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10 de julio de 2006 |
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MUNDANDAS. A partir de ahora, continuaré relatando mis Crónicas en http://kenymccormik.blogspot.com/ Que porqué este cambio de página? Pos por que me sale de los güevos!!!! (10/07/06) Días de fútbol. Ya está. Ya se acabó. La Selección de Italia a ganado la copa del mundo!!!! Ya se ha acabo el fútbol hasta septiembre. Bueno aunque para mi, se acabó cuando eliminaron a España del mundial. Con el primer partido de la selección me puso muy chulo con todo el mundo, diciendo que que este año ganamos de calle: - Este años arrasamos! menudos jugadores que tenemos. - Le vamos a cascar 5 a los Brasileños - Los franceses? Si juega Zidane... Seguro que ganamos!!! - Este es el mundial de Raúl. Va a ser el Máximo goleador del campeonato! Y la ilusión me duró hasta octavos de final, en que los franceses nos ganaron. Mi gozo en un pozo. Por lo que hice lo que todo buen español sabe hacer, ... escurrir el bulto: - No, si ya lo decía yo que de octavos no pasamos. - Es que siempre pasa igual. Son unos perdedores. - No, si se veía claro que este era el mundial de Zidane! - A quien se le ocurre sacar a Raúl de titular!!! En fin, probablemente este haya sido uno de los mundiales de futbol más aburrido de toda la historia. Y una vez más a todos los españoles se nos quedó la cara de tontos al perder como de costumbre. El único consuelo es saber que más cara de tonto se le quedo a Eric Cantona, con sus anuncios de "Jogo Bonito" y lo bien que juega Brasil. Porque si una cosa a quedado clara en este mundial es: A TOMAR POR CULO EL "JOGO BONITO". NO SIRVE NI UNA MIERDA PARA GANAR UN MUNDIAL. Eso sí la Eurocopa de 2008, seguro que la gana España!!!! (10/07/06)
Octubre, el regreso. Ya estamos de vuelta, ya hace días que se acabaron las vacaciones, ya se ha superado la depresión post-vacacional. Y ya estamos contando cuantos días faltan para el próximo puente. Me ha costado casi un mes superar mi 'depre', es que se está mu bien en verano sin hacer nada. Tumbado a la Bartola... Este año, como siempre, he ido a Galicia, a un pueblo perdido en medio del monte, un poco rollo 'South Park', rodeado de vacas, ovejas.... e incendios forestales! Me lo paso en grande, nos reunimos un montón de amigos y realizamos un monto de actividades lúdicas: excursiones, botellones, nos vamos de fiesta por las noches, botellones, organizamos karaokes, botellones... ah y sobretodo lo que hacemos son botellones, por si no lo había dicho. Es que aquella es la tierra del vino (albariño); Aguardiente (blanco o de hierbas) y no les vas a hacer un feo, diciendo que no bebes. A parte de beber también se come mucho.... pero mucho, mucho... por eso se necesira el aguardiente para hacer bajar la comida. Yo, que ya estoy bastante hermosote de por sí, cuando volvi de vacaciones, la bascula se fugó de casa. Usease que mañana mismo me pongo a regimen... bueno quien dice mañana dice pasado mañana. Bueno, en resumen mis vacaciones fueron beber y comer. Que más se puede pedir....? Si... se puede perdir algo más... SEGUNDA COPA GRATIS, YA!!!! (10/10/05) ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- AGUA, AGUA (Casi me pilla la Pulisia) Hace unos días caminaba por la calles de Sevilla y vi a un montón de vendedores ambulantes, cual fue mi sorpresa que en una abrir y cerrar de ojos desaparecieron de la calle, todos con las bolsas a cuestas y corriendo al final de la calle. Visto y no Visto. y en la otra esquina dos motos de la policía local observando impasiblemente, que solo les faltaba decir:"si no es por no ir! Si hay que ir se va!... Pero ir 'pa' 'ná' es tontería". No es la primera vez que veía algo parecido. Y quien no lo ha visto alguna vez. Lo que nunca me había pasado es ser yo el que tenia que salir corriendo pa que no me pillasen. Todo empezó un dia que estaba trabajando en el restaurante, en la BBC (Boda, Bautizos y Comuniones), claro no estoy contratado solo voy los fines de semana. Pos como iba diciendo, estaba yo haciendo mis cosillas, cuando veo que en cocina dicen: "A ver los