino, pero a lo bestia. La compra realizada aquella noche fue abundante y al David le sirvio para lavar su imagen de tano, al adquirir un par nuevo de limpiaparabrisas (aunque claro, estos no son dobles, asi que solo secan la mitad).

Asi llego la epoca navideña, con sus arbolitos, sus luces, sus Papas Noeles, sus regalitos y ni una puta gota de "nieve", ya se sabe, lo de siempre. Antes de llegar al relato de Nochevieja haremos un leve comentario acerca de lo acaecido en Nochebuena (David, Fuentes, lo siento, pero tiene que quedar constancia para que el dia de mañana podamos leer este documento y recordemos aquella "fantastica" noche). La Nochebuena transcurria apacible y normal, exceptuando que tuvieron que agrandar la puerta de La Tasca para que entrase el Pini que se habia comido un cordero entero, por lo menos. Lo ocurrido fue lo habitual, es decir, se quedo el tridente atacante como siempre: solo, borracho y rodeado de material para utilizar la caña de pescar. (NR: Tridente: simil futbolistico en el que Fuentes y David ejercen de delanteros a la antigua usanza, es decir hacen la jugada (tactica "nosotros somos gays") y el Pini cierra el tridente como delantero tipo Salinas. Esta a merced de algun rebote al borde del area, de alguna pelota suelta, de lo que sea. Si no marca no pasa nada, siempre estara dispuesto a seguir jugando sin marcar goles).

Pues se encontraba el tridente en pleno partido cuando dos coleguis de los delanteros marcadores de goles aparecieron en escena. A pesar de que suene a excusa, hemos de reseñar que la cantidad de cubatas ingerida por David y Fuens superaba los limites establecidos para tener un minimo de dignidad. Las tipejas en cuestion fueron calificadas con nota media alta, a tenor de los resultados, siguiendo el criterio de Justerini & Brooks, que dice asi:

Pues bien, nuestros protagonistas o bien echaron mal la cuenta o bien habian pasado de las diez copas, porque las pobrecillas eran mas feas que pegar a un padre con un calcetin sudado. Sin comentarios, la cara que deben de tener ahora Fuentes y el David lo dice todo.

Mejor vamos a dejar el tema y sigamos con nuestro relato.

Este año, la nochevieja conto con un apoyo de lujo, que dio brio y esplendor a la fies: el Pini, que otros años habia huido cuan puta barata a su pueblo. Ademas, hubo refuerzos especiales para aquella noche y el Grober y Bea asistieron al evento organizado en el garito llamado Jartum. La noche transcurrio como siempre entre risas, cubatas, muerte de cubatas con atonita mirada del David, corbatas, americanas y gafas de culo de botella que fueron la sensacion de la fies. El David, volvio a repetir su escena tipica de S.E.P.F. (Sindrome de Enfermedad Pre-Fies). Para los no eruditos en la materia, se trata en la auto-antibiotizacion (osea, tomar un huevo de pastillas) del propio David, que con graves dolores imposibles de localizar (pelos de las piernas, ventriculos, entrañas…) acumula el valor suficiente para enfrentarse al duro reto de salir de fies. Sin embargo el momento algido del S.E.P.F., se vive cuando llega a la barra del bar con rostro compungido, ligeramente escorado hacia el lado del que tire la ulcera y con la mano que queda libre pide un DYC con cola. En ese momento y ante la atonita mirada de sus amigos, gira la cabeza y pronuncia aquella famosa frase de: "Me voy a tomar uno a ver que tal me sienta". En nochevieja la escena se repitio hasta ocho veces, por lo cual podemos intuir que le sentaron bien.

La fies acabo como siempre, es decir, con los clasicos de la borrachera matutina como Fuentes, Pini o Popi. "Entrañable" fue la cara que puso la camarera cuando agarrados aparecieron Popi & Pini con 28 consumiciones en la mano y pidieron otros tantos Ballantine’s con cola. La camarera, comprensiva y tierna como pocas ofrecio a los infelices borrachos una cocacola para que llevasen su pedo de la forma mas digna posible. El espectaculo acabo con un desayuno original donde los haya consistente en churros y chocolate del cual no existen recuerdos suficientemente nitidos para poder relatar lo alli ocurrido.

