《  孤獨書之六•混亂  》           藍絲絨

         你問，當你想結婚的時候怎麼辦？

         但問題是，你又給得起

         在婚姻之中應該有的東西嗎？

                                                                                                            

           不親愛的你：

           剛跟你說電話，難得掉了幾滴眼淚。

           成年之後，哭泣變得奢侈，我已經太久太久不曾哭了。   但我到底在難過什麼啊？老實說我不知道。

           身體的反應有時竟然與心矛盾，情緒又往往不顧理智，於是就陷入混亂。

           與其難過，我更應該生氣。  我不高興你的評論。

           你的嗜酒嗜夜嗜荒蕩，難道就是種可以控制自己的行為嗎？

           當我需要孤獨時，你做出「妳沒辦法陪我，我只好被妳逼著去找別的女人」這種威脅，

           那麼你不曾想過當你在不同的女人間遊走時，對你真心真情的女人們又如何自處？

　
 
            我忍不住冷笑。
 
            太荒謬，你的邏輯。
 
　

            你能給我什麼？30歲的我要東西，你能給的了什麼？

            相對於我能給你的，與你從我這裡要求的，你拿得出什麼可以相對應的東西給我？

             你說當你想結婚的時候，我們之間的關係怎麼辦？

           但問題是，你又給得起在婚姻之中應該有的東西嗎？

            我已經不願意相信愛了。 那東西太容易傷我，我寧可相信物質。   因為要不到真正想要的東西。
 

            愛，誰都會說，但誰給的起？

           你不值得。你不值得我賭。    我已經受夠了你的尖酸刻薄、憤世嫉俗、雙重標準。

           你給我好的部分，不值得你讓我受的部分。

           那麼我難過的是什麼？是一種慣性嗎？為什麼在我身上會深深烙著這種慣性？

           是基因，還是童年創傷，或是其你的什麼制約了我？

           不喜歡這種被控制的感覺

           不過你至少有一點說對了，

          「在妳的目標前面，如果有什麼阻擋了，妳一定會像坦克車一樣不顧一切的碾過去。」
 
 

                                                                 我的確是這樣的女人。 

 
         只是這目標不一定是工作或是權勢，時常也是愛情，或一個人。

        也許是沒有安全感吧，雖然我口口聲聲說自己沒有野心，還是放棄不了攀著什麼一直往上爬的渴望。

        所以，我難以容忍你的非社會化。

        我想是因為我酗上愛情，就只是愛情本身而已，沒有別的了。

        不是誰，不是你，不是我以為自己愛上的對象，只是愛情本身，我死命地用力地酗。

        我但願可以失去意識，就此昏迷過去，等到王子來將我喚醒。

      「妳敢說妳會跟我結婚嗎？」你曾經這樣在電話裡問我。

          誰敢說可以呢？ 嚮往是一回事，有沒有能力承擔是另外一回事，

          雖然我的確嚮往能過一回所謂的婚姻生活，但我也很清楚其實我還沒有遇見適合共同生活的人。

          對一個人有強烈的肉體與感情吸引力是一回事，能不能共同生活是另外一回事

          我若是想要和你有什麼結果，必須下的賭注將會非常的大。

        原來在你和我之間的   不是現實問題

        是  你心中的黑洞

    不親愛的我