一、
 
 

            去年裡，沒發生什麼了不起的大事，要說真的值得一提的，大概是我與咖啡館的邂逅吧。

            那是夏天。    在某個陽光燦爛的午後，我和久違的朋友相約。

            炎炎日頭，只想找個避暑的地方。

            我們踏入了那家咖啡館。
 
 

            一進門，撲面而來冷氣機送出的冰涼沁人的空氣，把城市的污濁成功的阻絕在門外。

            空間中淡淡的爵士音樂迴旋，和著濃濃的咖啡香，很有超現實的感覺。

            還記得我點了杯冰義式摩卡，甜甜的巧克力融入摩卡的香醇，上面浮著白色的奶油。

            一整個下午，我們恣意的談天，毫不矜持地開懷著。
 

            那仍是我最喜歡的咖啡館，即是是現在，鬱鬱的回想起來。

          二、
 
 

             夏天過的很快，秋天來的讓人措手不及。

             一個大地震震得人們心慌意亂，凌晨一點，人們從沉睡裡驚醒。
 

             謊騙的安定像是朽壞的腐木四分五裂，失落了些什麼，大家倉皇的找尋依靠。

             像是被戳破的汽球洩了氣，不敢相信自己所一直依賴而深信的一切，原來竟是如此的脆弱不堪。
 
 

             媒體報紙充滿了悲傷，盲目的咀嚼傷口，希望能在這災難之後再去成全些遺憾。
 
 

             空氣裡，好久好久，都蒙著震起的煙塵。

             我也結束了一段快三年的戀情。

             去年的秋天非常蕭瑟，一切都在失穩的狀態。
 
 
 
 

           三、

　
              於是，那晚我和J一起逃離。
 

 
            「你們只是在撐而已，」

              小小的麵攤，正在胡亂吞著海鮮粥的他突然冒出了這句話。
 

              我抬起頭來望向他，那眼神，居然是我找了好久的篤定。

              夜市的喧嘩聲離我好遠。我沉默了下來。

              然而安靜只是試圖隱藏我的心慌，我知道，潛意識決定了什麼之後再難改變。
 
 
 

           四、
 

              再步入咖啡館是已是冬天，外頭是讓人豎起衣領的寒風凜冽，不知怎地，冷上心頭。

              推門進去，只想要讓自己被溫熱包圍。

              看看牆壁上仍掛著相同的經典電影海報，心情卻是那樣的不同。

              一直覺得這方褐色系的空間帶來沉穩，如今卻是感覺不知名的窒悶。

              點了一杯熱熱的曼特寧，不加糖，不加奶精，享受我唯一能確定的純粹。
 
 

          「我們這樣下去不是辦法，」

             不知道為什麼，當我細細的啜飲熱咖啡時，這句話驀地浮現。

             像是被針刺到一樣的反射式疼痛。偽裝漠然的面具瞬間毀去。
 
 

          果然，還是無法抵擋失落感襲來時手足無措的慌亂。
 

            香醇的咖啡入喉，品嚐到的竟只是苦澀。

            一直覺得，在咖啡館哭泣是比什麼都無理取鬧的行為。

               五、
 
 

            淚是情緒的缺口。 只能無助的，讓記憶從不願被觸及的深處流洩。
 
 

               那晚的新公園特別寧靜，兩個人緩緩的走在小徑上，樹影搖曳；

               沒什麼人，只見幾個穿著制服的女學生背著書包漫步踱著；

              昏暗的長春藤架底下竟有幾個人默默的佇立，銳利的眼光直掃到人身上來。

              感覺些許詭異與不安的我，不由自主的靠向了他。

              也不知道為什麼要拉著他到這兒來，總覺得該自己編寫個結局才是。
 
 

              我們的步子停在那石製的階梯前。

              二二八事件的紀念圖騰靜靜的立在昏黃的燈光裡，底下水聲潺潺。

              我比手劃腳的，淨是數說些無關緊要的瑣事，最後還認真的把紀念碑文給讀了一回。

              而他始終靜靜的聆聽著。
 
 

            「一直覺得蠻對不起妳的。」   他說。
 

             一陣荒涼感從心底漾出。怎麼會走到這兒來的?

             該怪地震讓一切失序嗎，或是怪孩子氣的我抓不到該喊停的適當時機?
 