Podriamos decir que aquella noche fue la confirmacion como fiesteros chachi de la pareja Rober&Bea. Desde entonces tienen una vital importancia en el grupo sobre todo la mas que amable y bella Bea. (Peloteo gratuito y pegajoso para que siga invitandonos a su finca, porque la finca es de Bea, conviene no olvidarlo).

Momentos de risa y carcajada sucedieron a la entrega de los regalos, aunque la alegria se torno seriedad a la hora de ir por el tunel hasta el garito de al lado. Siempre recordaremos la cara del Pini al darse cuenta de que su tamaño y el del tunel eran incompatibles. El trayecto por el tunel fue ciertamente engorroso y asfixiante, sobre todo para el susodicho Pini que tuvo que hacer ciertas maniobras de dificil repeticion para no quedarse atrancado y tener que tomarse los cubatas a distancia y en la oscuridad y soledad de aquel frio lugar. Sin embargo, todo salio a la perfeccion y todos salieron sanos y salvos de aquel aprieto. Incluso el Pini, que a su llegada a Sanse deleito a los alli presentes con unos bailes a lo jula con Miguel Bose de fondo, que no podrian haber sido superados ni por el mismisimo David en "su" tarima del Arrassa.

Sin mas dilacion, llegamos a la puñetera epoca de los examenes de Febrero Febrerete, camisa nueva y… pedete, por supuesto. No se si fue antes o despues o yo que coño se (NR: confirmo que el alcohol influye claramente en la perdida de memoria). Pues eso que no se cuando fue, pero el caso es que nos fuimos un finde a Salamanca. (Si, Fuentes, donde te meten toda la tranca). El viaje fue breve pero intenso, destacando sobre todo al notas de la radio, el de "vais a ir de azul, coño como los pitufos". La mision de Salamanca conto con el apoyo de Luismi y Victorrija, dos compañeros de putiferio, digo de Conti, que dieron gran esplendor y sobre todo ofrecieron un variado repertorio de movimientos raros y cambios de color a altas horas de la madrugada.

Hemos de destacar que la teoria de Conti = Putiferio, intento ser demostrada por Pini. Le fue concedida una beca de seis meses de investigacion en el propio Conti, para poder demostrar la "teoria de las cajeras", enunciada por el propio Pini y por el Popi (luego versionada en cancion). Los resultados fueron infructuosos y no se pudo comprobar la veracidad de que el Chisquicato era un helenco de guarras a mansalva (no por ganas de demostrarlo del propio Pini).

Durante el regreso de Salamanca (Fuentes dira: que guay no ha dicho nada de mi pedo tremendo, ni de las mil potas que eche, ni de la policia te esta extorsionando, ni de por el jano te estan dando, ni de las barreras arquitectonicas, ni de la bolsa llena de pota, ni de "Pini, yo nunca habia estado tan pedo", ni de la escala musical de arcadas, etc…). Pues eso, que en el regreso de Salamanca, se hizo una pequeña parada para observar la bella et esplendorosa ciudad de Avila. Famosa en el mundo entero por sus cascos de guardias civiles, sus toros que puedes dar por el jano o por sus edificios Boosnais.

Por aquel entonces el David, muy cuco el, empezo a entablar conversaciones con un grupo de chavalitas nuevas que estan empezando y que ya habian sido recomendadas por el Popi. A todos les parecio bien ampliar la nomina de borrachos, porque es que las notas son como nosotros pero con tetas (NR: si, he escrito tetas, que pasha. No voy a poner pechos, vamos digo yo). A partir de ese momento la Burtaco™ tuvo nuevos miembros que dieron mucho de si, o de no, o de yo que se.

