˙   背不起的就放下吧！˙   Symour

      Dear,

     星期四你寄出這封信，到星期天你接到這封回信中間，是用怎樣的心態對待我的？

     你怎麼能夠維持一副若無其事的口氣跟我說話？

     你讓我覺得，自己像恐怖片的女主角

                                                            ──夜夜和殺人不眨眼又無比溫柔的男人共枕而眠。

      我頹然的坐在電腦前，覺得自己徹底失敗。

      我不是生氣，我沒有生氣。

     只是難過。

     一個跟我交往這麼久的男人，竟然可以對我說：

「我覺得自己現在還沒有交女朋友的心理準備。女朋友這三個字，對我而言壓力太大。

                                      我希望你能夠諒解，為什麼我始終沒有跟我的朋友介紹妳……」

    星期六晚上邀你來晚餐的對話此刻在腦門裡響起來。

  「我要吃你煮的菜一輩子。」
  「如果一直都像這樣很難吃怎麼辦？」
  「沒關係，我的胃很強壯！你看，外面還有這麼厚的脂肪耶！」

   多諷刺。

   甜言蜜語是跟現實無涉也無須負責的隨性語句，太輕易了，

   像夏天加了糖漿的剉冰沒有來得及吃就化成一攤死水。

 
   過了當時的氣氛，就什麼都不算數……

   我無意追問你：

 「為什麼你當初跟我說要長久走下去，現在又反悔了？

                           為什麼你當初要選擇我，和我談戀愛？」

  這樣的問題。  追問當初的想法和而今的匹變，沒有一點意義。

   我向來介意的不是在你朋友面前，用什麼樣的身份出現。

  你不明白嗎？我在乎的是，你心裡那該死的無謂的壓力比我還重要。

  你以為，我危及了你三十年來慣常享用的自由和孤獨，

  你以為我想念你慾望著你的念頭，是逼迫你做出承諾的表現。

  你害怕我不是你生命中註定的那個人，

  而你卻必須為著一個「交往很久的女朋友」身份，對法官發你不能保證的起誓。

   你情願冒著離開我的危險，也不願意來見我，

   只能怯懦的寫信來告訴我：我還沒有準備好。

   然後，用幾句話就將我變成邪惡的一方

                                              ──必須為這段感情的腐敗，為你的逃避負起完全的責任。

   我們都是曾經被心愛的人重重傷害又爬起來的人，

   我真的以為，我們可以互相做為彼此勇敢的依靠，

   而在需要一個擁抱的時候，可以待在身邊提供足夠的溫暖

                                                         ──跟身份、名字或者承諾責任這些都沒有關係。

     自始自終我都沒有逼迫過你做任何事，甚至說任何你不願意說的承諾。

     對你，我已經是問心無愧。 也無須為你愚蠢的怯懦負責。

      可是，我真的徹底失敗了啊。

     你連戰勝心底的恐懼，和背負起我感情的能力都沒有。

     你不是怕我生氣，而是怕毀壞了戀愛裡無任何負擔的美好。

     你還怕傷害我嗎？

                          在我需要你時，你卻說我太脆弱，不懂得體諒你工作後身心俱疲。

       若是此時對你顯露出一丁點示弱或者哀求，我會瞧不起自己。
       你對於我的感受毫不在意，賤踏若此。還有什麼好說？