rumanos pa arriba!". Yo me dije: "Uy! Aquí puede ser que este pasando algo. Llámame paranoico... pero..." En esto que me dirijo al comedor y nada más llegar me dicen: "desaparece que hay unas inspección de trabajo" En otras palabras " AGUA, AGUA". Pos nada, pos cogemos y tranquilamente nos vamos a la otra punta del recinto, a esperar a que se traquilizase la cosa. Y con el culito 'apretao' para que no nos pillasen. Estuvimos casi una hora escondidos hasta que se fue el inspector. Le cogimos cariño al lugar, tanto que lo bautizamos como la ZONA CERO. Al final la historia acabó bien. Pero a saber lo que nos espera la semana que viene....! Yo por si acaso en vez de zapatallos llevare zapatillas deportivas, por si hay que salir corriendo...! (29/07/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ En busca de del número perdido Hace tiempo que tengo el móvil estropeado y como está en garantía no me cuesta un duro arreglarlo...hasta aquí parece fácil! 1er Problema: Para poder arreglarlo tengo que ir específicamente a un punto en concreto de la ciudad. Usease que no puedo ir a la tienda que tengo al lado de casa, NOOOO! Resulta que en toda Barcelona solo hay una oficina de servicio post-venta de esta compañía. Bueno, tranquilidad, busco en el mapa la dirección y el número y a ver que parada de metro está más cerca! 2do Problema: La parada más cercana a tomar 'pol' culo de mi casa. Para llegar tengo que hacer dos transbordos. Bueno, tranquilidad, reláaaaajate, no te pongas nervioso. Pos por fin encuentro un día por la mañana, un sábado, para poder ir a que me miren el móvil. Voy al metro hago un transbordo, hago el otro. Joder lo que hay que hacer por un puto móvil. Llego a la parada en cuestión bajo hasta la calle indicada, y llego a la altura del numero en cuestión según el callejero oficial del ayuntamiento. 3er Problema: SU PUTA MADRE. Dónde tenia que estar el 223, según el callejero oficial del ayuntamiento, estaba el 103. Anda que cara tendrá el capullo que en los callejeros pone los numeros de las calles! Se debe de estar descojonando todavía el cabrón. Pos ya me veis a mi con el calor que hacía, caminando calle alante hasta el 223. Pos me piro y abro millas, 120 números! 4to Problema: Por fin llego al servicio post-venta. SU PUTA MADRE!!!! Está cerrado. Que trabajan de Lunes a Viernes. y para facilitar las cosas al pobre consumidor de 9:30 a 20:30! lo normal! Pos bueno cabizbajo vuelvo pa casa y digo ya que estoy aquí tiro palante y al cruzar dos calles más alante veo una parada de metro. SU PUTA MADRE!!! Es la misma línea que pasa al lado de mi casa. No hacia falta que hiciese ningún transbordo.... Anda que cara tendrá el CAPULLO que en los callejeros pone los números de las calles! (12/07/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Diario de un Mercenario Al verme 'necesitao' económicamente, usease que estoy a dos velas, no vi otro remedio que a listarme como mercenario en las legiones de la hostelería. Más concretamente volver a mi antiguo trabajo de camarero. El sábado pasado fue mi primer día de la temporada. Y me sentí como un niño en su primer día de cole despues del verano. Con mi mochila nueva, volver a ver a mis compis,.... Sábado 23 de abril de 2005 18'00h. Entrada triunfal: Gran llegada, todos diciendo, 'hombre tu poraqui'; 'cuanto tiempo'; 'pensabamos que ibas a venir más' ; 'habrás comprado una americana nueva, porque la que tenias estaba hecha una mierda'; 'nene, si que has engordao'; 'joder que calvo que estás'; 'porque no haces que te caes y me ... '(Cosas de Hosteleria) Sábado 23 de abril de 2005 18'30h. Inicio Jornada: - Hombre si está aquí el PP!!!! - A que te cruzo la cara! Con lo rojo que soy! - Claro, el Poco Pelo!!!! - Claro se me ven las ideas.... fijate lo que pienso ahora... GIIILIIIPOOOLLAAAS (Cosas de Hosteleria) Sábado 23 de abril de 2005 20'30h. Los invitados: Los invitados llegan y según entran le vamos poniendo motes: - Otia que pinta de borracho tienes ese! - Pues la pinta de guarrilla de esa! - Otia pero si ese es clavadito al Bisbal!!!!! Durante el aperitivo vimos un grupito de jóvenes sospechosos y dijimos: estos nos van a dar problemas en cuanto hagan viajes organizados al lavabo!!!!! Sábado 23 de abril de 2005 20'31h.: Otiiia!!! Ya estoy cansao. Yo por mi me iba ahora!!!! Que mal estoy de lo mío!!! Sábado 23 de abril de 2005 22h. El banquete: La sorpresa! El grupo sospechoso, resulta ser muy educado. Y son de los que mejor se comporta en la noche! No si ya lo decía yo que no hay que fiarse de las apariencias!!!! Sábado 24 de abril de 2005 02h. El final: Final de la jornada. Casi se me tiene que recoger con cucharilla! Y el próximo finde más!!!!!!! (27/04/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Risky Business El domingo me quedé solo a casa. Y me dije, ahora me lo monto rollo Tom Cruise en esa mítica película. Primero, creía que me podría levantar a la hora que quisiera sin que nadie me molestase, ni me despertase sólo para preguntar se dónde estan sus zapatillas. Pero... Va ser que no! Porque a las 8 de la mañana, tenia que estar en el colegio electoral porque era el presidente suplente 1. Por lo que fui, firme y volví. Segundo, creía que podía correr por toda la casa en pelotas al ritmo del Rock 'n' Roll. Pero... Va ser que no! A las 12,15h había quedado para ir al tanatorio, había fallecido la madre de uno de mis compis del equipo de baloncesto. Bueno si no podía ser por la mañana lo de correr en pelotas al ritmo del Rock 'n' Roll, por la tarde! Pero... Va ser que no! Quién tenía que lavar los platos y ordenar un poco el piso? Tercero, como mínimo creía que podría irme a dormir tarde y hacer una megafiesta. Pero... Va ser que no! Cómo era Domingo al día siguiente tenia que madrugar! (22/02/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ El Diablo sobre Ruedas Hoy he hecho un cambio de vehículo con mi padre, así él lleva mi coche a la ITV y yo puedo ir tranquilamente a la facultad, siempre y cuando no se produzca otro socavón por la ciudad y tengan que cortar más calles. Salgo ganando, un IBIZA por un TOLEDO. Porque, qué diferencia al ir en un coche más grande. Es que te creces, ganas autoestima, con el pequeño parece que tienes que pedir perdón a todo el mundo, pero con un coche grande.... que sales del garaje y le dices a la señora que estás a punto de atropellar, porque te sale por el lado contrario a la dirección de la calle y no la has visto: "Señora, coño, por detrás del vehículo. Un respeto joder! Que entre los coches de la calle, y las señoras con carrito que pasan por delante del coche, no voy a salir del garaje en todo el día! Anda tira.. tira...". Y según te incorporas a la calle ya al final sin mirar piensas, "es igual ya pararán, ellos recibirán peor parte". Que seguridad te dan los coches grandes, que cuando una moto Kamikaze te pasa por al lado y tienes que frenar para evitar una desgracia le dices:" sigue así cabrón que para la próximoavez no freno y paso por encima tuyo. Y luego vuelvo para atrás para comprobar si te he atropellado... Pedaaazo de Caaaaaabrón!!!!" Llego a la facultad, con el ego ya por la nubes, y aparco (con una mano) hacia atrás, la gente me mira, y pongo cara de 'molo mazo, neeeng'... y CLOOONK... Mi gozo en un pozo... me he comido la barra protectora del aparcamiento (Claro, no me acordaba de que el coche de mi padre es más largo que el mío). La gente descojonándose.. y yo por los suelos..."...Esque estoy comprobando los parachoques, a ver sin son producto nacional...que lo extranjero ya se sabe" No si ya lo decía yo, cuando fácilmente te vas por la nubes, fácilmente vuelves a la tierra!!!! (09/02/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Keny en la gran Ciudad La gran pregunta de los Lunes que inicia todas las conversaciones es : "que hiciste este fin de semana?". "Pos nada del otro mundo. Lo normal, el sábado fui prácticamente sin planear a Madrid en coche, al llegar me perdí en la M40, salí de fiesta hasta las 7 de la mañana con los colegas, el domingo a las 6 de la tarde de vuelta con el coche y me quedé más de dos horas atrapado en el coche por culpa de la nieve. A parte de eso, un fin de semana lo más normal del mundo". Po zi! este 'finde' he estado en Madrid, fue un viaje