Hemos de destacar aquella noche en que nuestra amistad se consolido definitivamente, ya que nos enseñaron su garito base: Casamary. Podriamos buscar una equivalencia en lo que es la casa de Popi para nosotros, es decir, lugar de reunion de comida en ausencia de padres y de botellon en ocasiones especiales como partidos de futbol. Con la diferencia de que nosotros no nos disfrazamos de ultrasur…

Podriamos destacar momentos algidos de aquella noche, como cuando las chavalitas conocieron a Rodolfo (mucha emocion para ser la primera vez), o cuando pudimos ver a Joaquin Luqui. Sin embargo vamos a destacar el record de quedarse dormido batido por el David. Su anterior record databa del verano pasado cuando tardo en quedarse sobado lo que Fuentes tardo en quitarse una bota. Esta vez rebajo su marca y la dejo en lo que se tarda en sacar una cinta de su caja, meterla en el video y darle al boton de rebobinado. Sin duda que pulverizo cualquier record existente, y dejo una marca que dificilmente creemos que supere nadie, aunque Jorge ya empezo a entrenar en la parcela de Mari, pero eso vendra mas tarde.

Desde aquel momento la vida cambio por completo para algunos integrantes de la Burtaco™ que habian dado momentos de gloria a nuestra causa. Los cambios en nuestras actitudes y costumbres han sido radicales, ya que nos hemos vuelto mas educados, ya no hablamos de sexo, ni de pollas, penes, rabos, Fuentes, etc.… Lo malo es lo que dice el propio Fuentes, que estamos llegando al grado de confianza de tirarse irutos, y despues de ese siempre viene el de los pedos, ¡¡DIOS!!.

Sin duda, la primera gran mision realizada con el apoyo de las nuevas miembros del Burtaco™ fue la llevada a cabo en la parcela de Mari. Pasara a la historia de las grandes borracheras, sobre todo por momentos como los siguientes:

• Uno de los mas miticos se vivio en Conti, el dia antes del desplazamiento hacia la parcela de Mari. Entonces la Joyi, en un alarde de instinto maternal abrazo las botellas de DYC como si se tratase de sus propios hijos.
• Por otra parte David (alias Antonio) invento un nuevo idioma sobre la cabeza de Popi. Es un idioma corto, preciso, facil de pronunciar, pero que puede expresar todos nuestros sentimientos durante una borrachera: "Endingo dingo dingo".
• El Popi hizo el notas como solo el sabe con uno de los gorros de la fies. Se convirtio en soldado imperial, e incluso llego a mirarse en el espejo, con la cara asi, como dice el.
• Mari y Laura crearon una frase que desde entonces ha pasado a ser una de las mas utilizadas por las grandes masas de borrachos de la Burtaco™: "¿Que es esto? ¡Coño un pelotis!". Aquella fue una gran noche de la cual se guarda un video espectacular con actuaciones estelares como la de David bailando a lo jula, Jorge sobando en cualquier sitio y en cualquier posicion, Joyi poniendose gocha de comer nata, la queimada de bruxus amburusus, etc..

No hay que olvidar que la excusa para encerrarnos en una casa con "n" botellas de whisky y otras tantas de cocacola (liquido criminal que rebajamos con DYC), fue la del cumpleaños de Mari. Para tal evento se realizo una tarta digna de la ocasion que fue probada y saboreada en repetidas ocasiones por Joyita (a los videos me repito). Era un delicioso manjar culinario cocinado por la propia Joyi y el Pini, en una bandeja que era el triple que la tarta y con un poquito de papel para darle saborcillo al tema.

Otra de las misiones de gran importancia desarrollada por la nueva generacion de la Burtaco, fue el famoso viaje a Segovia de donde siempre recordaremos la ilusion en la cara de Laura al decir a Pini (recien levantado y con una resaca tamaño XXL) que Fuentes le habia enseñado la nieve. El pobre Pini miro alrededor y al ver el careto de Jorge no pudo aguantar mas y se empezo a descojonar. De todas formas el Fuentes es un poco cabroncete, ¿que no?.

Y con esto continuan nuestras aventuras y desventuras, alegrias y tristezas, amores y desamores, militares y cetmes, cubatas y cervezas, cañitas y bravitas, ulceras y hernias, borracheras y resacas, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, pelotis y pelotis, y tambien algun que otro pelotis.

