˙願他身旁有個誰。˙
花露水
她低低地說，
「我不是個好情人。我很驕傲。不服輸的個性，不肯降低的姿態，
也許從頭到尾，我愛的只是我自己。」
他聽了若有所思地問，「是嗎？那妳愛我嗎？」
她想了想，很沮喪地說，「其實我也不知道。」
他皺起眉心，不再說話。
她急了，這樣凝滯不動的空氣簡直要人無法呼吸！
遂軟聲問他，「這樣我是不是很愚蠢？」
她一直記得，那時他緩緩抬起頭，雙手圈攏著她，很溫暖地說，
「傻瓜，妳不蠢我就慘了。蠢得好啊！」
像說相聲一樣拔高語調，好不給面子那樣取笑著。
一直無法確定自己的態度為何。
對他的不設防，對他的推心置腹，對他的不假詞色……，
所有戀人該有的一切心有靈犀都具備了.
但是不知為何有一種空缺，像是潮濕的火柴無法點燃.
她知道他的心意，知道他對她好，知道和他一起什麼都不必憂不必愁，那是種很安心的感覺。
多少女子一生尋尋覓覓的，就是一種對未來的憧憬，一個可以安心信靠的人？
矛盾的是，她對「安心」這兩個字竟然沒有感覺。
愧疚感是這樣來的。
她不能隱瞞自己的想法，卻又以一種習慣的姿態依賴上他的好。
她常惶然感覺到自己自私的想法，感覺到自己的笑是為了不讓他失落而笑；
感覺到自己對他的關懷，只是對他的無微不至的照顧過意不去。
她不知道自己為什麼無法打從心底愛他，這是一件奇怪的事情，無法說明。
心情好時，她常賴著他，阿威阿威地叫，甜甜蜜蜜像是個小情人。
心情不好時，她打電話給他，只呼吸著，低聲啜泣一句話也不吭。
阿威急得問怎麼了，在哪裡，她也不應，只一逕捧著話筒哭，哭煩了一把掛掉電話漫無目的在街上晃。
阿威回撥，手機響得。
一步步踏著柏油路，她不想驚動路人目光，無數人群在身邊穿梭而過，
她索興將手機切換成震動模式，看著手機螢幕上的燈一直橙橙地在手心裡閃爍顫抖著，
她幾乎可以想見那頭阿威的焦急慌張了.
可是，究竟是什麼樣的一種倔強脾氣，她竟連一點點接起電話，讓他安心的念頭都沒有？
她知道阿威為她焦急，她知道自己這樣哭了一陣就消失的耍鬧很要不得，
但究竟為什麼她一點也不擔心阿威的擔心，一點也不在乎他的心情呢？
總是在深夜時分醒來。
常常楞著一屋子的黑，看窗外薄薄的月光安靜美好地映在木桌前那株薄荷草上。
只有在這種時候，那種孤單的感覺披漫而來。
寒夜無人，只有自己與自己的呼吸對坐。
是在某天無意發現的，對面某棟建築物的六樓，總是亮著一盞溫暖暈黃的燈。
自發現那天起，她就常在半夜醒來的時候，在窗口望望，那盞燈在不在。
深夜不眠的一盞燈。
她止不住自己在心裡的胡亂描繪，總感覺那是某一個溫柔之人夜裡的心事，
她想知道那是什麼人點的一盞燈，什麼人徹夜不睡，
她不願驚動，卻已不知不覺地被那盞燈吸引。
生活如此單一貧乏，而人的寂寞何其容易，只一點點想像似乎現實都可以丟棄。
直到真的讓她看見男子的身影。
在夜色裡，一個憂鬱的側臉。
那揚起煙的手勢，那徐緩噴出煙的表情，
那皺緊的眉頭和看著黑暗遠方不知想著什麼的眼睛。
他幸福嗎？他不快樂嗎？她藏身於一屋子的黑裡，忍不住猜測著。
這個地球上，這一秒獲得的快樂，並不保證下一秒的快樂；
也許，沒有人是時時活在快樂的感覺裡的。
她曾在白日見過那個窗口有著孩童的嘻笑聲，
一個尋常婦人腦後用鱷魚夾鬆鬆垮垮攏著長髮……，
她想像著他們的家居生活，卻因此為著那男子吞吐煙霧的畫面感到無比荒涼。
這樣的畫面深深烙印在她的腦海裡。
想到阿威，想到自己。所謂尋常，所謂愛情。
她不知道這究竟是不是她想要的。
開始對那個深夜在陽台吸煙的男子有了莫名的好奇與想像。
似乎是一件可笑的舉動在暗地裡被秘密進行著。
夜夜起身，看見薄荷草上暈著月光，她總是在窗口楞楞看著對面建築物六樓的那盞燈。
奇妙的感覺包圍著她，她確實無法說明自己戀著一盞燈的心情。
尤其當深夜醒來，臨窗而望，看見窗外黑成一片，
對面那棟建築物在稀薄月光的包圍下顯現出模糊的輪廓，
沒有燈亮起的黑暗的陽台，讓她的心底有種說不清的空洞失落。
像是一種無端的情緒在夜色裡蔓延開來，
漸漸，她明顯察知自己心態上的莫名轉變，