improvisado, por motivos familiares . La experiencia fue muy positiva y espero no tardar en repetirla. En este viaje me he dado cuenta de la mala suerte que tengo con los regresos a casa. Porque si el regreso del verano fue todo una aventura. La vuelta de de Madrid fue una odisea. Si lo normal de Vigo a Barcelona en coche es de 10 horas yo aquel día tardé 16. Pille todas las tormentas que habían en ese momento en la península con su niebla correspondiente. Si lo normal de Madrid a Barcelona son 6 horas, yo el domingo tarde 10. En esta ocasión sólo pille una nevada (lo normal). Lo suficiente para estar parados un buen rato. Nunca te acostarás sin saber algo más, y esta experiencia me sirvió para aprender que en caso de nevada y carretera con nieve, en el carril de la derecha se quedan todos los camiones y en el de la izquierda el resto de vehículos. Para el próximo viaje en coche me buscaré a alguien que tenga carnet para que conduzca a la vuelta, porque si seguimos la progresión lo próximo es un vendaval o una inundación. (07/02/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tres de la Mesa Electoral Fue estremecedor ver una carta del ayuntamiento encima de mi escritorio, porque lo primero que me vino en mente fue: "Ya está, otra multa! No si ya decía yo que no podía ser un turista haciendo fotos por las rondas a las tres de la mañana..." Pero al coger la carta y verla de cerca descubrí que no era del ayuntamiento, sino de la Junta Electoral: Me daban la noticia de que me había tocado ser Presidente Suplente 1 para el Referéndum del 20F (ya me podía haber tocado un coche o un portátil). Usease que me va a tocar un madrugón que te cagas un Domingo por la mañana, para echar una firmita y volver para casa. Porque no sé que es peor si pringar durante todo el día, o madrugar para nada!(Si hay ir se va.... Pero ir pa ná es tonteria!!!) Te levantas por la mañana el domingo, y no hay nadie por la calle, sólo los pardillos que como tú, le ha tocado ser mesa electoral. Y todos apelotonados delante de los colegios, con cara de "que coño hago yo aquí!". Yo en la últimas elecciones fui una de esas personas que tuvo que madrugar y dirigirse al colegio en Domingo. Pero en este caso, en mi cara se dibujaba una sonrisa maliciosa, porque mientras lo demás iban obligados por el Estado, yo lo hacía por vicio, era un interventor... Si es que No Soy un Ángel!!! (31/01/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Tres Reyes El otro día se realizo un gran certamen con un gran número de público asistente (bueno en realidad sólo mi madre, porque era en casa), en el que se disputaba el gran premio del año, en el que había tres participantes, entre ellos un servidor, quien era de los tres el "Gordo Cabrón de la casa". El jurado encargado de dar tan honorífico título era, como no, la báscula de casa. Después de la ceremonia de inauguración del concurso, los participantes nerviosos por tal acontecimiento se dirigieron en fila hacia la báscula, el primer participante, en este caso yo mismo, subí en la báscula.... todo e estadio enmudeció atentos a los dígitos... 83,600... "Po si que toi gordo, po si"... SIGUIENTE!!! El segundo participante (en este caso mi padre) subió a la báscula, el listón estaba alto (je je, pero seguro que pesa más que yo)... el estadio volvió enmudecer... 83,400... no puede ser!, peso más que mi padre!!!! (Bueno, tranquilidad, soy más alto que él). SIGUIENTE!!! La tensión se palpaba en el ambiente... el tercer y último participante (mi hermano, que este fijo que pesa más que yo...) se dirigió hacia la báscula... se subió... que nervios... 