Proximamente llegara el verano (o el invierno, a saber cuando se va a poder leer esto) y con el la locura, ya se sabe: el calorcito, las vacaciones, el David que dira que no sale en las fieses de Sanse, los jares veraniegos (este año menos), el aumento de DYC en sangre, ya se sabe lo tipico, lo de todos los años. Pues con esto y un bizcocho mojado en kalimotxo, por el culo te la entrocho, mientras que a las cinco doy un brinco y por el culo te la hinco. Se despide atentamente: El Autor.

En nuestra ultima incursion por el mundo de la Burtaco™, dejabamos a nuestros borrachos amigos a las puertas del verano. Verano de la consagracion de la fies y los pelotis como valor fundamental de nuestras vidas, es decir, mas de lo mismo. Antes de comenzar y en vistas de que al acabar la lectura de este capitulo alguno/a dira: "Jo, a mi nunca me sacas", o "claro, yo es que salgo muy poco", he de aclarar varios puntos:

1. El que no sale en estas historias no es porque no sea del agrado del escritor de estas muvis, sino que ha sido pasado por alto por la memoria empapada en DYC de este humilde redactor.

2. El que no sale en estas historias lo tiene muy facil: que imite al David, el siempre sale. Nunca, jamas falla a su cita con la Burtaco™.
3. No recuerdo lo otro que queria decir, pero era algo asi como que al que no le guste que le den por el jano, o algo por el estilo.

Pues eso que dejabamos a nuestros amigos a punto de emprender el verano veranete, camisa nueva y pedete. Antes del inicio del verano se vivio una epoca ciertamente turbia debida a la crisis de las manos locas, tambien conocida como crisis de las "nubes". Esta crisis estuvo a punto de provocar numerosas bajas entre nuestros compañeros de aventuras. Incluso el Pini llego a escribir su propio testamento donde dejaba claro que quiere ser incinerado con la camisa de Renault y con su movil. Luego sus cenizas deben ser esparcidas por el cesped del Bernabeu, ya que si lo hiciesen sobre el del Calderon, la gran cantidad de cenizas que genera el tamaño de Pini harian que se secase el propio cesped. Y si se tiene que joder alguien que se jodan los vikingos que para eso estan en primera (ahora seguramente Jorge, Rober, David o Laura, que mira que es puñetera, haran alusion al año sabatico que se ha tomado el Atleti o acerca de las ocho copas robadas de noseque).

La crisis de las manos locas tuvo consecuencias irreparables para nuestras mentes. Valga como boton de muestra este mail enviado por David al Pini en pleno apogeo de las manos locas:

"Que pacha Pini, saben aquel que diu que van 2 por la calle y le dice uno al otro: que letrita ves ahi.- diu la Mmmm, .- ¿pero no era la A? – si pero se ha oscurecido y solo veo laaa Mmmmmaaaannnooooo del ESPIIII!!!!!!!."

Tras la crisis de las manos locas, se vivio una epoca de afianzamiento de parejitas ("me cago en las putas parejitas" version David-Pini). Esto trajo como consecuencia la formacion del Grupo Revolucionario de Solteros de Sanse, cuyo presidente vitalicio es el Pini. Sonia ha intentado en los ultimos meses salirse de este grupo, pero ha sido totalmente imposible. Aunque haya patentado nuevos metodos de ataque como la "Tactica de agacharse", el "Momento mano" o el archifamoso "Momento cuello". Sin embargo, todos estos intentos fueron infructuosos, pero dejaron una serie de tecnicas de ataque que algun dia seran utilizadas por nuestros sucesores.

El verano comenzo como todos, es decir, con el David estudiando como un cabron, bueno, el David y todos en general y a los hechos me repito. La primera fies digna de mencion fueron los examenes de junio. Querido lector, usted se preguntara como los examenes pueden ser una fies. Pues muy bien, yo tampoco me lo explico, pero algo de fies tienen que tener, al menos para David, cuando envia mails como este nada mas salir de clase:

Despues de este impresionante documento nos planteamos una duda: ¿El David realmente va a clase o sea va de pelotis? Esta pregunta tan solo puede ser respondida por gente con carrera, ¿eh Jorge?

Pues tras las fieses de los examenes comenzo la epoca estival conocida como "verano de la cañita", donde El Foro y ante todo la Munich se han convertido en lugar de reunion diaria y cervecera.

