《  孤獨書之五•傷害  》           藍絲絨

       如果我做的到遺忘       那麼我還需要害怕自己

    無論如何也做不到抵擋你嗎？

    我哪有勇氣與能力傷害你！

    我只痛恨自己在面你時的脆弱！

          不親愛的你：

          剛才接到你的電話。

          你說，再讓我們走入彼此的生活，真是霹靂......

          年紀越大，對事情的定義也越不相同了。

          常常現實生活裡看似微小的東西，反而藏了更巨大的力量不是嗎？

        而我們無能為力。

          這無能為力，還不夠霹靂嗎？

          我不知道......

          接近你，好像接近了自己。

          從你那裡感受到的傷害，或許是起因於對自我的無力吧。

          然而我們擁有了此刻生命給予的難題，也只能面對。

          即使再苦，不是嗎？

          我的無能，形成讓你嘲笑的選擇性失憶症。    我的確想不起來了，很多你訴說的細節。

          如果我做的到，

          遺忘一切過往沒有來由沒有原因的動情、所有深割的傷害、所有期望的失望的、

          快樂的激動的、不得不麻木的，

          那麼我還需要害怕，害怕自己無論如何也做不到抵擋你嗎？

          別再說我的出現是不是為了報復，我哪有勇氣與能力傷害你！    我只痛恨自己在面你時的脆弱！

          在那些絮語漫長深夜裡面，我哭的是什麼？

          是重複的失敗，是沒有勇氣面對對你的感情，是根本沒有防禦能力的擔憂，

          是永遠找不到你的惡夢夢境，是無能表達自己的空洞。

          我是不瞭解。不瞭解你的追逐，不瞭解自己的不安，不瞭解那脆弱至此的到底是什麼。

           再討厭自己，也只能跟自己的肉身和平相處是不？

           但是面對另外一個人，擁有自由意識的另一個人，在一次次游離與接近中，

           我不知道如何保持安全距離。

           也許每一次面對你時，我的沈默，一部份是源於恐懼吧

           我懼怕表達意見之後，會被你的回應所傷害，只好用沈默來保護自己。

           在過往的相處模式裡面，以沈默代替爭執 已經成為我的慣性。

            當你說我不懂你，我馬上變成不懂。當你說我是你的人造新娘，我立刻以為自己是你的作品。

            或許你是對的？我已經失去判斷能力。

            總是不忍心放棄和你的糾糾纏纏，可是再次嘗試下來，我還是受不了。

            我不知道自己到底從你那裡要的是什麼。   恐怕，終究還是傷害。

            聆聽心裡的聲音，我和自己說。靜下來，只要聆聽心底原始的聲音。

            可是...我為什麼不能夠明明白白痛痛快快說，好，掰掰。

            是否因為在我的定義裡面，現在跟你根本不算「在一起」。

          知道麼，就算像你說得，你的愛是真的好了，但卻是不適合我的。

          是，我很想要真心，又承受不起真心。

          因為承受真心，也意味著要接受背後那些其他的現實，包括家人、事業心、負責度等等，

          而對我來說，好情人的你不會是一個好生活伴侶。

          我不擅長於將這種事情言語化，我說不過你。

          只能告訴你，在你身上，我不要的東西遠比要的多太多。

          我知道這樣對你很殘忍，但是對你不忍，就是對自己殘忍。

          我做的是對還是錯？不知道......
 
 
 
 
 
 
 

 
       不親愛的我