84,100 .... SIIIIIIIIIIIII! Es estadio se puso en pie, todos empezaron a corear su nombre... aplausos... la ola... Lo ocasión lo merecía... Por que ya teníamos nuevo "GORDO CABRÓN" del mundo mundial y parte del universo (Si es que No Soy un Angel). (25/01/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Senderos de Gloria. Es dura la vida del científico, sobretodo cuando todavía eres un becario o menos (que qué es menos que un becario? pos un colaborador, que ese ni cobra; o un estudiante en practicas, que este encima tiene que pagar) pero "l es el que del infierno conduce a la luz". Porque algún día recibirá la recompensa que se merece (El Premio Nóbel por ejemplo). Yo, en estos momentos, todavía estoy más cerca del infierno que de la luz. Y más ahora que mi laboratorio es el caos. Papeles por todas partes, en un principio ordenado por montoncitos encima de la mesa, y ahora desparramados por cualquier superficie lo suficientemente amplia para poner papeles (mesas, archivadores, sillas, torres de ordenador...) y todo lleno de 'post-it' con tareas pendientes! ... y se te acumula la faena! y tu madre al llegar a casa te dice "me tienes que enseñar como funciona el messenger!... y tu padre: "a ver si le haces el curriculum a tu hermano para ver si espabila"... y luego te toca sacar al perrito, que el cabrón no para de tocarle los güevos hasta que no lo sacas....y... y... Perdón creo que se me acaba de ir la pelota!!!! tranquilidad... respiro hondo... y ya está! No si en el fondo la gente se queja de vicio, no es pa tanto, pero es que "No Somos Ángeles". (19/01/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Efecto 2005. Nochevieja (Ramón García, la primera, Feliz 2005). Me tocó currar en el restaurante. Porque es el único día del año que pagan doble. Tuve Suerte de tres mesas que tenia que servir, una, la más grande de 12 personas, no apareció, y otra me dio propina. Todo un éxito!!! Lástima de 'griponcio' que llevaba encima, pero eso no impidió que me tomara un par de copitas de cava, y el primer cubatilla del año (Ramón García, la primera, Feliz 2005). Llegando el momento de las campanadas todo el personal desapareció del comedor, y nos reunimos en el Hall, dónde hay un televisor. Pusimos la primera (Ramón García, la primera, Feliz 2005), y cada uno cogió sus 12 uvas correspondientes y su copita de cava... Y empezaron los cuartos (Ramón García, la primera, Feliz 2005)... primer cuarto... segundo cuarto... tercer cuarto... cuarto cuarto... ahora, ahora!!!! que empiezan ahora!!! 1...(pero ha empezado ya) 2... (que he perdido una uva) 3...(Traposo que has empezado antes) 4...(Que me atraganto) 5...(Ya no puedo más yo lo dejo) 6...(que no me caben todas en la boca) 7...(Que a mi solo me quedan dos) 8...(no habléis que me desconcentráis) 9...(Pmnmmamnmpmmmlmmommna) 10...(terminé) 11...(pero si todavia no ha acabado) 12... FELIZ AÑO NUEVO... Todos abrazándose y felicitándose y yo como un gilipollas atento a la tele esperando que el presentador dijera la famosa frase (Ramón García, la primera, Feliz 2005). El muy cabrón se hizo esperar, y después de un ataque de risa por fin dijo: Feliz 2005. El momento que estaba esperando durante toda la noche: POR EL CULO TE LA HINCO. Todos se giraron y me miraron estrañados, y yo contento y feliz por empezar el año gritando esa gran frase. No se como ocurrió después, yo solo se que acabamos todo el personal haciendo un brindis muy especial, todos gritaron: Feliz 2005. POR EL CULO TE LA HINCO. Que poca seriedad, si es que No Somos Ángeles!!! Por cierto FELIZ AÑO NUEVO a todas, todos, toditas y toditos!!!!! (03/01/05) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mentiras arriesgadas. Una de las anécdotas más utilizadas en las reuniones familiares de estas fechas, es la de cómo perdimos la inocencia... un momento que releo la frase anterior, que creo que no se me ha entendido bien......... Vamos a ver viciosillos, cuando digo perder la inocencia me refiero al momento que descubrimos quién son los reyes magos. Formas de perder la inocencia: Tipo Informativo: Así son las cosas y así se las hemos contado. Tus padres te lo dicen directamente. - Hijo, los reyes magos somos nosotros, y punto! y el "Megahipersuper Pokemon Fucsia: Pikachu, Bulbasur, Charmader VS Digimon" te lo va traer tu .... ....!!!! Tipo Judas: Alguien de colegio delata a tus padres. - Pero no me digas que todavía crees en los reyes magos. Tío no molas nada. Tipo Startrek: Explorando lo desconocido. Usease veamos que tienen mis padres escondido por su habitación. Es en esta situación en la que de ser los engañados pasamos a ser los que engañamos (hacemos creer a