《 孤獨書之四•沉默 》           藍絲絨

       每一次你想告訴我些什麼，
       不能回應的我總任自己陷入沈默。

       不親愛的你：

    回家路上    翻看你順手給我看的雜誌

     電聯車與捷運很擠   有些情緒充塞在心

     我很失落   很迷惑    不知道自己在什麼地方   要去哪 裡

     怎麼走了這許多年  還是繞回了原路 ?

 
          距離是好的

          離你太近我反而看不清你   就像橡皮筋    拉太緊只想彈回去原來的狀態

 
          每一次你想告訴我些什麼    不能回應的我總任自己陷入沈默

          其實我一向不擅長用言語立即性地表達自己
 
 
 

          你最近好嗎   沒有我大概是好的
 
 

          在普吉島看到的是你吧    和一名年輕女孩兒手牽手地漫步過對街
 
          而我的心翻騰到今天
 

 
          你說   我無法戰勝的是自己

          是吧？ 是的
 

          但我怎麼面對所有的過去？

 
            你   太沈重

          每當我企圖面對那個在我心裡的你    形成的巨大陰影

          我無法分辨那些複雜混淆、糾結成一團的東西到底 是什麼

          甚至當我對朋友說你    也只會讓言語四處散落   講得七零八落
 
 

             我壓根說不清那是太愛   還是太恨
 
             因為不知道怎麼反應    只好手忙腳亂挑選最愚蠢的方式

              --  沈默
 
 
 

          是太驕傲吧

          因為傷害和過往傷痕造成的自我防衛反射動作太強烈

          即使面對對方的誠實     也要扭曲曲解別人的原意     好清出一塊地方容納自尊
 
 

          人類   人類太渺小

          在此生之中   我會經歷哪些傷痛呢？

          在疼痛之後，會成長嗎？

          這些痛楚掙扎，是為了那個目標吧？

          我有時會這樣疑惑
 
 
 

         對我來說     你不是一塊只留下疤痕的陳年舊傷

         你是已經根深入真皮血管的菌體 病毒     隨時可能復發   吞食任何周遭的活組織
 
 

         愛情   受控於他人之處太多    我厭倦於那樣惡質的自己   寧可走開

         不願意因為私慾造成任何的傷害    即便那是如你所說   對方自找的

         或許你這樣去形容愛上你的女孩們很不負責任    但或許有點道理

         因為是人   所以 脆弱   犯錯   自討苦吃
 
 

         我的體質容易疲倦    對於傷害的預感十分強烈

         我厭倦無法控制自己的失落感    厭倦無能為力
 
 

         以前我以為是因為你一再來挑釁    現在才知道是我

         是我自己不忍心去割除早已成為血肉的記憶腫瘤
 
 

                          做不到
 
                          真的做不到。

      不親愛的我