《孤獨書之二•平等 》 藍絲絨
我悲傷的是
為什麼我沒有辦法從失望落空
與嫉妒的制約裡面超脫出來......
不親愛的你 ：
我相信人生而平等
這句話寫下來很八股 但要做到卻超乎想像的困難
在生活裡的任何任何層面 「平等」這東西都很難落實
比如說 不管與你共度今夜的人是誰
我若相信平等 那麼對你抱有真實感情的她理所當然應該擁有和你共享一段時光的權利
然在這信念之下 我卻表現出來的負面反應
--- 究竟是什麼呢
這或許是我在感到傷心之餘 更應該面對的東西吧
「 在東區熙熙攘攘裡 瞬間被拋入孤伶伶的黑洞深淵
精神意志抽離了肉體 路上行走的人群車燈路樹浮動
我走 我的身體在走 但我的心靈已經游離肉體了
我漂浮 在身軀猶仍沾黏一絲精神的危險之中 克制在昏倒之前的一點剩餘自制力
那是什麼？ 那不是我歡迎的情緒 不應該發生的情緒
可是『應該』掌控情緒的理智 卻沒有順理成章的出現
」
這是我今天的日記。
在上個月與你重逢之初，我還寫了這樣的日記。
「 深夜2點左右 被他的電話喚醒
他說這種重新誕生的溫柔 不是我或他承擔得起的
他也不願再次傷害我 因為我是『好女人』 好女人不當被傷害
不當被激烈得現實激盪
想起好友曾說有個『好妻子』的男人 說她是『好情人』
所有的好情人 好妻子 好女人...........
結果卻沒有個 好下場
呵呵 多慘的稱讚
他說了很多很多 我的腦袋卻是空白的 答不出一句話
這是我面對感情一向的症狀
他說知道他給不了我要的東西 而我們兩個人的
世界太遠
如果變成從前的關係 那麼要維持幾乎是不可能的
這關係也會很快結 (啊，我似乎加了很多自己的看法？)
他說了很多很多 我記不得
但是 我還是宛如站在荒野
沒有人 沒有人在這裡。
他說的完全沒錯 每一句話都對
我要的絕對 說不定根本沒有人給的起
因為我要的不僅僅是絕對 而是絕對加上冒險
這兩項根本是對立的
面對這巨大的 我與生俱來的缺陷 我只能和它永久的拉鋸戰
正如在一次次的算命和映證裡 我只是更看清楚自身的缺憾與不足
那是我不能改變的 只能包容
我受的苦 一定要回應在他身上嗎 」
你能懂嗎 你懂我在和你重逢之後的心境嗎
想起過去你常兀自嘆氣 放下手中的酒杯說 - 「
妳不懂我 」
當我坦然面對自己內在骯髒 污穢 脆弱的陰暗部分之後
我懂得了
因為你 只是跟我一樣的人而已
但那又如何
你會明白吧
當你說你明天要帶你親自下廚的好菜來我家看我時
我想哭的原因 並不是因為你今天晚上要跟別的女人共度那麼簡單
我悲傷的是 為什麼我沒有辦法從失望落空與嫉妒的制約裡面超脫出來
即使我這麼誠實地反省自己 透視人性
你能懂嗎
不親愛的我