nuestro padres que todavía no lo sabemos, no sea que se nos acabe el chollo). No, si ya lo decía yo que "No Somos Ángeles". (22/12/04) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ '24' Los hechos que se relatan a continuación tienen lugar entre las 20:00h del 17/12/04 y las 20:00h del 18/12/04. Ocho de la tarde, empezaba mi jornada en la hostelería con mi americana negra impoluta (bueno para ser sinceros, la americana esta pidiendo un relevo a gritos), me busco en el plano para ver en que salón me toca: "Salón Principal", justo dónde había más comensales (ese día tocaban cenas de empresa). Cómo suele ser habitual, había poco personal, y ya des de un principio nos dijeron: "uy, hoy os tenéis que quedar todos hasta al final para ayudar a montar, que no hay persona!!!". Mal rollo, porque eso quería decir que en vez de salir a las 2 de la madrugada, tenia que salir a las 5 como muy temprano. El banquete transcurría normal, si no fuera porque el jefe de sala no se enteraba de nada, estaba muy empanao (el pobre no da para más!). Y como quien no quiere la cosa, llegamos a los cafés, a los licores... La gente empieza a marcharse, comenzamos a recoger, y cuando me quiero dar cuenta, veo que yo y otro chavalito éramos los únicos pringaos que nos habíamos quedado a ayudar a montar para el día siguiente). Bueno, acabamos nuestras tareas y salimos sobre las 5:30h. Llego a casa "reventao" y no me levanto hasta las 15:00h. pensando joder esta noche más de lo mismo, pero bueno todo sea por la pasta (en el fondo soy un mercenario). Pero recibo una llamada diciendo: "oye que no hace falta que vengas!!" . Y yo pienso me cago en la ..... Que cabrones, y no es la primera vez. Ya veo que trabajo con gente que no confía en mi, por lo que me parece a mi que no voy a ir ni el sábado, ni el 31, ni el 1 y ni el 6... A cascal.la!!!! Aproveche la tarde para ir a comprar un Home Cinema, para quitarme el encabronamiento, en fin que "No somos Ángeles". (20/12/04) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Un Borracho en los postres En menos de tres días ya he ido a dos cenas de Navidad, para no perder las tradiciones en estas fechas tan señaladas que me llenan de honda satisfacción. En la primera de ellas, un viernes y con políticos de por medio, no pasó nada interesante, más bien fue un pelin aburrido, hasta llegar la medianoche, que la cosa se animo bastante, empezó a correr el alcohol, ya que como no había que levantarse mu temprano... y luego se salio de fiesta un ratillo... y hasta aquí puedo leer. No diré nada más sin la presencia de mi abogado. Sólo comentaré que esa noche la mayoría no teníamos que coger el coche... La segunda cena, un lunes por la noche empezó más animada (pero en esta ocasión algunos sí que teníamos que coger el coche) y no tardó mucho en empezarse a notar los efectos del alcohol, la gente empezaba a pegar berridos, las bromas a los camareros subían de tono, el número de botellas de vino vacías aumentaban a una velocidad de infarto... En esta ocasión me sentí como Burney Gumble en uno de los episodios de "Los Simpsons", que estando todos en el Bar de "Moe" le tocó ser el conductor y no pudo beber en toda la noche: -" Lo que decís son locuras de Borracho... Mmmm... dulces locuras de borrachos". En la próxima no vuelvo a coger el coche, si es que "No Somos Ángeles". (14/12/04) ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Mallrats Normalmente la gente durante un puente tan largo como este se va de viaje, se va al pueblo, se va a esquiar... Pero eso en teoría. Porque yo me dediqué a ir de compras (para ir adelantando las compras de Navidá), a ir de centro comercial en centro comercial, pensando que no habría nadie porque todo el mundo se había ido fuera, pero... la de gente que había, que parecían que regalaban algo, que había más gente que un día nel metro en hora punta, que había más gente que en un aeropuerto en el que va a llegar el Bisbal (Buleria! Bulería!... no me podéis ver pero en este momento estoy dando vueltas como el Bisbi!) No me extraña que no hubiesen atascos para volver a la ciudad, como lo va haber, si todo el mundo está