La primera incursion veraniega digna de mencion tuvo lugar en El Patones. Fue una mision sorpresa organizada casi sin tiempo pero a la que fue desplazada una cantidad de whisky capaz de hacer decir las mayores barbaridades. El lugar elegido para la acampada fue un concurrido paraje de facil acceso y que fue encontrado "enseguida" por nuestros amigos. (Vease enseguida: espacio de tiempo transcurrido entre la llegada al lugar y la aparicion de Fuentes).

Este tiempo de espera nos sirvio como preparacion para casos extremos de supervivencia. Asi aprendimos a marcar lugares con gapos, a colocarse en posiciones raras para hablar por telefono, entablar amistad con las fuerzas de seguridad de estado (ya nos arrepentiriamos…) y para prepararnos para escalar una señal de trafico en caso de ser atacados por una salvaje jauria de perros hambrientos de sangre humana que merodeaban por el lugar…

Gracias a Dios, Fuentes aparecio rapido en el lugar, justo en el momento en que parecia que ibamos a ser devorados por los perros. El resto de la noche transcurrio tranquila y se vivieron los tipicos episodios nocturnos: cancionero español, bebida a mansalva, excursiones para ir a mear, escondite en la naturaleza, ostias de la gente al jugar al escondite, desapariciones del Pini, vamos lo de siempre…

A continuacion mostramos un extracto de la grabacion de Radio Patones y que llamara la atencion de mas de uno:

La grabacion continua de esta guisa durante una media hora mas, pero el dolor de estomago que me provoca (de risa, claro) cada vez que la oigo, impide que pueda transcribir el resto de la conversacion. Realmente buenisimo, altamente recomendable.

Aquella primera mision tuvo una segunda parte. Dos semanas mas tarde y con el apoyo de Laura "La Crespita", Borja, Jorge y Sonia, se volvio a lugar del crimen, en el cual todavia resonaban los ecos de Puetoricoooo… Sin embargo, esta segunda acampada tuvo un triste final ya que fuimos sorprendidos in fraganti por una patrulla enemiga. Esta pareja de guardias civiles iban camuflados perfectamente y claro, no les pudimos ver hasta que no estuvieron delante de la chasquita.

Se vivieron momentos de panico cuando empezaron a torturarnos. Primero psicologicamente, con preguntas del tipo: "¿Para que quereis tanto papel?", "¿Que llevas en el bolsillo?" o "¿llevais puñales, cuchillos, sables, armas de aire comprimido, pistolas, cañones o bombas atomicas en general?". Sin embargo, lo mas duro fue la tortura fisica que nos infligieron aquellos secuaces. Sobre todo al pobre David, a quien llevaron detras de una tienda de campaña, donde le sometieron a torturas, palizas, le metieron mano e incluso le dieron por el jano (punto aun no confirmado oficialmente, aunque se sospecha que el David desde entonces es un poco de Vallekas "que paaaacha").

Ademas, los cabrones de los guardias civiles, envenenaron a Fuentes con una sustancia altamente perniciosa que hizo que entrase en un estado penoso-potoide. El pobrecillo, viendo que se acercaba su final, se fue en silencio hacia las profundidades del bosque, donde esperaria a que llegase su hora. Sin embargo, Pini no tardo en encontrarle, gracias a su sistema de localizacion "Fuentes-cuando-va-pedo". Este sistema, basado en las arcadas del susodicho potador, fue creado en Salamanca y sorprendio sobre todo a Laura, que se quedo extrañada de como Pini podia llegar a encontrar a Fuentes en la oscuridad.

Tras encontrarle se vivio un momento procesion de Fuentes con aterrizajes cerca de un matorral que casi se mete por el jano, risas de Sara y la Joyi al encontrarse con el inclito en una posicion un poco rara y con la famosa frase, "dejadme a mi solo que yo controlo" y casi se despeña por el acantilado.

