二零零一年八月下旬

八月二十二日

不要給我太肯定的感覺 ﹐

太幸福 ﹐ 我怕不能延續。

要愛人 ﹐ 好像從來不難 ﹐

要讓人愛 ﹐ 原來也是難事。

太肯定的話 ﹐ 會嚇怕我 ﹐ 會叫我逃避 ﹔

一逃避 ﹐ 就甚麼都沒有了。

八月二十六日

*             *              *

阿妹終於在昨天走了

對不起，阿妹 .......

雖然是有點不快樂，

但是，我希望這一次你見到我還是以快樂居多

有很多事，其實我是身不由己，

看見我這麼沒有主見，我想你對我這個朋友一定是大失所望了

雖然你明白，但我真的覺得對不起

不知道到底甚麼時候我們才可以再這樣的抱膝而坐，

好好的聊聊

再見阿妹，記著要愛自己，

如果連自己也不愛，那就更沒有理由讓人愛了，知道嗎？

*             *              *

你告訴我，到底我們應該怎樣？

是不是應該繼續，還是應該立即停止？

你知道，我想聽的是甚麼。

只是，對與不對，在這一刻對我已經沒有甚麼意義了；

既然已經不能回頭，

那就不如閉上眼睛把心一橫向前走。

*             *              *

開始覺得自己越來越矛盾；

一方面，不想太肯定，因為知道是錯，

另一方面，卻又一直等著你肯定的答案。

你說你說，你要我怎樣？

你說你說，到底我應該到哪裡？

我的腦袋太亂，給你弄得好迷惑，我甚麼都不要想。

*             *              *

一個人，悶悶的

你是不是已經忘了我？

悶悶的，開了 CD，轉出來的，全是甜蜜的音樂

悶悶的我，卻聽到，

~~ 你說你說，我們要不要在一起 ~~

悶悶的我，卻想到，

~~ 討厭自己像刺蝟，小心的防備 ~~

悶悶的我，卻感到，

~~ 奇怪的直覺，錯誤的定位，對你我有點膽怯 ~~

我在我的世界，會很乖；

但你在你的世界，也要聽話。 =)