metido en los centros comerciales! Es todo un mundo, ahora entiendo lo que es 'una unidad de comida independiente de la zona de alimentos'. Todos los niños corriendo arriba y abajo, y que les dices amablemente: "Niño deja ya de jugar con la pelotita, COJONES!!!! y no os pego una oxtia a cada uno , porque me tenéis que mantener cuando me jubile, JODER!". Mujeres arremangándose la falda pa ponerse bien las medias delante de todos, total semos europeas y hay confianza. Las alarmas de las tiendas sonando una y otra vez, porque los dependientes se han olvidado de desactivarla... y no nos olvidemos de las colas: cola para pagar en caja, cola para ir al baño, cola para sacar dinero del cajero... incluso cola para ir a comprar (bueno quien dice comprar dice mirar) en las tiendas de todo a 100. Y la de cosas que pueden ocurrir en un CC: por ejemplo iba yo a pagar en tienda, (que mantendré nel anonimato y solo daré las iniciales como se hace en estos casos, Bsk del GV2!) cuando delante mío había dos chicas con un montón de bolsas de diferentes tiendas (y cuando digo un montón no es una o dos, es un montón...) pagan con un fajo de billetes de 10 euros, como unos 20 billetes de 10 euros!. Cuando se van y estoy yo pagando las dos dependientas se dicen: - Oye, has visto cómo han pagado! - Estas, unas putillas, de qué iban a pagar así!!!! En resumen, este puente he sido un "mallrat", y la de cosas que he aprendido de estas buenas gentes... bueno ya sabemos que en el fondo "No Somos Ángeles"! 09/12/04 ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ Adivina quien viene a cenar esta noche? Para quien no se haya enterado todavía, ya estamos en Navidad (aunque me habían dicho de pequeñito que Navidá, Navidá, sólo es un día), y es que hay que ser muy observador para darse cuento de los pequeños detalles que pasan desapercibido al ojo inexperto: las calles ya están con las lucecitas de colores encendidas, los comercios ya ponen los árboles de navidad a la vista, en la tele no paran de echar anuncios de juguetes... y como no, la gente empieza organizar actividades propias de estas fechas tan señalas que me llenan de honda satisfacción! La gran actividad por excelencia es: LA CENA DE NAVIDAD!!! Paso a relatar las 4 fases en que se divide la organización de una cena de navidá! Fase 1: Llamamiento a filas - Ey que ya es Navidá, que tal si hacemos una cena? - Bien - Bien - Mu Bien - Bien - Cuándo quieras! Pocas veces se consigue pasar de esta primera fase. Fase 2: Ubicación infrastuctura - Me han dicho de un sitio que está muy bien - Cuánto? - 20 € - Uf! mu caro! - No me lo puedo permitir - Yo me se de otro sitio que se come muy bien y que sale por 10 - Uf! No! Caro y seguro que no podemos hacer barullo. Y si vamos a un chino? - Bien - Bien - Mu Bien - Bien Fase 3: Administración logística (no se lo que quiere decir, pero suena que te cagas!!!) - Bueno habría que poner las pelas antes, hacer la reserva.... - (Silencio) - Hola hay alguien? Dónde os habéis metido todos? Fase 4: Dia D, Hora H Todo el mundo conoce lo que pasa en esta fase, que voy a explicar que no sepáis, ya sabemos que "No somos Ángeles".
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Keny, retrato de un dormilón. Son pocas las ocasiones en la que puedo dormir una buena siesta (entendiendo como "una buena siesta" un mínimo de 2 horas). Pero en cuando tengo ocasión... Zzzzzzzz... Zzzzzz.... Aunque haya dormido durante toda la noche y me haya despertado tarde, consigo dormir la siesta. Tengo una técnica infalible para dormir! Hay la técnica abuelita: Un vaso de leche y 'pa' cama (interpretarlo en las múltiples acepciones); la técnica intelectual: viendo los documentales de la 2, técnica Sánchez Dragó: leyendo un libro... pero ninguna de estas técnicas funciona conmigo. Mi técnica consiste en ponerme episodios de South Park... y antes que acabe el primero .....Zzzzzz,... Zzzzzz.... no hay nada más relajante que escuchar: "Oh Dios mío! Han matado a Kenny!- Hijos de Putaaaaaaaaaaaaaaaaaa!"...Zzzzzzzzz....Zzzzzzzzzz... No somos Ángeles!!! ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------Antes muerto que sin coche. Ayer tuve un sueño, bueno quien dice ayer dice hace dos días o una semana... el concepto es "sueño"... yo tuve un sueño: la ciudad estaba sin coches, sólo los trasportes públicos... que idílico. Los taxistas no tenían mal genio (que coño van a tenerlo si no tenían otros coches que les tocasen las pelotas... que coño pelotas, los huevos). La gente esperaba alegremente el autobús o el metro, en fila, sin empujar, dando los buenos días según llegaban a la parada.... Es grave doctor? Es que esta pesadilla no me dejan dormir, se repite todas las noches! Claro, te imaginas que se hiciera realidad? Porque eso quiere decir que yo iría a trabajar en... en... metro!!!!! Que no podría usar mi coche, bueno mío una rueda el resto todavía del Banco... pero bueno el concepto es "coche". Qué sería un día sin coche? sin cargarte en la madre que parío al de la furgoneta de prensa que se te ha cruzado y has tenido que frenar en seco,...sin acordarte del padre (no el hombre que vive con la madre, sino el padre) del que ha aparcado en triple fila y no te deja pasar,.. sin aminorara la marcha de golpe porque has visto delante un coche de la Guardia Urbana, y se te ponen de corbata.... Sin estas cosas el día sería muy aburrido. Si "ejque", "No Somos Ángeles". ------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------ El Despertador Delator. Podía haber sido un día monótono, automático, uno de esos días que no hace falta estar despierto porque todo lo haces por inercia. El plan era el de siempre 10h. hora de levantarse, 13h empezar a currar nel restaurante, 20h. fin jornada laboral y 20:01h BIRRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!... Pero el muy cabrón tuvo que joder el día. Todo empezó por la mañana, estaba tan ricamente en cama cuando de pronto me vino a la mente la siguiente pregunta:" ¿cómo puede ser que esté tan tranquilo un sábado por la mañana que tengo que ir a trabajar?". Lentamente abrí lo ojos y dirigí la mirada hacia ese pedazo de cabrón... las 13:15h marcaba el muy perro. No podía ser! Me levanté lentamente y mire mi reloj de pulsera.... MIERDA. A que va ser verdad! Ya rápidamente salí de mi habitación y le pregunté a mi padre la hora. MIERDA!!!! Hacía un cuarto de hora que tenía que estar trabajando.... Mi despertador se había tomado su venganza por maltratarlo por las mañanas, golpeándolo e ignorándolo!!!. Ahora con la velocidad de un rayo (Leer este fragmento muy rápido sin respirar... para que tenga un aire dramático) tuve que vestirme preparar la bolsa con su correspondiente americana negra pajarita abridor zapatos negros coger llaves móvil salir disparado hacia al coche y una vez que llego al coche volver a casa a por llaves del coche que se me olvidado... (continuar a velocidad normal y ya puedes respirar). Bueno lo de que me olvidé las llaves me lo he inventado.... Bien, llego por fin al trabajo, una hora y cuarto tarde. Y nada más llegar tuve que aguantar comentarios tipo: "Hombre el dormilón"; "Qué tal bella durmiente"; "No me digas que ya estás cansado.... que has dormido más que yo", así de cruel es el mundo de la hostelería. Y todo por que el pequeño cabrón ha dejado de hablarme. En estos casos, en que eres el centro de atención de todas burlas, hice lo más recurrente, encontrar otra victima con la que desviar la atención. Me costó pero lo encontré, el Jefe de Sala no mide mas de 1,60 m. Y resulta que la novia del banquete media 1,80 m. Así que le dije delante del resto de personal: "Oye, que cuando saques el pastel y felicites a los novios, ya te pasaré un banquete para que estés a la altura de los novios y no te confundan con el muñeco del pastel". Al final se arreglo el día, y el comentario le hizo mucha a gracia a todos, menos al jefe de sala que me contestó con un: " Pero que cabrón". Que se le va a hacer "No Somos Ángeles" ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dígame lo que piensa de mi sitio Güep. Sus comentarios y sugerencias serán bienvenidos o no!. E-Mail: [email protected]
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Este sitio se actualizó por última vez el: 10 de julio de 2006