Aquella segunda mision marco parte del verano, ya que desde entonces, Fuentes no volvio a beber (jejeje), Popi se acostumbro a dormir en la calle (tapado con un parasol), Sara no volvio a ponerse anillos ajenos para no perderlos y David se consumo como gran malabarista al entrar en la tienda de campaña de la forma que entro…

Al dia siguiente de aquella infructuosa acampada, nos dirigimos raudos y veloces a las piscinas de Rascafria, donde intentamos sobrellevar nuestra resaca de la forma mas digna posible. Me imagino que alguno de nosotros recordara algo mas de aquel dia, pero lo que es este pobre redactor, tan solo recuerda una panzada a Trivial de las que hacen aficion.

Hablando del trivial, tras muchos ratos de meditacion, se ha llegado a la conclusion de que la union de la Burtaco™ se debe a dos factores principales (a parte de los sexuales, claro):

1. El trivial. Punto de union entre gente de distintas razas, distintas culturas, distintas preferencias sexuales, distintos estados civiles e incluso entre gente del Atleti y del Madrid.
2. Los pelotis. La panacea, el sumum, el climax, el nirvana del afianzamiento de la amistad elevado a la enesima potencia (NR: Esta ultima frase ha sido escrita tras haber comprobado el oscuro poder del Peloti).

Las misiones en las piscinas de Rascafria han sido una constante en estos ultimos veranos, y es que el agua helada siempre es muy buena para purificar el cuerpo, y si se esta de resaca, ni te cuento. Lo malo es cuando te descuidas al sol y te quemas toda la espalda y la mitad de las piernas, como el Pini.

Siguiendo con nuestro relato estival, durante varios fines de semana, los que por obligacion nos tuvimos que quedar a soportar el calor asfixiante de Sanse, se llevaron a cabo varias fieses en la finca de Bea (vuelvo a repetir, LA FINCA ES DE BEA). En estas fieses, como siempre, la presencia de alcohol, chuletas, pancetita (de la que chorrea, que es la buena) y sobre todo de las Blockbuster, fue masiva.

Sin duda debemos destacar la fies realizada en la finca de Bea. Esta fies fue de larga duracion y acabo a primera hora de la mañana con Sara, Mari, Pini y Rober rajando sin parar, Bea y Kiko medio sobaos (se despertaban cuando se contaba algun cotilleo digno de ser oido) y el David en estado catatonico. Asi, en estado catatonico, al menos no nos dio una clase acelerada de karate como aquella vez tras otra fies en la finca de Bea... Aunque aquella noche suficiente tuvimos con Jose Luis Moreno y sus muñecos, hipnotizaciones (recuerdese: "Dorme, dorme") o "Tu sera Raffaela Carra".

NR: Se de sobra que el orden seguido en este capitulo para narrar lo acontecido no es el correcto. Pero como ya he repetido en otras ocasiones, mi mente empapada en DYC y otras substancias garraferas, no permite mucho mas. Lo siento.

Pues en esas estabamos, entre pelotis y pancetita (de la que chorrea, la buena), cuando Rober tuvo la idea de invitarnos a pasar un finde a su casa en Torrevieja. Asi se volvio a la escena de numerosos episodios anteriores, como el del camaleon, el ataque de ulcera del David, el Bitel que se va a dejar un vaso al coche, esta noche va a ser la fies, yo es que la flipo, etc… (movidas tan solo conocidas por los poseedores de la version 1.0 de la Burtaco™).

Esta primera aventura torreviejera, tuvo muchas muvis, de todos tipos y colores, pero ante todo presididas por los pelotis y el hacinamiento en casa de Rober (no es que la casa de Rober sea pequeña, ejem, sino que eramos cuarenta y la madre):

• El Pini siguio fiel a su tradicion veraniega y deleito a los alli presentes con una de sus irrepetibles caidas. Esta vez no hubo voltereta ni tirabuzon, simplemente fue una progresion uniformemente acelerada a ras de suelo a lo largo de una rampa. No fue tan espectacular como algunas de las anteriores (recuerdese Miraflores), pero si tuvo un caracter comico, sobre todo por la estampa dominguera del propio Pini, con gorro, camisa de Renault y sombrilla incluida.
• El David tuvo que aguzar el ingenio para intentar volver a casa a dedo. Asi tenemos que BIC ha cambiado su eslogan por: "Bic naranja escribe fino, Bic saliva escribe genial…".
• Laura quiso enseñar el chirri a toda la playa, eso si, sin que lo viese el Pini. (Ahora seguramente Fuentes haya mirado a Laura con cara de ir a fostiar a alguien).
• La ultima noche se vivio un momento ciertamente interesante, cuando cada uno de los alli presentes empezo a explicar que hacer en los momentos post-coito. El ataque de risa fue tremendo, sobre todo para el Pini, ya que al no poder contar ninguna batallita, pues se limitaba a imaginar a los demas en las insolitas situaciones que contaban (recuerdese el momento tiro al blanco contra la lampara).