*             *              *

五時以前，今天還是很悶；

五時以後，甚麼都變得不一樣，

還不是因為你。

到現在，

喉嚨還是很痛，聲音還是很沙啞，

手腳也開始燙，頭也開始痛，還好像有點發熱。

會不會是昨天大風吹時冷倒了？

還是誰來傳染我？

*             *              *

謝謝你沒有忘掉我，

你讓我今天的心情重新定位。

不能見，太想念；

一見面，就更依戀。

八月二十八日

*             *              *

有時候 ﹐ 我真怕你的理智。

面對著你 ﹐ 我的感情用事 ﹐ 好像都叫我覺得有點是自作多情。

你究竟可不可以不要甚麼時候都那麼地保持頭腦清醒 ﹖ 為甚麼所有事都祗能夠是黑和白 ﹖ 我們之間 ﹐ 難道就連一點曖昧的灰色地帶都容不下嗎 ﹖

你知道嗎 ﹖ 有時候真恨你。

*             *              *

感情在你 ﹐ 是不是真的那麼收放自如 ﹖

每一件事 ﹐ 都彷彿是全在你掌握之中。面對著你喜歡的人 ﹐ 你是不是也覺得自己能夠將大局控制 ﹖

說放就放 ﹐ 說收就收 ﹐ 就是這麼輕而易舉嗎 ﹖

是的 ﹐ 是我太爛。對感情 ﹐ 我一向易放難收。我學不了你 ﹐ 可以隨心所欲地將份量慢慢控制調節。我實在不懂怎樣去把它收起來。

你就真能夠把你的情感埋藏得妥妥貼貼嗎 ﹖ 我偏不信。

*             *              *

所有訴說甜蜜幸福的歌 ﹐ 我都不想再聽。

所以。。。

~~ 早上醒來的我看見一張我無法承認的容顏

曾經知道幸福的我已不如從前 ~~

連我看見自己的樣子也覺得討厭

~~ 不要為你夜夜淚水洗臉

不要哭泣的臉讓你看見

飛到世界回到愛你之前看看自己曾經純白的臉 ~~

怎也想不到你會讓我哭得這麼狠

~~ 雨停了淚乾了

回到我自己 ﹐ 我帶著笑臉 ﹐ 讓你看見一如從前~~

以為我笑了就代表沒事的你 ﹐ 才是最蠢的

祗是 ﹐ 不想再讓你看見我哭了。

我不怕你虛偽的溫柔的哄我。我祗怕終有一天 ﹐ 我的眼淚再也不能喚起你的憐憫。

*             *              *

希望你對我的感覺 ﹐ 不要像煙花一場後 ﹐ 一下子就隨風而散。

希望還有零星散落的點點溫柔 ﹐ 讓我不會察覺到今非昔比的差別。

天啊。。。今非昔比 ﹐ 一直都是我最恐懼的。

不要一下子全都收起

再這一刻 ﹐ 我不再是甜蜜的膽小鬼 ﹐

我聽到的 ﹐ 卻祗是 ﹕

~~ 當　一切突然被收走

世上還有哪件事　可這麼　被抱緊~~

我不想再聽 ﹐ 卻一直祗是 ﹕

~~ 將我拋進大峽谷　到底依然幸福

我雙眼不想痛哭

如若好戲　數秒後將結局

重頭回望半生　最想見仍是你 ~~

無論你怎麼努力地否認 ﹐ 我還是覺得 ﹐

一切已經被收走 ﹐ 一切已經不同了。

你知道嗎 ﹖ 現在就覺得孤單

*             *              *

聽到你的承諾 ﹐ 不禁淚如雨下

你就不要再給我任何保證了吧。聽過太多誓言的我 ﹐ 祗知道那不過是哄哄騙騙的意氣話。

就像空頭支票 ﹐ 永不會兌現。

八月三十日

等了你一個小時

我在你心中究竟有多重要，我都知道了

不會再對你有任何要求，

就這樣算了

八月三十一日

為了你，這幾天的心情都是反反覆覆。

笑了再哭，哭過又再笑，

女人原來真是善變的動物。

只是，我想，我只想這一刻快快樂樂，我只想做我想做的事

其他的，我都不要再想。

我的腦袋其實不太大，容納了你，那就再沒有其他的空位去想枝枝節節

因為太想愛你，所以。。。

無論有沒有結果，我也會盡我能力在這一刻好好愛你

希望我不會叫你失望

*             *              *

想著想著，我的頭腦又開始矛盾。

起初我想，不如叫你不要太愛我。

我總覺得自己不是一個好人，

又或者，我太覺得你是一個好人（你說），

你應該 deserve 一個更好的，更能給你幸福的，

而那或許不是我。

只是，當我再往深層想，

只要甫想到你沒那麼愛我，我又會難過得不得了。

是真的啊。。。只是想想也會禁不住流淚。

那實在太可怕太可怕了。。。我才不要。

所以，女人除了是矛盾的動物，

其實同時也是口是心非的。

*             *              *

到這一刻，我的感覺其實仍是不真實。

可能 "愛 "這種感覺，離我太遠了，也離得太久，

慢慢的，我的反應也就變得超級遲鈍。

到甚麼時候，我才能熟習呢？

真不曉得。

或許要靠你了。

*             *              *

想著再想著，那討厭的問題又飄來。

你是真的愛我嗎？

是愛，還是喜歡，還是只是好感，你又可以分得清楚？

只是，你說，我就信了，雖然你給我的感覺還是很不真實。

不過，我信的。

*             *              *

就是沒見你一秒，都會立即惦著你。

這對你來說，會不會是太強烈呢？還是我該收斂點？

還是那一句，

不能見，太想念；

一見面，就更依戀。

開始想我了嗎？

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