對阿威，她已經越來越沒有耐心領會。
感情向來是無理可說的。
那只是一種虛幻的感覺。
感覺的來臨，感覺的消失，常常是沒有徵兆的。
並不是簽下合同或者拍胸脯保證就可以永遠。
阿威一直以為，只要她願意讓他愛她，就夠了。即使她沒有相對的付出。
愛是互相遷就的，因為愛，所以願意不計代價，應該要不計代價，不然稱不上愛。
像阿威這樣的男子大概世上少有吧。明明知道付出得多，回收得少，他卻用勇氣包容一切。
可是，她越發感覺到自己與阿威在一起時漫不在乎的心情。
有時驚覺阿威竟然縱容她到這種程度，想來心裡不忍，
像是有把口是心非的刀將她的腦子剖成兩半，一半是滿滿的愧疚，恨死自己這樣可惡無情；
一半是對這樣無關痛癢的感情感到倦怠，恨死自己這樣優柔寡斷。
他好努力，好努力維繫感情，
她越存心破壞他越是委曲求全，
可是怎麼辦，就算他這麼努力，她依然無法自心底深處愛他。
愛不是用來獎賞努力的，也不是用來感激一個人的努力的。
生活在反覆辯證的白晝黑夜裡過去，深夜裡翻身而起成了一種習慣。
她常常倚著窗口回憶起那個獨自在陽台上吐著煙霧的側臉。
那畫面像是一顆火種將她的心無故點燃，她能明顯察覺自己心頭的熱，卻不知道這樣的熱情所為何來？
她跟阿威說，「我無法繼續讓你愛著了。無法。」
阿威聽了，兩手握得死牢，彷彿會意不過來那樣楞著，茫然不可置信。
或許他不可置信的，是自以為全心付出了一切，卻被告知再不收受的錯愕吧。
他甚麼話都沒有。手指在膝頭的牛仔褲上一逕畫著圈圈。
以為他會問，為什麼的。然而他一句話也沒有。
每當他沈默，她便開始不安。
她慌亂想找些話來塞滿他們之間凝住不動的空氣，卻發現自己殘忍無情幾近可怕。
怎麼會這樣呢？忠於自我，忠於內心的感覺，卻忽略了真相如刀如劍，
如何要一個真心付出的人承受這樣刀劍銳利的話語？
這次，她始終什麼都沒有再說。
只感覺周圍的空氣在他們之間冷卻變形，
一種無來由的決心忽然讓她變得極端冷漠堅定。
像是考驗著自己的心底的熱情那樣，
她要一個確定的自己，一個不再搖擺的自己，
她要他在這個抉擇時刻點燃她心中的火種，不然就狠狠給她一記絕望的冷巴掌。
她要他「要」，要她做些什麼，不是一味包容，
她要自己能夠給自己一個理由，對的起他的給予，
能相對打從心裡為他付出，能牽掛能擔憂，
而不是感激他的好，而不是對自己飄忽的感情感到罪惡！
然而，他卻一語不發。
像是個挫敗至極的人胸口被插上利刃，
只惶然靜默，睜大不願相信的眼睛，不肯瞑目般看血噴流。
在天色昏暗的屋子裡，她起身開燈，按下遙控器，
電視上的Discovery頻道正播放著一隻老鷹在天空呼嘯盤旋，
忽地俯衝而下一嘴扭開白兔的頸子，一叼而上，
白兔的瞳孔睜直擴張，身體僵直，顯微拍攝的畫面上還能看見那止不住的抽搐顫抖……，
那是種沈重的悲哀將她的心揪緊籠罩，一種泫然的傷感直撲眼眶，
那種殘忍讓她看見了心裡那個黑暗無知的自己，
在這樣茫茫人海中，誰又何嘗願意用銳利刺痛在他人之心口劃下傷痕？
在人際與情感的追逐中，究竟誰是老鷹，誰是兔子？
如果不能讓自己殺死心中那隻漠然無感的鷹，
如果明確知道一隻鷹與一隻兔的宿命，
當白兔越良善，對老鷹而言，是對自己內心更巨大的無力。
不願恨自己，卻又無法相對，唯一之策，只有抉擇，只有離開。
他再不言語，她過著空荒的日子，因他處處走避。
她無法向任何人說明，「為什麼無法再」這樣的問題，
只是更加習慣性地在夜裡翻身而起，看木桌上薄荷草迎風搖曳。
有時看著對面建築物的燈光或亮或暗她會忍不住問自己，
「這樣我是不是很愚蠢？」像是那次問他一樣。
月光薄薄斜斜照進窗口，心裡明白再沒有人會來回答這個問題了。
想及近來種種，想到幾盡失序卻又故做紋風不動的生活，
想到他的不敢驚擾，退隱走避，很想問他，最近還好麼？卻遲遲無法再向前走一步。
唯怕在親手劃下的傷痕面前關懷示好，會是一種最疼痛難當的殘忍。
她唯有夜夜對著窗台的薄荷草喃喃夢語似的心事，
那是一直未對他說出口卻一直是她心底最深層最不假修飾的感受：
真心希望他的身旁有個誰，畢竟那是一個這樣好的人啊。