Sin embargo, la aventura "Torrevieja I", tuvo su segunda parte varias semanas mas tarde (no se cuantas semanas y aunque seria muy sencillo mirar el calendario, supone un esfuerzo fisico y memoristico extra que no estoy dispuesto a realizar). La aventura "Torrevieja II, el desafio", tuvo unos prolegomenos dignos de ser contados. Las vicisitudes para encontrar alojamiento fueron largas y duras (ummm), e incluso estuvo a punto de suspenderse por el empeño de la señora Sole en que enviasemos el dinero por giro postal URGENTE. Finalmente Rober y Bea hicieron de buenos negociadores y consiguieron alojamiento.

Por motivos laborales, no todos los miembros de la Burtaco™ pudieron desplazarse al evento, asi que se envio a los cinco jinetes del apocañita. Entre los enviados estaba el clasico, es decir el David, junto con un destacamento de las niñas y la inestimable colaboracion de Miguel "Birra-man".

El comienzo de la estancia en Torrepeich no fue muy exitoso, debido al momento de conocer a la señora Sole ("niño, pon el aire acondicionado") y sobre todo por conocer al Señor de los Anillos. Se habia superado casi por completo la crisis de las manos locas cuando se produjo esta crisis que dejo marcada la existencia de algunos compañeros de fatigas y que sobre todo dejo frases para la posteridad:

• Sacame el bardeo, venga, sacame el bardeo.
• Ves que anillos tengo…
• David, tu eliges (con las llaves del coche en la mano)

El Señor de los Anillos fue un duro golpe para nuestros compañeros, del cual tuvieron que recuperarse a base de pelotis, y sobre todo y ante todo, a base de cervecita fresquita (sustituto natural del agua, al menos en Torrevieja). Ademas este consumo masivo de cerveza trajo como consecuencia la creacion del Museo de la Litrona, o al menos eso parecia el salon.

Sin embargo, el hecho que marco la segunda mision a Torrepeich fue el descubrimiento del Bachata. Para todos los no eruditos en la materia, un bachata es, en general, un monton de mierda. Aunque la verdadera curiosidad del bachata no es su existencia en si, sino la atraccion que ejerce sobre todos nosotros y que nos hace pasar largos ratos en el. Vease el claro ejemplo de las fieses de Sanse… Siempre recordaremos aquel primer bachata de la historia, con sus toallas, sus bolsas de basura, su colchoneta JB (pinchada, claro), sus tres toneladas de arena….

Aparte del bachata y del Señor de los Anillos, la mision de Torrevieja tuvo otros episodios ciertamente reseñables:

• Sonia se transformo en Sonio (no confundir con el Sonio de verdad…). Su cuerpo seguia siendo el mismo, pero su voz se torno grave, seca, baja de volumen y sobre todo intraducible. Intraducible por todos excepto por Bea, que sirvio de interprete. Sonia se lo agradecio enormemente incluso haciendo reverencias.
• Por otra parte, siguiendo con su tradicion (copiada del Pini), Sonia nos deleito con una de sus caidas. Perdio el equilibrio, salto un BMW y aterrizo sonoramente contra el duro asfalto. Dos buitres que pasaban por el lugar se interesaron por el estado de Sonia (con intencion de ser tiernos y luego ya se sabe…), sin embargo Sonia supo espantarles con un "Estoy bien" digno de un buen camionero.
• David consiguio un nuevo amiguito en la figura de Rodri, con el que compartio el protagonismo en la "Mision Bonanza". Este compañerismo llego a algo mas, aunque no tenemos muy claro el que. El caso es que cada vez que se encuentran, el Rodri restriega su mano por la colleja del David mientras dice: "Davila, Davila…"
• Fuentes llego, vio y se cabreo. El estres de una semana en Sanse tuvo su final en una discusion ciertamente comica que Rober sabra describirla mucho mejor. (Ahora Rober dira: "Cabrones, y encima me mandabais a mi a por las llaves").
• Siguiendo con el Rober, en un momento de efervescencia alcoholica y de acaloramiento maximo, siguio los pasos de Estopa y se partio la camisa como Camaron.
• El reloj de Miguel se estropeo, o algo asi, porque el ultimo dia solo marcaba la una de la madrugada y claro, no nos podiamos ir a casa tan pronto.
• Laura se volvio chunga, definitivamente chunga, cuando, yendo pedo (como casi todos) dijo a un chaval que mejor que se pirase si no queria tener problemas con el Pini. Que chunga!!!.
• Conocimos a Guile, el del Street Fighter. El hombre anteriormente conocido como Sr. Don Leganes resulto ser el mas chulo del lugar al tirarse al agua desde unos cincuenta y siete mil metros de altura y no despeinarse.
• Tambien conocimos a un futuro heredero de Popi. Era un niño cabron, pero cabron de verdad… y si no que se lo digan a Fuentes tras tirarle de los pelos del sobaco, o a Rober despues de hacerle lo que le hizo por la retaguardia. Eso si, el puto niño se llevo una hostia que se quito la tonteria.
• La abuela de Rober conocio a uno de sus personajes favoritos: El Pini. Se emociono mucho al verle en persona y le estuvo explicando la admiracion que sentia por su habilidad en el arte de las caidas.

La mision de Torrepeich II tuvo un final resacoso y el alcohol hizo mella en la capacidad de reaccion de nuestros compañeros de aventuras. Asi Miguel termino por desfasarse totalmente e incluso llego a no controlar la hora de sacar la cerveza del frigorifico y el ultimo dia se le congelo, lo que casi nos obligo a beber agua. El viaje de vuelta hacia Sanse fue largo y entretenido, con mensajitos tipo "els mayors cabrons del mon", inundaciones en el coche de Rober, el Pini que se confunde y coge un surtidor de gasolina, etc …

Asi transcurrio el tiempo (tres dias) hasta la llegada de las fiestas de Sanse. Este año, como no podria ser de otra forma se repitieron escenas ya consagradas dentro de nuestras tradiciones: pregon con gorro de la fies, excursiones a Conti para preparar la fies nocturna, pedos varios, etc… Sin embargo, hemos de destacar ante todo, dos fieses que pasaran a la historia: "La noche del 3, 2, 1.. pruffff" y "La noche del Sonio".

"La noche del 3, 2, 1.. pruffff" se desarrollo por entero en el bachata al lado de la peña El Ancla y alli se vivieron momentos gloriosos como el strip-tease del David, o el momento en que todos en conjunto fuimos a cantar Love Story a Mari y Josete y Sonia metio la gamba.

Sin embargo, "La noche del Sonio" fue realmente espectacular, ya que Sonia descubrio al mundo el "Momento cuello", a parte de perder el pañuelo de Pini. Aunque lo que todos descubrimos fue al Sonio, un personaje curioso donde los haya capaz de convertir el agua en kalimotxo. Aunque realmente es preocupante la relacion que mantiene desde entonces con el David, se quedan juntos en el Cars, se mandan mensajitos al movil, algo se cuece…

Ademas, aquella noche Rober y Pini se quedaron perplejos al ver al par de pivitas que se estaba ligando el David (Medio ambientalista e Ingeniero Superior Informatico, al menos aquella noche). Luego al salir del garito… Pero eso ya es otra historia.

Pues colorin colorado este capitulo se ha acabado y por el jano nos han dado. Se que faltan cantidad de anecdotas que sucedieron durante este verano, pero el tiempo, el espacio y mi mano derecha (que es de playmobil), me impiden recordar mas datos y movidas.

Hasta aqui llegan las ultimas historias de la Burtaco™. Sin nada mas que añadir, reiterando que los numeros que mas molan son el cuatro, cinco y ocho, se despide atentamente: El Autor.

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