 

               莫名其妙的當了感情的闖入者之後，誰是誰非已經不是我願意去想的問題。

            不想放手，卻也不願誰為誰負傷。
 

 
                 抬起頭，星子在天空熠熠的燃燒著，恍惚間讓人迷失在燦爛裡。

                一時間我回不了神，就像北極星從天際殞落了一樣，我竟找不到前路的指引。

                我仍然微笑著，用我僅剩的武備抵擋情緒。

                我總是用笑佯裝我的不在乎，只是不要情緒在這個瞬間就失控。
 
 

                他已作了決定，即使在他的眼神裡還藏著一些閃爍；

                在矛盾裡這似乎合理，所以不願意去想自己是否被當成手段這種痛心的問題。

                我們，終究作了不同的選擇。
 
 

                「冷，走了吧。」    夜已深。     沒有力氣再去挽回什麼。
 
 
 
 

            六、
 

               記得嗎，那曾經在鄉間看過的小小的驛站。

               旅人累了，到那兒小歇，當下一段旅程再度展開，旅人整理行囊消失。

               旅人或許留戀驛站的安穩，但驛站終究只能暫留。旅程未完。旅人抱著夢離去。

               而驛站，只會在風中逐漸陳舊荒蕪。
 
 

             七、
 

               還是一個人了，日子繼續不急不徐的踏著步子。

               你知道，

                    在這個百般聊賴的城市裡，沒有太多童話。
 

                 而其實我們是很容易原諒的一種動物。
 
 

                 八、

              只是我多了些不可思議的行徑。

                 就像現在，我坐在火車上，眼神呆滯的看著景物一排排的向後倒退。
 
 

                 坐在這種沉穩的巨大交通工具裡感覺是很好的，

                 起碼在這個瞬間我不用思索前進的方向；

                 起碼在這個瞬間被一些無意義的轟隆聲包圍，或許，可以沖淡一點寂寞。
 

                 執意的來到南台灣，也只是想呼吸一下他家鄉的空氣。

                 到了這個稱不上純樸的小鎮，難得的冬陽在天上耀眼。

                 不自覺的搖一搖頭，對於自己為何身處於此還有一種恍然的錯置感。
 

                 總之在一段路之後，照著腦子裡的地址走進了一條寧靜的小巷。

                 瞪著所有的綠色門牌看了好幾回，才不得不承認，跑了這麼遠的路，竟然忘了確切的門牌號碼。

                 總不能打電話回台北去問吧  我想。
 

                 旁邊一個正在散步的老伯，對我這個陌生又四處張望的闖入者投以警戒的眼光。

                 沒有勇氣走向前詢問，我怯怯的對他報以微笑。老伯沒理我走開了。
 

                 突然覺得自己的存在是荒謬又可笑的，對自己的膽小怯懦產生一股沒來由的厭惡；

                 很想拿顆石頭砸爛某家人的窗戶，或是逐家惡作劇的按門鈴然後跑開。

                 或許我更可以站在路中間大喊他的名字，看看哪家窗戶打開，讓我知道我遺忘了的那個門牌號碼；

                 讓我在想像他的家居生活時，可以稍微描繪出正確的輪廓。
 
 

              到如今，還是對自己那麼不誠實。

 
                 什麼逃離台北，什麼散心都是藉口，我只是為自己找了個可以光明正大想他的理由。
 
 
 

               九、
 

                   下雪了。十二月二十二日，聖誕節前夕。

                   陽明山上降下了白皚皚的雪，細細的飄落。

                   這是二十世紀末最後的禮物。

               十、
 

                  原是應該沉靜的深夜，台北市的夜空卻沸騰著。      十二月三十一日。

                  被朋友拉到市府廣場。      近千的人群暫時隔絕了冰凍的空氣。
 
 

                  倒數的計時聲響起，隨著天上煙火的迸發，我的一九九九就這樣結束了，世紀末的最後一年。
 
 

                  人群裡，幾對情侶緊緊的擁抱；

                  想打個電話回家手機卻不通，我想電話線路也擁塞著祝福的寒喧吧。
 
 

                  每個人臉上都洋溢著幸福而滿足的笑容，

                  這種無限的希望感也感染了我，好像去年的一切晦暗就在這一刻結束似的。
 

 
              何必執著於早已失去的東西?   是該放下包袱的時候了。

                 想念起溫熱的咖啡，我和同學從人群中抽身離去。

                 回到我小小的窩，朋友從背包裡拿出了一小包東西，神秘的對我笑了笑。
 
 

             「上好的咖啡豆，藍山。巴西來的。」

                從咖啡館搬回來的那套功夫算是派上了用場。
 

                煮了壺熱咖啡，擺了個最舒服的姿勢，我們就在氤氳的咖啡香裡聊到天明。

                 十一、
 
 

                 這就是我的故事，  相遇 、 相遇 、 然後別離 。

                 和咖啡館的結識是一場奇妙的緣分；

                                                                                        而其他，暫時不去想了。