《孤獨書之三•妄想 》           藍絲絨

      如果我要找男人陪睡

      隨隨便便

      也可以找到一千個  願意 千里迢迢 趕來的傢伙

      不親愛的你：
 

       別再說  妳為什麼不找個好男人嫁了

       這樣的任性的我   怎麼可能依照家人的期望   去擁有一個平常的幸福婚姻假象呢

       說穿了   承受孤獨比起忍受因為虛偽而對自己或別人造成的傷害   反而 更容易
 
 

      金錢  --  社會認同  --  性

       這不就是婚姻裡面可以給的東西嗎    結婚也許有時是種條件交換    但拿什麼來換我的自由才值得呢
 
 

       愛情  原本已經是我死心的東西了

       能再讓我愛上的人恐怕很困難了

       所以   為了愛情結婚已經讓我打上一個 大叉叉

       而錢    縱使來自婚姻交換而來的條件    是有無盡的錢讓我花用   卻寧可花自己賺的錢
 

        問心無愧  痛快自在
 
 
 

       一個人生活是多麼愉快    完全不必詢問任何人的意見  不用在乎誰的眼光

       習慣這種生活的我    並不知道是否能再適應與他人共同生活
 

      大部分的人在婚姻之前並沒有想清楚    只是 隨波逐流   只是拿來當成自我的光環

      我的條件不需要緊守婚姻不放    從那裡面得到的好處   我在其他的地方也能得到

      我擔憂的一點    也是我的誠實    只有在獨自離群索居的狀況下才能夠存在

      我的價值觀距離正常太遙遠   要別人接受真正的百分之百的我 太殘忍

      我不相信人性可以經歷得起這種挑戰

            你問     那麼我要的東西 到底是什麼

            我要的東西不是看電影    吃飯   做尋常的愛   買花送巧克力    甜言蜜語那樣的東西

            但是我要怎麼說    那些自以為愛我的男人才能明白呢

            當我坐在價值300萬以上的轎車裡    吃一頓幾千塊的懷石或法國料理   躺在月租6萬元的別墅陽台

            或是收到3000元的香水百合花束時

            ( 或許這樣說有點自我宣揚意味     但這些都是不一樣的男人想要給我的 )

           我感受到的是悲涼    無法言喻的悲涼
 
 

            物質這玩意兒只要我多付出一點聰明與努力    就可以憑雙手的力量得到

            但是我期待從伴侶身上得到的瞭解和安慰         是再多的金錢也換不來的
 
 

              你懂嗎？

              你懂我為什麼寧願去面對自己時時刻刻感覺從你那裡得到的傷害    也要和你保持聯絡嗎

              你懂你對我的意義    並不是睡眠時抱著的小熊填充玩偶那麼的簡單嗎
 
 
 
 

          如果我要找男人陪睡     以我的容貌   身材與對男人本質的瞭解

          隨隨便便也可以找到一千個願意千里迢迢趕來的傢伙
 
 

            但是這樣的驕傲在我的孤絕面前有什麼意思呢     根本只是可憐而已

            美貌並不是來自於化妝    而是在對自我的瞭解之後產生的自信

            因自信隨之而產生的美貌有時是 武器  有時是必須隱藏的 沈重負擔
 

            況且     我能擁有的青春也 所剩無幾 了

            而你     而我在那年夏天看見逆光的你從戶外走到室內的身影

            那瞬間感到的震撼    或許不是少女風花雪月的幻想那般簡單
 
 

            也許    也許這些都只是自我誇張放大的妄想罷了
 
 
 

           畢竟我們知道的   比起我們不知道的    真是太 微不足道 了

           報告完畢
 
 

           這些文字   也許明天早上醒來後    我會後悔曾經寫下它們

           但此刻  我是真心的

   不親愛的我